🍑

쉼표,

[archiveunn-deactivated20250312]

선을 긋기 바빴다. 뭐 하나 잘난 것 없는 나 따위가 다가오는 사람들에게 선을 긋기 바빴고 오래가지 못할 인연이라고 멋대로 판단을 하며 벽을 쌓았다. 더욱 어리석었던 건 그 당시의 나는 그것이 선을 긋고 벽을 쌓는 것이라고 생각을 안 했다는 것이다. 나는 정이 한번 들면 깊게 드니까 함부로 정을 주지 않겠다며 애써 스스로를 포장했던 거 같다. 이제서야 본 그 시절의 난 참 부질없는 선 긋기였고 후회하는 나를 볼 수 있었다. 나에게 꾸준히 진심으로 연락을 와주던 지인들도 난 그저 가벼운 관계로 생각하고 매일 연락을 안 받았고 피하기 바빴다. 지금 그 사람들이 그립다고 한들 난 그들에게 연락할 면목이 없고 내가 만든 선이기에 난 여전히 할 말이 없다. 늘 후회로 연속하는 삶을 살며 또 한번 정신을 차린다.

[ryumri]

인생은 작은 오해와 인연을 맺거나 풀어가는 일이라는 말이 있다 다만 인생이라는 강은 단번에 건너뛸 수 없다사귐도 그렇다 크고 작은 돌을 내려놓고 그것을 하나씩 밟아가며 이쪽에서 저쪽으로 차근 차근 건나가야 한다 삶과 사람 앞에서 디딜 곳이 없다고 조급할 이유가 없다 어차피 인생과 관계는, 만드는 것이 아니라 쌓는것이다

[s1nhoo]

10월

[3i5teen-deactivated20201214]

타인을 이용하려는 사람은 그의 '틈'을 찾고, 타인을 이해하려는 사람은 그의 '결'을 본다.

[dreamlift]

건강하고 싶다

외롭지 않고 싶다

용기를 갖고 싶다

비관하지 않고 싶다

더 잘 웃고 싶다

사람들에게 힘이 되고 싶다

좋아하는 일을 하고 싶다

돈이 많고 싶다

여행 가고 싶다

자유롭고 싶다

도망가지 않고 싶다

불안하지 않고 싶다

사랑하고 싶다

싶다라는 말만 하지 않고 싶다

끝.

[lmf-pxj]

내가 원하는 것을 나도 모를 때-전승환

생각이 많아지고 네 곁의 누구도 힘이 되지 않아 외롭겠지만 가끔은 모두가 그렇단 사실을 잊지 마

내 사람 같은 친구도 나를 이해하지 못하고 함께 살아온 가족조차 너를 쓸쓸하게 하지만 사실은 깊이 사랑하고 있다는 사실을 잊지 마 골목마다 사람마다 바람만 가득한 차가운 이 세상에 금쪽같은 시간을 뚫고

네 안부를 물어오는 사람이 있다면 그것만으로 너는 충분히 행복한 존재라는 사실을 잊지 마

제 걱정으로 매일을 벅한 사람들이 가슴속의 혼란과 역경을 뚫고 너를 생각한다는 게 얼마나 따뜻한 일이니

매일의 저녁이 너에게 우울을 선물해도 세상 모든 음악이 네 심장을 울려 마음이 어두워도 네 믿음이 불안해 눈물이 난다 해도 네 불안이 마음을 잡아먹는 일이 있다 해도 구름도 가끔은 햇빛을 믿지 못해 비를 쏟아내는데 누군가는 너를 위한 글을 쓰고 있다는 걸 너의 우울을 끌어안기 위해 위로를 하고 있다는 걸

슬퍼하지 말고 괴로워하지 않길 바람도 가끔은 불기가 지겨워 적막하고 해바라기도 가끔은 목이 아프고 연어도 가끔은 제 갈 길이 막막해 폭포에 쓰러지곤 하는데 네가 지금 좌절이 된다고 해서 홀로 울지 않길

너는 많은 사랑을 가진, 사랑으로서 사람이 된, 사랑의 존재라는 걸

절대 잊지 마.

[rosekaya]

너무 작은 것들까지 사랑하지 말라고, 그것들이 모두 나를 울게 할 거라는 글을 읽었습니다. 그 덕에 하루 동안 찬찬히 제가 사랑하고 또 사랑했던 모든 것들을 떠올려봤습니다. 무엇이 작고 무엇이 큰지, 저로서는 대체 가늠할 수 없었어요. 눈깜박 할 사이에 이렇게나 붙잡아두고 싶은 것이 많아져 버렸습니다. 머물러 있는 것은 그 자리에서 무겁고 단단하게, 떠나간 것들은 자신이 여기에 있었다는 흉터를 시리게 남겼네요.

실연 당한 여자에게 한 철학자 이런 말을 했대요. “너는 너를 사랑하지 않는 사람을 잃은 것 뿐이다. 하지만 그는 그를 사랑해 준 사람을 하나 잃은 것이다. 알고 보면 그가 더 괴로운 상황이다.”

헤어짐은 나를 한 단계 성장시키고 보다 넓은 세상을 보여준다하지만 글쎄요. 저는 이제 그런 것들을 잘 모르게 돼버렸습니다. 날 사랑해주지 않는 사람을 떠나보낸 것뿐인데 어째서 제 몸의 반을 뜯어낸 것처럼 아플까요. 그것이 가장 소중했던 것도 아닌데.

꼭 연애만을 얘기하는 것은 아닙니다. 사랑은 어디에나 있잖아요. 따스한 햇살, 새벽 공기, 커피 한 모금. 아주 친했던 친구 혹은 이루고자했던 꿈.

비밀을 하나 말하자면요. 저는 인정해버렸습니다. 그래, 맞아. 나는 사랑했어. 그렇게 속 시원하게요. 어떤 것을 인정하는 것은 어렵고 버거워 때로는 자신의 신념같은 중요한 부분을 내려놓아야 할 때도 있지만 그 시간이 쌓여 지금의 나를 만들었다는 걸 아는 것이 더 중요하다는 생각이들었습니다.

관계를 쌓아가고 또 무너뜨리면서 얻어낸 것은 추억입니다. 사람은 추억을 뜯어먹으며 산다고하잖아요. 내 시간과 노력 그리고 감정들을 쏟아내어 쟁취한 가치이니 고맙게 또 소중하게 여기려합니다. 처음부터 아주 크게 마음을 두드리는 것은 그다지 많지않잖아요. 작은 씨앗으로 내 안에 굴러들어와 어느새 뿌리를 내리고 자라 나무가 되어 크고 단단해지는 것이죠. 조금 슬프기도하네요. 결국 작은 것들을 사랑하지않을 수 없습니다. 제가 할 수 있는 일은 볕을 내어주고 창을 열어주어 강하고 키우는 것뿐. 쉽다면 쉽고 어렵다면 어려운. 작은 것들을 사랑할 수 있는 사람이 되어보는 것도 저는 꽤나 괜찮은 일이라고 생각합니다. 감기 조심하시고 늘 건강하세요.

[melancholy-0]

종종 되새기는 문구.

"소중한 사람에게 화가 나 있을 때는 화가 나지 않은 척하지 마라. 괴롭지 않은 척하지 마라. 내가 화나 있고 괴롭다는 사실을 털어놓아라. 단, 차분하고도 사랑이 깃든 말투로 하라. -틱낫한,화"

[nonescene]

-

어느 하루는 내가 아닌 당신이 되고 싶었고, 당신이 바라보는 시선으로 나를 보고 싶었다. 서로를 바라보는 시선에게서 부디 변함 없는 감정이 지속되기를 바랬다. 나에게서 다시 당신에게서 또 다른 계절이 어김 없이 찾아올 때에도 우린 다시 바라보고 있을거라고 믿고 싶었다.

[hieyeho]

[nonescene]

-

어느 하루는 내가 아닌 당신이 되고 싶었고, 당신이 바라보는 시선으로 나를 보고 싶었다. 서로를 바라보는 시선에게서 부디 변함 없는 감정이 지속되기를 바랬다. 나에게서 다시 당신에게서 또 다른 계절이 어김 없이 찾아올 때에도 우린 다시 바라보고 있을거라고 믿고 싶었다.

[dontbefine]

표정 숨기기

지키지 않을 약속은 하지 않기

자랑하지 않기

기분대로 행동하지 않기

있는 대로 다 보여주지 않기

나 깎아내리지 않기

화가 날 땐 한 발짝 물러나 생각할 줄 알기

관계에 집착하지 않기

가족 챙기기

참고로 '뭐 그럴 수도 있지'라는 생각 탑재하면 살기 편함

[idomisol]

인간은 상처가 아니라 사랑을 통해서만 성장한다. 사랑은 상처가 상처로만 머물지 않게 하고, 인간을 상처 속에 매몰되어 자신에게나 타인에게 무감한 사람으로 변하도록 두지 않는다.

(최은영, 그때의 은희들에게 <벌새> 중)

[hugmmm-deactivated20210110]

나는 요즘 많은 것에서 나를 발견하고, 또 많은 것에서 우리는 모두 타인이라는 걸 느낀다. 자주 슬프고 낙담해서 대부분 무력하다. 시간이 지날수록 우리 모두에게 딱 맞는 해결방법이란 건 애초에 존재하지 않는 것 같고, 우리는 무언가를 두고서 해결되었다고 착각하는 '방법'이 비슷한 사람들끼리 만나게 되는 것 같다. 다르게 표현하자면 모든 착각의 순간이 비슷한 사람들이겠다. 사랑한다고 착각, 나를 닮았다고 착각, 비슷하다고 착각, 같은 걸 싫어한다고 착각, 같은 걸 견딜 수 없다고 착각, 같은 해결 방법을 지녔다고 착각. 그래서 나는 요새 할 말이 없다. 하고 싶은 말이 없다.

[zlotol]

나 정도면 괜찮잖아? 하는 마음으로 살기 셀프 칭찬이란 자기 마음에 물을 주고 햇볕을 쬐어주는 일 2018 . 03 . 09 “잘했어. 잘 먹어야 기분 좋고 행복해지는 거야. 배고프면 다 소용없어. 내 딸이 꼭 필요한 일을 잘 챙기고 다니는 것 같아서 좋다. 멋있네.” 늦게까지 밀린 일을 하고 이제 겨우 저녁을 먹었다는 한탄에 엄마가 쏟아낸 칭찬들이다. 밥 한 끼 먹었다는 얘길 가지고 멋있다는 말까지 하다니….   엄마는 매사 이런 식으로 칭찬을 남발한다. 딸들에게뿐만 아니라 자기 자신에게도 마찬가지다. “벌써 일주일째 달리기하러 나왔어. 나는 내가 이렇게 잘 뛰는지 몰랐다? 뛰는 게 기분 좋더라. 다음 달에 마라톤 대회도 나가보려고.” (나: 한 달 만에 마라톤 대회까지?)   “오늘 아침에 매생이 국을 먹었는데, 그게 너무너~무 맛있는 거야. 깜짝 놀랄 정도였다니까.” (나: 그거 엄마가 끓인 거잖아?) “몸살 걸릴 것 같아서 미리 스포츠 마사지 받으러 왔다. 엄마 잘했지?” (나: 그으럼. 잘했지….) 매일 통화할 때마다 듣는 엄마의 셀프 칭찬들은 방식도 종류도 다양하다.   정말 작은 것에도 칭찬할 구석을 찾는 게 매번 신기하다. 사실, 고백하자면 엄마의 이런 자화자찬을 나는 ‘극성’이라고 생각했다. 나에게 해주는 칭찬들도 별로 믿지 않았다. 엄마는 아무거나 다 잘했다고 하지, 흥. 그런 어린 심통이었달까. 하지만 갑작스레 아빠가 돌아가신 이후로는 생각이 달라졌다.   장례를 치르고, 일주일간 휴가를 내 곁에 붙어 있던 두 딸이 서울로 올라간 후 엄마는 혼자 남았다. 아빠와 매일 얼굴을 맞대고 20년 넘게 살았던 그 집에서, 엄마는 홀로 잠도 자고 밥도 먹고 출근도 해야 했다. 그때 엄마를 지켰던 건 내가 유난스럽다고 구박했던 ‘셀프 칭찬’이었다. 잘하고 있어, 나는 잘 하고 있어. 그게 엄마의 힘이 됐다.   그제야 나는 믿게 됐다. 셀프 칭찬이란 의미없이 좋은 말이나 과잉된 자신감이 아니라, 자기 마음에 물을 주고 햇볕을 쬐어주는 일이라는 것을. 그렇다면 나도 셀프 칭찬을 해봐야지. 엄마를 보고 결심했지만 생각보다 쉽지 않았다. 오히려 노력할수록 내가 스스로를 칭찬하는 데 인색한 사람이란 걸 깨닫게 됐다.   “A를 끝냈다니, 잘했어” 하고 칭찬하는 게 아니라 “A는 했는데 B는 왜 아직 안 했지?” 하고 다그치는 일이 더 많았다. C를 잘 해냈어도 D에서 실수를 하면 ‘다 망했다’고 생각했다. 이미 잘 해낸 C는 벌써 잊고 잘못한 일만 헤아렸다. 자화자찬도 노력을 하고 연습을 해야 한다니. 난 왜 이것도 못해? 그렇게 투덜거렸더니 엄마가 말했다 엄마도 처음부터 이랬던 건 아니라고. 날 때부터 할아버지 없이 할머니와 둘이 힘겹게 살아오며 ‘잘될 거야’ ‘잘하고 있어’ 매일매일 머릿속에 되새기곤 했다고. 스스로에게 괜찮다고 말하지 않으면 버텨내기 힘들었던 날들이 있었다고 말했다. 그 말을 듣고 보니, 셀프 칭찬을 하겠다며 인터넷 검색을 하고 책을 사 모았던 내가 부끄러웠다.   칭찬 일기를 쓴다느니 나에게 보내는 격려 편지를 쓴다느니 설레발쳤다. ‘셀프 칭찬’이라는 과제를 잘 마치면 내가 단번에 긍정적인 사람이 될 것처럼 단정 짓고 있었던 거다. 하지만 스스로를 칭찬하는 일은 긍정으로 가는 고속 열차 따위가 아니다.   오히려 가장 바닥에서 자기 자신을 딛고 일어서는 나직한 신음에 가까운 일이였다. “힘내, 이번엔 잘 안 됐지만 다음엔 더 잘할 수 있을 거야.” “누가 뭐래도 나는 네 편이야.” “괜찮아. 그냥 하고 싶은 대로 해.” 누구나 힘들어하는 친구에게 이런 응원의 말을 해본 기억이 있을 거다. 친구가 좀 더 힘을 냈으면, 기분이 좋아졌으면, 위로를 받았으면 하는 그런 마음에서 말이다.   셀프 칭찬도 똑같다. 가장 내밀한 상처나 괴로움까지 속속들이 알고 있는 ‘나 자신’라는 친구가 건네는 말은, 누구의 말보다 더 확실한 응원이 될 지도 모른다. 그걸 알지만 어색해서, 쑥쓰러워서 영 입이 떨어지지 않는 나 같은 사람들에게 추천하는 셀프 칭찬 멘트가 있다. “그래, 뭐… 나 정도면 괜찮잖아?” 이게 무슨 칭찬이냐고 코웃음 친다면 할 말은 없다.   하지만 거울 앞에서 이렇게 읊조리고 있는 스스로를 보면 왠지 웃겨서 입가가 씰룩씰룩 거린다. 장난끼 섞인 단순한 말이지만, 그것만으로 ‘나는 왜 이것밖에 안 돼’라는 자괴감이 ‘괜찮아. 그래도 이만큼은 하고 있잖아’ 하는 위안으로 변하곤 한다. 생각을 달리하면 ‘물이 반밖에 없어’라는 불안감이 ‘괜찮아. 물이 반이나 남았잖아’ 하는 안도감으로 바뀌는 것처럼 .   나이가 들수록 칭찬과 응원, 위로가 필요한 순간은 많아진다. 그건 부모의 죽음처럼 커다란 일일 수도 있고, 늦어지는 취업처럼 사회적인 일일 수도 있으며, 인간관계나 재정 문제가 될 수도 있다. 그럴 때마다 우리는 무너질 것이다. 다행이도 주변의 소중한 사람들이 우리를 지탱해주겠지만…   그러지 못하는 순간이나 그걸로는 부족한 때도 분명 생길 것이다. 그 때를 위해 여러분도 지금부터 차근차근 셀프 칭찬을 준비해두면 좋겠다. 웃으며 말해보는 거다. “나 정도면 괜찮잖아?” “이 정도면 괜찮지!” [841호 – think] Illustrator 키미앤일이 Writer 전아론 [email protected] 에세이집 『우리는 모두 빛나는 예외』를 썼습니다.

[ourlasttango]

의미 없는 사람들에게 사랑받기 위해 다른 모습의 내가 되기를 공상하지 마세요/

•••

[mwuq]

감정선

내일이 오는게 싫고, 그저 오늘이었으면 좋겠다는 생각이 저녁마다 가득하다. 약간의 우울감이 있고, 외로움도 있다. 이와 같은 감정을 사실 처음 만나는 건 아니지만, 너무 오랜만에 만나는 지라 낯설뿐이다. 더구나 계절과 온도의 변화는 나의 체온을 바꿀 뿐만 아니라, 정서까지도 흔들어 놓았다.

한동안 계속되는 감정선에 나는 속수무책 당할 뿐이다.