Amor entrañado

Esperando tu regreso

[desdequetespero]

Quebrado

Estoy por partes y vivo en un infierno cíclico. Aunque me estoy recuperando, sé a ciencia cierta que volveré a caer en el abismo. Mi suerte es perderme en lugares dónde no pueda encontrarme. Saberme vivo es una tortura que se alimenta a diario y las horas alfileres clavados en mi carne. Si acreditase en falsas deidades, mi mente estaría intentando convencerme de que todo va a salir bien. Sin embargo, sé que mi destino es mi cruz, mis pasos son la eterna partida, el rostro de la locura y los nervios del que nunca descansa. En el fondo, sé que la paz está en el consuelo de las drogas o en el fin de los días. Sin par solo tengo sufrimiento eterno, vivir.

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El ruído

La cabeza amenaza constantemente el equilíbrio cósmico. ¿En qué universo paralelo habita mi descanso? Golpes y más golpes mi camino. Los temblores, las acciones buscando resultados, los paseos involuntarios intentando frenar los pensamientos... ¿Hasta cuándo podré aguantarme antes de caer en la medicación de la parálisis? De momento, voy contando los pasos intentando olvidar todas las cadenas que me frenaron y me frenan, con lo que queda de mi ser en la mochila y observando cómo se pierden mis partes, como migas de pan marcando la ruta del que quiere retornar... Infelizmente, el rastro desaparece y la vuelta atrás es imposible.

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Es curioso como lentamente perdemos la esperanza. Somos puro acaso, esclavos del contexto. La situación marca el destino, hace posible lo imposible e imposible lo posible. Tarde o temprano acabaremos siendo el resultado del contexto social, familiar, situacional, emocional… Nos haremos daño intentando entender otras mentes o navegando en la inconsciencia del corazón. Somos pura imperfección buscando su lugar en el mundo, en nuestra mente. Nuestro destino es herirnos y reducirnos a cenizas hasta alcanzar el cénit.

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Evolucionar

Poco a poco el cuerpo se habitua al abandono del sentimento, al desafecto, a la derrota. Cada día está más claro que el destino no tiene un camino fácil, que los deseos son solo eso, tentativas de ego sin correspondencia real. ¿Qué sentido tiene la vida si no sufrir? ¿Por acaso aprende quién no sufre? ¿Podemos considerar que evolucionamos si no sufrimos previamente para alcanzar un estado de mayor conocimento de nosotros mismos o de personas ajenas?

Desgraciadamente, es doloroso ser comprensivo, pasar por todo tipo de calvarios para poder entender lo que sienten los demás. Ese es el destino del hombre sensato y sensible, aunque más fácil sería el camino del que vive sin importarse por nada, sin pensar, solo actuando y sufriendo poco y rápido hasta llegar a dónde quiera que llegue. A veces pienso en cuán indoloro sería haber tomado la segunda senda. Vivir perdido no es algo placentero, entender como nos hacemos daño y ver su importancia. Las cosas pequeñas pueden ser grandes, las grandes pequeñas. Todo depende de las personas. Me siento triste por haber sido inconsciente durante tanto tiempo. Pensaba que aprendía, que acada día hacía las cosas mejor, pero no, la verdad es que nunca dejamos de aprender, nunca dejamos de errar. Y es triste saber que nuestros errores pueden hacer daño, sobre todo si queremos a álguien y recibe este dolor. El mundo sería mejor si todos fuésemos capaces de gestionar nuestras emociones, de trabajarlas y de dialogar para alcanzar relaciones saludables. Aprender de los errores y mejorar como personas. Tenemos un largo camino por hacer y una vida corta, una sociedad sorda a estos menesteres y una cuenta atrás.

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Ansiedad, déjame, por favor. Tendré que pasar toda la vida rogando por un descanso que nunca llega? Quiero desaparecer, olvidarme y que me olviden. Dejar la existencia para los valientes. Yo estoy cansado de luchar.

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Cuánto más calla la soledad en mi ser, mejor llevo los días. Supongo que mi bencición y me condena es vivir para siempre en divina soledad, en soledad confusa, en silente tranquilidad, en la impasible estaticidad de mi lecho.

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Nací perdido

Llevo tanto tiempo teniendo miedo de conseguir algo en la vida, que no soy capaz de acreditar en mi mismo. Llevo tanto tiempo llorando la pérdida de las personas que conocí y ya no están, que mi corazón es un cementerio de recuerdos. Mi mundo es oscuridad perpetua, mi pecho un ataud y el tiempo los metros en que se hunde mi cuerpo entre la humedad del suelo.

Estoy muriendo y acabará el camino sin poder abandonar los lastres, las anclas que cargo y soporto aguantando el vértigo de mis infelices sueños. Aprendí a abandonar antes de saber lo que era lucha y más que nunca desisto de mi, desisto de la vida, del tiempo y de mis sueños. El puño levantado, la seña de que podéis bajar el cajón al fondo, todo perdió el sentido y las cadenas que me rodean serán el precinto que selle el alma de mis demonios. No podréis matarlos, no podréis matarme, siempre estaremos ahí, entre vosotros.

[desdequetespero]

Un nudo en el estómago, perpétuo sello anímico. Todo es ansiedad, miedo, desesperación. Morder pa manzana prohibida abrió las puertas de la locura. La cabeza a dar vueltas con el pensamiento, la tierra con ellos a rotar. Completamente perdido de mi, demente, transito la vida como el que camina solo mirando para adelante. No conozco a nadie, no conozco nada, solo sé moverme porque estoy hecho de intenciones. Infelizmente, me instalé en la tristeza y esta no me libera. No soy capaz de ver el mundo a através de estos gruesos barrotes y su cemento.

[desdequetespero]

Después de perder tanto no sé si gané algo. Solo descubrí o redescubrí lo que es estar solo, lo que es la ansiedad, lo que es el dolor diario. Después de tanto tiempo ya me di por vencido, ya no creo en nada de nada, soy demasiado estúpido para este mundo, demasiado incapaz, demasiado desgraciado. Dejaré lugar a los que vienen sin ensuciar su camino, ese espacio que inerte guardo y desconociendo lo que es sonreir volveré a dentro de mi. Mi suerte será fagocitarme, aniquilarme, desaparecer de fuera para dentro.

[desdequetespero]

La vida me hizo enloquecer. Tuve que aprender que cada persona es especial, igual que su tratamiento día a día. Me perdí, queriendo ser un salvavidas y tarde comprendí que, con suerte, flotar sabía.

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Finalmente, creo que me odio a mi mismo, ese es mi problema. No me soporto, por eso estoy tan bien cuándo estoy acompañado. Estando solo soy infeliz porque no consigo lidiar con mis pensamientos, todo es negativo. Creo que la vida me rompió tanto, que se me clavan los pedazos por dentro.

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Llevo demasiado tiempo perdido, siempre buscando compañías que se disuelven, que desaprecen en el peor de los momentos. ¿De qué vale el darlo todo si después te quedas sin nada? ¿De qué sirve cuidar y dar para luego morder el polvo de la derrota? La vida me ha derrotado tantas veces que a duras penas puedo levantarme. Por acaso, parece que no merezco nada, no existe compensación a tanto esfuerzo por hacer parte de este mundo. Nunca soy suficiente para los demás, ni esforzándome por alcanzar mis metas. ¿De qué sirve conseguir todo lo que me propongo si no tengo nadie con quien compartirlo? ¿Cómo puedo ser feliz completando metas ridículas? Que alguien me avise si algún día encuentra mi felicidad, hace muchos años que la busco.

[desdequetespero]

Ha pasado tanto tiempo, he aprendido tanto, que me sorprendo al pensar en quién fui y en quién soy. Aun tengo tanto por aprender... infeliz de mi, que pensaba que con compañía tendría la ansiada fortuna de las películas... Es mejor que encuentre la felicidad en mi dulce soledad, ya que otro camino no veo. No es triste el camino de quien nada comparte. Mi vida es observación y asistencia. No espero nada de ella, pues ella nada me da que merezca el esfuerzo de pensar. Agora me dejaré dormir, en el mismo lecho de años en que cavé las horas, en la cueva de mi soledad, confusa su sombra me acoje. Aquí te espero, vida, aqui donde me dejaste.

[desdequetespero]

A veces, me siento tan mal, que solo pienso en que me voy a ir para e otro mundo sin poder despedirme. La cabeza me duele con frecuencia desde que me vacuné por lo del coronavirus. Tomo un ibuprofeno y va pasando, pero vuelve. Pienso que voy a desaprecer en cualquier momento, que mi mano no articulará su último trayecto antes de posar mis huesos sin vida sobre la tierra. Es tan grande la debilidad que siento, tan grande el vacío que me rodea, que soy pura fragilidad.

A quien me quiere, aunque nos separe la distancia que geograficamente se diseña entre nuestros puntos, lo siento. Siento que nada funcione como esperaba, siento que la fuerza es pasajera y mi esperanza gotas de orballo deslizándose en cuanto abre el día. Siento que todo puede acabar para mi en cualquier momento y no ser el hombro, la mano amiga que te ayude a superar los percances de la vida.

Adiós, hasta luego, no sé si las palabras que he desperdiciado en esta vida me perseguirán en la siguiente, no sé si he hecho suficiente para ser recordado, aunque sea un segundo. El camino nunca estuvo claro, los sueños, tampoco. Cuando deje este mundo nada seré, mas despojos de cuerpo y muchas ideas que nunca llegaron a formularse.

[desdequetespero]

¿Será toda la vida perder para ganar? Perderse a uno mismo, rehacerse, reformularse, reconvertirse... para ganar experiencias... La vida es como un juego de computador, donde la subida de nivel en la vida equivale a una suma de puntos de experiencia... ¿Existe alguna forma de ganar sin perder? ¿Por acaso puedes pasar algún nivel a la primera? ¿Sin perder una vida, un intento? Creo que la vida solo tiene un sentido, un camino para conducirla, para acompañarla. Ese camino siempre está lleno de piedras, no existe modo alguno para evitarlas, simplemente debemos atarnos los zapatos fuertemente y ser confiantes. Nuestro camino debe ser la esperanza, la paciencia y muchas vendas para el viaje.

Hoy escribí esto y algún día caminaré sobre el círculo que nunca acaba, esta es la vida, es el camino, es el viaje.

[desdequetespero]

Se va

La textura del pasado y sus matices, la solemne práctica del adios, las mejillas sonrojadas, los ojos húmedos... ¿Cuánto cuesta una despedida? ¿Y si es para siempre? La carne secándose, la mirada palideciendo, la sonrisa forzada, el término como materia aprendida. Qué duro es saber que te escribo para decirte que no nos volveremos a ver, qué duro es verte, tan joven, a punto de dejar este mundo. Valió la pena, aunque no siempre fueron gratos nuestros encuentros, el haberte conocido. Deja que te diga, puedes estar tranquilo, pues tus secretos son mis secretos, tus recuerdos son mis recuerdos y tu adios, el fin el el comienzo de mis experiencias. Tu mano en mi mano, tus ojos en mis ojos. Adios.

[desdequetespero]

Ansiedad

Después de un tiempo paso por aquí para dejar escritas unas palabras. La ansiedad se apodera de mi, unos días estoy bien, otros no tanto. La vida cambia, las hábitos cambian, cambian las rutinas. Estoy como un gato en una casa nueva, perdido, identificando los lugares y sus matices, las rincones y las superficies. Espero que algún día llegue la costumbre y la paz, que mi cuerpo me permita avanzar sin dudas y sin miedos, sin temblores y sin desesperos, sin sudores fríos y estómagos cerrados. Algún día seré libre, hasta entonces no conoceré el significado de la palabra “descanso”.