Exploit Depressivo

Piccola scatola particolarmente nera

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Ho iniziato a usare Duolingo questi giorni. Ho trovato un altro modo per tenermi impegnato, diciamo. L’inglese ormai lo do per acquisito (grazie a te), allora sto spolverando il mio francese delle medie. Sai quando ti dicono che ci sono sensi che sono fortissimi? Tipo l’olfatto, quanto può emozionarti sentire un odore in particolare di quando eri piccolo o cose così. Bhe questi giorni con con Duolingo sto un po’ sperimentando questa cosa. Tu lo usavi molto, per imparare l’italiano, cosa assolutamente inutile come ti ho sempre detto (e infatti dove sei ora?). E io ero sempre lì che sentivo tutti i vari trilli, voci apatiche e trombette che partono man mano che completi i task. E ora quelli stessi suoni sono tornati nella mia quotidianità. Suonano, e il mio cervello corre. Corre veloce. E ti vedo lì, al buio sul letto che guardi il cellulare. Ti vedo al concerto che proprio non potevi rinviare quei due minuti per non perdere il bonus giornaliero. Ti vedo, con lo sfondo dei muri bianchi, la tua pelle in forte contrasto.

Il cervello è un’arma terribile.

[idisegnini]

occhio

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❤️

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Oggi è stato un grande giorno. Un giorno che un po’ mi ha ricordato quello dell’ultimo esame. Oggi mi è stato detto che mi verrà rinnovato il contratto. Ma non un contratto di qualche mese. Mi è stata prospettata un’assunzione a tempo indeterminato, pazzesco no? È stato un momento strano. Un momento, simile a quello dopo l’ultimo esame, appunto, in cui senti un gigantesco macigno che cade dalle tue spalle e si schianta a terra, lasciandoti libero, in uno stato di piena, cieca, leggerezza. E voglio condividere questo sentimento. Che senso hanno le cose belle se non puoi condividerle? Non sono mai stato egoista. Ma non mi viene in mente nessuno con cui vorrei condividere questa cosa se non te. Te cazzo. Nessuno. Se non te. Dopo il mio ultimo esame sono tornato a casa, mi sono seduto sulla sedia della scrivania nella mia stanza, col telefono in mano, gli occhi fuori la finestra. Stava scendendo il sole. Erano le quattro, cinque del pomeriggio, dicembre di non mi ricordo bene che anno. Oggi sono tornato a casa, seduto nella mia stanza, guardavo fuori. Il sole stava lentamente scendendo, le sei, sette. Aprile 2020. Ancora nella stessa situazione. Sempre io. Sempre solo io. Non posso condividere con te neanche questo. Il sole tramonta. E ora che faccio?

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[inutilisguardi]

“continuo a sperare che tra noi

possa esserci qualcos’altro

oltre al niente.”

-inutilisguardi

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Altro.

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Non riesco più a parlare al telefono con te. La mia indifferenza nei tuoi confronti scolvolge perfino me. A che serve infondo tutto questo? È finita. Pretendere che ci possa essere altro è assurdo. È come quando metti due specchi uno davanti all’altro. Dentro di te vedo me, ma sono piccolo, sempre più piccolo, fino a diventare invisibile là, nel fondo. Dentro di me puoi vedere te. Ma anche tu là sarai piccola piccola. E vorrei che quel poco di te sia il più bello possibile. Quello sotto il sole. Quello di profilo su quei sassi. Quello delle tue labbra. Quello della tua energia infinita. Non biasimarmi per questo. Lo dico da persona innamorata alla fine. Lo stesso fai per quel “me” infinitamente piccolo che resta dentro di te. Abbandonato ai venti, deluso, affranto. Esattamente come mi hai conosciuto. Esattamente come mi lasci.

Esaurirci in una voce al telefono non ha per nulla senso.

[exploit-depressivo]

Mi mancano i miei amici, mi manca andare al solito bar, mi manca vedere tanta gente più o meno della mia età, mi manca sentirmi parte di quella gente, mi mancano quei 2-3 giri di amari per concludere, mi mancano le serate di Poker a 2 euro a testa, mi manca l’odore della salsedine, mi manca averte tutto così vicino, mi manca il sottofondo musicale stile Arctic Monkeys...

[magicalyouthzombie]

“Certe persone ti scorreranno nelle vene per sempre”

[exploit-depressivo]

Volente o nolente. Ti penso. Ancora.

[exploit-depressivo]

Quello che sta succedendo in Ungheria in questi giorni è gigantesco. Un uomo solo ha in mano tutto. Ma non ci eravamo promessi che situazioni come queste non sarebbero più ricapitate? Non ci siamo sempre detti che è impossibile che situazioni come queste si presentino ancora? Non ci siamo detti di essere Europei, difensori delle libertà e dei diritti?Perché di cose ne diciamo tante. E se anche i principi più sacrosanti hanno questa solidità, che senso ha tutto il resto?

[perchetuttovaaputtane]

alessiabonari :

Sono i un'infermiera e in questo momento mi trovo ad affrontare questa emergenza sanitaria. Ho paura anche io, ma non di andare a fare la spesa, ho paura di andare a lavoro. Ho paura perché la mascherina potrebbe non aderire bene al viso, o potrei essermi toccata accidentalmente con guanti sporchi, o magari le lenti non mi coprono nel tutto gli occhi e qualcosa potrebbe essere passato. Sono stanca fisicamente perché i dispositivi di protezione fanno male, il camice fa sudare e una volta vestita non posso più andare in bagno o bere per sei ore. Sono stanca psicologicamente, e come me lo sono tutti i miei colleghi che da settimane si trovano nella mia stessa condizione, ma questo non ci impedirà di svolgere il nostro lavoro come abbiamo sempre fatto. Continuerò a curare e prendermi cura dei miei pazienti, perché sono fiera e innamorata del mio lavoro. Quello che chiedo a chiunque stia leggendo questo post è di non vanificare lo sforzo che stiamo facendo, di essere altruisti, di stare in casa e così proteggere chi è più fragile. Noi giovani non siamo immuni al coronavirus, anche noi ci possiamo ammalare, o peggio ancora possiamo far ammalare. Non mi posso permettere il lusso di tornarmene a casa mia in quarantena, devo andare a lavoro e fare la mia parte. Voi fate la vostra, ve lo chiedo per favore.

[exploit-depressivo]

Pensa come sarebbe stato passare questa quarantena insieme. Chiusi nelle stesse stanze, sempre insieme. Detta così in realtà sembra terribile. Ma pensaci. Eravamo affamati di spazi vuoti dove stare soli, ma insieme. Siamo perfino arrivati a pagare dei motel! A pagare! Praticamente eri la mia prostituta, e viceversa.

Non saremmo sopravvissuti in realtà. Anche questo non sarebbe stato male.

[pink-opium]

[creaturebysociety]

cerco di riempire gli spazi vuoti con altri spazi altrettanto vuoti

[exploit-depressivo]

Dentro siamo tutti cavi, chi più chi meno. Tendiamo a quella cosa che ci permetterà di riempire questo spazio. Ma alla fine finisce sempre che rimaniamo insoddisfatti. E ancora vuoti.

[quellapersacomealice-deactivate]

Smettila di giustificarlo,

la verità è che

non gliene fotte un cazzo di te.

[exploit-depressivo]

Una cosa che mi manca di te è passare quelle 4-5 ore in autobus per raggiungerti. Quel viaggio era terribilmente lungo ma Dio solo sa quanto ero contento di arrivare a Lampugnano e prendere la metro. Dio solo sa quanto mi piaceva stringermi intorno alla tua giacca di pelle mentre sfrecciavamo sul tuo motorino. I tuoi capelli che uscivano dal casco sbattuti dal vento sulla mia faccia. Il loro profumo. Lo sa Dio, ma lo sai anche tu. Il dramma è che non c’è più lui, non ci sei più tu.

[hotsexyndead]

[brioschi-deactivated20210518]

mai come questi giorni sento di sprecare la mia vita

[exploit-depressivo]

Ricordati di evitare gli sprechi e di riciclare gli scarti.