K1ZA - CUIDA A TUS DEMONIOS (Prod. Answer INC)
Este año ha sido una mierda, después de ingresar algo mas de dos meses en la Merçé (Hospital Psiquiatrico de Barcelona para subagudos) el dia despues de salir se va todo a la mierda. Me llegaron un SMS y una carta certificada diciendome cada uno que me negaba una cosa distinta. Asi que las dos ayudas que tenia pedidas y de las que realmente dependía, me las habían denegado.
Llevo unos 10 meses dependiendo de mis padres completamente economicamente, y eso en alguien como yo ha hecho mucho daño. Creo que aguanté mas gracias a que vino un amigo un par de meses a vivir a casa. Pero el no estaba bien, yo tampoco y encima acabamos mal, cuando realmente no tenia que ser asi... Somos amigos, pero bueno, espero se arregle si sigo por estos lares
Hacia mas de 6 años que no me autolesionaba, pero lo he vuelto a hacer. Me han dado ataques en el autobus, haciendolo parar porque estoy hysterica golpeando la puerta con la cabeza para que abra. Luego me quedo en las paradas si tienen asientos y vidrio golpeando el vidrio con mi cabeza hasta que no puedo mas y caigo al suelo.
Tengo muuuuchas visitas a urgencias. Por primera vez he pasado las dos piernas y me he sentado en la ventana del cuarto piso donde viven mis padres.
Y ahora he contactado una vieja amiga con la que no me acabao de llevar bien pero que tiene terraza pequeñita y vive en un piso 12 que da a la Meridiana. Que total, quedo con ella, un par de copasy desde esa altura si que me fio mas. Sólo has de intentar caer de cabeza, no?
Me he cansado de despertarme y que lo primero sea llorar porque sigo viva. De tomar 16 pastillas al dia para sentir como me tienen contenida al máximo, y no para de querer fumar, comer, beber, follar, drogarme... Y nada de eso me sacia 😢
Se me cae el pelo a mechones y ya no hacen nada, se me han empezado a romper los dientes de tanto que los apreto, todos los reconstruidos, los parto de apretar. Un dineral en dentista que hace que me sienta peor, mas como una mierda, y que antes de arreglar nada quiera irme de aqui, asi se lo ahorren. Si estoy fatal porque vivo de ellos, como me voy a sentir si se gastan dinero en mi?
Simplemente tengo que desaparecer porque no veo ya solucion y ya creo que jamás tendre calma. Al menos no calma mental o interior. Y lo digo llorando, porque me duele decirlo y porque siento las cadenas que me apretan para no salir disparada y hacer una tonteria en cualquier momento, esas pastillas que me encadenan dia a dia. Suerte que al menos tengo un plan.
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