❣ Chile in a Photography ❣
d e v o n
wallacepolsom
macklin celebrini has autism
todays bird
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
No title available
sheepfilms
occasionally subtle
No title available
Monterey Bay Aquarium
★
No title available
he wasn't even looking at me and he found me
No title available
we're not kids anymore.
𓃗
JVL
@theartofmadeline
NASA
seen from United States
seen from Portugal
seen from Türkiye
seen from United Kingdom
seen from Malaysia
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Argentina
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from Türkiye
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Poland
seen from India
seen from Germany
seen from Taiwan
seen from Türkiye
seen from Switzerland
seen from T1
@hannahadam
“Hatiku tenang karena mengetahui bahwa apa yang melewatkanku tidak akan pernah menjadi takdirku, dan apa yang ditakdirkan untukku tidak akan pernah melewatkanku.”
“My heart is at ease knowing that what was meant for me will never miss me, and what misses me was never meant for me.”
— Imam Asy‑Shafiʿi /Umar bin Khattab (versi modern, redaksi asli tidak diketahui)
"Karena ternyata, apapun yang kita inginkan sepaket dengan apapun yang kita takutkan."
Sebagai penakut yang kadang nggak mau ngaku, aku suka sok merasa bahwa cukup pemberani untuk apapun yang ingin kulakukan. Tapi kayaknya enggak deh, aku cukup sering memilih jalan dengan resiko paling kecil.
Kayak sekarang, aku berencana buat usaha baru, tapi di kepalaku banyak banget alasan-alasan yang sebenarnya bisa disiasati. Aku sibuk berpikir, entar kalau pilih tempat di sini alamat bujang sampai mati dong, atau kalau aku coba yang ini kehidupan aku yang bijak itu mungkin tersingkir. Ih kayaknya kalau aku lakukan, aku bisa berhenti menulis deh. Dan banyak pikiran-pikiran lain yang membuat aku takut. Padahal, ya dijalani aja belum, masalah sebenarnya belum keliatan, tapi aku sibuk mikirin resiko yang bukan resiko usahanya.
Ini mungkin sama kayak kata orang ya, kalau kita pengen sesuatu kita harus korbankan sesuatu. Nah, kayaknya aku nggak suka berkorban. Aku nggak suka kehilangan kendali akan sesuatu yang udah kuanggap ideal. Atau ternyata aku sama aja kayak manusia-manusia yang sibuk sama standar sosial, tentang hidup yang harus teratur, terarah, dan menjadi seseorang yang diperhitungkan.
Jalani dulu kan bisa, hitung resiko usahanya, bukan ketakutan akan kehidupan pribadi yang nggak ideal. Coba aja dulu, kita kan nggak tahu semenarik apa kehidupan yang akan dijalani. Bosan kan, dengan keadaan yang sekarang?
Takut itu cuma pikiran, aslinya takut itu nggak berwujud apapun kecuali membatasi kita banyak hal. Yuk bisa yuk, bisalah. Demi Maret bisa ke Sabang 😊
Evaluasi Tahunan & Berbenah Rumah
Salah satu kebiasaan yang kami jaga di setiap akhir dan awal tahun adalah duduk bersama, untuk mengevaluasi kehidupan setahun ke belakang. Kami membicarakan apa saja yang berhasil kami capai, hal-hal yang perlu diperbaiki, baik sebagai individu maupun sebagai pasangan, lalu merencanakan tujuan apa yang ingin kami tuju di tahun yang baru.
Tahun 2025 adalah tahun yang penuh warna. Banyak pencapaian yang patut disyukuri, tapi tak sedikit pula momen babak belur yang harus kami lewati. Ada tawa, ada air mata. Ada hari-hari yang terasa ringan, tapi juga hari-hari yang melelahkan dan mengecewakan. Semua itu tidak bisa kami hindari. Namun alhamdulillah, satu per satu bisa kami hadapi. Ya… ternyata hal-hal berat pun selalu menemukan jalannya untuk terlewati.
Awal tahun ini, setelah evaluasi itu selesai, kami sampai pada satu kesimpulan sederhana; ada banyak hal yang perlu dibenahi. Bukan hanya rencana hidup, tapi juga ruang tempat kami pulang setiap hari, rumah.
Kami mulai berbenah. Mengeluarkan barang-barang yang sudah tak lagi terpakai, merelakan yang harus dibuang, dan menata ulang perabotan agar rumah terasa lebih lapang dan rapi. Ada rasa lega setiap kali satu sudut rumah kembali bernapas. Karena entah kenapa, saat rumah terasa bersih dan tertata, hati ikut terasa lebih tenang.
Mungkin memang begitu. Kenyamanan sering kali berawal dari rumah.
Dan ternyata, berbenah rumah tak jauh berbeda dengan berbenah hidup. Ada hal-hal yang perlu dilepaskan agar langkah terasa lebih ringan. Ada yang harus dirapikan supaya perjalanan ke depan terasa lebih lega.
Awal tahun ini, kami belajar lagi; bahwa melepaskan bukan selalu tentang kehilangan, tapi tentang memberi ruang untuk hal-hal baik yang akan datang.
Memahami Perlahan
Ternyata, butuh waktu untuk kita sampai pada sebuah pemahaman. Ia perlu melewati beragam rasa hati, membuat kita pernah terpikir tidak berarti, merasa tidak berharga, tak ada harapan.
Padahal semua proses itu bertujuan untuk memepertemukan diri kita kemarin dengan hari ini. Pertemuan yang ternyata begitu membekas, kita melihat diri kita telah tumbuh diluar dugaan.
Bahkan orang lain pun merasakan, menemukan sesuatu yang dulu tidak ada. Padahal, kita adalah orang yang sama. Dan itu berulang, membuat kita menyadari bahwa ternyata memang demikian cara kerjanya hidup. (C)kurniawangunadi
satu lapis lagi, hampir kosong sepenuhnya.
Menikah Tanpa Anak: Cerita yang Jarang Dibicarakan
Usia pernikahanku dengan suami kini memasuki dua tahun empat bulan. Sampai hari ini, Allah belum menitipkan kami seorang anak. Kadang ada yang bertanya, “Kapan isi?” atau “Kapan mau punya anak?”. Pertanyaan yang mungkin terdengar ringan bagi mereka, tapi sering kali menimbulkan jeda panjang dalam hati. Sejujurnya, mungkin akan lebih baik kalau pertanyaan seperti itu tidak perlu ditanyakan sama sekali.
Tapi meski begitu, hal ini tidak pernah menjadi jarak, tekanan, atau sumber pertengkaran di antara kami. Kami menjalani fase ini apa adanya, tanpa tergesa-gesa, tanpa merasa harus mengejar sesuatu yang belum waktunya datang.
Dan sejauh ini, kami baik-baik saja.
Aku tidak akan memungkiri bahwa ada momen ketika bayangan tentang seorang anak terasa begitu dekat; tawa kecil, popok, stroller, malam-malam tanpa tidur, dan rutinitas baru yang katanya melelahkan tapi membahagiakan. Namun perasaan itu tidak pernah menetap. Ia datang perlahan, menyentuh hati sebentar, lalu pergi lagi. Kadang, rasanya juga samar, hanya terasa seperti bayangan yang singgah sebentar sebelum menghilang.
Dengan ritme hidup kami sekarang; kesibukan, prioritas, proses belajar, dan bertumbuh. Keinginan itu lebih terasa seperti harapan yang kutitipkan pada waktu. Bukan sesuatu yang mendesak, bukan tuntutan. Hanya doa yang kusimpan rapi, menunggu waktu terbaiknya.
Tanpa kehadiran anak, hidup kami berubah dalam cara yang tidak selalu disadari orang lain. Hal-hal kecil tiba-tiba menjadi berarti. Rutinitas sederhana berubah menjadi momen yang layak disyukuri.
Kami punya lebih banyak waktu berdua, untuk tertawa, untuk memperbaiki hal-hal yang tidak terlihat, untuk berbicara dari hati ke hati, untuk memahami satu sama lain lebih dalam, bukan sekadar sebagai pasangan, tapi sebagai manusia.
Kami punya ruang untuk bertumbuh, untuk mengejar karier, menata impian yang dulu hanya wacana, memperjuangkan pendidikan, atau sekadar menemukan diri kami dari nol lagi.
Kami punya ruang untuk hal-hal yang terjadi mendadak, healing tanpa rencana panjang, makan bakso di pinggir jalan saat hujan turun, nonton film sampai larut, atau diam dalam satu ruangan tanpa harus menjelaskan apa-apa.
Dan dari semua itu, ada satu hal besar yang pelan-pelan aku sadari, aku sedang tumbuh menjadi diriku sendiri. Bukan karena tuntutan usia. Bukan karena ekspektasi orang lain. Tapi karena waktu memberikan ruang untuk memahami siapa aku; sebagai manusia, istri, perempuan, dan individu.
Menikah tanpa kehadiran anak bukanlah kekosongan. Mungkin ini adalah ruang yang diberikan Allah untuk kami belajar, menjadi pasangan yang lebih solid, pribadi yang lebih dewasa, dan hamba yang lebih paham arti syukur, sabar, dan takdir.
Kami tidak tahu kapan waktu itu tiba. Bisa segera, bisa nanti, atau mungkin dengan cara yang belum kami mengerti. Tapi untuk hari ini, untuk perjalanan sejauh ini, kami merasa cukup, kami merasa utuh.
Ada hari-hari ketika dewasa tidak mudah
Sejak menikah, bekerja, dan berkutat dengan urusan rumah tangga, rasanya ada bagian dalam diriku yang pelan-pelan memudar, bagian yang dulu paling hidup saat menulis. Aku yang dulu suka meluapkan perasaan dan isi kepala lewat kata-kata, kini seperti hilang ditelan kesibukan.
Beberapa waktu terakhir, aku merasa terlalu sibuk sampai tubuh dan batinku ikut lelah. Ada hari-hari di mana emosiku naik turun tanpa alasan yang jelas, dan aku hanya diam berpura-pura baik-baik saja. Mungkin ini yang orang bilang tentang fase dewasa: memendam banyak hal karena tak punya waktu untuk benar-benar merasakan dan memvalidasi apa yang sedang terjadi di dalam diri.
Sampai suatu malam, saat mataku hampir terpejam, tiba-tiba ada sesuatu yang hangat mengalir di pipi. Lalu mengalir semakin deras sampai dadaku terasa sesak dan hidung ikut mampet. Air mata itu datang begitu saja tanpa peringatan, tanpa alasan yang bisa ku jelaskan.
Aku tidak ingin suamiku tahu. Rasanya dia sudah cukup kelelahan dengan pekerjaannya, dan aku tidak ingin menambah bebannya. Jadi aku bangun, berjalan perlahan ke kamar mandi, menyalakan kran air, dan menangis di sana membiarkan suaraku larut bersama bunyi air yang jatuh.
Aku menangis sejadi-jadinya, tanpa suara, tanpa penjelasan. Dan jujur saja, mungkin aku memang membutuhkannya.
Ada banyak rasa yang kuabaikan karena terus sibuk berlari dari satu urusan ke urusan lainnya. Malam itu, aku hanya ingin menangis sampai dada terasa lebih ringan, berharap tidurku lebih tenang setelahnya.
Tapi tentu saja, pagi datang dengan mata bengkak.
Ironisnya, aku tetap harus bekerja dan bertemu banyak orang hari itu. Dan aku tidak peduli. Biarlah. Manusiawi rasanya menangis semalaman dan bangun dengan mata yang bengkak.
Lucu ya, ternyata di fase dewasa, ada momen seperti ini. ketika rapuh, lelah, dan akhirnya menangis diam-diam di kamar mandi hanya untuk bisa merasa menjadi manusia lagi.
hiduplah dengan tenang. hiduplah dengan bahagia. hiduplah dengan hal-hal sederhana yang bisa membuatmu terasa berharga. seperti ikan-ikan kecil di akuarium kamarmu. atau bunga-bunga indah di halaman rumahmu. juga koleksi buku-buku tua di lemari dan lacimu.
hiduplah dengan kesadaran nafas yang diberikan-Nya kepadamu. jika segala hal dapat kamu terima dengan lapang, atas izin-Nya, tidak ada kebaikan yang sia-sia. beribu-ribu bahkan berlipat ganda, setitik rasa syukur di hati kecilmu. pasti dibalas kejutan hebat oleh-Nya.
Kau juga perlu egois untuk dirimu sendiri. Sesekali lalukan apapun yang membuat kau bahagia, apapun. Lakukan itu tanpa perlu terlalu banyak yang kau pikirkan.
Di kimia, ada istilah "Like dissolve like", bahwa sesuatu itu akan terlarut pada sesuatu yg sama. Itulah kenapa air dan minyak tidak pernah bercampur, karena mereka beda jenis kepolaran nya.
Kalau dalam konteks manusia, seseorang pernah menyampaikan ttg "Value attract value", bahwa apa yg kita jadikan nilai pada diri kita itulah yg akan mendekatkan kita pada orang² yg serupa.
Karena"kamu akan menemukan apa yang kamu cari, maka carilah sesuatu yang baik diantara banyaknya hal yang bisa dicari"~~~
Hannnn, makasih banget udah berani jujur dan cerita ke keluarga soal luka yang selama belasan tahun kamu pendam.
Kamu hebat banget, aku sayang kamu, terus bersuara Hannn, kita pulih dan maafin diri sendiri bareng-bareng ya.
Han, terima kasih ❤
Seberat apapun, satu hal yang pasti; aku harus tetap berjuang untuk diriku sendiri.
perasaanku diaduk-aduk, hingga sesak memenuhi dada, hingga tak ada yang bisa keluar dari kerongkongan. aku salah apa? sehina dan sebajingan apa aku ini? aku ingin tahu sampai tamat, aku memberi ruang untuk kamu memaki ku sampai lega dan tak bersisa. tapi tolong selesaikan sampai tamat. aku pun muak jika ternyata maaf ku yang kemarin kamu anggap selintas saja tanpa kamu pernah merasa selesai, aku pun disini kesakitan. jika memang tidak bisa diselesaikan, tolong jangan ganggu dan menghilanglah.
Tulisan : Tolonglah Dirimu Sendiri
Kadang kita berusaha untuk selalu menolak apa yang sedang kita rasakan. Alih-alih mengakuinya jika kita memang sedang bermasalah, sedang perlu bantuan, sedang merasa lemah. Kita terus menerus berpikir bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa semuanya tidak apa-apa.
Sementara di saat yang sama, tanpa kita sadari, kita tengah memupuk rasa bersalah, rasa penyesalan, rasa lelah, semua perasaan yang membuat hati kita terpuruk tapi dibungkus seolah tidak terjadi apa-apa karena kita tidak ingin membuat sedih dan kecewa orang-orang yang kita sayangi, tapi mereka tak bersedia menerima keluh kesah kita.
Dan disaat yang sama, kita menyakiti orang-orang di sekitar kita tanpa kita sadari. Tanpa kita sadar, perasaan itu telah muncul melalui perkataan kita, sikap kita, dan semua hal yang yang terjadi sehari-hari.
Mungkin banyak orang yang sebenarnya ingin menolong, tapi kita sendiri tak mau ditolong. Tak mau mendengar nasihat. Tak mau menerima kenyataan bahwa keadaan kita memang tidak baik-baik saja, dan kita harus membuat keputusan yang konsekuensinya begitu besar.
Sering kali, kita tak mau membagi beban. Seolah-olah kuat menanggungnya sendirian. Beban itu mungkin tak seberapa bagi kita saat ini, tapi kalau kita menggenggamnya seumur hidup. Apa kita sanggup? Ibarat memegang sebuah gelas, semenit dua menit mungkin kita bisa. Tapi sehari, sebulan, setahun, atau seumur hidup? Tangan kita mungkin takkan sanggup. Suatu saat gelas itu akan jatuh, pecah, berserakan. Karena kita tak lagi kuat menahannya.
Ini bukan tentang seberapa besar beban yang sedang kita hadapi, melainkan seberapa lama kita telah membawanya dalam kehidupan kita. Dan tak pernah kita selesaikan, tapi justru bertambah setiap waktu. ©kurniawangunadi
Beberapa hal yang menyakitkan di 2021
Beberapa bulan kebelakang mental ku sangat berantakan, aku banyak menangis, marah, sedih, dan kecewa dengan banyak hal.
Saat aku masih bekerja, aku merasakan tekanan batin yang begitu hebat namun harus ku tahan sampai bulan juni lalu. Setiap harinya aku menguatkan diri agar aku mampu menyelesaikan apa yang seharusnya aku kerjakan, aku berusaha profesional dalam bekerja meski sebenarnya aku sangat-sangat tidak nyaman.
Di lain hal, aku merasa sangat bodoh mengakui hal yang sebenarnya tak aku lakukan, hanya demi “selesai”. Aku menurunkan harga diri hanya karena takut kehilangan yang nyatanya aku tetap kehilangan. Satu sisi aku menjadi lebih mengerti akan artinya kepercayaan, tapi disisi yang lain ada kebohongan dan pengkhiatan yang membuat banyak orang terluka, dan aku pun sangat terluka dengan itu. Kini aku membuat benteng besar, dengan alasan; aku tidak ingin terluka dan mengorbankan diriku lagi untuk kesalahan orang lain, aku tidak ingin lagi menjalin hubungan dengan orang-orang yang membuatku merasa tidak aman dan nyaman berada didekatnya, aku tidak ingin lagi memaksa diriku untuk bertahan di suatu hubungan apapun yang beracun, dan aku tidak ingin lagi ada orang yang menyakitiku.
Di lain hal lagi, kesedihan-kesedihan akan kehilangan anggota keluarga membuatku semakin tidak nyaman dengan perasaan dan keadaan yang aku rasakan saat itu. Aku ingin sekali menangis untuk kehilangan yang satu ini, tapi entah mengapa aku tidak menangis, dadaku sesak sekali, namun ada yang tertahan dan susah untuk aku keluarkan. Mungkin saat itu aku terlalu cepat mencerna keadaan, sampai-sampai aku lupa bahwa aku terluka dan kesakitan di dalam.
Alhamdulillah, di bulan agustus ini, aku sudah merasa lebih baik dari bulan-bulan kemarin. Aku sudah menerima semua sedih, luka, dan kecewa yang terjadi di bulan-bulan kemarin. Aku tidak ingin berlama-lama dengan perasaan yang tidak nyaman itu, aku menerima dan memaafkan apapun yang sudah terjadi, tapi aku tidak akan pernah lupa dan maaf kini aku sangat berhati-hati untuk menjalin hubungan apapun itu.
Dan terima kasih untuk orang-orang yang masih bertahan, percaya dan menguatkan aku sampai detik ini, terima kasih!
Mari menjadi seseorang yang lebih baik lagi; jangan peduli dengan hal-hal yang menyakitkan lagi, harus sembuh, kamu pantas dan sangat pantas untuk bahagia, semangat belajar banyak hal yaaaa.
Di masa depan, kamu akan benar-benar menemukan apa yang kamu cari dan mendapatkan hal-hal yang gak pernah kamu duga.
Jangan nyerah sama diri sendiri.
Terlalu beracun hingga membuat mentalku benar-benar hancur.
Sekarang ini, aku memilih untuk keluar dari semua yang membuat dada sesak, aku tidak ingin menjadi sasaran lagi, meski nyatanya; dibelakang aku pasti dimakan habis-habisan.
Aku benar-benar tidak peduli lagi, aku ingin tenang.
