Gedankenzeug

[gedankenzeug]

Die Zeit die einem entgleitet

Und hier bin ich wieder, grübelnd, ohne wirklich zu wissen was man will. Eigentlich kann ich mich glücklich schätzen. Ich habe alles was ich mir immer erhofft habe. Ich habe Geld, eine Freundin, ein Auto, coole Sachen und allerlei technischen Kram, habe in der Heimat coole Schulfreunde und ich bin gesund.

Aber was ich nicht habe ist Zeit, die entgleitet mir gerade. Ich habe das Gefühl ich verpasse etwas, ich lebe zu oberflächlich, ich nutze meine Möglichkeiten nicht aus.

Dieses Gefühl, das lässt mich nicht los. Und das lässt mich seit mehreren Wochen nicht los. Ist das die midlife crisis von der man immer redet? Mit Mitte 20? Wenn ja, dann kommt sie verdammt früh bei mir.

Ich habe das Gefühl ich habe erst vor 4 Jahren so wirklich an gefangen zu erkennen was ich will. Was ich studieren will, was ich arbeiten will, was ich für Freunde will, mit was für Mädchen ich reden will. Und als ich alle Möglichkeiten hatte, aus der Beziehung damals raus war und wusste was ich wollte dann habe ich gelebt wie ich es wollte. Damals war ich feiern, habe neue Leute kennen gelernt, war unterwegs, lag mit 2 hübschen Frauen im Bett und hatte Spaß.

Und dann wurde ich abgeleitet zu der Beziehung in der ich mich gerade immer noch befinde. Ich liebe meine Freundin. Ich liebe die wirklich, aber die Zweifel kommen gerade unaufhaltsam und ich weis nicht wie ich ihnen begegnen soll.

Ich denke zurück an die kurze Phase in der ich ohne zwang gelebt habe. Ich verherrliche diese Zeit nahezu. Ich denke wie es wäre wenn ich die letzten 3 Jahre so gelebt hätte wie in dem halben Jahr. Wie viele Leute ich kennengelernt hätte, mit wie viel Frauen ich im Bett aufgewacht wäre, wie viele neue Sachen ich unternommen hätte.

Ich denke mir ob es das richtige Leben ist, das ich hier führe, ich weis es nicht. Ich denke mir nur wie es anders hätte sein können wenn ich kleine Entscheidungen anders gefällt hätte.

In meinen Kopf male ich mir Sachen aus die unglaublich erscheinen. Dass ich viel mehr hätte erleben können, die letzten 3 Jahre sinnvoller nutzen können.

Doch halt. Was habe ich geschafft in den letzten 3 Jahren? Ich war 4x im Urlaub, 1x nur auf einem Festival, und diverse make bei Familienfeiern. Ich arbeite nebenbei bei einem Weltkonzern und bin super gut im Studium. Warum ist das mir nichts wert? Warum habe ich das Gefühl nichts sinnvolles zu tun? Was kann ich tun damit ich wieder lebe? Was bedeutet leben für mich? Was für Ziele habe ich? Was für Prioritäten? Und plötzlich merkt man, dass man keine Ahnung hat wer man ist und wohin man möchte.

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Zurückstecken

Wenn man allen anderen alles recht macht und selbst nur zurück steckt, dann muss man aufpassen, dass man nicht selbst vergessen wird. Denn wenn etwas erstmal zur Gewohnheit geworden ist, dann ist es nichts besonderes mehr, wenn man für jemand anderen zurück steckt. Man steckt nur immer mehr zurück bis es nicht mehr geht.

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Weihnachten ist das materielle Schenken um anderen zu zeigen, was sie einem wert sind.. Angeblich. Ich fühle mich nur umso leerer je mehr ich bekomme. Ich brauche nichts und will auch nichts geschenkt bekommen. Ich will nur jemanden der mich respektiert und mir den Raum gibt den ich brauche.

[gedankenzeug]

Man lächelt, man lacht und man gibt sich von der besten Seite. Man wünscht sich am liebsten weit weg, ist aber unfähig weit weg zu gehen. Was ist nur los mit einem, man weiß es nicht. Doch was man weis ist, dass man etwas ändern muss. Und das ganz schnell..

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Gedankensenke

Lange ist es her, dass ich hier etwas schreibe. Ich denke eh nur an diese Seite, wenn mich etwas stört. Doch wenn mich etwas stört, dann arbeite ich daran das zu ändern.

Doch das tut man nicht wenn man hier schreibt. Dann versenkt man seine Gedanken in den Wörtern und hofft, dass sich irgendwie etwas ändern wird. Tut es aber nicht.

[gedankenzeug]

Schlussendlich

SIE: ich hab verstanden, dass ich mich falsch verhalten habe und dich verloren habe

SIE: ich möchte dir nicht länger im weg stehen

SIE: weil meine gefühle etwas anderes sagen

>Ich: dass du mich verloren hast ist quatsch. ich will lediglich nicht die schuld allen übels sein.

SIE: bist du nicht.. ich glaune das hatte dir meine sms erklärt. und du hast recht wenn du sagst ich bin egoistisch und ne zimtzicke mit arroganz. ich hoffe irgendwann kannst du mir vergeben, jedoch die zeit mit dir war wundervoll und quch eine der schönsten, weil du mich verstanden hast, ich hatte einfach angst wieder fallen gelassen zu werden und ich hab das seil selbst durchgeschnitten... ich hoffe du erreichst all deine ziele, du warst in gewissermaßen manchmal mein vorbild..

Schlussendlich hat Sie dann doch bemerkt, dass Sie es war die Jemanden fallen gelassen hat...

[gedankenzeug]

Nachricht von der Ex.

Sie schreibt mich manchmal an. Wie es mir geht wolle Sie wissen. Was ich so mache. Obs was neues gibt bei mir. Unterschwellig in jeder Frage kommt ihr Interesse durch, obwohl sie gut darin ist, es zu verstecken.

Sie fragt oft, ob ich denn jemanden Neues habe. Letztens meinte ich, das da was in Aussicht ist. Sie schrieb, dass ich ja sowieso etwas besseres verdient habe und mich nicht auf Sie einlassen sollte. Weil blond und Raucher ist ja eh dumm..

Nun schrieb Sie mich wieder an, fragte wies mir geht, erzählte mir, dass sie Streit mit ihrem Neuen hat. Ich erzählte ihr, dass ich mich vermutlich in Jemanden verliebt hatte. Sie zog sofort die Person in die Wahl die ja damals der Grund war, dass unsere Beziehung zerbrach, so sieht Sie das zumindest. Und an statt wie eh und je, mit nein, "Sie ist nur eine gute Freundin", zu antworten gab ich nur ein klares "ja" von mir.

Das hat sie so nicht erwartet. Sie blieb eine Weile still. Ich fragte, ob Sie nun glaubt, dass das schon ein halbes Jahr so geht:

(21:52:31) Sie: ich glaube es wäre sinnlos irgendwas zu erzählen ..

(21:52:55) >Ich: warum das?

(21:53:11) Sie: ist nicht alles geklärt?

(21:53:34) >Ich: nein augenscheinlich nicht

(21:54:24) Sie: damit muss ich fertig werden

(21:54:36) >Ich: und womit?

(21:56:10) Sie: du musst gar nicht hintenrumfragen :o du müsstest doch wissen, dass ich nicht doof bin

Soso..

(21:59:16) >Ich: alles klar dann kann ich dich nicht von abhalten dinge zu denken du dir ausmalst

(21:59:46) Sie: du ich male mir nichts aus ich fühle nur..

(22:00:33) >Ich: was du fühlst verrätst du mir lieber nicht

(22:00:55) Sie: ist das jetzt eine frage oder aussage?

(22:01:29) >Ich: eine frage welche mir schon oft von dir beantwortet wurde

(22:02:27) Sie: wieso, was habe ich denn egsagt?

(22:03:23) >Ich: das ist es ja, nichts.

(22:03:49) Sie: jetzt ist es ja eh`zu spät

Ich weiß garnicht warum ich immerwieder auf Sie eingehe wenn Sie mich anschreibt. Ich weiß von vornherein wie es Enden wird..

(22:12:33) Sie: duu und ich habe zZeinen totalen kochdrang

(22:13:11) >Ich: also kochst du jetzt immer übel aufwendig? ;D

(22:13:25) Sie: ja..

(22:13:44) >Ich: was gabs zuletzt?

(22:15:26) Sie: hähnchen gefüllt mit kokos und mandeln mit pistazien selbst gemachte knödel un brokkoli mit mandel und pistaziensoße

(22:15:52) >Ich: uiuiui klingt lecker. :D

(22:16:23) >Ich: wir haben nur schön flammkuchen letztens zu zweit gemacht ^^ aber wir müssen da noch bissl üben. :D

Sie hat mir immer vorgeschwärmt, dass wir mal so gerne kochen müssen! Wir haben es jedoch nie geschafft, weil Sie mich nicht in ihren Abend einplanen konnte. Und wenn dann hats maximal für ne Nacht gereicht. Deswegen konnt ich nicht anders als ihr direkt zu zeigen, dass ich das bereits mir meiner ehemaligen besten Freundin geschafft habe.

(22:16:40) Sie: ...

(22:17:31) Sie: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

(22:17:40) Sie: okay ich gehe

(22:18:15) Sie: nun gut, interessiert dich nicht..

(22:18:42) >Ich: meins war ernstgemeint -.-

(22:18:51) Sie: ?

(22:18:55) Sie: bitte?

Ich habe ihren Monolog darüber unterbrochen wie klasse Sie doch ist. Standartfehler..

(22:19:30) Sie: darum geht es mir nicht

(22:19:34) Sie: überhaupt+ nicht

(22:19:42) >Ich: sondern?

(22:20:08) Sie: dann gehe mal auf eine junge frau ein

(22:20:12) Sie: nun gut

(22:20:14) Sie: gute nacht

(22:20:18) Sie: schlaf schön

(22:20:24) Sie: und süße träume

(22:20:48) Sie: viel spaß in der uni;-)

(22:21:35) Sie: pass auf dich auf ;-)

Ich war in der Stimmung zu kontern:

(22:22:47) >Ich: du solltest irgendwann lernen, dass es nicht immer die beste variante ist dem mann ein schlechtes gewissen einzureden weil er irgendwas, etwas was du auf keinen fall sagst was es ist, falsch gemacht hat

(22:23:05) >Ich: ich hab dich lieb meine ;) machs gut

(22:23:10) Sie: bitte?

(22:23:41) Sie: weißt du was dann bin ich eben ne arrogante zicke

(22:23:51) Sie: zum vögeln war ich ja gut genug

(22:24:21) Sie: und weißt du was ich bin stolz drauf anders zu sein als andere

Ist schön wie Sie es wieder auf das typische Mannesbild bezieht. Anscheinend hat Sie vergessen aus welchem Sumpf ich sie geholt hatte, ein halbes Jahr lang, bis Sie bereit war mir irgendwelche Gefühle zu zeigen..

(22:24:22) >Ich: ehhhh

(22:24:28) Sie: pah

(22:24:42) >Ich: du verennst dich immer so verdammt schnell in richtungen die keiner will

(22:25:35) Sie: wie sagst du zu mir drück dich doch genau und präzise aus

(22:27:38) >Ich: ich versteh dich einfach nicht. ehrlich.

(22:27:44) Sie: ich bin eben sehr temperamentvoll

(22:28:40) >Ich: weiß ich

(22:29:07) >Ich: bringt trotzdem nichts wenn du mir son scheiß an den kopf wirfst

(22:29:19) Sie: dann amch du es doch nicht bei mir

(22:29:30) Sie: überlege mal was ich dir gesagt habe

(22:29:36) Sie: vor nicht allzulanger zeit

(22:30:08) Sie: gute nacht.. warscheinlich bin ich für soziale kompetenzen unfähig

(22:30:44) Sie: weil ich einfach zu oft verletzt wurde und wie eine puppe behandelt wurde

Wie viel Scheiße ich ihr doch immer an den Kopf werfe.. Sie erzählt immer, dass Sie nichts dafür kann, dass sie so abweisend ist. Dass Sie mir nicht vertrauen kann. Nur ich frage mich, wie kann Sie es erwarten, dass ich mich um Sie sorge, auch wenn ich nur Abweisung erhalte. Was soll mir das bringen stets von ihr für dumm verkauft zu werden. 

(22:30:58) >Ich: und deswegen bin ich grund allen übels

(22:31:05) >Ich: ich kann doch auch nichts dafür

(22:32:00) >Ich: das bringt doch nichts wenn du mir so oft wieder klarmachst dass ich für dich nicht gut genug bin und dich eh nicht verstehen kann

(22:32:33) Sie: das stimmt doch gar nicht..

(22:32:46) >Ich: ich würde dich wirklich gern als gute freundin behalten mit der man reden kann ohne, dass es gleich zu irgendwelchen anfeindungen kommt.

(22:32:57) Sie: du hast total gut zu mir gepasst

(22:33:29) Sie: und würdest es auch immer noch.

(22:33:36) Sie: gute nacht.

(22:33:58) >Ich: schlaf gut.

Wir wollten uns Freitag eigentlich treffen. Ich treff mich gerne mit ihr. Im realen eskaliert Sie nicht so..

Aber ich bin mir über einiges klar geworden. Wir hatten uns damals gesagt, dass wir ewig für einander da sein werden. Ob wir noch zusammen sind oder nicht. Doch ich find es etwas einseitig nur für Sie da zu sein. Mich jedes mal beleidigen zu lassen, dass doch alle Schuld bei mir liegt. Ihre Unfähigkeit ihre eigene Schuld anzuerkennen.. Sie ist diejenige die fremd gegangen ist und ihr es nicht nur gereicht hat, das mir klar zu machen. Nein Sie publizierte es stolz auf Facebook. Nachdem sie mir zeigte wie sehr ich ihr egal bin hab ich Sie gehen lassen. Soll sie glücklich werden mir dem was sie gefunden hat. Ich werde ihr nichtmehr jede Unterstellung kommentarlos vergeben..

Und genau so schrieb ich es ihr. Sie antwortete früh um 5. Ich habe sie missverstanden. Sie hat so dolle Angst mich zu verlieren. Dieses eine letzte mal soll ich ihr doch bitte eine Chance geben und sie treffen.

Das einzige was ich tat ist ihr zu antworten. Ich schrieb ihr wie viele letzte Chancen Sie schon hatte. Wie Sie es immer wieder geschafft hatte mich fertig zu machen. Dass ich für sie gerne den Arsch vom Dienst gespielt hatte.

Aber nun ist sie zu weit gegangen. Laut ihrer Meinung darf ich warscheinlich nie wieder eine Freundin habe und muss stets nur für Sie da sein. Negativ.. Aber vielleicht lernt Sie nun was es heißt sich auch mal an andere Menschen anzupassen, deren Leben und Entscheidungen zu akzeptieren und nicht in ihre verdammte Egomanie zu verfallen!

Sie musste natürlich antworten. Sie schrieb, dass sie mir nie fremdgegangen ist. Dass sie nur dachte, dass ich mich nicht mehr für Sie interessiere... Soso, dann ist es also kein Fremdgehen mehr. Danke für das Vertrauen.

Sie log, dass Sie ihren Traum ins Ausland zu gehen für mich hätte platzen lassen. In Wahrheit hätte Sie keine Krankenkasse der Welt in Kanada übernommen, aber das hat andere Gründe..

Sie versuchte mir klar zu machen, dass Ich das einzige bin was Sie mag, dass Sie immer nur ein Teil meines Lebens sein wollte... Leider kommt diese Erkenntnis zu spät meine Prinzessin.

Es folgt noch ein Brief meint Sie. Ich bin gespannt....

[gedankenzeug]

.. aber etwas einfaches wäre ja eh viel zu langweilig!

Manchmal kommt eine Wende die man nicht erwartet hat. Mit einmal muss man sich komplett umstrukturieren. Man dachte, ja so kann es weiter gehen, nun läuft alles. Und dann, zack, Entscheidungsfindung wie sie elementaler nicht sein könnte.

Weihnachten wars. Das Fest der Liebe, oder des Kommerzes. Jedenfalls stellten wir fest, dass wir uns einander doch sehr vermissen. Zu sehr um es uns nur als gute Freunde anzusehen. Wir kamen uns näher, zumindest auf textlicher Ebene. Denn uns trennen 2,5 Fahrstunden..

Wieso denn jetzt schon wieder denk ich mir. Warum gibst du dich nicht mit der zufrieden, von der du weißt, dass Sie ein Interesse an dir hat. Die verdammt cool drauf ist. Mit der du vor deinen Kumpels angeben kannst weil sie einfach so verdammt viel mehr ist als deren langweilige Weiber. Warum verlangst du noch diesen ganzen Gefühlsquatsch und die Komplexität die eine Fernbeziehung mit sich zieht. Warum reicht es dir nicht aus eine 08/15 Freundin, wie sie alle haben, zu bekommen.

Es wäre schlichtweg zu einfach. Es würde langweilig werden denk ich. Jeden Tag sehen, immer dieselbe Leier, die selben Gespräche, die selben Themen, das selbe Gesicht. So sieht man sich, man hat alle Ideen und Phantasien die man entwickelt hat konzentriert auf ein Wochenende auszuleben, und dann, verschwindet man wieder jeder in seine Welt. Ich will garnicht weiter ausholen ohne auch meine Angst zu schildern die sich in selbigen versteckt. So spannend die kurzen Wiedersehen dann auch sind, wie spannend kann eine größere Zeitspanne sein? Wird man es schaffen sich nicht auf den Nerv zu gehen, den anderen zu akzeptieren wie er ist, sich zu lieben wenn man sich mehr als 3 Tage am Stück sieht?

Man könnte meinen alles spricht dagegen. Die klaren Fakten. Die große Entfernung. Die kurzen Treffen. Die Kumpels die sagen, ehh such die was in der Stadt zu ficken mehr brauchste doch nicht. Die Freundinnen der Kumpels die direkt über meine Beziehungen anfangen zu tratschen...

Und doch will ich Sie. Es ist wieder irgendeine Art der Liebe.. Aber eine andere als ich sie jemals verspürt hatte. Bei meiner ersten Freundin hat nicht viel gefehlt zum "Ich liebe dich." Da gings primär um endlich weg vom Jungfrauenstatus zu kommen. Die folgende war da schon krass mehr. Ich liebte sie wegen ihrer Art, ihre Energie, ihre Kraft mich einfach mal ihr unterwürfig zu machen.. Aber nun.. ich weiß es nicht genau. Es ist ziemlich vielfältig. Ganz klar bin ich völlig verknallt in Sie. Richtig schlimm. Ich muss echt aufpassen, dass ich mich nicht direkt in eine Richtung verfahr in die ich nicht will... Es ist ihre Art wie sie mit den Leuten umgeht, wie sie sich verwandelt in unterschiedlicher Begleitung. Wie sie so eiskalt überlegt bevor sie etwas tut. Und ihr Schweigen welches mich bestimmt noch zur Verzweiflung bringen wird, aber welches Sie so verdammt interessant macht. Und schließlich die Freude darüber wenn Sie eine Richtung mal vorgibt, einen Vorschlag bringt, einen Gedanken preisgibt.

Es ist die Tatsache, dass Sie die Person ist, jener ich seit 2 Jahren alles anvertraut habe was mich bewegt. Sie weiß schlichtweg so viel über mich, und kann es vermutlich besser zusammenhalten als ich. Es ist die Tatsache, dass ich denk ich weiß alles über sie nur weil ich ihr soviel erzählt habe. Aber das stimmt rein garnicht. Denn sie hat im Gegenzug mir nicht viel von sich erzählt..

Nun kann man sich fragen, wie solch eine Person auf die Idee kommt mich auszuwählen als Freund. Mich der ein ziemlich gekrachtes Selbstwertgefühl hat. Der durch seine letzte Beziehung derart verunsichert ist, dass er eigentlich bei jeder Aussage von Frau direkt 3 Psychiater einstellen müsste. Mich der noch keine Beziehung auf über nen Jahr gebracht hat.

Nunja, aber einfaches wäre ja zu langweilig!

[kaffeesatzlesen-blog]

Einfach mal alles anders machen. Jemanden anrufen und genervt “Ja, was ist denn?” in den Hörer brüllen. Eine Beerdigung zu einer Party machen, weil es großartig war, dass diese Person gelebt hat, man sie kennenlernen durfte und so viel Spaß mit ihr hatte. Also, falls das tatsächlich so war. Statt...

[gedankenzeug]

Chaise

Kommt vom Handy. Entschuldigt.

Ich bin in nem szeneclub. Mücke ist drum andere Bass. Alle gehen ubelst ab. Kein Vergleich zu den normalen Clubs. Die Stimmung ist so am ausrasten. Ich trinke mein clubmate mit Schuss welches ich von der hübschen barkeeperin bekommen habe. Ich verliebe mich vermutlich in sie weil sie so hübsch ist. :) egal meine Leute sind weg. Ich weiß nicht wo ich pennen soll aber ich liebe diese Nacht. Sie ist so abgefuckt dass man sich einfach den Kopf freitanzen kann. Geil.

[lovequotesrus]

[gedankenzeug]

lovequotesrus:

Photo Courtesy: nadirahana

[gedankenzeug]

Ganz okay..

Ja mir geht es ganz okay. Ich finde das mal erwähnenswert. Auf solchen Blogs wie dies es einer ist liest man es viel zu selten. Denn oft flüchtet man sicher hier hin wenn man nicht ein oder aus weiß. Wenn man etwas loswerden will ohne, dass es jemand mitbekommt. Sich klar werden möchte über seine Gedanken. Und diese sind dann meist negativ ja fast schon depressiv.

So ist das hier als Ausgleich zu sehen. Ich hab mir eine andere Lebenseinstellung angewöhnt. Ich mach alles mit, egal wie sinnlos oder anstrengend es erscheint - solange ein Funken auf ein positives Ende besteht. So geh ich mit meinen beiden unbekannten feiern, schau mit ihnen Filme, schlafe mit ihnen in viel zu kleinen Betten. Aber die Wärme welche Sie beide ausstrahlen, diese Energie, die sauge ich auf.

Die Wärme motiviert mich. Motiviert mich, an dem Studium zu bleiben. Motiviert mich, mich mit den alten Leuten was zu machen welche ich teils überdrüssig bin. Motiviert mich, Dinge auf mich zu nehmen nur damit ich jemand anderes einen schönen Moment beschere, oder einen ganzen Tag sogar, einfach nur um eine schöne Erinnerung zu hinterlassen.

So freu ich mich gerade meines Lebens und fühl mich soviel besser als all die, deren einzige Freude und deren einziges Thema das Elend anderer ist. All die die neidisch auf jemand anderen sind, weil dieser mehr Spaß hat, mehr erreicht hat, mehr unternimmt, mehr Freude hat.

Ja mir gehts wirklich mehr als okay. Mal schauen wie lange noch. ;]

[gedankenzeug]

Prinzessin

Sie schrieb mich wieder mal an. 2 Tage nachdem sie nicht auf meine SMS antworten konnte. Eine Woche nachdem wir uns das letzte mal gesehen haben. 3 Monate nachdem Sie meinte mich zu betrügen.

Sie war feiern. Mit ihrem Neuen und einem Freund. Sie musste sie mal wieder in Arsch treten damit sie mitkamen. Ich war selbst feiern, aber mit dem Auto in der Stadt. Sie schrieb mir:

was denkste warum du das riesenherz auf der frontscheibe hattest?

Ich hab es nicht gesehen. Selbst wenn, was sollte ich mir denken? Besser gesagt, was hat ihr neuer gedacht als Sie es daraufmalte.

Ich schrieb ihr, dass ich selber viel Spaß hatte. Jedoch meinte sie:

ich hab aber angstd asn du abrutscht um ehrlich zu sein..

 ich hab angst um dich, mir tat es weh, dass du mit den leuten immer abhängst, welche dich so hintergangen haben, okay blöd, dass das von mir kommt aber trotzdem

Einmal bin ich feiern, mit neuen Leuten. Schon wird mir das schlechteste vorrausgesagt. Ich schrieb, dass es mir bestens geht. Sie wollte es nicht warhaben..

 ich weiß ich habe dir wohl den boden unter den füßen weggerissen aber bedanke dich bei freunden..

 ich möchte dir wieder eine brücke zu mir bauen.

Ich schrieb, dass ich nicht so tun kann als wären wir beide beste Kumpels und könnte Sie überall mit rein holen. So läuft das nicht.

MACH DOCH MAL BITTE DIE AUGEN AUF

 was solln denn das für freunde sein?

alles das was du mir erzählt hast, und zähl mal eins und eins zusammen, und rate wer mir den floh damalsm ins ohr gesetzt hat

 es tut weh, dass du dich immer wieder ausnutzen lässt.

Ich erwiederte, schon wissend, dass keine Antwort kommen wird, dass ich nie erfahren würde wer ihr gesagt hat ich hab Jemand anderen.

werde ich auch nicht, weil du eh nicht zu mir stehst.

Weil ich ihr auch jemals Anlass gegeben habe so zu denken.

nun gut, ich werde mich aus deinem leben raushalten.

aber ich hab dich gewarnt.

aber egal, ich lasse dich in ruhe, anscheind, habe ich ja schon genung kaputt gemacht

Mir zu unterstellen, dass ich kaputt bin. Wobei Sie genau weiß, dass alles von ihr herrührt. 

Ich schrieb darauf hin nur: "ich denke es würde mir bedeutend besser gehen wenn ich wüsste wer mir ne beziehung kaputt gemacht hat. ich denke schon."

 na danke, dass du das auch denkst.

Das ist ein Satz der mir im Magen hängen bleibt. Ich grüble was Sie wohl meinen mag. Seit jeher gibt sie meinen Freunden, welche sie beredet haben, ich habe eine Neue, die Schuld, dass Sie mich verlassen hat, indem sie direkt sich mit nem anderen rumknutschte. Ich betrachte nicht die Tatsache, dass es absolut lächerlich ist wegen bloßen Gerüchten so zu handeln. Das ist mir klar. Aber ich frage mich was sie von mir will.

Möchte Sie mich eifersüchtig machen? Indem Sie mir zeigt Sie kann in 3 Tagen nen Typen haben? Ich soll Sie jetzt von ihm befreien, um Sie kämpfen weil er Sie scheiße behandelt wie Sie es mir immer wieder erzählt?

Sorry meine Prinzessin aber auch die Stärkste Liebe kann sich irgendwann von deinem Handeln und deinen unklaren Aussagen verlieren. Es tut mir wirklich Leid. Aber irgendwann entwickelt sich dann doch ein Selbstwertgefühl welches mir sagt, Junge da haste besseres verdiehnt...

[gedankenzeug]

Die schönsten Momente passieren, wenn du sie nicht geplant hast.

Man macht sich einfach zu viele Gedanken. Strengt sich zu sehr an allem gerecht zu werden. Verschwendet wertvolle Zeit, die man garnicht hat in Gedanken welche den einzigen Zweck haben den Anstand zu waren. Man ist in eine Gesellschft gesetzt worden welche sich stark an die Normen hält. Da wird gelästert was das Zeug hält wenn man diese verlässt. Doch kommt man raus aus dem Trott der sich ewig wiederholenden Handlungen erlebt man etwas wunderbares. Man hat das Gefühl man hat seither nicht gelebt.

Man hat nicht gelebt sondern man hat versucht den Wünschen anderer zu entsprechen. Freunde zu sammeln, sie zu halten, es allen gerecht zu machen, alle glücklich zu machen indem man sich selbst völlig vergessen hat.

Es klingt etwas absonderlich wenn man das alles so aufschreibt aber ich möchte einen Einblick in ein Wochenende geben, auch um es mir selber in Gedanken zu halten, wie es bis jetzt kein anderes für mich gab..

Geplant war von Freitag bis Montag(Feiertag Halloween..) jeden Tag um 5 aufzustehen. In der Stadt 5:30 2 Damen aufzusammeln welche mir die Zeitarbeitsfirma zugeteit hat um im Anschluss 6 Uhr Inventur zu machen bis 14 Uhr. Das Wochenende sollte 370€ bringen. Genug um Miete, Essen, Alkohol, Drogen zu finanzieren.

Nachdem ich ersteinmal am Freitag total glücklich war, dass in aller Frühe 2 ganz schicke Studentinnen in mein Auto stolperten ging die Arbeit los. Zählen bis 14 Uhr. Ende. Man unterhielt sich auf der Fahrt ein wenig, merkte dass man auf einer Wellenänge fuhr und freute sich des Geldes.

Samstag um 9 sollte Schluss damit sein. Alles war gezählt. 80 Mann die sie beordert hatten standen da und hatten scheiß Laune. Inclusive meiner Fahrgemeinschaft. Aber was soll man machen..

Auf der Rückfahrt entwickelte sich unser Plan in brodelnder Wut auf die Warenhauskette real. Der Plan klang zu absurd als dass er von einem Mädchen hervorgebracht wurde. Und doch war es so.

"Wenn wir nicht arbeiten dürfen, dann besaufen wir uns halt bei mir." sagte die eine. "Alles klar, ich bring Gras mit. Kommst du auch?" fragte die andere mich, natürlich erwiderte ich mit einer Bestätigung. Ich schob alles andere was noch auf mich wartete zurück. Ich hatte keine Ahnung was passieren wird. Es war ziemlich aufregend. Man verspürte so eine kindliche Erwartung, wie an Weihnachten, auf das was wohl kommen mag.

Nundenn. 4 Stunden später saßen wir bekifft in einer WG in Halle und waren gut dabei 14 Uhr mittags eine Flasche Vodka zu leeren. Mir war es ziemlich egal wie man soetwas finden würde. Ich weiß mit ziemlicher Bestimmtheit, dass ich soetwas mit den Leuten aus meinem Bekanntenkreis nicht durchziehen könnte. Aber so lag ich mit 2 fremden Damen die sich vorher auch nicht wirklich kannten im Bett und rauchte Gras. Das Leben ist schön.

Um 19 Uhr schliefen wir ein. Der Tag ging schon zu lange um noch auf den Beinen zu sein. Doch war da noch eine Einweihungsparty mit der trägen Masse welche auf mich wartete. So hab ich die beiden schlummernden 19 Uhr verlassen um kurz darauf völlig drauf die Tür zu einer Party zu öffnen auf der Anstand herrschte.

Ich hätte kotzen können. Man saß auf Stühlen, auf Sofas, unterhielt sich auf Zimmerlautstärke über Themen welche die Welt nicht interessiert aber welche gut dazu diehen so auszusehen als könnte man mit jedem erzählen. Und das ist die Hauptsache. So auszusehen als kennt man alle, sei bei jedem beliebt. Ja keinen Fehler zu begehen. Immer nett und höflich zu sein.

Doch gab es auch Alkohol im Überfluss. So versuchte ich mein bestes ein paar wenige Trinkwillige auf meinen Stand zu bringen. Sie weg zu bringen von dem Gedanken, wie voll der andere doch ist, zu der Idee dass man sich doch freut wer alles da ist um zu feiern. Doch es wollte mir nicht gelingen da ihnen der Absinth nicht schmeckte, der Rum zu stark war und man eh nicht so viel trinken wolle. So blieb man doch bei Bier.

In der Küche lief Musik. Es zog mich dorthin. An tanzen war nicht zu denken, die Frau des Hauses drehte sie gänzlich so leise, dass die Musik als Fahrstuhlmelodie noch taugt. Es war traurig.

Ich merkte ich pass nicht dorthin. Heute nicht. So ging ich auch wieder zu meinen beiden schlafenden, legte mich dazu und schlief bis 9 Uhr früh.

Es tat gut dort zu liegen. Die Wärme der Beiden zu spüren. Mein Arm um die eine legen zu können ohne irgendeine sexuelle Absicht. Ich genoss diesen Moment des völligen Friedens in mir. 

So ruhig sie geschlafen hatten so abgedreht waren sie wenns Tag wurde. Wärend unserer Erleuchtung, welche dem Graskonsum herrührte, haben wir uns in den Kopf gesetzt zu einer Halloweenparty zu gehen. Ich hasse Mottopartys, doch warum nicht.

Also dann am Abend mit einigen Klamotten und vielen Ideen wieder zu ihnen. Diesmal eine andere Wohnung. Sie waren beide schon ziemlich weit mit ihrer Verwandlung in 2 Zombies vorrangeschritten. Ich war das Wildschwein weil mir eine Wildschweinmütze so gut gefiel. Wir taten alles um dem Motto gerecht zu werden und haben unser Ziel auch so ziemlich erreicht wie sich die Nacht rausstellen sollte. 

Die Halloweenparty war eine Punkerparty ohne wirklich viel Halloween. Diejenigen die ebenfalls verkleidet waren prostete man zu und freute sich seines Tages. Unsere Kostüme kamen ziemlich gut an. Doch sind wir irgendwann aufgebrochen um etwas anderes zu suchen.

Zuerst brauchten wir Geld. Meine Karte war im Zimmer, so liefen wir zurück. Die Bank war uns dann aber zu weit so sind wir in eine Lesben WG. Man drohte mir schon an, dass sie ziemlich gut aussehen was ja nun völlig abwegig eigentlich ist. Aber sie sahen dennoch gut aus. Wir rauchten Gras und freuten uns dass wir so schöne Kostüme haben. Eine meiner Begleitung schlief mir auf den Schoß ein, so dachten wir ans schlafen gehen.

Auf der Straße angekommen wurden wir, es ging eigentlich auch garnicht anders, wieder in Gespräche verwickelt. Man wollte uns mit in eine Kneipe nehmen. Wir hatten nicht wirklich Lust. Doch nachdem man uns Geld gab dafür, dass wir so cool sind und mitkommen müssen sind wir hinterher.

In der Bar waren wir so ziemlich die Helden des Abends. Meine Mütze und ihre Schminkkünste verhalfen zu dem einen oder anderen Gespräch mit Freigetränk. Es war ziemlich lustig so, dass man die Zeit vergaß. Die die kurz vorher wohlig geschlummert hatte war nun die Party in sich und ging einfach nur ab. Schön dacht ich mir. Schön dass es noch solche Mädchen gibt.

Irgendwann sind wir dann zu tritt ins Bett gekrochen und lagen in Löffelchen aneinander und dachten an den schönen Tag.

Den morgen veraschiedeten wir uns mit einem Kuss auf die Wange und schloss die Tür hinter sich zu einem Wochenende welches besser nicht hätte sein können.

Es fasziniert mich wie sagenhaft die Begegnung war. Nach den Jahren die ich mit meinen Leuten zusammen bin haben wir es noch nicht geschafft ein so eindrucksvolles Wochenende zu begehen. Welches aus der Situation an sich immer besser wird bis es grandios endete.

Warscheinlich ist es für viele völlig normal so. Warscheinlich bin ich schon zu spießig um das nicht als normal anzugehen. Doch ich schätze lieber die kleinen Dinge als, dass mir alles andere Normal erscheint.

Ich frag mich was das wohl werden wird. Ich werde nichts großartig planen. Mir keinen Kopf machen wie ich schnellst möglich das nächste Wochenende in ihren Betten aufwache.

Nein denn solche Mädchen sind sie nicht. Man merkt, dass sie nicht bespaßt werden wollen, sie wollen nicht im Mittelpunkt stehen, sie freuen sich wenn alle Spaß haben, nicht wenn es anderen scheiße geht und sie besser da stehen. Sie haben wenig Geld und doch teilen sie das was sie haben weil sie wollen, dass jeder mitzieht.

Sie sind soviel mehr als das was ich bis jetzt kannte. Man könnte meinen ich bin verliebt in sie. Nicht in ihre Person an sich. Nein eher an ihre Moral denn sie gleicht meiner so sehr. Es ist schön sie gefunden zu haben denn nun weiß ich warum ich mit meinen Leuten nicht mehr klar kommt.

Denn wenn ein einzener sich so aufopfernd um die Masse sich kümmert, von der seine Energie aber nur aufgesogen wird, geht er unter.

Ich bin gerade ziemlich glücklich. Ich weiß nicht wie ich ihnen für das Wochenende bedanken soll. Es hat mir so viel gezeigt. 

[gedankenzeug]

Ich frage mich warum. Warum häng ich so an längst abgehakten Sachen. Ich mach mir selbst klar dass es keinen Sinn macht dem nach zutrauern, nein trauern ist das falsche Wort, es ist eher das zurückerinnern an vergangene Zeiten. Ich denk daran welche Wärme man gespürt hat, dass man für etwas gelebt hat. Zeit investiert hat, kraft, Energie, Liebe.. Ich bin auch ein wenig froh darüber dass ich die Pflichten nicht mehr auferlegt habe diesseits waren. Es wird von mir nicht mehr erwartet ihren Gefühlszustand zu erraten und am besten dem noch passend zu begegnen bevor ich mir dessen überhaupt bewusst bin. Ich muss mich nicht mehr durch ihre Schalen der Ablehnung graben als sie immer sagte sie hat schon was vor, sie fühlt sich nicht gut, oder schlechte Laune hatte und mir nicht verraten wollte was los ist aber erwartete dass ich daran etwas ändere. Doch hatte ich es einmal geschafft an ihren Kern zu gelangen, war es das wundervollste der Welt. Und diese Tatsache, das man diese Wärme verspürt hat macht es zu einem Zustand den man unbedingt wieder erreichen will. Egal welche Anstrengungen dahinter stecken.

Ich weiß wirklich nicht wie sie dass sieht. Wie es mir scheint sind ihre Freunde für sie auswechselbar. Sie schnappt sich jemanden. Zwingt ihn sich ihr hinzugeben, bedingungslos und lässt ihn dann fallen und holt sich nen anderen mit der Begründung er kümmert sich nicht mehr um sie. Diese Geschichte ist meinem Vorgänger so ergangen und mir und wer weiß wer noch folgen wird. Ich finden die Tatsache an sich nicht wirklich schlimm. Wenn sie meint ich genüge nicht seh ich das ein und schüß. Nein zuerst wurde ich meine Anstrengungen intensivieren. Sie war jedoch immer der meinung dass das von jedem selber ausgehen soll. Und wenn schon das nicht klappt, dass der partner nicht sieht das er dabei ist sie zu verlieren weil sie ihm eine heile Welt vorspielt, dann hat die Beziehung keine Zukunft. Ich glaube heute ist es ein auszeichnungsmerkmal seine Gefühle Gedanken und Ängste so verschleiert wie möglich darzulegen. Dem Partner keinerlei Chance geben auch nur ansatzweise zu reagieren um am ende sagenzu können dass man sich nicht um sie gekümmert hat.

Man merkt mein denken dreht sich im kreise. Ich komm zu keinem Erkenntnis weil alles so sinnlos ist. Gerade ist schon wieder ein Beispiel für die Sinnlosigkeit. Sie wollte mich unbedingt treffen. Wahrscheinlich ist es ihr schlechtes Gewissen dass es mir scheiße geht und sie gerade eine super Woche an der Ostsee mit ihrem neuen hatte. Ja ich denk das ist es. Und natürlich dass ich so wunderbar bin, sie mich nicht verlieren will etc pp. Naja jedenfalls hatten wir eine Zeit ausgemacht, nur der Ort war noch offen. Ich fragte sie heute früh um 9, vor ihrer Schicht wo wir uns denn treffen wollten. Keine Antwort. Ich schrieb später nochmals dass ich einfach 1515 am Markt bin. Da war ich. Sie nicht. Nun ranken sich wieder Ideen in mir was passiert ist. Ihr handy ist tot. Sie unfähig zu schreiben. Gekidnappt. Shareware ever. Die antwort wird viel simpler sein. Wahrscheinlich muss sie noch arbeiten und hat dabei keine Sekunde zeit mir zu schreiben was los ist. Oder ihr neuer liebster hat sie mit einer Flasche wein uberrascht und nun gucken sie der sonne beim untergehen zu. Was es auch ist, die Wahrheit werde ich nicht erfahren. Traurig. Ich werden mal zu ihre Gaststätte fahren und schauen ob ich sie antreffen.

Gesagt getan 3 Stunden nach der vereinbarten Treffzeit war ich nun da. In dem Laden alles duster. Na gut. Dann mach ich noch ein paar Bilder von dem grandiosen Sonneuntergang über der Stadtund fahr nach Hause.

Zu hause angekommen schmeiß ich das blau weiße wunderwerk der unpersöhnlichen Kommunikation an. Sie ist also zu hause angekommen und tauscht liebesbekentnisse aus. Klasse. Auf mein hallo kam zurück dass sie noch länger machen musste und noch dienstberatung hatten und sie zu feige war um anzurufen. Wir halten fest. Selbst nachdem ich 3h später noch ne sms geschrieben habe sah sie sich nicht in der Lage mir zu schreiben, dass sie es sich anders überlegt hat. Ich schrieb, dass sie wenigstens ne sms hätte schreiben können dass ich mir nicht so groß einen Kopf mache. Darauf kam nur der klassische -.- und ein es tut mir Leid. Nun denk ich wieder nach. Eine Freundin würde mir empfehlen, dass ich ihr für ein und alle mal die Meinung sage und sie in die Röhre gucken lasse wenn sie mal wieder was will. Ich weiß nicht warum sie mich immer noch sehen will. Denkt sie sie ist mir irgendetwas schuldig? Denkt sie mir wirds besser gehen wenn sie mir erzählt was ihr neuer für Müll macht und sie mich trotzdem für ihn betrogen hat? Sie als beste Freundin brauch ich nicht. Denn dann bin ich nur die Ablage für all ihre Probleme und soll trotzdem als ihr freund der sie liebt mich um sie kümmern. Und derart will ich mich nicht an die fesseln.

Nein den Job hab ich nichtmehr.

PS: sry für eventuelle Fehler, ist mit dem Handy von unterwegs geschrieben.

[gedankenzeug]

Rippin' my heart was so easy, so easy Launch your assault now, take it easy Raise your weapon, raise your weapon One word and it's over Rippin' through like a missile Rippin' through my heart Rob me of this love Raise your weapon, raise your weapon and it's over Love your ego, you won't feel a thing Always number one The pen with a bent wrist crooked king Sign away our peace for your war, one word and it's over Dropping your bombs now On all we've built How does it feel now to watch it burn, burn, burn? Raise your weapons, raise your weapons and it's over

Deadmau5 - Raise your weapon.

[gedankenzeug]

Aus der Angst verletzt zu werden tut man eben selbiges.

Angst. Ich kenne sie. Angst vor dem Versagen, Angst vor harten Worten, Angst vor der Gefahr, Angst vor dem Tag der vor einem steht, Angst vor der Angst die kommen wird.

Letzteres ist wohl die Stärkste. Sie schaukelt sich auf, erst langsam beginnend, als leichtes zögern, dann entwickelt sie sich, kaum merklich, im Unterbewusstsein ist Sie stehts vorhanden, kommt jedoch nur selten zum Vorschein. Man wird immer daran erinnert was sein kann. Wie schnell alles doch kommen könnte. Wie schnell alles vorbei sein könnte...

Dann gibt es die Angst jemanden zu verlieren weil man nicht gut genug war, man entwickelt Eifersucht, ist neidisch auf Andere weil sie mehr Zeit mit jemanden verbringen obwohl man ihn doch für sich haben will. So kommt es rüber, die Eifersucht. Oberflächlich könnte man ihr böses zuschreiben, dass sie egoistisch ist wenn sie derart eifersüchtig wird, immer wieder fragt wen man denn nun kennen gelernt hat, was denn da gelaufen ist. Immer wiederholend bepflichtigt man, dass nie etwas mit jemand anderen laufen wird weil man stets nur für Sie da sein wird... Doch diese Worte verlieren sich in ihrem Blick..

Jedoch weiß ich was sie durchgemacht hat, wie stark Sie verletzt wurde, Sie weiß nicht wie wunderbar Sie ist weil es ihr so wenig zeigten.. Sie denkt ich könnte mich jede Sekunde abwenden von ihr und jemand anderes finden. Sie einfach aus meinem Leben streichen. Sie ebenfalls verletzen indem ich ihre Angst bestätige und jemand anderen ihr vorziehe...

Doch habe ich niemals diese Idee auch nur in Erwägung gezogen. Ich holte Sie so oft aus ihrem Sumpf der Gedanken, riss Sie in die echte Welt, in der Sie nicht nur Feinde hat. Doch ihre Angst verlassen zu werden war stärker. Ich konnte nichts tun. War eine Woche hunderte Kilometer entfernt, und Sie tat genau das wovor Sie sich am meisten fürchtete, verlassen zu werden.

Sie sagte kürzlich, dass ich mir jemand Wundervolles suchen sollte.

Ich schrieb, dass ich wieder so Jemand wundervollen wie Ihr niemals genügen würde, so such ich garnicht danach.

Sie schrieb, dass vieles anders wär wenn die doofen Dinger nicht gelaufen währen..

Man sollte nicht die Ängste die Gewalt über das eigene Handeln erlangen lassen. Denn dann ist man verloren...