Espíritu, arte y viajes

Arte. Proceso creativo. Reflexiones. Su poder transformador. Cultivo del espíritu. Experiencias musicales, de vida y de viajes en relación a la búsqueda espiritual a través del arte (qué serio que me salió todo esto). Soy cantante y actriz argentina....

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No tengo nada de lo que agarrarme

Seré hoja de otoño que cae infinita

Y viaja suave en el viento

Cual eterna caricia

 Seré carne y seré huesos

Órganos o fascia

Seré las conexiones de los nervios

Que titilan cual galaxias

 No tengo nada de lo que agarrarme

Y aún así soy

 Expresión absurda o divina

Átomos organizados

Que se espejan en otro

Y danzan más o menos coordinados

 Ya no puedo fijarme

a una tensión en mi cuerpo

No me sale repetir

Un patrón de pensamiento

¿A dónde fue mi identidad?

¿mi disfraz para la fiesta del mundo?

 No estoy segura de quién soy

Pero soy

No aplican viejas obsesiones

Las neuras caducaron

Caigo delicada en un abismo sin tiempo

(¿Acaso estaré existiendo?)

 En vano busco respuestas

Porque pregunta clara no tengo

 No tengo dónde hacer patria

Y es desconcertante: llegando me siento

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Abrazo colectivo -Música y paisaje-

No sé si fuimos nosotros cada vez más inmersos, haciéndonos cada vez más presentes, o si fue la Música llegando desde su lecho en alguna dimensión del cosmos, inundándonos, atrapándonos para liberarnos y llevarnos simplemente a estar ahí, juntos; a ser ahí, en ese instante. La atención de cada uno de los presentes – músicos, público, anfitriones- mutó: cayeron velos, palabrerío, merodeos; estuvimos cada vez más ahí, como si fuera posible llegar aún más a donde ya se está.

Mi compañero guitarrista y yo que cantaba nos trenzábamos en notas; melodía y acordes jugaban a mecerse, hamacarse, a palearse dulces, a volar o deslizarse uno sobre el otro. Nuestras caras sonreían a veces; otras los gestos eran tomados por novenas bemoles o glissandos;  los cuerpos se estremecían o se expandían en busca de esas notas que la Música nos reclamaba. La Música era nuestra guía, nuestro norte que ya estaba ahí y que sin embargo seguíamos persiguiendo; un destino en el que ya estábamos pero que continuaba desplegándose en sí mismo con infinidad de colores en su paisaje vívido.

Y el paisaje.

Como si la Música y la Naturaleza hubieran hecho un pacto; como si el cielo, el sol, las nubes y el agua escucharan; el entorno –de por sí maravilloso- pareció sumarse al abrazo-delicia que el sonido nos regalaba para bendecir el encuentro. El atardecer tendió su espectáculo sobre el horizonte del mar. Hubieron naranjas, violetas, espumas, un sol sobre el agua, nubes justas como para que aparecieran rosas, rayos y formas. Y la playa agreste infinita a la derecha respiraba en paz mientras el morro en la bahía izquierda iba encendiéndose de luces.

Fuimos abrazados. Creo que todos lo supimos.

*Foto: Junto a Manuel Ojeda en Parador Olaf, Punta Ballena, Uruguay. Enero 2018

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Historia de un primer beso

Me creía tan canchera por la cintura con que había esquivado tu –para mis tiempos apresurada- invitación a subir, haciéndote saber que no era un rechazo sino un “hoy no”, dejándote esa puerta abierta que los dos sabíamos era “quizás otro día” y sus suspiros, sus fantasías y sus atizadas al deseo. Pero entonces vi en tus ojos como lanzas la decisión irrevocable de que no podría bajarme del auto sin que me dieras un beso; y enseguida me volví un pájaro asustado. Una astringencia me recorrió el cuerpo, que se encogía y trémulo se resistía a lo inexorable, con cada célula exudando su llamado a la huida.

Fui pequeña, adolescente, virgen por un instante exhortada por la excitación, escondida debajo de la ansiedad y el susto.

La puerta, la puerta del auto a menos de 30 centímetros de mis dedos, era un imposible para la imaginación, que solo se limitaba a deshojar el tiempo entre ese silencio y el destino fatal que acabaría en otro capítulo; capítulo que acaso no quería que llegara, pero que había deseado tanto. Hay algo que se pierde para siempre entre dos que se besan por primera vez, y quizás esa carta en mi mano aún no tenía un sabor a victoria.

Pero la suerte estaba echada y no había escapatoria. El aleteo inútil y desesperante de pajáro en jaula que era mi corazón en mi cuerpo y en ese auto sin salida, y su rostro cada vez más grande hasta que borroso, y el calor de su aliento y el sonido de su saliva cuando se abrió su boca, y la fragancia de su aliento y la muerte de nuestras bocas vírgenes del otro. La muerte, ese paso a otra dimensión, ese cambio de estado del ser, ese fundirse, mudarse de dirección.

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Los últimos días fueron difíciles para mi. Mucho trámite, mucho hospital. Mucho contacto con la decrepitud, la imposibilidad, lo imprevisible, lo roto, lo que se pierde de un momento a otro. Me tocó atravesar altas dosis de stress, mío y ajeno. Me tomó un enojo-huracán con esos aspectos de la vida que quisiera que no estuvieran. Me costó mucho que de pronto se hicieran tan cotidianos en mi vida, tan visibles. Simplemente no podía aceptarlos. Estuve angustiada, irritable, contestadora, bruta, emocional. Insoportable, bah.

He escrito canciones en las que en otros momentos encontré alternativas mejores a la furia: en una le canto al dolor “una chamarrita sonreidita, suavecita” y me animo a mirarlo de frente, reconocerlo y decirle “acá estoy”. En otra calmo a mi monstruo interno con una canción de cuna, y le pongo un límite cuando amenaza mi exploración plena de sanos tropezones.

Pero en los últimos días no me salió nada de todo esto. Una marea de lava creció hasta lugares desconocidos, y me quemé y quemé a otros cerca mío.

Quizás escribir estas líneas sea un intento precario de integrar lo que no quiero que esté, y me arriesgo a decir lo que muchos negamos. Están poco expuestos la dificultad y el dolor en este mundo Instagrammer.  Pero tengo la secreta esperanza de encontrarnos en lo frágil que se pone por momentos esto de ser humanos.

Aquí vamos, levantando de a poco, ya mucho mejor. A veces por desgracia y a veces por suerte, todo en la vida se mueve y se mueve.

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Ciertos por qués molestos

¿Es que acaso no necesita el mundo ceremonias de encuentro, inspiración, abrazos colectivos, celebraciones del amor, disfrute para el alma?

¿No clama el mundo humano un manojo de sentido, tembloroso entre las manos, como una potencia ya incontenible que nos impulse hacia algún lado?

¿No tenemos en nuestro corazón un deseo desgarradoramente urgente de completud, de paz, de simpleza? ¿No queremos un brújula que nos indique una dirección hacia la que no se pueda correr, sino danzar?

¿Por qué es entonces, que los artistas morimos de hambre, de desencuentro, de soledad? Por qué traccionamos a sangre nuestras pequeñas misiones que no hacen otra cosa que labrar dedicamente las tierras para amar?

¿Por qué nos perdemos ciegos, sordos y zombies, y dejamos que una idea de tierra prometida sea maliciosamente filtrada en nuestra cabeza y nuestro ser? Una falsa y móvil meta con forma de dinero, compras, puestos, imágenes y formas que nada tienen que ver con el contenido… ¿Por qué seguimos insistiendo en lo que no viene del interior hacia el mundo sino en su opuesto? Por qué no nos damos cuenta de una buena vez por todas que nada llena ese espacio de la piel hacia el corazón, desde el cosmos hacia nuestra alma, porque todo ya nos ha sido dado, todo está ahí esperando que nos callemos y lo veamos. Y quizás también, que lo compartamos y expresemos.

#hipótesis #preguntasconciertoenojo #descargo

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Esa sensación de querer devorarte un libro y a su vez no querer que se termine nunca Hermann Hesse clavándola -una vez más- en el ángulo. De "El juego de los abalorios" #musica #literatura #hesse #creatividad

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Síntomas previos al salto al vacío (o cómo reirse de la neura)

Se acerca un nuevo fin, un cierre de ciclo y con él la sintomatología que es en principio fiera emocional y que en estas palabras pretende convertirse en clown: algo asi como un personaje expiatorio lleno de verdad e imprefección humana, que en su caricaturización causa gracia y quizá hasta ternura.

También escribir podría ser un intento de trazar un mapa: un dejar carteles de advertencia alrededor de un pozo conocido en el que caí ya varias veces, pero que cada vez toma una nueva forma, un disfraz que lo disimula, lo esconde y lo vuelve trampa.

La cuestión es que cada fin de ciclo llega en mi vida con cambios extremos de forma: mudanza entre países; inmersión en nuevas culturas; convivencia, separación o soledad en cuanto a relaciones humanas; cambios drásticos de climas, de paisajes; adaptación al entorno de hábitos alimenticios –orgánicos y espirituales-, entre otros menesteres. ¡No me quejo en absoluto! Así lo he soñado, elegido y transitado; con la magia del vuelo, la inspiración de la visión y algún que otro machucón de aterrizaje. Lo que parece ser inherente a esta vida de saltos al vacío es el vértigo. Es ahí cuando se asoma desde vaya a saber qué rincón de mi mente o mi alma una criatura de curiosos síntomas. Podría ser un superyo que en vez de social es contextual, un egregor de situación, un tumor que encuentra alimento en el medio de los fines. Encontrar un patrón en su manifestación se me presenta hoy como un sabroso juego, un acto de militancia creativa que se no se toma muy en serio a sí mismo y/o una experimentación medicinal (o al menos de un buen “ooole”).

La cosa comienza con una ansiedad generalizada, manotazos de ahogado hacia “actividades importantes” que en vez de hacerse natural, liviana o contemplativamente se cargan de peso, se le atribuyen poderes trascendentales y son ejecutadas con cierta tendencia al apuro. Acompáñase este cuadro de desorden del dormitorio (ejem, agravado), atracones/empaches, dificultad en la digestión y problemas para afrontar el momento del sueño (SIC: no aplica “dificultades para conciliar el sueño” ya que el conflicto se presenta en la decisión de abordar la cama y dar por terminado el día). Esta voracidad por las tareas falsamente catalogadas como “trascendentes” y la prisa inherente al “fin del tiempo” para ejecutarlas –ergo el no querer dormir-, encuentra una paradójica polaridad en la imposibilidad de realizar cualquier tarea práctica sin paseare inconsciente en un limbo de pensamientos fútiles por un tiempo indeterminado y estrictamente absurdo. Así, levantarse para lavarse los dientes puede ser una actividad de unos 40 minutos, y buscar un adaptador de enchufe puede desembocar en un laberinto de acciones de otras índoles que dejen al objetivo en un ovillo enredado de la memoria. Si emerge desde el olvido la noción de haber estado buscando alguna cosa, seguramente se caerá en la búsqueda de lo-que-se-estaba-buscando y en el camino se encontrarán otras cosas que serán objeto de urgente atención. Es posible que aflore un deseo entusiasta de iniciar una actividad, para descubrir que no es sino la que se había abandonado más temprano, pero claro, no tardaremos en saber que para ello se precisa un adaptador de enchufe. Dejo detalles y desenlace a merced de la imaginación del lector.

Continuando con la sintomatología del fin de ciclo, aparece otro dato curioso: la presencia de golpes en los pies o lesiones que imposibilitan el movimiento (por ejemplo en la cintura o espalda). ¡Se resisten los oompa loompas del tumor al desplazamiento geográfico-cultural-climático-afectivo-etc! En su desesperación, estos seres/parásitos contactan a través de su especializada wi fi cósmica a todo tipo de secuaces en otros planos, y juntos conspiran con improbables y ridículos accidentes. Ante la tozudez de su anfitriona renga que insiste en moverse en la dirección de sus anhelos profundos –que vaya a saber por qué la llevan tan lejos en el globo- estas criuaturitas apelan al desequilibrio ya no esqueletal sino emocional, y ahí agarrate Catalina, Andrea del Boca y Thalía. A veces fantaseo con la fortuna que haría si vendiera a guionistas algunas de las dramáticas líneas que brotan de ese estado. Permítaseme no dar ejemplos, entenderá el lector debo proteger mis derechos de autor –anque algo de dignidad- pero puedo comentar en pos de la experimentación medicinal-expiatoria que estas frases son relativas a la pérdida de sentido, al terror al futuro –ese abismo-, a la sensación de haber perdido el tiempo en la vida (!?) y a la comparación masoquista con ídolos y referentes.

Es evidente que al atender todas estas cuestiones, poco tiempo y aún menos energía quedan para resolver cuestiones mundanas como papeleo, organización, finanzas, y detalles de viaje; por lo que la ansiedad generalizada e incertidumbre aterradora incrementan su nivel innecesaria y certeramente. Actividades como armado de valijas, mudanza y trámites de cierre serán alternadas y entorpecidas por el brioso caballo sintomatológico en esta cabalgata somática. Mis habilidades de jinete han mejorado como en todo deporte con la práctica, pero es normal que algún corcoveo me agarre agotada y me pegue un buen revolcón.

Es así que muestro mi licencia de artista al policía que intenta parar mi galope y juzga mi estado, y me disfrazo de notaria-chamana sentando la presente jurisprudencia en forma de creación escritomedicinal. Sea mapa o descripción payasesca, estas líneas me generan empatía, alivio, una buena dosis de diversión y un pudoroso deseo de provocar una sonrisa en algún otro.

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EL VÉRTIGO DE UN GRAN SALTO Publicado por Clarín Viajes el 7-8-2016 Volaba a Marruecos con un contrato para cantar durante un mes en Tánger. Sería el comienzo de una vida entre Buenos Aires y temporadas en el exterior con la música, pero aún no lo sabía. Hasta el momento, todo había sido vértigo: me avisaron 2 días antes de navidad que me querían como la artista del mes de enero de aquél casino. Tenía 10 días para llegar desde Argentina hasta el país árabe, conseguir músico que me acompañara, hacer valijas y cerrar mi casa. Para hacer aún más intenso el guión, mi abuela fue hospitalizada en las fiestas. Con todo logré subir al avión el 1 de enero luego del clásico almuerzo familiar con sobras del 31. Cuando estaba en el aire me di cuenta: ¿A dónde estoy yendo? Me quedé saboreando la incertidumbre y compuse un blues. Traducido, sería algo como: “si saltás al vacío / no te arrepientas en el aire / solo disfrutá que estás volando /estás vivo y está bien”. Cuando fui al baño el susto se disparó a las nubes (¿o ya estaba allí?): ¡la imagen en el espejo era un rostro deforme! Desde un costado de mi boca asomaba una protuberancia del tamaño de un huevo. Jamás me había pasado algo así, simplemente no reconocía mi cara en el espejo. Pidieron por altoparlantes un médico en el avión. Diagnóstico: “flemón; stress”. Qué novedad. Una vez en tierra continúo el sainete: empleadores un poco nerviosos, chofer tímido y con barrera idiomática llevándome al doctor, una sala de espera de mujeres de velos negros mirándme raro, un clínico personaje con un inglés extrañísimo. La medicación surtió efecto y el estreno fue un éxito. Mi colega guitarrista, a quien conocí allí, había compartido escenario con mi tío y se convirtió en un amigo con quien haría conciertos en China y Europa. Viví frente al mar y la ciudad me enamoró con los colores y aromas en sus mercados y su gente. Saltar al vacío puede asustar, pero la entrega paga.

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Humanos frente al arte

Esa excitación, esa grandeza, ese algo que se expande dentro, una especie de masa que sobrepasa los bordes del cuerpo y se esparce; podría ser goma transparente, gelatina, o algún tipo de gas más denso que el oxígeno que permea cada una de nuestras células y ocupa el espacio alrededor de la piel... Es amorfo, invisible, y aún totalmente perceptible. No sabemos qué hacer con eso que nos desborda, que pugna por ganar lugar dentro del cuerpo y fuera de él y aún así descomprime. Sonreímos, reímos, lloramos, suspiramos, negamos o asentimos con la cabeza; separamos y juntamos las palmas enérgicamente, frenéticos, descargamos en el aplauso parte de la conmoción ante ese misterio. En vano abanicarse o levantarse el pelo señora, este calor viene de un núcleo dentro nuestro y de todo lo que existe; ya deje de toser por favor caballero, no existe tal catarro en su pecho, ¿no ve que que es la inquietud ante el abismo maravilloso al que nos arroja el Arte?

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Nuevo video de #CorazónRadar en #Youtube ! ¿Dónde está tu brújula para crear tu día hoy? CAMINANTE DE MIS SUEÑOS (CORAZÓN RADAR) El camino y yo Nos vamos creando, sonriéndonos Expectantes y atentos ¿Por dónde seguiremos hoy? Creo huella intuyo, siento, huelo Corazón radar: me entrego Soy caminante de mis sueños Soy caminante de mis sueños Cada paso, al abismo Cada imagen, al desván Hay un pulso que seguimos Y cantamos a la par El camino y yo Nos vamos creando, sonriéndonos Divertidos con lo nuevo Con un guiño a la confianza A los disipados velos Y al cielo que nos abraza Sigo las señales de mi anhelo Corazón radar: me entrego COMPLETO EN YOUTUBE: https://youtu.be/6t93FmU44ZY

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Si te invitan a un concierto increíble un lunes 10 AM y podés ir pero miles de voces en tu cabeza empiezan: “A esa hora deberías estar haciendo otra cosa”, “con esa actitud no vas a llegar (?) a ningún lado”, “andá a laburar” , quizás esté bueno recordar qué es lo que estamos haciendo, o qué es lo que queremos hacer o a qué dedicamos nuestro tiempo (o sea, nuestra vida). Escribí este texto basado en la experiencia profundamente enriquecedora de escuchar ese ensayo general de la 9na de Beethoven en el Colón. Pero de la misma forma en que la música y la vida no están separadas, el show se resignificó con lo que pasó luego en la calle. Va entonces el texto y a continuación la historia. Escuchar un concierto se parece mucho a meditar. La mente tienta con sus trampas: las tareas pendientes, lo que le tengo que decir a esta persona, lo que le hubiera dicho a esta otra… Pero en el ejercicio de traerse suavemente una y otra vez hacia ese océano de la vida, en este caso representado por la música, se encuentra un deleite y una sensación de libertad enormes. Una entrega a algo plenamente vital, enorme, ocurriendo mucho más allá de uno mismo. Un ritual, un lenguaje, una tradición, un hecho inspirado y único de un compositor cientos de años atrás, que se representa una y otra vez, desde la simbología del papel a través de los instrumentos puestos en vibración por seres vivos que dedican su vida al sonido y la belleza. Tal es la tarea de los músicos. Traer a la vida algo que habita en el silencio, latente, a la espera de surgir en su magnificencia poniendo en vibración partículas de aire y del éter – la casa del alma, dicen-. Como las mareas de todos los océanos danzando alrededor de la tierra, como la fuerza de la primavera estallando en las flores y el canto de los pájaros, como todas las capas del cielo condensándose y evaporándose con el balance perfecto y sutil de la alquimia de la naturaleza; la música conmueve, revoluciona, moviliza, incita; nos juega con su intensidad, ritmo, ciclos y variaciones; nos incluye, nos trasciende y nos invita a reconocernos parte de algo innombrable, vital, inconmensurable y digno de la reverencia última. Hablé por teléfono con Laura –mi amiga coreuta que me invitó- después del ensayo. La función sería esa misma noche, y le tocaba descansar e “intentar no estar muy nerviosa” hasta la hora del concierto. Alrededor del teatro Colón había visto en apenas dos cuadras mucha gente: un barrendero, un portero, vi actores en las marquesinas, una persona durimiendo en la calle, un guardia de seguridad, abogados de traje, turistas, cadetes, algún administrativo que había salido a fumar. Cada uno en su dimensión de esa porción de ciudad que compartíamos. Pensé en qué privilegiadas éramos, mi amiga y yo, del lugar en que nos tocaba servir en la sociedad. Se lo recordé a Laura: “Nos dedicamos a una de las actividades más sutiles, hermosas que pueden existir. Creamos belleza para el deleite personal y espiritual de otros (bueno, también nuestro).” Volviendo para mi casa me tocó ver un accidente en moto en la panamericana. Lo que empezó como una demora en el tránsito, una “molestia”, se convirtió en una imagen que me dejó sacudida. Una moto con el manubrio torcido en el pavimento caliente, algunos conos separando el lugar del hecho de los autos que intentaban pasar, dos ambulancias, enfermeros bajando camillas. Eso fue todo lo que vi. Segundos después el tránsito se normalizaba en la autopista, y ya podía seguir con mi alegre día primaveral, que había comenzado de una manera particularmente inspiradora. Pero claro, no iba a ser igual. Pensé en lo impredecible de la vida y cómo la damos por sentado muchas veces. Cómo nos volvemos autómatas de nuestra propia rutina, de nuestras obsesiones, de nuestros patrones mentales. Y cómo creamos nuestra realidad desde ahí, incluyendo lo que ofrecemos a otros. Hoy tengo una nueva oportunidad de salir a jugar. Agradecida de mi suerte y de mi libertad, me dispongo a pensar qué bien puedo hacer hoy por la vida, por los que me rodean, por el mundo. La vida me regla una nueva vuelta en su calesita. No pienso desaprovecharla.

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Hay un día en que te animás a un poquito más. Probás, dejás caer algún concepto que ni sabías que estaba en tu mente, pero que estaba delimitando tu campo de juego. Y ese día, jugando, pisás en otro lado. Algo en vos se agranda, un espacio que limitaba tu propia mente bajo vaya a saber qué pretexto. Se siente aire, el pecho amplio. Una pequeña conquista cotidiana de más libertad. A veces está ahí, al alcance de un nuevo pensamiento y una acción que lo plasme. #acción #creatividad #libertad #coraje #juego #descubrir

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Varias veces sentí que la presencia produce un fenómeno sobre la percepción del tiempo. En mi práctica de canto hoy entré en el flujo de la actividad, sentí energía y liviandad, "poco esfuerzo", pero a su vez al terminar sentí que había trabajado muchísimo. Fue un trabajo profundo, enfocado y al ser preciso, rindió mucho. Sin embargo, en el reloj fueron 45 minutos. Algo que "podría parecer poco". La misma cantidad de minutos pueden ser un campo enorme de posibilidades o un rato del día, según cómo se los habite. Hoy encontré una "llave" en el balance entre precisión y liviandad. Cuando estás haciendo lo justo no hace falta "sobre hacer". La mente se siente a la vez activa y despejada. Y esto sólo puede ocurrir en un alto grado de presencia. Bah, eso creo hoy. Alguna idea al respecto? #presencia #productividad #rendimiento #eficiencia #entrenamiento #tiempo

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#Lunes ! Excelente oportunidad para alinear las acciones del día y de la semana con los propios sueños. Creo que los sueños se caminan paso a paso, cuesta bajarlos del ideal y la fantasía porque allí son perfectos , pero tomarse el trabajo de hacerlos tierra le da sabor y sentido a los pasitos cotidianos. Exige coraje. Aceptación. Paciencia. Confianza. Foco. Disciplina. Práctica. Entrega. Mi cuaderno me ayuda a ordenarme. Anoto las tareas del día, les asigno prioridad y un tiempo, chequeo si están alineadas con 3 grandes áreas que elegí nutrir como sustento de mi felicidad y mi posibilidad de ofrecer algo valioso al entorno (bueno, eso también me hace feliz) . Algún mail importante, hacer las compras, estudiar, tomarme un espacio de creatividad libre, meditar, pagar las cuentas, todo es parte. Y ahí voy. A #crear #sueños #foco #creatividad #productividad

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Entrevista para revista RECORD PLAY

1.      Marca y modelo del primer instrumento decente que llegó a sus manos.

En la casa de mis padres en mi infancia había una guitarra española Estrada. Fue banda de sonido de mi infancia tocada por mi viejo y alguna vez la rasqué un poco, aunque el primer instrumento que fue realmente mío y que estudié fue un piano vertical W. Biese de Berlín 1912.

 2. ¿Cuál fue el último disco que escuchó?

Upward Spiral, de Branford Marsalis con Kurt Elling. Belleza enorme. A un click de distancia, igual que un video de perritos. Hay algo insólito en eso.

 3. ¿Cuál fue el último concierto al que asistió?

Nano Stern en La Trastienda. Salí y tuve que sentarme en un banco en la calle y quedarme ahí un rato. Estaba tan emocionada que no podía manejar.

 4. ¿Cuándo fue la última vez que compró un instrumento? ¿Qué compró?

En septiembre del 2015, en un viaje por Latinoamérica compré una especie de caja chayera. Fue en una feria en xx Perú. Su sonido produjo algo especial en mí, no pasaba con el resto de las cajas, que eran prácticamente iguales. Eso indecible que puede transmitir el sonido.

 5. ¿Cuál es su tienda de instrumentos favorita?

No tengo, pero dado que mi instrumento es la voz y se puede trabajar infinitamente en su luthería, diría que el instituto Rabine, en Walheim, Baden-Wrütemberg, Alemania. Allí se trabaja especialmente en “la construcción de instrumentos vocales” y, si bien el objetivo final es la música, se invierte en esa tarea una enorme parte del tiempo, a través de un entrenamiento de la voz muy específico. Cuanto mejor es el instrumento, mejor es la música que se puede hacer con él. Y en nuestro caso, el de los cantantes, el instrumento –nuestro cuerpo- y su ejecución son inseparables. En este lugar “se puede comprar” la posibilidad de un mejor instrumento (el propio) a través del profundo conocimiento científico sobre la función vocal y su aplicación en una metodología de entrenamiento. Por eso me pareció atinado traerlo a cuenta.

 6. Para escuchar ¿CD, vinilo, mp3? ¿Otros?

Stream en casa, CDs en el auto

 7. ¿Cuándo y por qué fue la última vez que tomó clases? ¿Con quién?

Tomo clases actualmente cada 15 días con la prof. y fonoaudióloga Elisa Viladesau, con quien trabajo en el método Rabine. Cada clase descubro nuevas relaciones del cuerpo en función de la voz cantada, es fascinante. Trabajo diariamente conmigo misma en el entrenamiento de la voz, y esa visita quincenal es muy rica para revisar el camino por donde voy, considerar nuevas posibilidades, plantear interrogantes u obstáculos en el camino y recibir ayuda para aclararlos o transitarlos. El camino de explorar la voz acompañada es una fiesta. Y además mantengo un estado de entrenamiento entre mis viajes de estudio al Instituto en Alemania. Voy una vez al año, la vida me ha hecho el enorme regalo de ser discípula del Prof. Rabine y trabajar mi voz con él.  

 8. ¿En qué sala de conciertos querría tocar todos los fines de semana?

Si pudiera elegir, me gustaría tocar en una ciudad distinta cada fin de semana. Pero si tengo que mencionar una sala de conciertos, Café Vinilo me gusta mucho en Buenos Aires, y el Bimhuis en Ámsterdam.

 9. Tres discos argentinos que deberían escucharse en los colegios.

El amor después del amor, de Fito Páez: repertorio clásico de la canción argentina, altísima inspiración compositiva y maestría en la producción; todo en un disco. Lila, de Luna Monti y Juan Quintero: un acercamiento amable, cálido, de exquisito gusto a nuestro folclore. Integrando tradición y actualidad. Hermoso para niños. Y algún otro de Piazzolla, o una selección de sus obras. Además de un patrimonio histórico inconmensurable, es una puerta de entrada al tango para jóvenes y a sonidos de la música académica, que considero fuente de alto valor cultural y estético no siempre accesible al gran público.

 10. Tres discos de cualquier nacionalidad que quiera recomendar a los lectores de esta revista

Acto 1 de Hernán Jacinto y Fabio Cadore. Medicine Music de Bobby McFerrin. Again de Ella Fitzgerald & Joe Pass.

 11. Nombre y apellido de su actual héroe musical. Motivos de la elección.

Bobby McFerrin. Su música transporta, inspira, conecta, une, tiene humor, es profunda, accesible, bella, lúdica, poderosa, rompe esquemas, trasciende el lenguaje, es auténtica, honesta y es producto de una búsqueda profunda musical, humana y espiritual. Pero es tan difícil dejar afuera a Paul McCartney, Stevie Wonder, Aretha Franklin, y tantos otros…

 12. ¿Por qué se dedica a hacer música?

Porque no tengo opción! Tengo un fuego dentro que si no expreso me consume. La música es bálsamo y llave hacia la libertad. Un llamado; hermoso y –a veces incómodamente- tenaz. Es una manera de explorar la vida, hacia adentro y hacia afuera. Un modo de brindar, compartir, ofrecer, celebrar, aliviar, ojalá inspirar (me/nos), elevar la conciencia, unirnos, acompañarnos, conectarnos a lo sutil, a lo afectivo, a nuestro poder. Es una de las formas de comunicación más trascendentes que conozco. Es una oportunidad para el Amor.

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Entrevista para la revista RECORD PLAY

. ¿Por qué se dedica a hacer música?

Porque no tengo opción! Tengo un fuego dentro que si no expreso me consume. La música es bálsamo y llave hacia la libertad. Un llamado; hermoso y –a veces incómodamente- tenaz. Es una manera de explorar la vida, hacia adentro y hacia afuera. Un modo de brindar, compartir, ofrecer, celebrar, aliviar, ojalá inspirar (me/nos), elevar la conciencia, unirnos, acompañarnos, conectarnos a lo sutil, a lo afectivo, a nuestro poder. Es una de las formas de comunicación más trascendentes que conozco. Es una oportunidad para el Amor.

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Autorecordatorios visibles: cuando te sentis un malabarista tratando de atajar todas las pelotitas, un "zoom out" puede ayudar... ¿qué estás haciendo realmente en tu vida? Yo uso el pizarrón de mi cocina