La mentira más bonita fue pensar que esta vez sí
Vivía creyendo en un mundo donde las palabras tenían sentido, donde lo que se decía también se sostenía. Pero con el tiempo entendí que el plato principal eran las mentiras. Me envolvían en justificaciones que parecían válidas hasta que yo intentaba sostenerlas; entonces dejaban de serlo. Fue ahí cuando empecé a abrir los ojos, cuando entendí que para él no tenía el valor que yo creía, porque quien ama no miente… o al menos no de esa forma.
Y desde entonces, todos los días sigo dándole vueltas a ideas que duelen. Empiezo a repetirme que soy débil, que no merezco ser feliz, que no nací para ser amada. No sé si son verdades o heridas hablando, pero se sienten demasiado reales. Poco a poco, me fui viendo a mí misma como alguien desechable, reemplazable, como si mi lugar siempre estuviera destinado a ser ocupado por alguien más.
Ese pensamiento fue creciendo hasta convertirse en una sensación constante. El dolor es inmenso, y el tiempo para asimilarlo parece demasiado corto. Mi corazón late con una ansiedad que asusta, no que emociona. Tal vez exagero —aunque sabes bien que no suelo hacerlo—, pero el miedo a ser reemplazada, como tantas veces antes, no me abandona.
Por eso duele tanto. Me duele haber creído que era única, especial, suficiente. Me duele descubrir que, al menos en sus ojos, no lo soy. Qué ironía… yo que esta vez me permití imaginar la felicidad, yo que pensé que había encontrado algo distinto.
Y entonces llegan las dudas. Quizá nunca debí ceder tan rápido, ni decir que sí con tanta esperanza. Ahora me siento atrapada, con el corazón hecho pedazos, intentando recogerlo y reconstruirme poco a poco. Pero cada intento parece abrir una herida nueva, más profunda que la anterior.
Al final, lo que queda es ese vacío. No me siento capaz de volver a ser feliz. Y, sin embargo, aquí estoy… tratando de sostenerme, tratando de sonreír con cada paso que doy, aunque por dentro todo siga doliendo.
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