dor em arte

o problema de transformar a dor em arte é que não sei se isso me ajuda ou me mata a cada dia. [textos de minha autoria, plágio é crime.] @gravityfallz no spirit

[dor-em-arte]

i just keep chasing distractions. tv shows, books, movies, anything that keeps my mind busy so i don’t get to think. but nothing seems to excite me anymore. i don’t even want to talk to my friends anymore. i just leave them on read. they don’t seem to care. everybody around me is moving on and i’m stuck going back to the same dark place over and over again. i feel like a child. why don’t i ever grow up?

[dor-em-arte]

this is me surrendering.

i don’t want to fight anymore.

you and i haven’t been getting along for a long time. i don’t know when this unceasing battle started, and honestly, i can’t even remember the reason why. it doesn’t even matter anymore. all i know is that i’m so tired.

i am so sorry. i was so hard on you. i blamed you for things you had no control over. i threw all my disappointments at you without even thinking how you would feel. i know these bags under your eyes are for spending your nights crying out in frustration for all this pressure that i threw on you.

i have been so toxic to you, darling. i know you’re not perfect. you could never be. but isn’t that exactly what makes you unique? i spent so many nights envisioning an idealized version of you; someone who likes the same shows, who listens to the same songs, with the sense of humor. how was i so foolish not to realize that this person always was in front of me and yet i treated them so badly?

you have always been so kind to other people. i am so sorry that i took it all out in you. i hope we can start all over again. and i know that things won't be perfect. and it's ok now. because as long as i’m with you, no matter how bad things get, i can always rely on you. if we’re going to spend our whole lives together, and if we choose to spend it fighting, it won’t be a life worth living.

this is my apology letter for myself. and i forgive me now.

[dor-em-arte]

poeira de estrelas

você sabia que cada parte sua é feita de poeira de estrelas?

quando sentir que não tem valor nesse mundo, lembre-se de que você é filho das estrelas; como pode dizer que está sozinho se esses corpos celestes estão sempre te olhando para se certificar de que você nunca vai estar só enquanto eles continuarem a brilhar?

 e, quando chegar sua hora de voltar para casa, afinal, nós viemos do espaço e para ele retornaremos, vai ter todo o tempo que precisa para contemplar o cosmos

no fim das contas, talvez o universo foi feito somente para ser visto aos seus olhos.

[dor-em-arte]

ainda dói, sim.

alguns dias são melhores que outros. em alguns, sinto um breve momento de euforia percorrer pelo meu corpo; um lampejo de esperança se acende e eu me convenço, nem que seja por um segundo, de que tudo vai ficar bem.

em outros eu me estilhaço. meu corpo se torna refém da cama e minha cabeça é invadida por pensamentos que eu não queria que estivessem ali, dançando dentro de mim, me fazendo ficar enjoada. esses dias são os piores.

até que um dia eu me cansei.

eu me cansei de conselhos motivacionais. me cansei de sorrir esperando que a dor vá embora junto com a minha risada. me cansei, me cansei, me cansei.

então eu só deitei meu corpo e me permiti, ao menos por um minuto, sentir. e ouvir. ouvir tudo o que ele estava tentando me mostrar. e o seu corpo fala tanta coisa, você só não está conseguindo ouvir.

e, assim, me fragmentando, consegui me construir novamente.e vou me reconstruir várias vezes, se necessário. porque é necessário.

[dor-em-arte]

parasita

parasita, por que escolheu logo o meu corpo para habitar?

eu tentei lidar com você

eu tentei até fingir que você não estava dentro de mim

eu tentei eu tentei eu tentei mas você insiste em fazer questão de aparecer e revirar todo o meu corpo - como se fosse dono dele - até eu finalmente ceder e deixar você me dominar

parasita, por que não me deixa em paz?

eu nem consigo me lembrar da última vez que estava sem você dentro de mim

parasita, acho que estou me acostumando com você

você diz que é minha única amiga e eu acredito

mas parasita, eu não aguento mais

viver com a certeza de que você vai estar sempre lá, acompanhando cada passo meu e o fato de que você pode me atacar a qualquer instante está me deixando paranoica

parasita, por favor

você está ocupando todo o meu corpo e eu não estou mais conseguindo respirar

por favor, tire logo todo o meu ar.

[dor-em-arte]

hoje eu acordei com ansiedade.

04:00 da madrugada, e não conseguia dormir porque meu coração batia forte e meu peito sentia uma angústia enorme que simplesmente não queria sair. mas tentei dormir mesmo assim – e agora eu estou às 08:00 da manhã de um domingo escrevendo esse texto.

eu digo pra mim mesma todos os dias que eu aguento mais um dia, eu aguento mais um dia.

eu não aguento mais.

não é certo. você me esfaqueia, me culpa pela facada e então me abraça de novo. eu virei paranoica.

eu sou a pior pessoa do mundo

eu fiz alguma coisa? o que eu fiz de errado? me desculpa se eu te magoei eu não sei o que eu fiz me desculpa me desculpa

eu não mereço ninguém

começo a chorar por pequenas coisas e penso mil vezes em postar alguma coisa, mesmo que você poste mil coisas na intenção de me magoar

eu nunca quis começar esse jogo

e eu não sei como parar.

[dor-em-arte]

fora de órbita

nós nunca estamos parados.

a terra está girando a todo momento, e a gravidade é a única coisa que nos mantém de pé.

sinto que não há nada dentro de mim. não consigo me enxergar no meio dessa imensidão celeste.

e nessas horas eu me sinto vazia.

como se a gravidade fosse deixar o meu corpo e eu fosse flutuar entre as estrelas. a falta de ar invade meu corpo e é nesse instante que eu tenho certeza de que estou fora de órbita. a minha cabeça está em constante rotação e translação, e isso me deixa louca porque nunca para.

faz sentido pra você?

[dor-em-arte]

desabafo pessoal de um relacionamento abusivo.

você nunca me ouve, e é esse o problema. eu sempre ouvi você. sempre escutei o que você tinha a falar e ignorei todas as vezes em que você falava coisas que me machucavam no processo e tentava te ajudar.

e aí ficava tudo bem, ou ao menos era o que eu pensava, porque um dia depois você postava algo que me deixava pra baixo e vinha me culpar por coisas que eu nem sabia o que eram. mas eu sempre me desculpava, porque pra você, a culpada sempre sou eu. e você nunca faz nada errado. e eu acreditava nisso, então me rastejava de volta pra você.

mas caralho.

eu tô tão cansada.

eu deixei você tomar tudo de mim, mas hoje foi a gota. foi a gota porque você começou a gritar comigo e trazer coisas do passado à tona única e exclusivamente pra me fazer sentir culpada, e me diz quando foi que eu te dei o direito de fazer isso comigo?

quando eu faltei o respeito com você? quando eu deixei de te ouvir? quando eu levantei o tom de voz contigo?

e a culpa é sempre minha, porra por que você tá fazendo isso comigo? o que mais eu tenho que fazer pra satisfazer você? eu nunca mais vou me desculpar de novo, não pra você, eu não mereço isso

eu não mereço isso.

[dor-em-arte]

você foi apenas uma visita.

quando nós terminamos, eu não sabia quem eu era.

deixei que você entrasse no meu corpo e fosse um hóspede, que revirou todo esse lugar e decorou com os seus gostos

mas você foi apenas uma visita.

eu não amava o modo como você me tratava, mas achava que eu amava você. não sei mais se esse sentimento era amor ou um imenso medo de ficar sozinha.

ao pensar nisso agora, percebo que fui tão cruel comigo mesma. te dei crédito por você ter reconhecido minha beleza e inteligência sendo que eu já era tudo isso antes de te conhecer. e continuo sendo agora que você se foi.

hoje eu cortei meu cabelo. você não me deixava mudar.

e pela primeira vez em muito tempo, eu nunca me senti tão livre.

[dor-em-arte]

estou cansada de nunca ser boa o suficiente pra você.

estou cansada porque, por mais que eu tente, eu sempre vou ser a culpada e sempre tenho que me desculpar, mesmo que eu nem saiba o que fiz.

sim, eu sei que eu erro, mas como vou saber o que tem de errado comigo se você nunca me diz? sempre tenho que adivinhar o que você sente e isso me cansa tanto. sempre tenho que garantir que está tudo bem entre nós, porque nunca tenho certeza.

e o que mais dói não é o fato de você me tratar como uma falha no seu sistema

e sim que no fim, eu sempre me rastejo de volta pra você

me desculpa me desculpa me desculpa

e então começa tudo outra vez.

[dor-em-arte]

mãe, eu sou gay.

mãe, eu sou gay.

eu vivi rodeado em uma família que dizia que a homossexualidade era algo errado, mas esse sentimento nunca me pareceu tão certo.

mãe, eu sou gay.

e eu não me arrependo. eu quero continuar o amando incondicionalmente e não quero me sentir culpado por isso, porque não tem nada de errado comigo. se eu nasci doente, não quero ficar sadio; o único paraíso que eu vou ser enviado vai ser quando eu estiver em paz em algum lugar da terra com ele.

porque, mãe, eu sou gay, mas também sou amante, seu filho e, acima de tudo, também sou humano.

[dor-em-arte]

eu sabia que era bullying.

eu não conhecia muito o conceito dessa palavra naquela época.

afinal, eu tinha nove anos.

mas, no fundo, eu sabia que era bullying. só não queria acreditar.

eu sabia que era bullying quando chegava em casa segurando o choro porque estavam chutando meu banco durante o caminho inteiro.

eu sabia que era bullying quando fui humilhada em uma quadra por ser ruim no jogo.

eu sabia que era bullying quando ouvi comentários maldosos sobre mim mesmo sabendo que eu ouviria.

eu sabia que era bullying quando recebi insultos anônimos sobre meu corpo.

talvez agora eu saiba porque sou tão insegura.

porque eu sabia que era bullying.

mas vocês também.