Por um breve momento eu achei que toda a sua loucura ia se curar com a minha lucidez, e fazer você ficar. Entre todas as coisas do mundo, eu só queria que você tivesse voltado e reclamado do meu lado dramático, quase que teatral. A única coisa que eu pensava enquanto você saia por aquela porta era que, se você estivesse arrependido por estar indo embora e tocado a campainha logo em seguida, eu não pensaria duas vezes em te convidar pra entrar novamente em casa, e na minha vida. Eu não pedi pra você ficar, porque o meu orgulho gritava com um holofote o tamanho da sua estupidez e que, dessa vez, eu tinha que me valorizar. Eu nunca consegui ser orgulhosa ao ponto de deixar as pessoas irem embora, eu era aquela que ia atrás do que queria mesmo sabendo que não valia a pena. E, francamente, era só olhar pra sua cara de ‘‘nada me abala’’ e perceber que todo o esforço que eu fazia pra salvar aquele barco que estava quase afundando ia ser em vão. Mas não era justo quando você me abrigava entre os seus braços me fazendo sentir que se a gente remasse juntos contra a maré, daria certo. Nada daquilo era justo, e se tudo isso fosse crime, teríamos prisão perpétua. Havia tantos contratempos e questões esperando pra serem resolvidas quando se tratava de nós dois, que eu ia enfraquecendo e perdendo todas as possibilidades existentes que eu guardava no fundo da gaveta pra te convencer que se você lutasse mais um pouco, seriamos felizes por mais tempo. Mas eu era teimosa, eu sempre fui aquela que via algo na vitrine cobiçando ter, e que não sossegava até conseguir. E quando eu te vi foi quase à mesma sensação. Eu precisava ter você, pra agora e quem sabe, pra vida toda. Eu só não sabia como fazer você ficar de uma vez e alavancar esse quase. Você não prestava atenção em como cada vez mais estávamos nos perdendo um do outro como uma criança que se perde da mãe no meio da multidão. Eu sempre soube que corria risco de me quebrar em mil pedacinhos desde o momento em que eu escolhi tentar fazer essa espécie de relacionamento dar certo. Foi então que comecei a brigar comigo mesma em segredo, a fim de me convencer que eu não precisava mais de você. Pronto! Decidido. Eu não quero mais você. Não quero mais ficar enroscada nessa relação que nunca foi adiante. Eu não quero mais. Mas, se você me ligasse nesse instante e me chamasse pra ficar enroscada nesses braços que parecia me proteger do mundo cruel lá fora, eu iria correndo. Porque, quando nós estávamos juntos, eu sentia que não havia mais problemas. E que, de alguma forma, o mundo era um pouco melhor.
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