Horror vacui ☯ @fuori-piove - Tumblr Blog

Questo silenzio che anticipa la tempesta

Il secolo d’apnea di un piatto che scivola dalle mani e nuota nell’aria pianissimo prima di frantumarsi al suolo. Ogni cosa che assomiglia al tuo nome ha un suono che punge come una lama da formaggio. Sei l’attesa eterna, il video in pausa, un tempo sospeso che pesa un quintale.

approvers

fuori-piove

Baci le mie insicurezze e poi le nascondi di mille colori.

Proprio come uno stormo di uccelli: bellissimo sempre, uguale mai.

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Ho sempre pensato che quando la vita si aggiusta e sembra che le cose vadano per il meglio ci passi la voglia di scrivere. Ho sempre pensato che la poesia nascesse dal dolore e che una poesia felice non potesse essere altrettanto bella. Forse mi sbagliavo. Ho abbandonato il mio appuntamento con la scrittura, a poco a poco, con lo stesso schema con cui prima si eccede con ciò che amiamo, fino a saturarci di esso, e poi lo si abbandona, se ne perde il gusto e si trasforma in disgusto. Sono ancora capace di scrivere? Mi pare di no. Il punto è: non aver mai sfiorato i miei pensieri, in questi due anni, mi ha fatto felice? Avevo davvero perso il bisogno di parlarmi o volevo solo credere che fosse così? E adesso perché ho di nuovo questo impeto? Questo bisogno di scrivere ancora? Sono per caso di nuovo infelice?

A volte mi sembra di essere ferma, fissa. C’è questa regola fisica per cui l’osservatore posto su di un treno in movimento vede tutto ciò che c’è fuori dal treno muoversi veloce, mentre lui è fermo, ciò che ha intorno è fermo. Io mi sento proprio così, come quell’osservatore. Ciò che c’è intorno a me non sono “gli altri”, sono momenti. Mi immagino dentro una bolla, che va a duemila km orari, sparata in un tunnel di cose, persone, fatti, esami, che corrono e corrono, ma io nella bolla fluttuo. Vado piano piano, quasi galleggio, e ho sempre questo sorriso dolce amaro. Ho sempre uno sguardo a quella parte del tunnel che ho già superato. Non guardo avanti. Forse per paura? Io non lo so se ho paura. Sono triste, questo sì, sono triste di essere stata così tanto felice e ora di non esserlo più. E adesso che si fa, mia cara bolla? E se non riuscissi mai davvero a romperti e a liberarmi di te?

Intanto ti scrivo, ti parlo, che magari con la democrazia riesco a farti capire (a farmi capire) che ciò di cui ho più bisogno è smettere di galleggiare e scendere a fare due passi

tuttoqua

Je serais poète et toi poèsie.

Francois Coppée (via tuttoqua)

Che senso hanno i tramonti se non li guardo con te?

Chissà se nella notte i nostri pensieri viaggiano sugli stessi binari o se lo fanno su binari paralleli. Chissà se mentre penso a te, tu pensi a me nel vagone di fianco o sul treno che arriva contromano. Per un attimo i miei e i tuoi desideri potrebbero guardarsi dal finestrino. Continueresti fino a destinazione, o salteresti qui da me?

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Tu chi sogni la notte?

Come trovo tutte le risposte se non ho il coraggio di formulare le mie domande?

Faccio fatica a ricordare chi fossi prima di oggi, e faccio fatica a diventare qualcuno che domani potrebbe piacermi. Bloccata. Mi sento come se non stessi andando da nessuna parte.

Ho voltato pagina e adesso ho solo un foglio bianco senza nessuna frase scritta sopra. Faccio troppa fatica a trovare la frase giusta per ricominciare.

lediciassetteequattrominuti

sociallyawkwardphantasy

Same

moss-flesh

reblog if youd say yes

Ho ancora i vecchi messaggi tra le note e se li rileggo mi tremano le mani, mi sono forse persa?

vorrei un amore che mi baci sempre, che mi striga la mano in pubblico, che dica "sei bella stasera" anche se non è affatto vero, e che mi dia la buonanotte sulle labbra prima di scendere dalla macchina. Non chiedo un amore complicato, un amore di prendi e molla, lascia e fuggi, un amore in cui si butta sangue e si scalano montagne; chiedo solo un amore che abbia pazienza, che sia timido di parole ma pieno di fatti, un amore in cui le risate contino più di qualsiasi altro rumore.

Se ami, dillo.

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