conte nos dedos

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Humildemente, mais do que se é.

Na cabeça: aqueles milhões de projetos inacabados ou nem começados. Nas costas: 21 anos que pesam como 61. Hoje eu vi colocarem a culpa na pós modernidade, "migo, todo mundo tá assim. É a nossa vida adulta atual". Mas ver todo mundo conseguindo encher a cara 3 vezes por semana me faz pensar se eu realmente não me cobro um pouco mais. Ou se ta todo mundo fugindo dos problemas e eu tô sendo um pouquinho mais sensato. Há um tempo atrás eu li que a minha geração foi construída pra se sentir mais especial do que realmente é. E eu penso: bom, deu certo comigo. Me sinto um poço de talentos mal usados. Mas, olha, talvez seja bom sentir-se assim. Mais do que se é. Eu acho que isso só precisa ser melhor usado. Acho que por acreditar no meus poderes especiais (aqueles que eu talvez nem tenha ainda) me faça chegar longe. Mas é que pra isso acontecer a gente precisa focar. E esse é o poder especial que eu, humildemente, diante de tanta presunção, reconheço ainda não ter. A paciência está sendo exercitada. A esperança falhou, mas nunca me abandona. E vontade de fazer me faz acordar no meio da madrugada. As coisas vão dar muito certo, ainda.

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Vários clichês pra terminar em um bem maior

VOCÊ 

N

Ã

O 

VAI AGRADAR A TODO MUNDO.

Primeiro que Todo Mundo é muita gente, não é mesmo?

Imagina aí: mais de 9 bilhões de pessoas. Você consegue parar pra pensar?

9 bilhões de cabeças, todas pensando coisas completamente diferentes nesse exato momento.  Cada uma fazendo uma coisa, olhando pra algo de uma maneira diferente. Algumas ouvindo músicas. Músicas diferentes! (Algumas até ouvindo as mesmas, por coincidência. Ou porque elas estão no Top 10 da Bilboard (não vamos julgar essas pessoas. Spotify é super útil pra gente ficar por dentro, né não?)).

Tem gente dançando.

Tem gente cantando.

Tem gente cantando mal.

E tem a Adele.

E tem gente dançando super bem.

E tem gente correndo...

E por aí vai...

 Agora para pra pensar em outra coisa, vamo lá: como conseguir agradar 9 bilhões de pessoas?

Oferecendo abraços?

Não rola, tem gente que não gosta de abraços. Ainda mais de estranhos.

Oferecendo amor?

Tem gente que prefere dinheiro.

Oferecendo dinheiro?

Nem todo mundo ta interessado nisso. Pra alguns, isso nem vai fazer diferença (talvez seja um número bem seleto, mas isso não vem ao caso, agora. Estamos falando de uma grande parcela). Ainda mais se você não der uma quantia considerável. O preço de alguns nem é o dinheiro, às vezes.

Oferecendo carinho?

Tem gente que prefere milindre.

E sempre tem um aquariano nesse mundo. Sempre tem o do contra. Mesmo que ele seja canceriano. Ou pisciano. Pisciano adora pensar, e se for diferente é um prato cheio...

Mas voltando ao foco. O que você pode oferecer, ou TER para oferecer, que TODO MUNDO possa querer? Existe algo assim?

Talvez a felicidade seja algo interessante de se oferecer. É algo que todo mundo busca (cada um a sua maneira).

Mas o punk mesmo é que você ainda não tem pra oferecer, por que assim como todo mundo, você a está procurando.

Essa foi uma lição que não conseguiram me ensinar, quando mais novo:

“você não vai agradar a todo mundo”.

E até hoje eu não consegui aprender.

Sou um péssimo autodidata.

Ainda mais pra coisas da vida.

 E isso explica bastante eu ainda não ter superado meu primeiro amor.

Ou melhor, meu segundo.

Acontece que eu não quero sair da vida das pessoas, e se eu ainda to gostando sempre fica aquela coisa lá no fundo da alma sussurrando que eu poderia fazer diferente, e assim, agradar. Eu sou um perturbado? Deve ter alguém que pense assim também, por aí...

 E não, o foco não é esse, de novo.

 O foco mesmo é saber redirecionar esse teu foco. O meu foco.

O foco das coisas. Das suas coisas. Das minhas coisas. O foco na verdade é: o Eu.

E eu não falo de egoísmo, eu falo do clichê: se amar para que os outros te amem.

Amém?

E mesmo que você se ame e não consiga fazer com que os outros te ame, pense assim:

“nem G-Zuz Cristo agradou a todo mundo...”

Afinal, essa é realmente uma verdade.

 E sim, eu avisei que o texto acabava num clichê.

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a noite fica muito linda na frente da casa de Deny, pqp!

Todo mundo sabe que eu sou daqueles que adora falar que não ta fácil, inclusive, pra ninguém. Mas quando se trata de problemas que envolvam o coletivo eu não cosigo ficar parado, reclamando, sem ao menos cogitar durante, sei lá, 30 segundos uma solução pra o problema.

 E esse texto, que propõe uma solução, nasce de uma conversa-de-abraço.

  Assim que Denyse fechou a porta, eu já tava pensando seriamente no porque de eu não ter voltado e pedido outro abraço. Um abraço demorado. Um abraço em que eu pudesse me concentrar, e que fortalecesse essa conexão astral de forma muito mais forte e consciente. Mas eu só seguia... Até que chegou um momento que eu parei pra pensar que eu ~S-Ó~ estava adultecendo: tendo consciência das responsabilidades e começando a me afogar nelas de forma a me desprender do que realmente importa (a proposta não é desvalorizar as responsabilidade, não mesmo. Nós temos coisas pra resolver que são importantes. Mas um abraço demorado, consciente e entregue me parece ser muito mais importante do que ter que dar aula amanhã. Isso porque alunos, clientes, serviços, trabalho... Mesmo em época de crise, aparecem de forma mais fácil do que ~amigos de verdade~). Can I get an Amem, here?

 N-A-D-A nesse mundo pode me dar o sabor de um abraço de Denyse (ou de qualquer um dos meus amigos). Money nenhum pode me proporcionar isso. E enquanto pensei em tudo isso, enquanto eu pensei que o meu orgulho conseguia ser muito mais forte do que a atitude que eu teria tomado se tivesse 17, eu ainda andava. Daí eu parei. E daí eu pensei: “eu ainda posso voltar”. E eu voltei. E liguei pra Denyse, mesmo sendo 12 e 30 da noite. E ela saiu. Daí eu pedi um abraço mais forte. Concreto. Consciente. E a gente ficou ali, parado, na frente da casa dela. Abraçados, enquanto a lua e as estrelas se ~amostavam~ pra todo mundo que ainda se encontrasse acordado e vigilante (a noite fica muito linda na frente da casa de Deny, pqp!).

 E conversamos sobre coisas que realmente importam.  Num abraço cabe muita coisa, mas só cabe se é realmente importante. Caso contrário, nem fica.

 A gente conversou sobre amizade. Sobre os amigos. Sobre sermos românticos. Sobre não querermos chegar aos 25 dizendo que “ah... mas é assim mesmo... a gente acaba se afastando”. Caralho, eu MORRO de MEDO disso acontecer! E sabe, eu não quero esperar até as férias, que Deny citou, no abraço, pra esperar todo mundo se reunir de novo, e provar pra mim mesmo que ta todo mundo ligado, de alguma forma, ainda.

 Sempre sobra gente nessa cidade, e sempre sobra amor. Mas a gente sempre dá um jeito de colocar outras coisas na frente. E, caralho, é amor! É amor, gente! É amor, Deivid, pqp! (preciso falar isso pra mim, eu tenho feito muito isso. CHE-GA de emburrecer. De orgulhecer. De enchatecer. De adultecer).

 E é por tudo isso que quem ficou aqui precisa se encontrar de novo. O mais rápido possível.

 Não nos deixem desconectar. A gente pode se manter ligado. SEMPRE.

 Meu Deus, como eu amo vocês!!!

 Só queria deixar isso bem claro.

 E chamar todo mundo pra ir pra Pedão, no domingo.

 Umas 8 ta massa, né non?. Beajs no core.

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Vou parar no “Stalkers Anônimos”, de novo.

Eu nem sei se vou encontrar alguém como você.

Eu nem sei se quero.

Eu nem sei por que vim olhar tua foto de novo.

E “ler” você dizer que “quando penso em alguém só penso em você”.

Mas o “você” não sou eu.

Eu até quero pensar que sim.

Mas meu racional diz que não.

Diz que não sou eu e me pergunta o que eu estou fazendo aqui.

De novo?

Depois de tanto tempo sóbrio?

Vou parar no “Stalkers Anônimos”, de novo.

E eu sei que é tudo resultado da carência que bateu hoje.

Mas eu sei que, emocionalmente, você seria a minha primeira opção, se encontrasse uma lâmpada mágica e tivesse três pedidos.

Racionalmente, a minha primeira opção seria outra pessoa.

Mas vamos combinar que meu emocional me domina muito mais que meu racional.

É tanto que eu já até te perdoei.

Sério, eu fiz isso. Mesmo sabendo que você não o faria se estivesse no meu lugar.

Eu vi seu texto sobre “gender-bender”.

E me surpreendi como você é inteligente.

E não tão superficial, como acabou ficando a impressão em mim.

Agora eu lembrei da gente gravando um vídeo cantando juntos.

Agora eu lembrei que no dia seguinte a gente brigou.

A gente não dava certo junto, né não?

A gente não deu certo junto.

A gente não deu certo nem distantes, não é mesmo?

O emocional está acalmando. Talvez seja o Paracosm fazendo efeito.

Ta tocando It All Feels Right, do Washed Out.

Mas talvez você não saiba que banda é essa.

Essa banda que eu tô ouvindo agora.

Assim como você não sabe mais tanto assim de mim.

Você nem pensa mais em mim!

Eu sou idiota pra caralho, vamo combinar.

A música ta fazendo efeito.

E escrever sobre você também.

Ta passando.

Eu lembro, assim como eu lembro da gente gravando o vídeo e cantando.

E da gente brigando naquele festival incrível.

E das fotos que a gente tirou e que nunca foram publicadas.

E finalmente eu lembro,

Que a gente nasceu pra ser distante.

Há beleza nisso.

Mas racionalmente,

só não dá certo mesmo.

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Rock It Baby ou Obrigado Pela Lição, Amigos

Eu senti que com tudo aquilo eu já podia chorar. Ele deixou um pouco de tristeza em mim, desabafando sobre o término. Mas foi uma tristeza boa, sabe? Daquelas que vem carregadas de nostalgia, de saudosismo, e de muito amor acumulado.

To respirando fundo até agora, e posso sentir o cheior de toda a felicidade que eles dois viveram. Eu pude ver os olhos dele cheios de lágrimas, agora cristalizadas, enquanto os dela provavelente se sentem assim, mas não contam pra ninguém, nem um para o outro, provavelmente. É só um palpite.

Talvez esses olhos precisem deixar a felicidade do que já foi transbordar.

Ainda sobre os olhos, os olhos dele, dessa vez, que me fizeram conectar-me com toda aquela carga de emoção de um pisciano, também serviram para me levar até as lembranças de quando eu pude vivenciar um pouco do amor dos dois. Aquele momento em que você é a terceira pessoa do singular. E que você sabe disso. Mas tem gente protagonizando uma história de amor linda na tua frente, e não tem como se incomodar com isso. Só tem como ser feliz também! E talvez sentir aquela inveja branca, que eu acho que exista, porque eu senti! já que - obviamente - a ideia não era roubar nada de ninguém. A ideia mesmo era tentar fazer parecido, e do meu jeito. Fazer com que alguém pudesse me completar tão bem como aconteceu com eles. (não que isso possa ser controlado, mas esse tipo de bobagem de gente controladora passa pela cabeça mesmo.) E queria que alguém pudesse fazer isso, mesmo que tivesse o seu fim.

Porque foi um ano e seis meses.

Porque, mesmo não estando tão de perto, foi lindo sempre que vi.

E porque acabou de forma madura, consciente e tranquila, na medida do possível. Na medida do humano. O humano sinônimo de “em evolução”.

Por fim, a moral da história é espalhar que existe amor de verdade, mesmo. Já podem gritar aos quatro ventos junto comigo!

Eu vi! Existe amor de verdade! E ele pode durar pra sempre, mesmo que de outra forma. mesmo que deixe de ser eros e passe a ser filia.

Obrigado pela lição, meus amigos.

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Grava aí! Aceitar é a melhor palavra que você pode aprender hoje.

Esse poderia ser um texto sobre conformismo. Mas de uns dias pra cá decidi que é melhor trabalhar apenas com a aceitação.

Engraçado como o psicológico da gente consegue transformar riscos em uma folha de papel em coisas extraordinárias. O mundo é acinzentado, mas a gente tem o poder de dar tons e colorir tudo. Ou só deixar mais cinza, se assim a gente preferir.

Ainda é sexta (de carnaval? Nem sei se a gente já pode dizer que já é carnaval), mas na minha cabeça eu já venho transformando esse ferido há semanas.

É válido ressaltar que, cidades do interior, como esta, podem se transformar em um completo deserto durante esse feriado. E mesmo quem não gosta de carnaval, preferiria estar descendo as ladeiras de Olinda naquele desespero de sempre, durante o processo do feriado. Até netflix perde o sabor.

Ok, parou o drama.

Primeiro, eu sabia que o feriado seria maravilhoso, até eu pensar no monte de coisas nas quais eu poderia aplicar o dinheiro da viagem pra Recife na minha vida.  Foi quando eu decidi que eu poderia pegar mais leve e economizar um pouco mais. Decidi ir pra João Pessoa. Seria mais barato e uma viagem mais tranquila, sem tanta folia. Uma viagem de família daquelas que nunca tive, com a família, só que de um amigo. Perdeu um pouco a cor, afinal, perderia um pouquinho de liberdade. Sou ótimo em manter as aparências, e algumas mães não precisam saber que volta e meia eu adoro derrubar uma latinha de ~aguardente~. Já não faria mais isso, estando lá.

Acaba que o destino me mostra que existe a necessidade de ficar e realmente aplicar esse dinheiro em outra coisa. Foi aí quando a cidade ficou cinza. E na estação de rádio da minha vida tocou “meu mundo caiu”, da Maísa.

Principalmente pra quem tem mania de planejar (pessoas que costumam ser bem dramáticas), quando as coisas saem dos trilhos, parece que tudo dá errado na tua vida, de propósito, só porque o universo ta de mal com você. Provavelmente por você ter xingado aquele seu coleguinha, pelas costas, por exemplo.

É que aceitar pode ser um processo bem difícil. Até mesmo porque a linha entre aceitar e se conformar pode ser bem tênue.

Eu já havia cogitado a possibilidade, mas entre cogitar e TER que escolher existe uma distância quilométrica. Tudo é mais tranquilo no plano das ideias.

Voltando a falar sobre as cores, foi engraçado como ao longo dos dias a cidade foi perdendo cada vez mais as “ditas cujas”, até chegarmos no hoje. Sexta-feira. Talvez sexta-feira de carnaval (não sei se já podemos chamar ela assim, mas eu gosto como soa). Onde tudo na rua e na minha rotina continua excepcionalmente normal, tirando o mercado em frente a minha casa que passou a ser intransitável. E mesmo tudo estando normal, consegui deixar tudo mais cinza, e fazer a cidade parecer não ter ninguém e que eu já estava extremamente só, quando na verdade foi uó comprar um requeijãozinho hoje no mercado amarrotado de gente.

Tudo começou dentro de mim. Ainda era verão, mas eu fiz questão de deixar nevar por dentro. E por uma coisa bem boba, até.

Ainda não tenho um conceito fechado de aceitação e conformismo, mas gostei de me apegar há um conceito proposto por Fulana nesse vídeo aqui, onde eu absorvi, misturei com minhas vivências, e construí basicamente o seguinte: enquanto o conformismo te faz ficar parado diante de uma situação ou perca, de modo a tentar fugir disso por meio de outras situações aonde você ainda não perdeu nada, a aceitação é um processo de revolução, onde você sabe que está nessa situação por um motivo importante, e que nesse exato momento você possui todas as ferramentas possíveis para poder sair dela, e que chegou a hora de usá-las.

Aceitar acaba sendo: entender o que está acontecendo com a tua vida e saber que as coisas podem e vão melhorar, mas você precisa sair de frente do computador e desligar o whatsapp pra isso, e, acima de tudo, parar de reclamar!

Confesso que ainda estou lidando com o fato de não poder viajar nesse carnaval. Ainda mais quando viajar é uma das melhores coisas ~DA VIDA~ pra mim.

Talvez você ainda encontre um resquício de indignação nesse post. Mas você também vai encontrar, de alguma forma, um cara sentado em frente ao pc, tentando reciclar o que poderia ser uma emoção negativa, e trabalhando, em seu blog, que já era algo que ele sempre teve vontade, sempre teve os instrumentos necessários, mas nunca ficou livre da rotina o suficiente (mentira) para lapidar o que só se encontrava em sua mente. Foi decidido por ele que a situação poderia ser reciclada. Modificada. Lapidada pelo sentimento de aceitação.

E está sendo.

Grava aí, aceitar é a melhor palavra que você pode aprender hoje!

 P.S: irônico como tudo vai voltar a ter cor bem na quarta-feira de cinzas, aqui na cidade.

P.S2: um beijo pra quem gosta de piada ruim <3

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Título

Prometi pra mim mesmo que iria escrever. Tenho prometido há alguns anos na verdade. “Não, hoje vai!”, mas aí eu resolvo abrir a agenda (não sei pra quê, porque sempre tem) e encontro zilhões de coisas que me fazem pensar se realmente vale a pena seguir, porque não está sendo fácil, amigx.

Segue na minha tela mental a velha questão digna de um Shakespeare: “vale a pena viver pra ser escravo do trabalho, da facul, ou de qualquer outra coisa?” 

Não quero ser escravizado pela rotina, muito pelo contrário. Quero submetê-la a mim. Eu quero poder fazer dela minha, ser dono dela, do que faço. Matar as obrigações, ou melhor, transmutá-las em prazer. Em amor. Transformar meus deveres em máquinas de criar mudanças. Melhorar a minha realidade, a de outrem. Eu não quero ser só uma engrenagem desse sistema fadado a destruição. Eu quero poder mudar o rumo desse carro, entende? O abismo tá logo ali.

Desde os 12, sonho em publicar alguma coisa feita por mim. Desde os 18, sonho em publicar alguma coisa feita por mim que possa acrescentar em algo, em alguém. A impressão que eu tenho é que a cada dia meu sonho leva uma facada dessa rotina absurda. E o que eu faço? Deixo morrer?

Tá aqui o meu sonho, com cara de desabafo e formato de Tumblr. Eu quero escrever e (ponto). Eu quero simplesmente fazer isso se concretizar, fazer isso ganhar forma, e, de preferência, através dos zilhões de projetos que tenho em mente.

Acabo de zarpar num barco que, além de carregar todos os contos, crônicas, resenhas, resumos, trechos, desabafos e gêneros que ainda não defini (a gente precisa realmente definir as coisas?), ainda vai carregar um pouquinho da minha história rumo a ganhar a vida através das Letras. 

E mesmo que eu não chegue a tal ponto... Sei lá... Isso daqui vai me dar um prazer tão lindo, sabe?