zetri nopriyanti

Makhluk bumi yang tidak pandai merangkai kata.semuanya dirangkai melalui rasa. Rasa yg sedang kurasa,tulisan ini sebuah coretan dari hatiku yang terdalam. Jadi berterimakasih lah padanya saja💛

[dialog-hati]

Meskipun orang bilang ia dan hubunganku baru.

Tapi ia mampu membuatku rindu, sendu dan candu.

Ia sosok lelaki yang selalu membuatku terpaku.

Akan rayu, waktu dan lantunan lagu yg ia suguh.

Aku terkadang hanya bisa malu, sembari diam-diam menangis terseduh-seduh, bahagia karenamu.

Meskipun kemarin kita sedikit membeku bahkan hampir tidak lagi melangkah maju, sampai rasanya ingin kuusai semua apa yang kuragu, apa yang sudah menjadi ambigu dan ego yg sudah mulai membatu.

Kau tahu setiap aku cemburu, membisu atau yang awalnya moodku biru menjadi abu itu semua ada sebuah alasan, aku ingin kamu mendiskusikan bersamaku, bukan percaya pada siapapun itu ya..

Karena bagaimanapun hubungan ini ada di kamu.

Al, terimakasih ya sudah pandai merawatku, terimakasih sudah mencintaiku tanpa nafsu, angkuh dan tanpa jenuh, terimakasih sudah mengajarkanku arti cinta yang tulus tanpa perlu menggebu-gebu.

Semoga semakin hari hubungan ini semakin tumbuh, semoga lukaku dan lukamu bisa sembuh asal aku dan kamu selalu tidak berada di jalan buntu. Tetap membersamai sampai akhir hayatku ya al. Aku ingin kau selalu mencintaiku, tanpa ragu, tanpa membisu dan tanpa ada yg ganggu.

Selamat tanggal 25 yaa, sayangku,

[dialog-hati]

Dalam menjalani hubungan yang aku takutkan dan aku selalu berharap ini tidak akan terjadi, walaupun sekarang ini terjadi begitu saja. Aku tahu aku adalah orang yang sensitif untuk urusan "orang ketiga" dan akan terluka atau bahkan marah sejadi-jadinya apabila ada orang ketiga yg menghampiri, apalagi itu dari masa lalumu. Aku tahu aku berlebihan akan hal ini, karena aku bisa berteriak hebat, menangis serisak-isak sampe dada sesak, sampai aku benar-benar legah melampiaskan semuanya.

Tapi nyatanya itu tidak sama sekali membantu, disaat kau berdiam diri membisu dan terpaku, alih-alih kau mengatakan bingung harus bertindak apa? Padahal kau hanya menghargai perasaannya tidak dengan perasaan pasanganmu, si wanitamu ini hanya ingin kau pertegas dengan orang baru untuk tidak menganggumu, merusak hubunganmu, jika kau mengatakan mantanmu/ orang ketiga itu yg menganggumu terlebih dulu.

Aku hanya ingin diyakinkan, bukan diremehkan akan lukaku, aku ingin kau menghargai ku bukan orang itu, aku ingin kau fahami lukaku bukan kau menganggapku berlebihan, jika kau lakukan semua keluhku, lukaku akan sembuh dengan waktu.

[andromedanisa]

Bahkan saat tersedihpun, terkadang manusia belum tentu bisa menceritakan riuhnya kepada seseorang yang paling ia percaya. atau sekadar menulis dengan detail perihal apa yang dia rasakan. Barangkali dengan diam, mengambil jeda, mengatur nafas, hanya diam tanpa memikirkan apapun, sesekali menangis, adalah cara dia untuk bertahan hidup. Tidak semua kesedihan menemukan temannya. Namun satu yang pasti, Allaah tahu bahwa hatimu sedang rapuh, sekalipun hanya kau pendam sendiri tanpa mengatakannya.

Namun bukan itu sayang, jangan hanya dia saja. Alangkah lebih melegakan kala kau menceritakan semua sesak itu padaNya. Sekalipun hanya air mata yang jatuh. Sebab itu menunjukkan betapa engkau butuh pertolongan Allaah. Butuh agar Allaah menolong dan mengangkat kesedihanmu.

Jadi, alih-alih ingin terlihat kuat, sesungguhnya tidak benar-benar demikian. Maka cukup, sudahi ya. Tak apa menangis, menangis lah kala meminta kepadaNya. Sujudlah dan katakan semuanya padaNya. Sebab Allaah ada lebih dari apapun. Itu yang harus kamu ingat lekat-lekat.

[dialog-hati]

Tidak tahu sejak kapan aku sering seperti ini, aku sering membisu dan terpaku, sering menyendiri, menepi dan menyepi dari semesta.

Padahal aku tahu diriku, aku tahu bagaimana mulutku berceloteh menceritakan suatu hal atau hanya sekedar omong kosong agar ruangan yang sunyi menjadi bunyi dan kembali happy.

Atau bahkan bagaimana aku menemukan minat dan hobiku, karena aku tahu berpetualang atau menemukan hal yang menantang adalah hal yang paling menarik untukku.

Aku tidak tahu kemana energi-energiku pergi.

Namun yang ku tahu ada lelah yang tak kunjung usai yang melekat di jiwaku padahal aku tau, aku tidak melakukan rutinitas berat yang melelahkan bahkan istirahatku terbilang sangat cukup.

Mungkin aku sudah menjadi orang yang baru, orang yang dibentuk dari rasa trauma, luka dan air mata yang ditorehkan semesta denganku.

Hingga aku berdiam dalam zona nyaman agar menjadi aman dari permasalahan dan kerasnya semesta, sekarang yang aku butuhkan memang tenang bukan senang ataupun menang.

#Zetri NY

[dialog-hati]

Hai... Aku tahu duniamu sedang tidak baik.

Aku tahu bagaimana rasanya menjadi kamu, masih mencintai orang yg tlah mengkhianatimu.

Aku tahu kau begitu menyayangiku, aku tahu kau sering kualahan menyeimbangkan rasa sakit atas ulahku dengan rasa sayang yg masih ada dihatimu, kau begitu berusaha membuat seakan-akan tidak terjadi apa-apa, tapi begitu kau ingat, begitu aku memancing amarahmu sedikit saja kau berteriak dan mencaci ku sepuasnya, katamu aku terlalu memancing.

Kataku, itu kata yang sangat sepeleh, tapi kutau semua itu bukan salah aku atau kamu, tapi rasa sakit yang terlalu dalam karenaku kemarin yang membuatmu kualahan dan kelelahan.

Aku tidak tahu bagaimana meyakinkan orang yang hatinya sudah rusak dan dibuat retak, karena kemarin setelah semuanya terjadi di diriku dan aku diyakinkan dengan sungguh tapi aku malah menjadi angkuh, jadi aku ingin sebatas kamu yang rusak, jangan hubungan kita.

Mungkin aku terdengar egois, tapi ini demi kebaikan hubungan kita, jika luka itu belum pulih mari kita beri jeda sampai dadamu benar-benar legah lalu kembali lagi membangun hubungan yang indah, bermakna yang penuh canda tawa.

Tapi jika mau mu usai, kuharap semoga aku dan kamu bisa saling mengikhlaskan tapi kumohon jangan tetap disisiku tapi aku merasa diasingkan dan tidak diprioritaskan karena bagaimanapun kita berhak bahagia dan membahagiakan.

#24ku

[dialog-hati]

Penjelajah

Orang sering mendefinisiku dengan sebutan liar.

Nyatanya aku cuma penjelajah yang sedang mencari seseorang yang bisa kusebut rumah dan tempat pulang ternyaman untukku.

Atau kalau tidak aku hanya mencari tempat persinggahan sementara waktu agar aku tak berfikir dijalan buntu atau bahkan menangis tersedu-sedu, karena rumahku yang lama sedang usang dan usai sesekian kali.

Kalau nanti rumah usang bisa diperbaiki aku akan menetap lagi, tapi jika tidak aku akan mencari dan menemukan rumah yang asing yang ternyaman untuk berteduh yang akan kujadikan rumah untuk pulang selanjutnya.

Kedengarannya melelahkan?

Tapi nyatanya aku memang tidak bisa berdiam diri dan menyerahkan diriku di tempat yang sudah tidak selayaknya kusebut rumah, yang didalamnya sudah tidak ada cinta dan bahagia, yang sering menaburkan duka dan air mata.

[dialog-hati]

Kenapa belum membuka?

Sudah membuka dan bersapa

[dialog-hati]

Kufikir dengan aku memilih bungkam dan tak menerkam orang-orang yang menyakitiku aku sudah berada dititik amanku.

"Nyatanya aku salah".

Berdiam diri mencabut duri tanpa terlihat perih oleh makhluk-makhluk bumi itu akan semakin membuat orang menjadi-jadi, ntah itu mencaci, memaki ataupun mencampuri urusan pribadi.

Nyatanya masalah akan selalu datang menghampiri meskipun kau menghindari.

Terkadang mengatakan dengan lantang soal keluhmu dan menjauh adalah pilihan yang tepat untuk orang yang sudah terlanjur kita cap sebagai bangsat meskipun itu terdengar percuma untuk orang yang tak memiliki rasa dan iba pada makhluk-makhluk disemesta.

[coklat-hangat]

First Impression🌸

Perempuan itu masih dengan mimpinya. Diam-diam terus mengusahakan. Kadang ia merasa lelah dengan semua yang ia lakukan namun tidak memiliki hasil. Kadang ia begitu semangat dengan rencana-rencana besarnya.

Pundak mungilnya sesekali bergetar halus menahan sesak ribuan tanggung jawab disekelilingnya. Tatapannya perlahan meredup saat kenyataan menyadarkan berkali-kali. Langkahnya mulai lambat saat lututnya terluka karena harus jatuh berulang kali. Masih adakah harapan? Pertanyaan yang entah pada siapa ia tujukan.

Kedua tangannya perlahan menengadah, kepalanya tertunduk lesu. Bibirnya bergetar. Lirih. Bait-bait doa diujung putus asa mulai ia ucapkan. Berharap pada yang satu. Pemilik segalanya.

Malam semakin larut. Ia hanyut. Perlahan menghilang. Tenggelamkah? Ya. Dia tenggelam dalam aduannya pada Sang Pencipta.

Rasanya dunia terlalu sederhana untuk ditangisi. Namun perempuan ini masih dengan ambisi.

Malam menuju esok hari.

[dialog-hati]

Kau luka sekaligus penyembuh

Aku tidak bisa mengingat betul berapa kali kau menyakitiku, membohongiku, mengkhianatiku.

Berapa kali juga aku kelelahan dan kualahan, amarah yang meledak-ledak atau tangisan yang terisak-isak sudah berapa kali aku tampakkan.

Beberapa kali aku berniat untuk menggantikan sosokmu, menggantikan luka yang kau toreh dengan sosok baru yang tidak membuatku menangis setiap harinya.

Tapi sayangnya, sayangku lebih besar dari lukaku, dari egoku. sesering mungkin aku mempercayai kata ingin berubah darimu.

Karena bagiku luka yang kau beri, hanya kau yang mampu mengobati, aku mempercayaimu kembali, namun kepercayaan atau bahkan kesempatan yang kuberi, kenapa kau rusak berkali-kali, lantas sekarang yang kufikir masih kah kau pantas mendapatkan kesempatan lagi, masih pantas kah kau kuberi muka, untukmu yang sering menaburkan luka.

Palembang, 07 Maret 2022

[dialog-hati]

Kukira kau rumah.

Siapapun yang menorehkan luka, harusnya si tuan nya sendirikan yang sembuhkan.

Meskipun, ini terdengar tidak adil bagi tuan yang sudah terlanjur mendatangkan tamu, karena si tamu yang mendobrak keras agar bisa masuk gerbang yang sudah dibangun begitu kokohnya, dengan semua janji dan harap ia suguhkan, lalu si tuan terbawak angan dan nyaman.

Namun pada kenyataannya memang begitu, luka yang kita bangun sebagian besar karena harapan yang kita tumpukan dari si tamu.

Harusnya si tuan rumah tau, bahwa tidak ada yang benar-benar akan menjadi tuan untuk rumahnya melainkan dirinya sendiri.

Harusnya si tuan tau tidak ada yang benar-benar sungguh, untuk tamu yang sudah jelas-jelas hanya singgah. Selanjutnya suguhkan saja seperlunya, agar tidak ada luka yg terngaga, suguhkan makanan bukan harapan, suguhkan kopi bukan janji, suguhkan kursi bukan hati.

Palembang, 11 Februari 2022

[dialog-hati]

Kesepian

Mungkin pandangan kebanyakan orang kesepian berarti tidak memiliki teman, atau bahkan hal sepelehnya tidak memiliki notif pesan dari teman dan kenalan sekalipun.

Tapi beda denganku, aku disekelilingi banyak kenalan teman dari tempat yang berbeda, banyak yang menyayangiku, bahkan tak jarang lawan jenis menyukaiku, tertarik denganku dan memberi komentar di sosial media ku cukup terbilang banyak, meskipun sering ku abaikan.

Karena jika boleh jujur dan jika boleh kutukar aku ingin menukar semuanya untuk sebuah rumah, maksudku tempat dimana aku bisa berkeluh dari hal terpenting sampai tidak, bisa menangis sejadi-jadinya, atau bahkan bisa menanyakan tentang pertanyaan yang beterbangan di otakku dan membeku dilangit-langit yang belum ada jawaban yang benar-benar bisa membuatku tenang, atau sedikit legah dan berfikir itu cukup realistis dan masuk akal, walaupun terkadang dari semua keluhku, lelahku atau sesalku itu tidak ingin jawaban hanya saja ingin didengarkan dengan telinga yang terngaga lebar atau bahkan mata yang cukup tajam yang terlihat bahwa kau antusias mendengarkan semua ceritaku yang selama ini kutelan mentah-mentah dalam hening

Palembang, 21 Januari 2022

[dialog-hati]

Hey,

Aku tidak tahu ingin menulis kalimat apa saat ini, aku benar-benar bingung sekarang.

Tentang bagaimana penilaianmu terhadapku sebenarnya aku tidak peduli, tapi ini soal hati.

Hati kamu ataupun hatiku, aku tidak tahu pilihanku benar atau salah, aku tidak tahu kamu akan pergi terus kembali dengan versi terbaik kamu yang baru atau benar-benar pergi tanpa menolehku ke belakang dan mencari yg baru.

Semakin kesini aku merasa memang kita sudah banyak perbedaan, bahkan tak jarang kita kelelahan untuk menyeimbangkan karakter kita masing-masing atau bahkan perdebatan sering terjadi untuk masalah yg sepeleh dan sama.

Sebenarnya diam dan menghindar adalah pilihan yang tepat agar hubungan tetap baik-baik saja, tapi bagaimana dengan keluhku, keluhmu, inginmu, inginku. Apakah kita tidak terlihat kejam ketika membunuh karakter kita satu persatu demi kita tetap bersatu.

Apa cinta dan sayang harus seperti itu?

[dialog-hati]

Kamarku begitu berantakan sekarang, seperti tempat yang tidak memiliki tuan. Sejak aku sibuk diluar untuk mencari uang, bahkan aku lalai dalam tugas akhir kuliah, aku tau beberapa orang menganggap aku payah, tapi mereka tidak tau kan aku juga bersusah payah menyeimbangkan cita-cita untuk memiliki gelar agar menjadi nyata bukan hanya bentuk cerita atau imajinasi semata dan dilain waktu aku menyelipkan waktu tidur yang dimiliki orang lain untuk mencari uang sampai matahari menyambut, Ini hanya soal waktu jadi mohon tunggu.

[dialog-hati]

Butuh ruang.

Ketika maksudku, keluhku, penjelasanku tidak didengar dan dicerna dengan baik, hanya egomu dan persepsimu tentang aku yang kau telan bulat-bulat, aku hanya ingin bungkam dan menepi, seperti butuh ruang kosong untuk mengosongkan sesak-sesak yang tak bisa tersampaikan dengan baik atau bahkan ingin menangis terisak-isak. Beri aku jeda.

Karena menyampaikan maksudku untuk seseorang yang tidak ingin memahamiku adalah hal yang percuma dan melelahkan.

Sekian.

[dialog-hati]

Aku hanya ingin sendiri sekarang.

Kau salah jika aku mengatakan bosan adalah bentuk bahwa aku tidak mencintaimu, tidak bahagia bersamamu, bukan sudah berapa kali ku katakan aku sangat mencintaimu dan bahagia memilikimu, diberi perhatian dalam bentuk nyata dan fakta atau bahkan diberi kejutan yang tak pernah ku rasakan sebelumnya, ya aku sangat menghargai dan sebahagia itu, bahkan kau melihat tawaku yg begitu lepas pada malam itukan?

Tapi aku hanya bosan sekarang hubungan kita nampak begitu serius dan sering merumitkan hal yang seharusnya bisa kita cari solusi sama-sama, selagi kita bisa saling memintak maaf dan memaafkan, seakan-akan kita tidak menikmati moment hubungan kita karena terlalu berlarut dalam satu masalah,aku benci ketika keluhku dan ucapku sudah tidak didengarkan dan malah kau menyerang dan menyalahkan aku atas semua keluhku bahkan juga dibalas dengan sebuah amarah dan teriakan. Lantas untuk apa kau sering mengatakan cerita dan diskusikan ketika ada sesuatu yg tak aku tau kamu sukai ?

Jika pada akhirnya, penyelesaian nya adalah saling menyalahkan dan disalahkan, jika pada akhirnya ego dan amarah memenangkan segalanya, jika pada akhirnya kau bukan jadi penguat atas keluhku, tidak ada yang patut disalahkan dan dianggap buruk disini, hanya saja kita butuh tempat untuk saling memahami, sudah berapa kali ku katakan saat aku melemah jadilah penguat, begitu sebaliknya. Jangan mengeluh disaat bersamaan. Sudahlah satu hal ini saja kita belum saling memahami padahal hubungan ini sudah terbilang cukup lama.

Bungkam lah dan akhirilah saja, karena ketika tidak sejalan bukan berarti harus saling menyakiti dan meneriakan kan? karena sebelumnya kita saling membahagiakan, pergilah. Mungkin kamu akan menemukan bahagia dan yang lebih bisa memahamimu meskipun bukan aku, tak apa. Selagi itu bahagiamu akan menjadi bahagiaku juga.

Maaf aku buruk, sering mengeluh dan sering mengajak diskusi yang membuatmu pusing dan berteriak, terimakasih untuk semuanya.

[ibnufir]

Pergi juga butuh kesungguhan

Aku pernah menjadi orang sangat kecewa, sekaligus mengecewakan. Pernah menjadi orang yang sangat terluka, sekaligus melukai.

Maka dari itu aku berubah, belajar menjadi lebih baik untuk segala hal.

Meski aku sadar, aku tidak bisa melakukannya dengan sempurna. Dan aku hanya bisa meminimalisir sekecil mungkin kesalahan yang mungkin kembali terjadi.

Pengalaman-pengalamanku di masa lalu memang cukup menamparkku. Tetapi kurasa cukup berhenti sampai di situ. Tidak ada satu orang pun yang berhak disalahkan. Termasuk diriku.

Tidak ada satu pengalaman pun yang pantas dibenci. Termasuk pengalamanku. Tidak ada satu keadaan pun yang layak disalahkan, termasuk keadaanku. Dulu ataupun sekarang.

Adalah hal wajar jika di dalam perjalananya masih menyimpan suatu penyesalan. Proses menyembuhkan memang tidak ada yang instan.

Semua perlu perjuangan, perlu waktu, dan perlu kesungguhan untuk benar-benar beranjak dari diri di masa lalu.

Kalau ada orang lain yang meragukan kesungguhanku, itu juga hak mereka. Kepercayaan memang tidak bisa dipaksakan.

Tetapi sikap bisa dirasakan. Kebaikan bisa dirasakan. Ketulusan hati bisa dirasakan. Hal yang kemudian akhirnya membuat diriku sendiri percaya.

Bahwa akan ada orang yang kembali memberi kepercayaan penuh atas diriku. Sebesar keseriusanku untuk memperbaiki.

—ibnufir