Evelyn AC @evelyac - Tumblr Blog

Soy una ambiciosa de pocas ganas.

#late night #insomnio #cosas que escribo

Me acostumbre a vivir con miedo, con vergüenza y con un peso que una niña no deberia de cargar.

Fue como darse cuenta de que todo ese tiempo vivi como Eva cuando pecó, cuando le llegaron esos sentimientos desconocidos que la hicieron ser consciente de que estaba desnuda, de que podia sentirse avergonzada, de que tenia miedo a ser vista.

Ella perdió su inocencia. Aquella burbuja que le impedía ver que hay cosas que se pueden mirar desde otros ojos, si no se tiene cuidado. Aquella burbuja que la hacía ser ella y vivir sin miedos al ojo imaginario.

Hoy me doy cuenta de que parte de los pecados de mi mamá hacia mi, no eran mas que mi mente demasiado evolucionada, detrás de la cortina de la vergüenza. Hoy me doy cuenta de que yo misma me fallé, aunque no me culpo por ello. Yo no lo decidí, las malas compañías lo decidieron así. Las malas desiciones de una niña así lo dictaron.

Pude haberme evitado muchos dolores de haberlo frenado a tiempo. No hubiera tenido que cargar con eso tantos años de dolor y culpa, de caer y pedir perdón, si solo hubiera sido un error esporádico. Pero no fue así.

Solo me queda cargar con la pena y tratar de recomporme. Tratar de sanar a esa niña indefensa a los juegos del maligno y a la merced de una herencia maldita que solo la debilitaban.

Yo me perdono ❤️ Lets make it better

—————————————————————

Pero yo si tengo conciencia

Porque otros también pasaron por las mismas, pero yo soy la que sufro, porque mi conciencia me castiga. Eso me muestra de que si tengo la conciencia funcional, que puedo agradara Jehová. Si, Jehová confía en mi

Yo soy Eveln: Creadora de mundos

letsbelonelytogetherr

— nipuna (via @nipsyyy)

Definitivamente estas dos gente van a quedar juntas. Pelean demasiado como para que no

#The PoppyWar

Dios sabe que aunque lucho, la verdad es que hace mucho tiempo me rendí. Así que tener recaídas es como si volviera asegurarme de que me rendí. Hay pocas cosas que me aten, guess I’m not the fighting kind 🎵

A veces quisiera tomarme las cosas con calma, pero es que nadie quiere verse mucho tiempo en el mismo mal lugar. Tener que estar luchando diariamente con todo es agobiante.

Uff, el tiempo pasa volando y ya hace 10 años que salí de la escuela well, almost 10).

Mirando en retrospectiva he aprendido muchísimas cosas y también me he dado cuenta de que muchos de mis miedos no eran mas que eso, miedos.

En este post contaré dos verdades y una mentira.

Soy más feliz

Definitivamente!

En la escuela te obligan a realizar un vision board, que aunque no es algo malo, no creo que exponga metas realistas. Es cierto que cuando sales de la escuela el mundo esta abierto a todas las posibilidades, sin embargo, puede que si esas expectativas no se cumplen pues llegues a sentirte como un fracaso. Como dice un proverbio: “Las expectativas que tardan en cumplirse enferman el corazón.”

El éxito no se debería de medir por tus logros materiales sino por que tan realizado y feliz te sientas con tu camino en la vida. El éxito de uno puede ser llegar a la luna mientras que el del otro sea tener una familia feliz. Sea cual sea el camino, si encuentras la felicidad, pues tienes éxito.

Pero esto no era algo que entendía hace 10 años, ni siquiera hace 1. Es algo que llegue a entender cuando pude ser feliz con el rumbo que ha tomado mi vida, la cual es muchísimo mas diferente a la de mis amigos del cole y uni.

Los tiempos de antes son mejores que los de ahora.

Error! Aunque si bien es cierto que era mas extrovertida que ahora, las lanzada, mas afrentosa… la verdad es que casi todos los adolescentes son así. Las locuras de la adolescencia es algo común.

Así que no es que ahora estoy peor, es que ya no soy hormonal, ya soy una persona más madura que ha vuelto a ser la chica tímida y extrovertida. Claro, ahora no le tengo miedo a salir de mi zona de comfort y es algo que tengo que agradecer a mi adolescencia.

Esto continuará…

Hoy es uno de esos días que en que mi mente está decidida a sentirse mal, pero no quiero alimentar ese malestar. Ni quiero darle el control de hacerle tumbar todo mi día, y posiblemente todo lo que resta de mi semana.

No se cómo explicarle a la gente lo que es tener a dos lados del cerebro peleándose entre si, uno que quiere sentirse que no vale nada y la otra parte que quiere sentirse bien y mandar al carajo a todo aquel que quiera hacerla sentirse mal.

La parte cruel de mi cerebro quiere darse a notar y hacer las cosas perfectas pensando que así será mas querida. Pero la parte realista me pide realismo, que entienda mi naturaleza introvertida, que mande a volar a quienes no me valoren, que no pida perfección de mi, que aprenda a querer las cosas por mi, no porque otros puedan verlo.

La parte cruel quiere compararse con el amor que reciben otros, pero es que ese otro siempre “presume” del amor y atención que recibe, no sabiendo que el otro no lo hace. Pero la parte realista me dice que no es así, que realmente recibo mucho amor y atención, solo tengo que sentarme a verlo. Me explica que las cosas no son como yo las veo, sino que yo me encierro en una burbuja en la cual el otro ni puede penetrar y solo observo el resultado.

Quiero escuchar la otra voz, pero por costumbre siempre había escuchado la primera. Por eso tengo estas luchas, por eso simplemente a veces quiero dormir y despertarme feliz. Pero la felicidad es un proceso largo y de luchas internas que nadie más notará.

¡Mi alma engrandece a Jehová! El Poderoso ha hecho cosas grandes por mí. 🌸

Ese niño es como una enfermedad crónica. De vez en cuando desaparece pero siempre vuelve. Unas veces mas fuertes que otras, pero siempre, desde agosto del 2022, vuelve.

Dont peak up someone else trash, for some reason is trash.

Yo estoy sufriendo que el libro se me esta acabando 😭😭😭😭

bloombound

"And sometimes I have kept my feelings to myself because I could find no language to describe them in."

— Jane Austen

mercilessqueenbastian

🥹

No es por quejarme o porque siento envidia, pero odio ver como hay algunas personas le tienden mas oportunidades que a otra.

Te dejas el lomo buscando oportunidades y otros simplemente las obtienen sin mucho esfuerzo. Eso me hace querer llorar mucho porque yo también las quiero pero no me abren las manos.

3 jodidos días pensando en el. Esto va mal, huele ª heartbreak.

Uno mas, que mas da 🥲 ¿Por que mi alma no se contenta con estar con ella misma?

Lo peor es que ya no estoy en joda. Ahora es serio, si me enamoro esta vez será con planes de vivir con esa persona.

Dios me ampare

Definitivamente Jehová sabía que no necesitaba Betel.

El sabe que aun tengo que refinar la humildad. El sabe tanto lo mucho que me esfuerzo por hacerlo. De verdad quiero servirle, pero aun necesito recordar que las cosas no me las gano por mi capacidad, sino por bondad inmerecida.

Asi que no, no necesito betel porque no soy humilde. El sabe que me iría mas mal que bien ahí.

Vivir tanto tiempo en el mundo dejas sus huellas y la arrogancia es una de ellas. Perdóname Jehová, sabes que quiero ser mejor para ti❤️

Dentro de mi corazón hay algo tan bonito que me hace querer llorar: esperanza.

Esperanza de que tal vez mañana pueda ver las cosas de un color mas brillante, de que mañana pueda sonreír genuinamente, de que aprenda a quererme, de que pueda ser mejor sierva de Jehová.

Por hoy, marco el 3 de Julio como el inicio de un milestone que me ayudara a saber vivir y tal vez descubrir quién soy.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Evelyn AC