PEISKOS

Ven, siéntate ante esta fogata y disfruta de su calor.

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Influirte a ti mismo

Buenas, gracias por asistir a esta fogata.

Hablando con una amiga hoy y de cómo van nuestras terapias, qué estamos experimentando, qué hemos hablado y tocado, qué hemos postergado o evadido, cómo nos hemos sentido en los procesos, cuáles son nuestras técnicas de surfeo y en dónde nos encontramos ahora; voy a tocar uno de los tanto puntos en los que coincidimos: la influencia.

No de la influencia en redes sociales, la influencia en la vida real.

¿Qué es aquello que has notado que por tu forma de ser, de actuar, de hablar o tan solo de escuchar ha influído en los demás?

Sí, piénsalo un buen ratito.

¿Pudiste visualizar un poquito? ¿O mucho?

Si te cuesta, puedes preguntarle a diferentes personas o prestar atención a las interacciones con los demás.

Aquí voy.

Pasamos mucho tiempo dejando que lo externo nos influya, nos ajuste a patrones, nos modifique, nos aconseje, nos convenza de distintas realidades o forma de pensar. No está mal, porque eso nos hace ser quiénes somos o creemos que somos. La cosa es que no paramos a pensar cuál es nuestra esencia y qué es lo que yo estoy influyendo en los demás.

El poder pensar en eso, ayuda a auto influirnos, digamos así.

Supón que tienes una escucha atenta con tus semejantes y los motivas, aconsejas y les brindas amor y servicio. Pero, ¿te haces lo mismo a ti? ¿O no te escuchas, te juzgas, te tiras abajo, te comparas y no te amas? Sí, algo extremista lo último, pero suele suceder.

Hoy no quiero compartir experiencias, solo invitarte a que te hagas amigo de ti mismo; que cuando te cruces contigo, te saludes; que cuando estés triste, te abraces; que cuando estés caído, te ayudes a levantar; que cuando estés cansado, te des tu tiempo; que te hables, te escuches; que cuando escuches tus buenos consejos, los tomes. Sí, parece una idea algo trastornada y te lo vas a agradecer.

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¿Cómo salgo de esta si no hago algo,

Si le temo al tomar cualquier camino?

Solo dejo que pase la vida sin atreverme a llevar una.

No fue lo enseñado, no fue lo aprendido,

Es el modo vivido.

¿Sanar antes o durante el camino?

Sanar lo que no ha dolido.

Ili Ferreira

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Una caja que tiré

Hace poco me mudé, y como toda mudanza/limpieza, me tuve que despojar de recuerdos. ¿Te ha pasado?

Si me dices que sí, piénsalo dos veces. Puede que te convenga decirme que RE SÍ.

He aquí que la ropa, la bijouterie herrumbrada, los zapatos rotos o que ya no uso, los cables que ya no necesito, la medicina vencida que no voy a tomar, mi almohada de años, libros de estudio y materiales, quizá me esté olvidando de algo; en fin, todo eso fue lo más fácil.

Pero aquella caja, señores, aquella caja no fue nada fácil.

¿Era grande? No. ¿Era necesaria? Depende. ¿Era importante? Sí, guardaba más sentimientos que recuerdos.

Me sentía aferrada a ella porque era una escapatoria de la realidad, hasta que entendí que involucrar esos recuerdos como una parte del todo de mi ser me harían más feliz; porque en esa caja guardaba lo físico de esos momentos tan preciados.

Esa caja tenía cosas de una parte de mi vida: mi misión religiosa. Y yo que siempre tuve miedo de quedarme en ese momento, lo hacía teniendo esa caja sucia.

Un período donde crecí muchísimo personalmente, me acerqué a Dios como nunca, veía a las personas sin juicios y las amaba tan solo por ser hijas/os de Dios, tuve las charlas más incómodas y las risas más gratificantes, y todo eso fue guardado como extra, como algo que no quería que se contagiara con lo demás. Allí estaba todo... en una caja.

Cuando vi que todo eso se llenaba de polvo, se desteñía y agarraba olor a guardado, lo sentía más lejano. Y en ese momento sentí que aquellos sentimientos que estaban guardados allí deberían ser parte de mi presente.

Ya no quiero que sea un momento, quiero unirla a mi todo, quiero poder contactarme y que los demás lo aprecien también.

Quiero aún guardar esos recuerdos, pero no en esa caja que fue una encomienda hace casi 9 años, sino en una mejor.

Hay muchos recuerdos vividos guardados dentro de mí encerrados en cajas mentales que si los saco de allí van a perdurar más y van a ser parte de lo que soy, porque lo son.

Me da "cosita" deshacerme de esas cajas pero sé que hay un lugar mejor donde guardar e incorporar todo eso. Yo soy la mejor caja para guardar, y el/la que me revise que se emocione con cada recuerdo y sentimiento que hay en mí.

Miedos que vencer, procesos por venir.

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Nube de obscuridad

Hace un momento estaba leyendo el Libro de Mormón y hubo un versículo que me hizo leerlo nuevamente.

Para entrar en contexto: Ammón, un misionero y sirvo del rey, le había enseñando acerca del Plan de Salvación y del Evangelio de Jesucristo al rey Lamoni, luego de darse la oportunidad para predicarle. El rey Lamoni había creído sus palabras y experimetó un cambió tan grande en su corazón que se desmayó. Estuvo sin despertarse por dos días y dos noches. La reina ya preocupada y viendo que muchos querían enterrar a su esposo, llamó a Ammón porque tenía fe de que no estaba muerte y que solo éste podría hacer algo divino. En el momento en que llega Ammón y ve al rey en su cama, se alegra de cierta forma:

"...pues sabía que el rey Lamoni se hallaba bajo el poder de Dios; sabía que el obscuro velo de incredulidad se estaba disipando de su mente, y la luz que iluminaba su mente, que era la luz de la gloria de Dios, que era una maravillosa luz de su bondad, sí, esta luz había infundido tal gozo en su alma, que la nube de de obscuridad se había desvanecido, y la luz de la vida eterna se había encendido dentro de su alma; sí, sabía que esto había dominado el cuerpo natural del rey, y que había sido transportado en Dios". (Alma 19:6).

Sé que ha sido una respuesta a mis oraciones y a explicarme a mí misma cómo me siento.

No sé si a ustedes les sucede... hay un momento en donde siento mi vida despejada y allá lejos veo una que otra nubecita, blanca, lo normal, digamos; pero pasa un tiempo sin ver mi cielo y de repente ya está bastante nublado y me asusto, en vez de aplicar mi poder para despejar. Pasa un poco más de tiempo y mi cielo está totalmente gris oscuro, pronosticadas las tormentas eléctricas; y se me olvida completamente que tengo el poder de despejar todo aquello. Entonces llega la tormenta.

Entre lluvia, truenos y relámpagos no puedo pensar, tan solo me refugio; deja de llover un poquito y un rayito de luz atraviesa lo gris, es mi esperanza de que todo va a pasar.

Esa esperanza me hace acordar de mi poder para despejar, empiezo a recordar de quién soy hija, de Dios, y de que no estoy sola; de que hay personas dándome de su luz y en ese momento entra Cristo para preguntarme si realmente quiero que todo eso se disipe, y le digo que sí y le doy mi poder. Pero Él no quiere mi poder, va a usar el Suyo mientras yo no pueda ver con clarida, mi única condición es demostrar mi fe en Él.

Ya una vez con el cielo despejado y algunas nubecitas que tengo que limpiar, me siento en paz. Por supuesto que no quiero que se vuelva a repetir, solo tengo que estar pendiente de mi cielo y no olvidarme de mi poder.

¿Se nublará de nuevamente? A veces depende de las circunstancias y a veces de mí, lo importante es darme cuenta antes de que sea tarde.

Spoiler: No importa cuántas veces no sintamos en obscuridad, si confíamos en Cristo, Él podrá ayudarnos a aclarar.

Si me pongo a reflexionar medio minuto, por mi mente pasarán momentos en lo que sentí lo mismo que Lamoni; me hacen sentir agradecida y en calma.

Deseo que tengamos la capacidad de mantener la luz constante nuestras vidas, "la luz de la gloria de Dios", "la luz de su bondad", "la luz de la vida eterna".

Oremos para pedir tal luz, confíemos en que seremos llenados de la misma por medio de Cristo.

A todos aquellos que me han prestado su luz en mis momentos de nubes de oscuridad, gracias por el amor y la paciencia.

DEPENDE DE MI FE LA DISIPACIÓN.

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A mis padres:

Buenas fogateros, hace unas semans leí una escritura en el Libro de Mormón que me dejó meditando mucho, hasta la puse en un post it y la colgué visiblemente. Esa escritura dice: "Y no tengo ninguna otra intención sino el eterno bienestar de vuestras almas".

Les cuento el contexto: La persona que dijo esas palabras se llamaba Lehi y estaba dando su última bendición a cada hijo y las familias de ellos antes de morir. Cuando terminó de bendecir a todos les dijo lo que cité.

Cuando terminé de leer ese versículo se me llenó el alma de agradecimiento a mis padres porque pude comprender que todo lo que ellos hacen por nosotros es con ese propósito, desde el momento en que decidieron formar una familia.

A ustedes, Rita y Richard, gracias por decidir hacer de este vínculo un vínculo eterno. Gracias por no desistir del convenio que han hecho con Dios de cuidar a sus hijos que les iba a mandar. Gracias por unirnos con amor, compasión y eseñarnos con su ejemplo. Gracias por amarnos incondicionalmente con nuestras virtudes e imperfecciones. Gracias por enseñarnos los principios de una familia unida y que se quiere, por luchar por este estandarte. Gracias por ampliar su mente en tratar de comprendernos aunque no vaya con sus expectativas, mismo así nos alientan a cumplir de las nuestras y renovarlas en caso de que no las alcancemos. Gracias por nunca dejarnos sin abrigo, comida y amor.

Perdón por olvidarme en momentos de todo este agradecimiento y de sus esfuerzos.

Gracias por orar cada día por cada uno de nosotros.

Gracias por buscar el eterno bienestar de nuestras almas.

Sepan que cuando me pregunten cómo fueron y son mis padres, diré que han dado lo mejor por la mayordomía de su familia.

Les amo mucho.

Dios se complace de ustedes y les ama.

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Un duelo que ya no duele

Fecha de post: 24/jun/2021.

(Postergué un poquito esta fogata porque no sabía cómo expresarme, sigo sin hacerlo; la cosa es que ahora me animé).

No todos hemos experimentados la partida una persona favorita/amada/querida, igual todos lo experimentaremos en su momento.

En esta fecha, hace 5 años una de mis personas favoritas terminó su paso por este estado terrenal (falleció), mi querida Abuela Mima. Por primera vez pude transformar mi sentimiento de tristeza por su partida por un sentimiento de nostalgía bonita.

En sus últimos años estuvo pasando mal físicamente, con una que otra nana (herida/dolor), mientras se le iban sumando una que otra más. Yo ya no la podía ver peor, y oraba para que en sus últimos días ella pudiera seguir en estado de paz mental y espiritual, que pudiera soportar el dolor mientras nos siguiera acompañando. Por algunos momentos me quería enojar o reclamarle a Dios de que ella no merecía todo ese dolor físico por el cual estaba pasando ya hacía años; pero fueron momentos tan fugaces porque aceptaba Su voluntad para con ella. ¿Dolía? Sí.

Cuando falleció, me llenó un sentimiento de angustia porque sabía que no la iba a tener más cerca o a una llamada. Me dolía que no iba a estar en ocasiones que quería compartir con ella como recibimiento de algo, casamiento, nacimiento de mis hijos, preguntarle cuál sería el mejor vestido para mí [Ella fue modista desde los 15 años, la mejor. Ya había dejado de coser hacía unos años], entre otras cosas, cosas pequeñas que en ese momento se sintieron tan significantes. Pero, había algo más fuerte que me consolaba, un sentimiento de que la disfrute MUCHO, DEMASIADO y que nada me iba a quitar eso; no tenía un solo arrepentimiento para con ella. Solo sabía que la iba a extrañar, que iba a quedar un vacío, un vacío gigante.

Me costó borrar su número del celular, dejar de pensar en llamarla para contarle ciertas cosas. Empecé a llenar el vacío que quedo con dolor, con angustia, con más vacío. En consecuencia, dejé de comunicarme con mi otra abuela porque tenía miedo de pasar por lo mismo, no quería volver a sentirlo. Descuidé la comunicación continua con mi familia porque temía, temía mucho el volver a pasar por esto.

Al fin, pude, con terapia y oración, encontrar esa paz que había perdido. Empecé a sacar el dolor del hoyito y poner todos los buenos recuerdos, que son mucho más, y amor por ella; de repente se llenó sin darme cuenta. Me esforcé, me esfuerzo, cada día por volver a tener esa comunicación con mis seres amados, por expresarles mi cariño más seguido porque ahora sé que si bien voy a sentir ese duelo con cada persona que parta, lo que más quiero es tener el sentimiento de consuelo y de no arrepentimiento por haberlos disfrutado a mi manera de la mejor forma.

Me levanté hoy pensando que iba a estar triste como cada año y me sorprendí. Me sorprendí porque ningún tipo de tristeza me invadió, sino un sentimiento inexplicable de calma, de confirmación que ella estaba bien donde estuviese. Sentí un agradecimiento enorme por haber vivido tantas cosas hermosas con ella.

Una sonrisa con llanto nostálgico me llenó el rostro y pude sentir que ese duelo ya no dolía, sino que se había vuelto una nostalgia hermosa. Sí, se me caen las lagrimitas mientras escribo pero mi corazón rebosa de tranquilidad y amor.

Todos tenemos nuestro tiempo de para cambiar el dolor de un duelo por una nostalgia bonita. Sí, hay que esforzarse. Hay que orar para poder cambiar esos sentimientos y un día llegará. Solo Dios puedo proporcionar esa paz a nuestro espíritu.

A mi Mimita, te amo. Nos volveremos a ver.

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¿Cuál es el Elifaz que tienes en tu vida?

Hola, hola, deseaba tener todo perfectamente organizado para escribirles y no resultó. Mientras me demoré pensando, se pasaron los días, las semanas y dos meses.

Hoy ya no pude aguantar las ganas de compartir una hermosa experiencia que tuve recientemente.

¡Bienvenidos a la fogata, toma tu asiento y feel peiskos!

Para empezar quiero contar que he en este tiempo he pasado por pruebas personales que me han llevado de nuevo a un estado de desánimo, ansiedad, angustia y decepción, entre otros sentimientos no agradables. Intenté no tocar fondo mientras me permitía hacerlo. Por suerte, pude participar en un curso de fe, seguir mi terapia y contar con el apoyo de mis seres queridos.

Esta semana me propuse retomar la lectura de El Libro de Mormón, leerlo y orar son las últimas cosas que hago antes de dormir para poder sentir paz, y al levantarme acordarme de levantarme en el Señor. Testifico que he sentido el consuelo y amor de Dios a través del Espiritu Santo, que me ha dado las fuerzas para levantarme.

Ayer luego de leer y orar, demoré en poder dormirme porque mi mente no paraba, intenté calmarla con una meditación body scan para dormir y traerme al presente; pero ya saben como es la mente cuando se suelta. Entre que me decidía si estar en el celular o seguir pensando o ponerme a estudiar/trabajar a las 2am; vino a mí la idea de leer la Biblia. Me dije: “¿Qué tal si intento eso de abrir la Biblia al azar y leer un versículo?”. Tomé la misma y se me ocurrió una idea distinta: “¿Y si mejor empiezo a leer el libro de Salmos, por ahí uno me llega al corazón?”. Empecé a buscar el comienzo del libro y otra idea se me vino a la mente: “¡JOB! Voy a leer Job porque él pasó por muchas cosas, peores de las que estoy pasando… a ver cómo salió de todo porque no me acuerdo. Capaz ahí encuentre una solución”. En fin, sí empecé a leer Job desde el capítulo 1.

Les voy a dar una repasadita por la historia: Job era una persona justa y muy bendecida en todos los aspectos (material, física, espiritual y familiarmente), además era un hombre fiel al Señor. Resulta que un día el Señor hablando con Santanás le comentó sobre Job y cómo éste era fiel, Satanás le dijo que era fiel porque tenía todo pero que si se le quitaban las bendiciones iba a negarlo enseguida. Entonces, el Señor permitió que Satanás lo probara en lo material pero que no lo hiriera. Sucede que Job pierde TODO lo que tenía en su hacienda, que era muchas ovejas, camlellos, bueyes, asnas y criados; también pierde a toda su familia, menos su esposa. Y a pesar de todo, no negó a Dios. Volvió a tener el Señor la misma conversación con Satanás, el segundo le dijo que si le tocaba su salud, de seguro Job lo maldeciría. Otra vez el Señor permitió que se le probara a Job por medio de su salud pero sin quitarle la vida. Satanás lo hirió con una sarna maligna en TODO el cuerpo. Viendo esto la esposa le dice a Job: “¿Aún retienes tu integridad? Maldice a Dios, y muérete”. Job le contesta: “…¿Pues qué? ¿Recibimos de Dios el bien, y el mal no lo recibimos?”. Y no maldijo a Dios.

Acá es donde viene la parte que me tocó el alma: Tres de sus amigos se enteraron de todo lo que le había sucedido de mal a Job y vinieron a estar con él, ellos eran: Elifaz, Bildad y Zofar; cada uno venía de un lugar diferente. Cuando llegaron y vieron cómo estaba Job, se lamentaron y se sentaron con él durante siete días y siete noches, sin hablar “porque veían que su dolor era muy grande”. Pasados los sietes días Job comenzó a expresarse y maldijo el día en el que nació, hasta el punto de decir que desearía haber sido abortado para no tener que padecer todo esto, terminando sus palabras diciendo: “Pues antes que mi pan viene mi suspiro, y mis gemidos corren como agua. Porque el temor que me espantaba me ha sobrevenido, y me ha acontecido lo que yo temía. No he tenido paz, ni tranquilidad ni reposo; más bien cino turbación”. En ese momento me sentí identificada con Job de acuerdo a cómo me he estado sintiendo en estos últimos meses. Fue un “I feel you, bro!”.

Pero, porque Dios nos ama, todos tenemos un Elifaz en nuestra vida.

Luego de escuchar lo que dijo Job, su amigo Elifaz le recordó el hombre justo, sabio, consejero y servicial que era y por el hecho de que le ha venido el mal sobre él se desalienta. También le recuerda que los justos no han sido destruidos, que él ha observado a los malos que han perecido sí por Dios, a pesar de que mucho tienen o hacen, en fin mueren sin sabiduría en Dios. Luego le recuerda que “la aflicción no sale del polvo, ni el sufrimiento de la tierra. Pero como las chispas se levantan para volar por el aire, así el hombre nace para la aflicción”. O sea, que Dios probará nuestra fe durante nuestra vida en la Tierra para que demostremos si deseamos seguirle o no. Continúa entonce Elifaz diciendo que él “ciertamente… buscaría a Dios y le encomendaría mi causa”, y prosigue dando testimonio de lo misericordioso, amoroso, poderoso, justo, salvador y protector que es el Salvador. Y entre tantos recordatorios y testimonios, dice Elifaz: “He aquí, bienaventurado es el hombre a quien Dios corrige; por tanto, no menosprecies la corrección del Todopoderoso. Porque él lastima, pero el venda; el hiere, pero sus manos curan”.

En ese momento pude sentir un agradecimiento enorme hacia Elifaz y su testimonio poderoso, pude sentir la veracidad. También recordé en los momentos en mi vida en que he sido probada y cómo salí adelante de la mano de Dios. Pensé en los Elifaz que Dios me puso en estos días para recordarme de que soy Su hija y el potencial como tal que tengo, que si dejo mi miedo, ansiedad, etc. en sus manos, solo y únicamente Él me podrá vendar y curar.

Adhiero mi testimonio a Elifaz de que Dios es prueba y corrige con al intención de perfeccionar nuestra fe. De que venda y cura. De que realiza maravillas y milagros. De que nos da el pan de cada día y morada. De que nos da paz, amor, familia y amigos. Si únicamente lo buscamos y le encomendamos nuestras causas. En el nombre de Jesucristo. Amén.

Mi deseo cuando leas esto es que hayas podido sentir el calor de la fogata de forma abrazadora. Y también deseo mucho que puedas sentarte, si es que ya no se te vino a la mente, y pensar en cuál es el Elifaz que tienes en tu vida y le/s agradezca/s.

Les comparto el link para que puedan leer los capítulos 4-5 de Job. Si leen desde el 1, buenísimo. Hasta pronto.

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Retomando aquello bueno que se abandonó

Buenas, vuelvo luego de unos 8 meses. En estos 8 meses siempre tuve ganas de escribir pero ganaron las excusas, podría usar varias en este momento para justificarme.

¿Qué me hizo retomar el blog? Sentándome conmigo a fines de marzo para poner nuevas metas, algo que firmemente pienso que se puede hacer en cualquier momento, puse en mesas las cosas que dejé de hacer y que me hacían bien; y acá estoy.

Siempre, siempre podemos retomar aquello que es bueno para nosotros, capaz en diferentes circunstancias, con menos o más energías, sin muchas presión, de a poco para crear un hábito.

Les dejo una fotito de mi verano y un lugar en el que me encontré un poco más.

Espero llegar más a ustedes en este 2021.

Solo por aclaración: Ya estoy en mis 27 🥰

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Deja que te rescaten

Hace unos tantitos meses que no escribo. Les quiero contar sobre mis experiencias en estos meses de ausencia. Venía postergando e ignorando mi ansiedad y angustia al grado que caí en una depresión. No quería levantarme, no quería ni abrir los ojos para pasar otro día sintiéndome de la pésima forma en la que me sentía. No quería comunicarme con nadie, no quería trabajar. ¿Y saben lo peor? Tenía que hacer home office, unas 10 horas al día y al parecer nunca me ponía al día con mi trabajo. Me molestaba que me llamaran, me molestaba hablar con las personas en mi casa, me molestaba la mañana, me aburría la tarde, me entristecía la noche. Quien lo haya vivido, sabe. Me esforzaba por no dejar mi conexión con Dios. Aún cuando sentía que mis oraciones eran cortas, sin sentido o, simplemente, no eran escuchadas. Hasta que un día se me vino a la mente los consejos dados por los líderes de la Iglesia de que cuando no podamos más y veamos de que no hay salida, busquemos ayuda profesional. Con cuidado y sintiendo el Espíritu encontré a un psicólogo que me ha ayudado a encaminar mis pensamientos y aprender a lidiar con mis sentimientos. Esto fue luego de leer un discurso hermoso: Sobre la superficie de las aguas - Jon Warner ( https://www.churchofjesuschrist.org/study/liahona/2014/10/upon-the-top-of-the-waters?lang=spa ). Me sentí tan identificada. También pude sentir de que se cumplirían la promesa en las palabras de Jeffrey R. Holland :  “Las mentes quebradas se pueden curar de la misma manera que se curan los huesos y los corazones rotos. Mientras Dios trabaja haciendo esas reparaciones, el resto de nosotros puede ayudar siendo misericordiosos, imparciales y amables”.

Me di cuenta de que quería salir de ese estado pero no me estaba dejando ser rescatada. Hoy agradezco el autorrescatarme y permitir que me rescaten. Cada día siento que avanzo y agradezco el prohibirme alejarme de Dios. Me estoy amando como Dios me ama, como los demás me aman, como Jesucristo me amó cuando dio Su vida por mí. Quiero invitarte a dejarte rescatar. También a que rescates. No hay batalla perdida mientras no nos rindamos.  

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¿Qué significa ser una hija de Dios para mí?

He estado pensando en esta pregunta desde el 22/mar, pegué post-it por la casa con la misma. Aún no sé cómo transmitirlo y se me hacen más complejos los sentimientos y pensamientos, daré lo mejor de mí para expresarlos.

Para mí ser una hija de Dios va más allá de lo que nuestra mente pueda reconocer con ojos humanos y sentimientos furtivos. Esforzarme por conocer a Dios es el primer paso para conocerme como Su hija, es reconocer en mí una naturaleza divina que antes no veía y que proviene de lo divino.

¿Vieron cuando vemos gestos en nuestros padres y nos decimos: con razón yo hago ese gesto? Lo mismo pasa cuando reconocemos los gestos de Dios.

Antes que todo debemos preguntarle si existe, parece loca la idea. Me pasó a mis 12/13 años que tuve esa duda y dije: bueno, que mejor que preguntarle a Él si existe; y me reía porque pensaba: que tonta idea preguntarle a Dios si Él existe... pero de quién más podría tener una respuesta certera sino de Él. A lo que me arrodillé con verdadera intención y esta fue mi oración: “Padre Celestial, sé que va a parecer medio loco pero quisiera saber si Tú existes...” Ni bien lo dije, sentí en mi corazón que se me confirmaba y que yo no estaba hablando sola, que estaba hablando con Él. Estuve un minuto o más permitiéndome sentir y vivir ese momento. Luego continué: “Gracias Padre por hacérmelo saber. En el nombre de Jesucristo. Amén”.

Desde ese día he sabido que Él existe y no puedo negarlo. 

Por lo tanto, consecuentemente me llegó el testimonio de que yo soy Su hija. Lo que me alegra continuamente y me da la seguridad de que puedo llegar a ser como Él es, a medida que ejercite los dones que me ha dado. Que para saber más de mí debo conocerlo mejor.

Ser Su hija significa ser feliz, tener fe, tener esperanza, sobrellevar con longanimidad y paciencia las pruebas de esta vida, tener fuerzas y ánimo constantemente, servir a los demás con desinterés, progresar, saber que en el momento más oscuro Él estará para proporcionarnos la luz, amar, hacer Su voluntad.

Me falta mucho por aprender de mí como hija de Dios. ¿Cuánto te falta a ti? Te invito a que ores al Padre con un corazón sincero, con verdadera intención y teniendo fe en Cristo de que recibirás la verdad*. Prometo que recibirás esa respuesta.

*Moroni 10:4, Santiago 1:5-6

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Sobre mí

Me llamo Fernanda, tengo 26 años, soy uruguaya y miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

¿Por qué la palabra “peiskos”? Peiskos es una palabra de origen noruego  que no tiene tiene traducción, al menos al español, y se refiere al sentimiento que se tiene cuando se sienta frente a una fogata y se disfruta de su calor.

Hice este blog porque quiero compartir con ustedes algunas de mis experiencias y reflexiones espirituales. Al leerlas quiero que sientan el calor que brinda el tener a Dios en mi vida.

No soy una escritora profesional, por así decirlo, entonces trataré de expresarme de la mejor manera posible y que sea entendible. Por eso, también me encantaría leer sus preguntas, sus comentarios y también, por qué no, sus experiencias o reflexiones espirituales.

También estaré publicando frases, imágenes o reblogs que me parezcan inspiradores.

Les dejo links abajo por si desean saber más sobre mi religión.

Bienvenida/o a un poquito de mí.

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