Recientemente ha habido muchos cambios, nuevas personas, nueva carrera, nuevas determinaciones, Todo ha dado un giro de 360 grados para mí, me siento un poco más libre y seguro con respecto a mis opiniones y decisiones, pero cabe recalcar que la inseguridad y el miedo al rechazo son fuerte presiones que me hacen perder la batalla diariamente, soy libre de hacer lo que quiera y sienta.. y es algo que se y que de alguna manera lo entiendo… pero del entendimiento a la acción de hacerlo tarda un poco más. Voy a empezar a desglosar un poco lo que ha sucedido desde la última vez que escribí…
Bueno, las salidas disminuyeron sustancialmente, el nivel de alcohol puede decirse que disminuyo debido a que salgo menos, pero en su cantidad lo puedo considerar igual o estable aunque recientemente intento controlarme y no quebrar como lo venía haciendo.. Es difícil lograrlo… pero seguimos en la lucha. Con respecto a la carrera me encuentro en un mundo nuevo y en donde la conexión y el interés que me produce se siente agradablemente motivador, me siento contento con lo que veo y el despertar de los sentidos que influyen en mi carrera, que si por cierto no lo dije estoy estudiando Guion de Cine y Televisión. Pero más allá de la parte académica me encuentro con un viejo enemigo que me sigue y me cuesta dejarlo…
¡EL MIEDO A CONOCER GENTE NUEVA! Me cuesta demasiado entablar una conversación con alguien y aunque parezca extraño a veces siento que no necesito conversar con la gente pero en realidad tengo que hacerlo, sé que me gusta estar solo y que disfruto mas de mis pensamientos y de mi ser que el de compartir con una persona, cosa que no debería ser o siento que no es lo adecuado, pero lo bueno es que hable con alguien y para suerte mía lo veo tres clases.. así que no me siento tan solo ahora. Los primeros días si admito que fueron complicados, el no estar con alguien para compartir así sea una simple mirada, me deprimía, y aunque no lo creía me importaba más de lo que pensé. Ahora hablemos de un aspecto que es más complicado aun mi entorno socio afectivo en cuestión de amistad sigo rodeado de las mismas personas, siguen habiendo los mismos problemas de comunicación, entre ellos hay uno que me tiene bastante preocupado aunque no sé si preocupación sea la palabra indicada, y es sobre aceptarme a mi mismo y hacer que mis amigos me acepten… a esto me refiero a que con una amiga que es mi mejor amiga acá en Bsas no he sido capaz de referirme mas allá con respecto a mis gustos personales o mis inclinaciones afectivas, y ella lo sabe sin yo decírselo ya que todo lo que ha sucedido y mis otras amigas están en el ambiente, pero solo el hecho de no decírselo y que ella lo sepa pero que a la vez no me lo pregunte es cuestión de simple angustia por asi decirlo, lo que espero primordialmente es dejar que todo suceda ya que en este momento de mi vida me doy cuenta que estoy atrapado en una especie de raíz soy como una planta en crecimiento que se nutre de todo lo que lo rodea pero que no tiene un pilar en si para crecer o una orientación por la cual seguir, ahí mucho mundo a mis pies y que puedo irme detrás dependiendo lo que pase día a día, con esto me refiero a que todo puede suceder y que si en algún momento llega la ocasión en que sea estrictamente necesario hablarlo lo diré, con respecto a mis otras dos amigas de las que hablaba anteriormente, me genera un poco de dudas lo bien o mal que estén influyendo en mi actuar o en lo que me proyecta en un futuro, ellas han sido un pilar bastante fuerte en mi proceso de formación y de madurez desde que llegue a este país, me abrieron un mundo que no conocía y me hicieron darme cuenta que era lo que sentía y como debía expresarlo sin avergonzarme o menospreciarme como lo vine haciendo durante mucho tiempo.. Pero a su vez el entorno que nos rodea siento que a veces es un poco abrumador, o que de cierta manera me consume y es de lo que anteriormente hablaba (el alcohol) vale aclarar que todas las decisiones que he tomado las he hecho porque yo he querido y que ellas nunca me han obligado a tomar o cosas así… pero no sé si es ser mojigato o la famosa voz de la conciencia.. Pero siento que a veces no está bien vivir de la fiesta y del que dirá la gente en la fiesta… a veces no quiero la fiesta! Pero y si no salgo me encierro a pensar y a estar solo… es algo con lo que no puedo luchar o no por ahora, justo en estos días una de mis amigas conoció un nuevo grupo de amigos, los cuales todos son chéveres y por lo poco que los conozco o he visto se ven buenas personas, a veces me gustaría tener un grupo así y de verdad lo digo, ya que amigos hombres no tengo.. o no he tenido hace muchos años mejor dicho… nunca he tenido un grupo de amigos hombres y es raro porque me gustaría tenerlo, pero no sé si sea lo suficientemente bueno para tener un grupo de amigos… se que puede sonar emo y depresivo pero en parte es así (Otra inseguridad a vencer) lo que si espero es poder llegar a tener un grupo de amigos y ver qué sucede todo puede suceder y tal vez al sentirme cómodo en un ambiente al que me sienta pertenecer puedo abrir oportunidades de conocer a alguien o no sé, esas pequeñas cosas que llamamos amor. Me emociona pensar en eso… aunque la emoción dure poco ya que hace mucho no sé lo que es, las ganas y la ansiedad me revuelven…
