hmmm

[dearstrangerstill]

é muito loko

hoje em dia eu uso tudo oque eu aprendi com voce pra ficar com outras pessoas e da muito certo parece que recebi um curso gratuito com a melhor pessoa possivel pra isso

[dearstrangerstill]

é melhor não

olha se um dia correr na sua mente a possibilidade de falar comigo nem tente, meu passado ficou em 2025 e quem revira-lo vai sofrer as consequências.

[brutamente-meiga]

[amoraando]

[dearstrangerstill]

Obrigado Deus por me deixar recomeçar a vida e tão boa ao lado de alguém

[seu-bobo-da-corte]

[maisquecaralho]

[dearstrangerstill]

🙃

[dearstrangerstill]

Hoje faço 10 anos de Tumblr! 🥳

[dearstrangerstill]

Superar alguém que você amou profundamente é uma das coisas mais difíceis que existem.

Parece que, não importa o quanto o tempo passe, sempre existe alguma força que te puxa de volta.

Eu fico preso nesse ciclo.

Tento sair, mas retorno. Sempre.

Já tentei de tudo.

Mudei rotinas, mudei pensamentos, tentei me ocupar.

Até comprei uma moto.

Por um tempo funcionou.

Me devolveu a sensação de liberdade, me levou pra lugares novos, me fez respirar outros ares.

Eu realmente achei que estava melhor.

Mas alguma coisa ainda faltava.

E quando me perguntam o que é, eu travo.

Porque a resposta é simples demais… e pesada demais pra dizer em voz alta.

O que me falta é você.

[dearstrangerstill]

Hoje faço 10 anos de Tumblr! 🥳

[ruinedletters]

hoje foi um daqueles dias que parecem não acabar nunca

hoje tudo foi um saco.

acordei com a cabeça pesada, o corpo cansado, o coração oco. fui pra aula no automático, como quem só quer sobreviver mais um dia, e cada matéria parecia um castigo, cada palavra parecia ruído.

não tem mais nada que me empolgue. nem jogo, nem série, nem música, nem o som da própria respiração. tudo que antes era refúgio hoje parece só barulho de fundo.

tem uma parte de mim que ainda espera por algo, mas nem sei mais o quê. talvez uma resposta, talvez um alívio, talvez alguém. talvez só um pouco de paz.

sinto que fui me moldando pra caber no amor de alguém e agora que essa pessoa se foi, sobrou só um vazio com o meu nome.

é estranho quando tudo o que você quer é entender o que deu errado mas não existe resposta. só silêncio, distância e essa dor que não passa.

eu tô tentando. juro que tô. mas hoje… hoje foi foda.

[orlavip]

[dearstrangerstill]

Mozi, estou mais chapado do que jamais estive. Não por causa de nada que fumei ou bebi, mas porque lembrar de você ainda me deixa fora de mim.

Eu amava o jeito que a gente amava errar juntos. Deitar no sofá depois de treinar, falar besteira, fazer planos que nunca cumprimos. E depois brigar por coisas pequenas — o padrão de energia, o vazamento do banheiro, o valor da conta de água que não fechava.

A gente se perdeu e eu não soube parar. Continuei cavando até enterrar tudo. Você foi deixando de ser meu S.O.S. e eu fui virando peso na sua vida. Hoje eu entendo, mas na época só empurrava tudo ladeira abaixo.

Todo mundo dizia que a gente ia melhorar. Mentira. Ainda tenho raiva do jeito que acabou. Ainda assino minhas cartas de ódio com um coraçãozinho. A gente vivia e se odiava ao mesmo tempo.

Metade do que você é ainda é tudo que eu preciso. E isso me puxa de volta, me faz querer bater na sua porta e pedir mais uma chance, mesmo sabendo que você não quer mais.

Essa febre mora aqui, na casa, no colchão, no cheiro de amaciante que ficou na sua roupa. Quando acho que estou bem, vem uma lembrança e me abre no meio de novo. Dói. Mas é quase êxtase.

[seu-bobo-da-corte]

[dearstrangerstill]

🖤 blood is jaded

Às vezes sinto que meu corpo é só um quarto vazio. Como se, por baixo da pele, houvesse um silêncio que só eu escuto. Carrego o vale dos nossos erros como cicatrizes, rios de ferrugem onde o “nós” parou de correr.

E eu me culpo. Sempre me culpo. Olho no espelho e vejo a violência do que fui — e do que não consegui ser para você.

Me pergunto se, em outra vida, eu teria sido suficiente. Se eu fosse estável, se eu soubesse nadar ao seu lado em vez de puxar para o fundo. Mas e se? E se eu sempre fosse uma assombração para você? Um fantasma preso nos cômodos da sua memória, com o sangue desvitalizado de tanto tentar ser verdadeiro e falhar.

Tenho vergonha do quanto ainda quero um sonho onde seu nome não seja uma ferida. Onde minha honra não esteja manchada pela forma como tudo desmoronou.

Na minha mente existe uma chave carmesim. Ela devia abrir a porta para eu seguir em frente, mas continuo aqui, amarrado a um fio que insiste em não se romper.

Eu justifico minha intromissão na sua paz. Sinto o peso da influência que já tive — e que perdi. Não foi uma maldição que eu causei, mas às vezes acho que deveria ter sido. Talvez eu merecesse apodrecer no lugar do que destruí.

Eu sei onde queria estar: perto de você. Mas você sabe que é tarde demais. E eu continuo aqui, com o sangue desgastado, o amor gasto, e a pergunta que nunca se cala:

E se eu tivesse sido o suficiente?

[dearstrangerstill]

Eu me moldei.

Reconfigurei a alma.

Desliguei meu próprio coração

pra virar o tipo de homem que você dizia precisar.

Aprendi a não falar demais.

A não chorar nas voltas pra casa.

A dizer "tá tudo bem" mesmo quando era mentira.

E no fundo, eu sabia:

você nunca me viu por inteiro.

Nunca quis.

Só me tocava quando o mundo te deixava bêbada de raiva ou vinho.

Mas eu te amava mesmo assim.

E é isso que ainda dói — o "mesmo assim".

A gente era time, até deixar de ser.

Agora sou só eu…

com o cheiro do seu cigarro grudado em roupas que eu não tenho coragem de lavar.

Você me largou com a mesma leveza que um sonho se apaga.

Mas eu fiquei.

Fiquei com a culpa.

Fiquei com a ideia torta de que te amar era meu destino.

Fiquei com a raiva de não ter sido suficiente

pra alguém que também estava quebrada,

mas que nunca quis admitir.

Você falou tanto da sua dor

que esqueceu que a minha também sangrava.

Mas tá tudo bem.

Eu aprendi a viver do lado dela.

E mesmo que eu esteja em silêncio agora,

em algum lugar dentro de mim

ainda mora aquele idiota que acredita

que você foi, por um momento, verdade.

[dearstrangerstill]

pq?

Às vezes eu penso… Talvez voltar pro limbo seja a única forma de acalmar a ira que Deus ainda guarda pra mim.

Você me deu tudo. E depois, tirou tudo — de uma vez só. E eu fico aqui, me perguntando o que mais Ele quer. O que mais o destino exige? Qual é o propósito de tanto vazio?

Talvez eu tenha sido punido por algo que nem lembro mais. Ou talvez só tenha nascido pra aprender a perder.

[dearstrangerstill]

Entre o que fui e o que restou

Hoje fui ao cinema… e foi um horror de sentimentos. Parecia que você ainda estava ao meu lado. Como pode ser tão estranho viver sem você? O que eu fiz pra merecer tudo isso?

Às vezes me pego perguntando a Deus qual foi o meu pecado — nessa ou em alguma vida passada. Já não bastava tudo o que eu sofri até aqui? Ainda precisava passar por isso também?

Qual é o propósito de tanta dor? De tanto abandono? De tanta solidão silenciosa?

Agora estou aqui, me arrumando pra sair com uma pessoa que não faz o menor sentido pra mim. Vivendo uma vida nas sombras, sem direção, observando o mundo progredir enquanto eu regresso — sempre pro mesmo lugar.

Como se um buraco negro me puxasse, dia após dia, de volta ao vazio. Sem escapatória. Sem sentido. Sem você.