Boca cerrada

El que calla, escribe.

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8M

Soy una aguja en un pajar,

en ese pajar hay agujas violentadas, hay agujas solas, hay agujas con miedo.

Hay otras agujas que no se quedan quietas, otras que lo rompen todo y algunas que defienden a las otras agujas.

También hay agujas calladas, unas que solo ven y otras que no saben qué opinar.

Yo soy esa aguja que no quiere darle la espalda a ninguna otra aguja. Esa aguja que siente miedo al salir, pero le da más miedo la falta de empatía de los que no son agujas.

Soy una aguja que sí aceptaría ayuda, pero no se la han ofrecido, porque piensan que no la necesita.

Lo saben, somos agujas pero muy diferentes entre sí.

Somos de metal, útiles, afiladas. A la vista somos pequeñas, pero si quisiéramos podríamos hacer daño. El problema es que el daño nos lo hacen a nosotras.

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Y un día, sin avisos ni preparación, mi vida se detuvo.

Estaba en casa todo el día, y en ella estaba mi papá, mamá y hermano, juntos todo el día.

Mi vida se detuvo. Dejé de tener ese malestar que sentía sin saber por qué. Dejé de trabajar y mi vida laboral también se detuvo.

Mi vida se detuvo. Dejé de ver a mi novio, dejamos las largas pláticas en nuestra cafetería favorita. Dejamos las caricias y el contacto físico, dejé sus abrazos que me regresaban a la vida.

Mi vida se detuvo. Las salidas, las cervezas, el café, los postres, los chismes, la comida con amigos, no existen más.

Mi vida se detuvo. Pero los medios se aceleraron, muchas noticias, muchas imágenes, muchos vídeos, muchas historias, demasiada información. Cerré mis redes sociales.

Mi vida se detuvo. Mi corazón se afligió. Me di cuenta de los privilegios que tenía y que aunque mi vida estaba detenida, igual los seguía teniendo. Son demasiados los que no tienen privilegios. Quiero ayudarlos a todos.

Mi vida se detuvo. Se detuvo y me siento tranquila. Una tranquilidad que ya no reconocía. Me siento mucho mejor de lo que me sentía cuando mi vida no estaba detenida.

La vida me hizo saber que la única forma de darme cuenta de cuánto valía mi vida, era deteniéndola.

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Trapo sucio

No era vieja, pero tampoco era nueva. Sus fibras eran fuertes, aunque a veces se miraban desgastadas.

Estaba hecha para pulir vasijas de oro, pero a veces la usaban para limpiar suelas de zapato.  Aunque se sentía insatisfecha, no se quejaba. Pensaba que eso era lo que le correspondía hacer en ese momento, limpiar lo sucio.

Habían temporadas que no la usaban. Estaba abandonada en el último estante. Se miraba seca y arrugada.

En ocasiones pensaba que ya no había nada que hacer, que ese era su destino. Pero otras, sentía una esperanza. La esperanza de un día pulir el oro, ese metal brillante que se encontraba lejos de ella.

Un día, el amo la usó para pulir una cadena de plata fina y ella se lució en su trabajo, volvió a sentir que tenía un propósito.

Ahora está en un mueble, y la esperanza aún prevalece. Sigue esperando el día en el que se encuentre cara a cara con el oro y ambas puedan brillar juntas.

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¡10 publicaciones!

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La vi. 

Estaba parada frente a mí.

Ella levantaba su cabeza y me miraba. Sus ojos me decían tantas cosas a la vez. Era una mirada con amor pero también con esperanza, podía ver un poco de entusiasmo, pero también su intención retadora. Ella estaba esperando algo y yo sabía lo que esperaba.

Ella era de mi alto, tenía mi pelo, tenía todo lo que yo tengo, pero ella lo lucía mejor. Al verla, sentí un poco de enojo pero también sentí la misma esperanza que sintió ella. Quise abrazarla, pero ella era muy imponente, proyectaba una seguridad que impresionaba. Estaba entera, estaba de pie y no tenía rastros de miedo.

No me dijo nada, pero yo lo entendí todo.

No era la primera vez que hacía ese tipo de introspectiva, pero sí era la primera vez que la visitaba a ella. Esa mujer que yo no conocía.

Ella es luz, es un alma que fue creada para vivir. En este momento el lugar en donde está es un poco oscuro. A veces ve pequeños rayos de luz que desaparecen. Tiene la esperanza que algún día esos rayos no se vayan y alumbren permanentemente.

Ella era yo, pero yo aún no soy ella.  

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Tóxico

Esta mañana limpié mis botas como de costumbre pero al hacerlo me di cuenta que el líquido que usaba decía que era tóxico para mi piel. ¿Tóxico?...

Cuando escuchamos o leemos la palabra tóxico imaginamos una mascarilla, guantes de látex o lentes protectores; pero realmente ¿qué es toxicidad?

El diccionario la define como la capacidad que tienen las sustancias químicas de producir daño o perjudicar a un ser vivo. La ciencia valida esta definición y agrega que ninguna sustancia química puede ser considerada no tóxica.

En secundaria me enseñaron que el 99% del ser humano se compone del 99% de sustancias químicas como el oxígeno, carbono, hidrogeno, etc.  Ahora sé que ese curso fue una estafa. Nunca me enseñaron que mi compañero de al lado podía perjudicarme, que mis propios papás podrían dañarme e incluso que yo podía ser dañina.

Años después la vida me hace un examen que constantemente repruebo.  ¿Cómo yo podría ser tóxica para alguien? ¿cómo la gente que quiero podrían ser tóxicos para mi?

Nunca debí haber aprobado química, no logro comprenderla en el mundo real.

Como ser humano tengo la “capacidad” de hacerle daño a otro ser humano.  ¡Vaya capacidad!...

La capacidad es inherente, no puedo negarla, tampoco puedo quitármela como un zapato o una gorra. Pero a diferencia de las sustancias químicas por individual, el ser humano también tiene la capacidad de decidir. Puede decidir el ser tóxico o no.

Yo he sido tóxica con muchas personas, muchas personas han sido tóxicas conmigo. Pero de algo estoy segura, la capacidad de hacerle daño a otra persona me parece lo menos humano que tiene el ser humano.

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Carrera de Titanes

- Estaba afligida  y le prestaba dinero a mi hermano porque ya no me alcanzaba para terminar el mes.

Regresé de mi pensamiento y estaba pagando el vestido que tanto me gustó.

- Le contaba al doctor lo que había comido esa última semana antes de recibirle las pastillas.

Regresé de mi pensamiento y estaba solicitando la cita.

- Me sentía triste porque ella había muerto y me juzgaba el no haber podido cuidarla.

Regresé de mi pensamiento y estaba regando mi planta una hora después de la debida.

- Hablaba con él, me sentía muy molesta. No podía expresarme bien porque los nudos en la garganta no me dejaban.

Regresé de mi pensamiento y le decía a mi novio que quería hablar con mi jefe.

Así mi mente, llevándome kilómetros de distancia. Siempre le di ventaja, pero hoy decidí ponerme mis tenis y un sudadero. Estoy por alcanzarla.

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Desde pequeña me caractericé por sacar buenas notas en idioma español, la historia cambiaba cuando se trataba de matemática.

Crecí y de adolescente conocí a mis amigos Mario, Gabriel y Julio. Nunca me gustó llamarles como los demás: “autores hispanos del siglo XX”. Eso me parecía tan frío para ellos.

Seguí explorando el mundo de las letras y eso me llevó a prepararme profesionalmente. Hoy tengo un título que dice que soy publicista y comunicadora. Confieso que nunca estudié para obtenerlo, solo decidí vivirlo para llegar a serlo.

En fin, un día lo que escribí pasó del papel a lo virtual. Si algo aprendí del community management es que si a un “amén” le falta tilde, amarme es lo que menos harán los usuarios. También he escrito anuncios de radio y TV. Pero mi medio favorito es el cuaderno.

Sigo escribiendo para mi y para otros. No creo que algún día deje de hacerlo. Escribir es lo que quiero hacer hasta el último de mis días.

De igual manera, nadie más puede escribir mi testamento, no es legal.

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La ideología perfecta

Somos un país dividido geográficamente por 22 departamentos. En esos 22 departamentos hay habitantes que pertenecen a uno de los 25 grupos étnicos existentes. Esos habitantes se comunican con uno o más de los 24 idiomas que tenemos. En total somos más de 13 millones de cabezas andantes.

Si se dice que dos cabezas piensan mejor que una, ¿qué tan inmenso puede llegar a ser lo que piensen más de 13 millones de cabezas juntas?

Esto aún no lo sabemos, porque en estos 33 años de democracia nos hemos encargado de dividir y encasillar nuestras formas de pensar. 

Si son zurdos, que ¿por qué no los forzaron a escribir con la derecha? que si escriben con la derecha ¿por qué no lo intentaron con la izquierda?

¿alguna vez se preguntaron que se sentirá ser ambidiestro?

¿qué pasaría si todos fuéramos liberales? Sí, liberales, siendo generosos, respetuosos y tolerantes con los demás.

¿o conservadores? conservando nuestra fauna y nuestros bosques que han sido destruidos en los últimos años.

¿Y por qué no progresistas? Si es lo que necesitamos, progresar, avanzar y desarrollarnos como sociedad.

Seamos moderados y extremistas a la vez. Moderemos nuestro mal humor, nuestra impaciencia y nuestra crítica negativa. Seamos participativos, extremadamente involucrados en las problemáticas de nuestro país.

Al final, la idea es la misma. Todos queremos un país digno para vivir, una Guatemala próspera. Nuestras ideas son nuestras armas, unifiquémoslas para ser más fuertes. Y lo más importante, empecemos a trabajar hoy para llevarlas a cabo.

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Océano

Había chapoteado en charcos, pero yo quería nadar en aguas más grandes. No fue fácil pero el día llegó. Tenía miedo, ya que no sabía nadar. Trataba de patalear pero sentí el agua llegar a mi nariz. Decidí salirme.

Tiempo después regresé y lo volví a intentar. Iba con más miedo que la primera vez. Me di cuenta que bracear me ayudaba a resistir más tiempo en el agua. 

Agua que...a veces era tranquila, a veces turbulenta. Pero sin duda llegué a disfrutarla sin darme cuenta.

Todavía no sé nadar, pero han pasado ya 4 años desde esa vez que decidí volverlo a intentar y aún no me he ahogado.

Me han dicho que existen otros océanos, pero se me hace muy difícil salirme de éste: de éste que he convertido en el mío.

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Maestra eterna

Ella me enseñó que no se necesita ser cariñoso, tierno o abierto en demostrar tus sentimientos para dejar huella en una persona. Me enseñó que no importa la edad, salud u otro factor que pretenda hacerte pensar que estás preparado para todo. Ese "todo" no será menos doloroso por pensar así. Me enseñó que pesa más un momento vivido a un abrazo no tan seguido. Me enseñó que una lección es más grande a algunas palabras de afecto. Me enseñó que aunque nunca lo notara, yo tenía mucho de ella. Me enseñó a seguir siendo como soy, imperfecta. Pero ser yo. Me enseñó a amar más a mi papá, porque en él, sigue estando ella. Me enseñó que no importa cuánto amés, hablés o convivás con una persona. Nadie estará para siempre. (Dedicado a mi abuela).

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Rostro brillante

¿Qué sentirás al ver ese brillo en tu rostro? ¿Sentirás lo mismo que yo al verlo? ¿Sentirás esa nostalgia al notar que es el reflejo de tu vida? Imagínate la inmensidad del brillo si tu vida es la que provoca ese reflejo. Y aunque no te des cuenta, la nostalgia se queda muy pequeña comparada a la hermosura de tu rostro.

Me encanta verte, pero más me encanta saber que el origen de ese brillo viene de tu interior; tus sentimientos quisieron revelarse y gritar: ¡Hey, acá estoy, sigo aquí! Y por eso es inevitable que las personas te volteen a ver, y es admirable que no importa lo que digan, vos sos feliz como sos, porque si no lo fueras, algo cambiarías. Tengo tanto que aprender de vos, más de lo que ya he aprendido. Regálame la ternura que me provocas y no dejaré de amarte nunca. No me quites tu rostro, tu brillo es vida para mi y por favor brilla para siempre, hazlo por mi.

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Probabilidades

Juego a las probabilidades. 

Si me muestras señales, ahí estaré. Las probabilidades serán en mi contra y en mi mente las daré por perdidas todas.  

Si tu interés es notable, te hablaré Si llamas mi atención, serás correspondido. Pero no juegues a ignorarme porque en ese momento elegiré alejarme.

Si te intereso, muéstrate interesado, si te gusto, hazme sentir que te gusto y yo haré todo lo demás... Pero si no sientes nada, no me regales ni tus miradas y yo sabré que no tengo oportunidad. 

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Semanas

Semana en las que mi atención estaba sobre esas cicatrices. 

Semanas en las que veo esas marcas llenas de culpa. 

Semanas en las que he ocultado esos golpes que yo misma me di. 

Semanas en las que pienso en vos y en las heridas que me dejaste. 

Semanas de castigarme y castigarte en mis pensamientos y juicios. 

Semanas que en mi mente se volverán 4 meses, tal vez 4 años... 

Pasaron 4 semanas para que las marcas se borraran, semanas en las que las heridas ya no se ven aunque las siga sintiendo. Ahora puedo verme y no sentir lastima por mí, aunque mi corazón y mis ojos sigan recordándome el error que cometí. 

De algo estoy segura, ya no dejaré que pasen 4 semanas, 4 meses o 4 años más para arrancarte de mí. Hoy me doy cuenta que no merecías esas marcas hechas en mí. Ahora al fin logro salir de ese círculo que según yo no tenía fin. Mi sorpresa fue grande al saber que yo era la que decidía cuando poner ese fin, fue hoy.