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@goldengrounds
Finalmente lo sto ascoltando, mentre Claude scrive codice per me (oggi per tutta la zienda è letteralmente una giornata dedicata a fare cose con l'AI/imparare a usare questi cosi... vabbè).
Wow. Fallen vibes, ma in rosso come Origin.
Prefe al primo ascolto:
Rapture
About Us
Forever Without You (.........vabbè)
Ore 12 non ho ancora ascoltato il nuovo album degli Evanescence. Tutta la mattina con i Fontaines dopo i Kneecap. È troppo primavera/estate mi disp
Oggi mi sono svegliata e, invece di sentire il nuovo album degli Evanescence, ho iniziato ad ascoltare i Kneecap.
...e dopo aver aperto Spoty, invece di ascoltare il nuovo album degli Evanescence ho scoperto questa roba 🤣
Certo che… invece di scrivere quella spatafiata avrei potuto ascoltare in direttissima il nuovo album degli Evanescence 🙄
la fugace, rabbrividente (dovevo dirlo esattamente così) sensazione che certe cose non torneranno mai più: ad esempio l'ostello al mare in toscana dove ormai quasi mezza vita fa ho fatto la mia quasi unica vacanza di gruppo con amici della vita. c'era anche colui che mi piaceva allora e avevo dato il mio primo bacio (non a lui). (ero ubriaca, a posteriori potrei dire che sia stato non consensuale, ma non apriamo questo vaso di pandora o forse sì: tutti i baci che ho dato fino alla prima e quasi unica persona che abbia avuto voglia di baciare sono forse stati non consensuali, sennonché la società - efficacemente rappresentata da e sintetizzata in una specie di mio amico bestie ma anche bestia dell'adolescenza - mi spingeva a pensare che io dovessi baciare gente entro una certa età e "imparare come si baciasse" prima di baciare davvero una persona che mi interessasse. vabbè. in quanta parte c'era assenza di consenso e in quanta condizionamento sociale? quanto si può dare la responsabilità ai singoli tizi e quanto alla società in generale e a queste robe? certo che è ovvio poi che io mi sia riconosciuta nello spettro asessuale?? oppure lo ero intrinsecamente allora e perciò i condizionamenti sociali sono stati più forti e più forzati su di me? mannaggia oh volevo scrivere una cosa leggera e sentimentale ed ecco il solito pippone).
comunque, insomma, chiaro che non me ne frega niente di quel primo bacio bensì dell'ostello: era già decadente allora, e ora non c'è più. ho guardato le foto storiche su google maps per ricordarmi come fosse, perché all'epoca non facevo ossessivamente foto per documentare qualsiasi cosa e non perdermi mai più nulla come ora. l'edificio sembra esserci ancora, ma non è più aperto né in uso; e il brivido è proprio questo: non poter mai più tornare in un posto perché non esiste più. poter solo ricordare, rileggere, riguardare qualche foto: ma i ricordi diventano sempre più lontani, e sempre di più.
questo brivido è soltanto dolceamaro. non mi mette tristezza, né mi fa paura. forse mi fa un po' rabbia pensare che le cose cambino e gli ostelli come quello, probabilmente non solo lì, non esistano più; né si possa più pagare così poco da nessuna parte per fare una vacanza. forse mi fa rabbia perdere pezzi della vita in una voragine di tempo che si mangia tutto e che non si può fermare, nemmeno ricordando e scrivendo e fotografando. e quindi poi forse questo è il motivo per cui ho paura di lasciare andare le cose: i link da leggere, i video da guardare, le cose da fare, gli scontrini, i vestiti, i libri, le cianfrusaglie, i pensieri, le canzoni, gli attimi, le cose belle che vedo in giro. ho paura di provare quella rabbia che provo quando non trovo più le cose, quando i miei sistemi di archiviazione falliscono, o la mia memoria, o quando qualcosa cambia e non è più come prima, e ad esempio chiudono un ostello.
rage, rage against the dying of the light.
ma non si può vivere cercando e ricostruendo cose nel passato. cioè, sì, ma se fai l'archeologo. io faccio l'archeologa della mia vita. e anche l'archivista, con il fine di rendere poi la ricerca più facile alla me archeologa del futuro. tutto è accuratamente architettato per non vivere, quasi mai, il presente. ma il presente non è soltanto la morte della luce del passato, e nemmeno un'altra luce che morirà a sua volta nel futuro. è l'altra faccia di quel brivido, che forse voglio proprio evitare.
quello che dovrebbe farmi rabbia è questo: non il fatto di dimenticare. ma ricordare troppo.
bro scorrendo contatti uozzap: "noooo non ci credo, questo mio coetaneo si è riprodotto"
Molto soddisfatta dal numero di matematici con cui ho interagito oggi (3)
The original flag, by Gilbert Baker, June 25, 1978.
Probabilmente comunque è una cosa scema, perché io sono scema.
Wtfffffff. Forse sono scema. Non capisco se sia la cosa più scema o più sensata della mia vita. HMMMMMMMM comunque in entrambi i casi parrebbe una cosa INTERESSANTE
PER FORTUNA LA MATEMATICA NON MI INTIMORISCE E NON MI FACCIO INFINOCCHIARE DAGLI ABBONAMENTI DELLE PALESTRE………..
Bros penseranno di mandarmi in confusione sparando numeri e percentuali e mesi regalati ma non hanno capito con chi hanno a che fare.
Trovata la pagina più bella del LinkedIn.
Si vola. Finalmente unhingedness anche su quel social dimmè.
Ah COMUNQUE ho recentemente scoperto che conosco la persona che gestisce questa pagina. È un mio ex collega mitico che prima di andar via anche se ci conoscevamo poco mi scrisse: "mi è sembrato che tu sia una persona super sveglia", BEST ENDORSEMENT EVER, dopo ciò la mia carriera è tutta in discesa. Comunque aveva ragione, sono super sveglia, soprattutto a quest'ora hahahahhagagagagagshfkkchwjdodjf
CROSSOVER INCREDIBILE CON IL POST STAMATTINA. Le cose belle e intelligenti si trovano tra di loro 💕
La soluzione è, in generale, smetterla di stare dietro a schermi e cose digitali quando posso scegliere... già devo farlo così tanto così tante ore al giorno per lavoro. Chi se ne importa di tutte le tab aperte? Di leggere altri articoli su uno schermino? E ovviamente dei social, ma questo lo so già benissimo?
Dovrei usare il telefono soltanto per rispondere ai messaggini. E, sì, per usare varie app indispensabili o utili... ma mettendo dei chiari paletti su cosa abbia davvero senso fare al cell e cosa invece posso fare in altri modi.
Dovendo dire le cose come stanno: nei periodi in cui ero più tranquilla e sentivo di avere il controllo sulla mia vita (dunque il contrario del caos di ora), stavo molto più per i fatti miei, non sentivo nessuno, non so se addirittura ghostassi le persone (non credo di averlo mai fatto, ma sicuramente paccavo molto). Questo perché dovevo concentrarmi sullo studio e riuscivo a dare allo studio più dignità e priorità di quanto non mi interessi ora darne al lavoro. Ma forse dovrei imparare a darne a me stessa.
