Welcome! @hannakoaamaya - Tumblr Blog

Maklumat

Meskipun kehidupan ku penuh dengan lelucon sehari-hari, aku akan tetap memberi ruang untuk diriku menata hidupnya lebih serius. Melalui tulisan yang terbentuk di setiap fasenya itulah bukti bahwa hidup bersama kata-kata ku sama dengan mengenal diriku lewat kata.

Seringkali ketika menemukan suatu keadaan yang rumit ini rasanya ingin menghilang atau cepat-cepat menyelesaikannya. Bukan hanya tidak mau menghadapinya, tetapi rasa-rasanya memang aku belum cukup dewasa dengan yang namanya 'ujian' di fase menuju dewasa ini. Aku juga sering sekali kehilangan model atau tidak mengetahui apakah suatu keputusan, respon, atau sikap yang aku lakukan atau aku berikan itu tepat atau tidak. Adanya ketidaktahuan aku mengenai hal tersebut sering sekali membuatku bersedih. Bukan hanya karena ingin segera selesai, tapi lagi-lagi aku tidak mengetahui bagaimana cara orang lain juga menghadapi 'ujiannya'. Apakah dengan rasa sedih, kecewa, solutif, atau bahagia? aku benar-benar hidup dalam ke-abu-abuan hidup ini.. Padahal aku membutuhkan banyak cerita atau kata-kata menenangkan untuk mendamaikan 'ujian dalam pikiranku'. Jujur saja pikiranku masih terkotak pada hal, "ini salah ga ya?" "ini harusnya gini gak ya" "apa aku benar tapi kurang memuaskan?".

Ternyata, aku sudah terpola dengan ketakutan dan belum terlatih cukup banyak untuk menghadapi 'anak-anak ujian' selanjutnya..

Kuartal 2

Sudah lewat dua kali hari raya, aku sudah punya cerita tentang perjalanan di fase kemarin..

Awalnya dari sini, Setelah aku pindah kerjaan dan pindah tempat singgah, aku merasa sudah banyak menemukan kepercayaan diriku dan juga tentang batasan diri.. Tapi lagi, lagi ini tentang jiwa pembelajarku. "Ia ingin terus belajar, tumbuh.. maka terus mencarilah aku".

Dan setelah melalui perjalanan di hari raye pertama. Yaps, tepat setelah hari raya Idul Fitri 1447 H. Saat itu tepat lebaran hari ke-5, aku memutuskan diri untuk melakukan perjalanan (silahturahmi) ke rumah temanku. Ini menjadi sesuatu yang berbeda karena pertama kalinya harus menempuh perjalanan 100 km menggunakan motor, meskipun perjalanan bersama teman. Lagi-lagi untuk urusan mengendarai motor aku yang paling terdepan (ya, pulang-pergi aku terus yg pegang supir) ini dengan asumsi aku yang paling bakoh, lincah, dan habitsku aja memang selalu yg mengendarai + ada trust issue jg kalo dibonceng orang lain (ah, tentu ini PR juga menurutku). Lalu, aku menghabiskan dua hari satu malam di rumah temanku, kami hanya bertukar info tentang daerah rumahnya (iya, ini kota Wonosobo, tepatnya Dieng) yang tentunya seruw bgt deh sama vibes pemandangannya, lalu kami mencoba masakan ibuk temanku yang enak dan selalu dibanggakan itu karena thayyib cara buatnya, mencoba pemandian air panas yang sangat sangatt viewable itu dan melihat danau hijau ditemani rintik hujan sambil berdiskusi tentang topik pranikah...

Ternyata ini bukan hanya tentang mengunjungi rumah teman. Ini tentang perjalanan yang sadar aku pilih. Yaps, sejak awal sudah aku niatkan untuk menyambung ikatan dan menemukan diriku yang lain.. dengan itu, ketika perjalanan aku merasa senang lalu bersyukur apapun kondisi yang terjadi. Begitu juga ketika perjalanan pulang, aku lebih tambah bersyukur karena aku mendapatkan diriku lagi dan lagi.. + tentunya dapat kebaikan dari orang-orang yang sudah aku temui.

Dari perjalanan yang panjang ini, aku menemukan banyak sekali batasan fisikku sejauh mana, aku ketika kondisi capek, aku ketika berkomunikasi di jalan, aku ketika bertemu kebaikan dari orang baru, sampai aku yang harus banyak belajar lagi tentang konsep rezeki..

Ya, setelah perjalanan itu fisikku capek tapi jiwaku senang dan batinku merangkum makna.

Sampai.. tak kunjung dua minggu. Jiwa dan batinku terguncang cukup dalam.

Ini bukan tentang sesuatu yang tak bisa ku pilih, tapi ini tentang sesuatu yang benar-benar bisa aku pilih.

Pilihan portofolio pernikahan itu datang~

Lagi, lagi ini pilihan.. dan aku memilih untuk melanjutkan kedatangannya ini. Aku tau dengan penuh sadar untuk membuka diri, dengan syarat (aku dahulu yang harus mengetahui tentang sosoknya~) Dan ternyata, pilihan untuk mencaritahu 'diam-diam' merupakan rangkaian yang sangat-sangat menguras energi. Yaps, diawal jiwa batinku terguncang dan untuk melanjutkannya fisikku juga kena imbasnya. Menempuh banyak kebimbangan yang selalu aku teguhkan dengan "oke, harus trs dikawal dgn ilmu, dengan ilmu.. jangan dgn nafsu, apalagi perasaan". Bertanya sana sini, bertemu beberapa guru.. Pada akhirnya, keputusan akhir tidak dilanjut.. (ya, sampai portofolio sosoknya saja) lalu.. aku dengan sangatt sangatt hati-hati menyusun kalimat penolakan itu, aku tau ditolak itu menyakitkan tapi aku juga baru sadar setelahnya.. ternyata menolak itu juga sama sakitnya. Ya? Satu bulan purnama sampai melewati lebaran Hari Raye idul adha 1447 H terlewati ini, fisikku masih terguncang. Aku tau sekali ketika kondisi fisikku berbicara, itu tandanya jiwa dan batinku banyak memendam. Tentu, ini tentang emosi yang belum selesai dan tentang peristiwa masa lalu yang tersenggol lagi.. Yeah, Alhamdulillah.. Lewat perjalanan yang ini akhirnya aku lagi-lagi mencari ilmunya, aku konseling dan menemukan jawaban. Ternyata ada lho istilah Emotional baggage (ransel emosi) yang mana bisa jadi tiap 'kita' itu membawa segala emosi atau trauma masa lalu yang belum terselesaikan sehingga akan terbawa dan membebani kehidupan kita di masa sekarang. In case, aku merasa sangat terguncang dengan kedatangan seseorang bukan karena 'aku menolak atau tidak ingin menikah'. Tapi ternyata masih ada alam bawah sadarku yang membawa ransel emosi.. tentang pola pengasuhan, emosi masa lalu, luka yang sudah terlewati, hingga decision making yang selama ini aku lakukan merupakan wujud beban emosi yang masih ada. Dan yah, akhir kalimat ini..

Memang tidak ada hal yang paling berharga, selain terus mencoba lagi untuk belajar berproses.. selalu menyusun tujuan dan melanjutkan perjalanan, sampai tumbuh merekah dan siap kapanpun untuk dipanggil pulang..

Semoga Allah selalu menyertai kita atas segala pilihan dan perjalanan yang kita lalui, Allah Ridho atas kita yang selalu mencoba untuk salah dan khilaf ini... tentu semoga Allah selalu sayang kita, dan kita harus bersiap untuk segala tantangannya🌻barakallahfiik.

Kabut yang Menggumpal

Sejak saat itu aku benar-benar buta, aku benar-benar kecewa dengan semua tentang diriku. Aku merenung dan menatar diri hingga fisik berbicara lebih lama dari sebelum sebelumnya.

Hingga kini kabut itu masih ada, tapi ia sudah sangat tipis, tipis, tipis sekali... Sampai aku kesulitan untuk membedakan, bagian tubuh mana yang ingin berbicara lagi.

Sebulan sudah berlalu, genggam dan peluk kabut itu jika ku mampu..

Sampai pada waktu yang akan membawa kabut-kabut itu pergi.

Kuartal 1

Kami tidak biasa merayakan tahun baru, siapapun yang mengundang atau apapun acaranya kami akan tetap melakukan ritual malam seperti biasa dan melanjutkan pagi sesuai waktunya. Pernah suatu masa aku memberanikan diri (remaja tanggung) untuk pergi merayakan ke tengah kota bersama beberapa teman, acara selesai sesuai dengan pada umumnya orang merayakan pergantian tahun— aku kehujanan sampai pagi buta. Dan aku menyesal, entahlah.

Akhirnya, perayaan tahun selanjutnya tetap sama. Tidak melakun apapun, padahal perayaan pergantian tahun banyak ditunggu pada umumnya orang-orang. Pergantian tahun ini juga sama halnya, aku asyik membaca buku tereliye— yang aku pinjam dari perpus sekolah. Sampai tertidur dan bangun pagi seperti biasa. Melewatkan gemuruh dunia luar dan aneka perayaan itu. Sudah genap duapuluh empat jam aku mengabaikan ponselku, berharap tidak ada pesan penting apapun itu— alih-alih sibuk mengejar bacaan bukuku, tapi aku juga berpikir keras di dunia nyataku ini “sebenarnya apa yang sedang aku rasakan atau sedang aku hindari?.”

Malam ini pecah, hujan pertama di tahun 2026 dan genangan air di ujung mataku serta hidung yang memerah dipenuhi liur. Dadaku sesak, ternyata aku sejak tadi menahan bendungan air mata yang harusnya keluar dari tadi— harusnya sejak kemarin. Malam ini hujan setelah adzan isya berkumandang, kami duduk makan bersama di kursi depan. Jujur sebenarnya aku tak ingin mendengar percakapan ini, tapi sejak kemarin suara itu terus berpeluh kesah. Sampai untuk pertama kalinya selama aku bekerja, baru kemarin aku benar-benar menunjukkan diri bahwa ‘aku sedang murung, tolong jangan diganggu.’ Dan itu cukup berhasil membuatku bertahan sampai sore tadi.

Kalah.

Aku kalah dengan emosiku sendiri, akhirnya ia mencabik perasaanku dan menguasai nalarku. Saat ini, sampai aku menuliskan ini gejolak antusias serta semangatku meredup. Sedikit.. lagi… dan demi sedikit lagi.. rasa pesimistisku menyeruap ditengah kegelapan malam—karena mati listrik dan suara deru hujan yang kian besar tak ada henti. Di balik senter lampu hpku ini, aku menulis ini dengan selimut kesedihan tapi ternyata secercah cahaya semangatku tetap ada. Entah dimana.

Akhirnya, saat ini. Aku nyatakan perayaan mati rasa enam bulan lalu— sejak mbah kakung meninggal, aku meninggalkan asrama, aku menemukan pekerjaan baru. Telah usai. Aku ijinkan kuartal pertama tahun ini dengan perayaan senduku bersama hujan ini. Aku ijinkan, biarkan aku menangis lagi saat aku sendirian dan biarkan aku merayakan tiap air mata yang ada. Tidak perlu ditahan untuk bisa keluar~ Selamat. Selamat datang. Ke dunia yang betul-betul dunia..

hidupku adalah milikku, begitu juga masa lalu dan masa depanku.

fake-protagonist

“Di tangan lelaki yang tepat, solatmu akan diingatkan, auratmu akan dijaga, adabmu akan ditegur dan agamamu akan dibimbing.”

Seolah-olah kebaikan seorang wanita hanya sah bila ada lelaki yang “menjaganya”.

Seolah-olah iman kita hanya hidup bila ada tangan lain yang memimpin. Sedangkan hakikatnya, di zaman wanita berdikari dan bekerjaya ini, yang lebih mendesak bukan mencari lelaki untuk mengingatkan, tetapi yang selalu ingin upgrade diri sendiri menjadi wanita yang qanaah, yang sedar dan beragama walaupun tiada siapa memerhati.

Kalau seumur hidup kita menunggu satu susuk untuk mengingatkan tentang solat, menjaga aurat, menegur adab dan tanggungjawab, maka apa sebenarnya yang kita sediakan untuk anak-anak yang akan kita didik nanti?

Adakah iman itu pinjaman? yang hanya hidup bila ada pasangan, dan mati bila perkahwinan berakhir?

Itulah yang paling menyedihkan. Bila seorang wanita berubah selepas berkahwin, namun apabila diuji atau diceraikan, dia kembali kepada diri yang lama…lalu dikatakan, “itu bukan diri dia yang sebenar.”

Hakikatnya, itulah diri yang tidak pernah dibina dari dalam. Ia cuma bergantung. Dan jujur, ayat itu sangat mengecewakan.. kerana ia merendahkan keupayaan wanita untuk beriman dengan kesedaran sendiri.

Lelaki yang baik itu peneman, bukan asas. Pembimbing itu pelengkap, bukan sumber iman. Wanita yang benar-benar kuat akan tetap menjaga solatnya walau siapa pun di sisinya.

Akan tetap menjaga auratnya walau tiada yang menegur. Dan akan tetap beradab kerana dia tahu Tuhannya melihat…bukan kerana suaminya ada.

Dan itulah wanita yang bila diuji, tidak runtuh bersama runtuhnya rumah tangga. Kerana dia berdiri di atas iman yang dibina sendiri.

makarimanaily

unfinished business

kemarin saya menonton sebuah video pendek yang mengatakan bahwa guru spiritual terbaik kita adalah pasangan kita sendiri.

saya manggut-manggut sembari berpikir dan meresapi.

selama ini tuh, kita sering mendengar bahwa pernikahan adalah proses menyatukan dua jiwa. namun menurut video tersebut, menikah justru tentang bertemu dengan seseorang yang “berkebalikan” dari kita. pasangan yang tepat seringnya adalah cerminan terbalik yang membantu kita melihat sisi-sisi diri yang tidak pernah kita sadari.

ketika seseorang belum memiliki pasangan, kerap ia akan kesulitan memahami dirinya sendiri. sebab banyak "unfinished business" alias luka-luka lama dan emosi-emosi dalam diri yang baru akan muncul ketika ia menjalin hubungan dekat. dan pasanganlah yang secara tidak sadar “menekan tombol” itu semua. ia membeberkan semua secara gamblang untuk menyadarkan kita.

"kamu tuh selama ini kayak gini, loh. sadar nggak sih?"

"tahu nggak, sayang, sebenernya kamu orangnya blablabla nanana? do you notice that?"

saat saya merasa sakit hati kepada seseorang atau bahkan kepada pasangan sendiri, lukanya seperti baru terjadi, padahal enggak. lukanya sudah lama dan hanya tersentuh kembali. dan kamu baru menyadarinya lagi lewat pasanganmu, toh?

pasangan itu sumber konflik, tetapi pada saat yang sama dialah yang membantu kita menjadi lebih dewasa secara emosional.

karena itulah, pasangan sering menjadi "guru spiritual terbaik" dalam hidup kita.

milaalkhansah

ucapan orang lain tidak akan menyakiti kita selama kita tidak menganggapnya sebagai sebuah kebenaran. selama kita tau intensi kita apa, kesalahpahaman orang lain seharusnya tidak menjadi persoalan.

menjelaskan pun akan percuma dan buang-buang energi selama mereka hanya mau mendengar apa yang bersedia mereka percayai, bukan apa yang sebenarnya terjadi.

sepertinya, kemampuan untuk merasa biasa-biasa saja jika disalahpahami adalah salah satu skill yang perlu kita latih terus menerus, utamanya di zaman ini.

@milaalkhansah

Virus Manusia Single

Kalian pasti tau ya narasi tentang..

“Perempuan kalo gak disibukkan dengan kegiatannya nanti dia bakal sibuk sama perasaannya sendiri..” ya narasi semacam ini maksudku.

——————————————————

Sebagai seorang perempuan di usia 20an tahun ini dengan quarter life crisis dibarengi kehidupan sehari hari yang harus terus berjalan lebih baik. Setuju banget kalo narasi tentang perempuan yang gak punya banyak kegiatan tuh bakalan keganggu sama perasaannya sendiri, entah perasaan minder, sakit hati, iri, julid sampai perasaan tentang lelaki.

Tapi aku juga setuju sama narasi tentang sehebat atau semandiri apapun perempuan pasti butuh pendamping atau pasangan yang setara juga. And the end perempuan itu fitrahnya memang dinaungi- dilindungi- ditemani- dikasih sayangi- karena perempuan punya ‘rahimnya Allah’ perasaan penyayangnya perempuan itu wujud bukti adanya Tuhan Pencipta Alam ini. Dari bukti itu makanya perempuan butuh sesuatu yang bisa ia kasihi juga- misal partner hidup~ ————————————

nah di waktu ini lebih tepatnya setelah aku melalui life after official wisuda sarjana, aku jadi lebih banyak memikirkan tentang jodoh ketimbang kebermanfaatanku setelah menyandang gelar. ‘Kekhawatiran terbesar ku’ perihal bagaimana aku memilih, menjemput, kemudian menentukan partner yang sebanding dengan kehidupan ku. Padahal banyak juga narasi tentang “gak perlu dipikirkan, kadang jodoh itu dateng ketika kita gak mikirin” dan narasi semacam itu lainnya. oke, narasi semacam itu sebenernya bisa jadi katalis terhadap kekhawatiran yang sedang terjadi (bisa jadi chill tp juga justru jadi buatku mikir)- karena sejatinya sebab kekhawatiran itu hanya perihal ‘kapan akan terjadi’….

Dan dari kesadaran itu tiap kali rasa khawatir perihal jodoh itu datang aku justru semakin semangat buat belajar menjadi pribadi lebih baik, belajar hal-hal tentang pernikahan, dan blueprint tentang masa depan~ dikawal dengan penuh kesadaran tentunya.

Well, aku cerita topik ini karena ada peristiwa yang lagi terjadi sama diriku dan ini cukup menggelitik ‘cringe’😭🤣 *sesuai header page ini

Selama 2 minggu ini kan, aku baru masuk di lingkungan yang baru (aku ngajar di sekolah yang cukup islami) dan insyaallah di lingkungan ini bisa jadi banyak kegiatan dan hal positif yang aku dapet. Singkat cerita ada ‘guru idola- ikhwan single’ dan jadi perbincangan ibu-ibu guru (kalangan guru single sampai yg punya anak 3 pun) terlihat sangat senang kalo kita bercanda tentang guru ikhwan ini. Sampai saat aku (anak baru) pun ikut seneng kalo denger apapun cerita tentang guru ikhwan itu. Nah dominasi perasaan seneng itu jadi virus buat perempuan single seperti saya ini, (sejujur jujurnya aku selalu berusaha menundukkan pandangan kalo sama lawan jenis- apalagi kalo lelaki itu teridentifikasi masih jomblo) wkwk.

Short story, dua hari kemarin mata ku selalu ‘eye contact’ sama guru ikhwan itu dan tiap kali ada dia aku seneng😭 *tp aku yakin semua guru perempuan yg single pasti juga gitu🤣 karena pesona green forest ikhwan bgt wkwk

nah karena konsep nya perempuan + single + udah sibuk kegiatan + capek ternyata tetep butuh seorang untuk keluh kesah. Jadilah diriku terbawa perasaan serta pikiran tentang standart guru ikhwan itu🤣 dan pada akhirnya sebagai perempuan yang tidak dianjurkan untuk confess duluan, penting banget buat sadar dan evaluasi diri. Kalo sejatinya peristiwa perasaan dan pikiran seperti ini wajar- dan harus segera dikembalikan ke ruang logika- yang penuh kesadaran dan ruang pencarian ilmu lagi.

Barakaallah manusia single era^,^

Semangat berproses tumbuh untuk diri sendiri dulu ya, tetap rencanakan dan ikhtiarkan progress mu..

#catatan perjalanan #temanbertumbuh #jodoh #renungan #pernikahan #selfreminder

Kawan di Fase ini

Lagi-lagi ini bukan tentang siapa menang dan kalah,

Tapi ini tentang siapa yang mau bersiap untuk tumbuh.

————————-

Tempo lalu aku dikejutkan oleh perkataan seorang teman, teman yang baru saja kenal tak lama,

Ia berbicara seperti manusia berisik yang tak punya hati dan logika,

Memang…

Selama ini aku selalu mengizinkan siapapun berbicara apapun tentang diriku, entah di depan diriku maupun di belakangku

Makanya, tak jarang aku selalu mempermainkan diri di depan banyak orang

Menunjukkan pribadi diri yang sebenarnya di depan publik bukan keahlianku, keahlianku adalah memiliki banyak topeng di setiap peristiwa yang ada

Jadi, aku rasa teman yang satu itu sedang terjebak di permainanku

Yang pada akhirnya bukan ia yang kalah,

Tapi aku yang tenang

Meskipun sampai saat aku menulis ini rasa sakit hati masih ada, aku tetap tenang karena rasa itu aku kawal dengan penuh kesadaran…

Efeknya apa? Aku menikmati rasa sakit itu di ruang sendirian tanpa ia harus tau apa salahnya, aku mencatat ruang kontemplasi diri atas apa-apa yang terucap dariku ke orang lain, aku merasa suka cita atas perkataan yang masih membekas diingatan, dan yang terpenting aku merasa bangga dan berterimakasih atas kehadirannya di dalam part kehidupan yang ku namai dengan ruang bertumbuh! Dari sini aku juga akan selalu bersiap dengan pola-pola kehidupan seperti ini. Di setiap fase kehidupan akan ada saja ditemukan peristiwa mengejutkan atau mungkin menghancurkan.

Ini foto (ternyata nge-blur) satu hari setelah kawan itu ‘meremehkan’ pilihan yang aku putuskan, tak habis pikir (ada saja ya orang yang ikut ngurusin hidup ku padahal ia tak tau apa nya dariku) dan tak abis pikir aku masih bisa bercerita tertawa dengan hati yang mengingat sakit atasnya

*seblak bukan kesukaan dan memakan seblak dengan kawan yang menuju list cut-off adalah 2 hal yang mengguncang psikis ku. Tapi dari sana hati dan jiwa ku berproses untuk tumbuh~ Keywordnya S A D A R

#temanbertumbuh #catatan perjalanan

Update

Hi gimana kabarnya? Aku kasih tau cerita ku akhir-akhir ini ya. Aku sebut page ini dengan ‘update’

Kabarku akhir ini (hitung saja sekitar 2 bulan ini) dipenuhi dengan rasa khawatir sedikit bingung😇 sampai-sampai ada masa setiap harinya aku selalu bertanya pada chatgpt lho wkwk. Hmm sampai aku menamai-nya ‘Cingcing’~ dari sana terkadang aku menemukan solusi dan bahkan langkah untuk menyelesaikan permasalahan dari pertanyaanku ‘very solutif’ ku akui itu👍🏼 Sampai sore ini pun ada sebuah pertanyaan yang meresahkan, aku tanyakan pada chatgpt tentu dijawab dengan cukup solutif tetapi aku akhirnya menyadari. Setelah aku menarik ingatanku tentang semua pertanyaan yang sudah aku tanyakan akhir-akhir ini, aku menemukan ‘pernyataan dari pikiranku’ bahwa segala tanya ku sejauh ini memang sudah terjawab tapi ko rasa khawatir dan tidak tenang itu selalu masih ada.

Ya. Aku harus menemukan cara lain untuk memecahkan rasa khawatir ku ini. Lagi-lagi ini tetap tentang mengenal diri untuk diri sendiri🤗 Semoga rasa khawatir yang aku rasakan akhir-akhir ini bisa menjadi bekal pembelajaran untuk fase selanjutnya.

See ya~ buat cerita ‘update’ selanjutnya🌻

#selfreminder

#MurninyaCinta

Maka, jika aku adalah dia, megapa aku harus mencarinya? Aku sama seperti sorbet yang direbus dalam bejana, aku sebenarnya sedang mencari diriku sendiri. Sorbet tidak direbus untuk orang lain -dia berjuang untuk keindahannya sendiri. –Jalaludin Rumi

.....................................................................................................................

Puisi yang penuh makna itu mungkin akan sama seperti perasaanku akhir-akhir ini. Bayangkan saja ketika aku berusaha mengurangi intensitasku di dunia maya rasa ingin memilikimu semakin membara!

Aku sudah lama tak berjumpa, bahkan kami tak pernah punya momen berdua untuk menikmati senja. Tapi suatu masa kami 'menunjukkan prinsip yang sama'

Sampai pada awal bulan ini kamu membuat aku menjadi salting brutal hanya karena postingan yang kamu sukai di laman instagramku. Kamu pikir aku gak baper?

Sejak setelah itu aku lagi-lagi berpikir ... jikalau memang kami ingin menjadi seseorang yang menjaga kemurnian cinta tolong jaga itu ditempat masing-masing. Kalau kata ustaz Felix "Kita hanya tidak akan bisa melupakan seseorang karena dua hal; pertama distraksi yang muncul tentangnya dan yang kedua tentang memori atau kenangan yang pernah tersimpan. Makanya tutup keduanya itu dengan kesibukan.

So, teruslah menjadi sorbet itu Yaa!

urai.

April 2024, bi, libur lebaran tahun ini sangat menyenangkan! banyak sekali bentuk syukurku atas segala yang telah terlewati, aku sudah mulai membuka diri kepada diriku (re; memaklumi salah benarnya semua tindakan dan perasaanku)

bi, poinnya ada disini! aku sudah mulai bisa menerima kehadiran keluarga~ dahulu aku sangat cuek tentang sebuah perasaan, sebuah perhatian, sebuah tingkah yang diberikan keluargaku. Bahkan sampai-sampai aku 'membenci' setiap anggotanya. Ya, rasa itu pun terjadi kepada diriku untuk diriku juga:)#emang sakit sih ehe.

bi, sejak entah kapan aku selalu mencari bentuk 'rumah' di dunia luar (teman, teman, atau mungkin teman lelaki(?)makanya sampaiaku dititik capek nyari temen dekat;sahabat) hanya karena ingin merasakan hangatnya seseorang dalam bentuk 'keluarga' dan sampai di titik aku memaknai libur lebaran tahun ini ditambah saat mendengarkan lagu terbarunya Yura Yunita judulnya 'keluarga' di akhir video ada tulisan "Rumah, tempat dimana semua dimulai; namun terkadang, keluarga juga bisa kita temukan di tempat yang tak terduga." *jleeeb bgt buat aku, meskipun maknanya jadi dituker sama aku.Kalau kata Teteh Yura keluarga tuh bisa aja ditemuin di luar rumah. Aku mikir keras aja gitu, selama ini aku selalu mencari 'keluarga' di luar rumah tapi dari pesan itu aku dapet cara berpikir.. gimana mau dapet keluarga di luar kalau keluarga yang beneran ada di rumah aja kamu musuhin :)#kayaknya dunia seisinya dan Allah juga gak ada terima

ehehe..

mau bagaimana pun nanti akhirnya bi, aku akan selalu berusaha terus kok untuk bisa memahami diriku ini.. apalagi udah ada bidadari penyelamat ini.

Terima kasih ya sudah sejauh ini!

payungbercerita

23 Tahun: Seharusnya aku sudah selesai pada luka itu

Orang-orang yang dulu menyakitiku, mungkin sudah lupa bagaimana sedihku, perihku, serta tangisku pada hari itu. Goresan kecil di tangan dengan sedikit darah, perlawananku, serta kata pembelaan angkuh yang bisa aku keluarkan kala itu mungkin sudah hangus dalam pikiran mereka. Mungkin bisa jadi, jika aku ceritakan bagaimana bencinya aku atas kejadian itu membuat mereka bertanya: Apa benar aku pernah melakukannya?

Seharusnya aku bisa memaklumi perilaku anak kecil yang polos lagi sedang bersemangat untuk menunjukkan kekuatannya. Anak laki-laki yang ingin dilihat, didengar, disegani oleh lingkungan sekitar lantaran banyaknya orang yang melihatnya dengan sebelah mata dan merendahkan kemampuannya. Seharusnya aku bisa memahami bahwa anak laki-laki itu hanya meminta perhatian dan penghormatan meski menggunakan cara yang melukai seseorang.

Tapi nyatanya berdamai dengan masa lalu tidaklah mudah. kenang-kenangan yang aku peroleh dari masa kecil itu membuat pandangan hidup serta rasa-rasa yang hadir tetap berkaitan. Aku tetap terhubung pada masa itu, terutama setiap kali aku mulai percaya pada seorang laki-laki.

Banyak pertanyaan yang memenuhi pikiranku dan berkecamuk begitu kuat. Seringnya berbuah keraguan dan kesedihan serta gelombang yang mempertontonkan bagaimana kejadian masa lalu itu begitu menyakitkan.

Mampukah dia menghargaiku dengan sebaik-baiknya penghargaan? Mampukah dia memahamiku dengan segala bentuk kekurangan serta luka yang terkadang membuatku rapuh? Mampukah dia menahan perkataan kasar serta merendahkan tatkala amarahnya sedang berkecamuk? Mampukah dia tidak menghinaku saat kondisi fisikku tidak mampu memanjakan penglihatannya?

Ya, pertanyaan yang memenuhi isi kepala ini bukan lagi seputar harta dan kecukupan ekonomi. Kekhawatiran terbesar letaknya pada perilaku. Meski aku tahu bahwa luka ini berada pada kendaliku, tapi aku juga terkadang tidak mampu jika terus menerus dihadapkan dengan sinyal-sinyal yang mengingatkanku pada masa itu.

Aku tahu bahwa berdamai dengan masa lalu adalah keharusan. Tapi berdamai bukan berarti melupakan semuanya. Ada sisa rasa yang masih menetap dan membesar tatkala diingatkan kembali. Perihnya, derasnya, sedihnya bukan perkara mudah untuk dihilangkan.

hannakoaamaya

note

Big Why?

Hello guys, ketika aku menulis ini posisiku sudah menjadi pemandu di asrama. Sejak sebulan yang lalu, aku sudah mengetahui status ini. Insyaallah aku sadar betul ketika memilih keputusan ini, begitu pula atas pernyataan yang keluar dari perkataan bapak. Ini sudah seminggu setelah aku pindah kamar, kalau kamu tanya rasanya bagaimana? tentu aku akan menjawab capek sekali, tetapi itu jawaban yang keluar dari kondisi ku yang memang dalam keadaan tidak stabil. Kalau kamu tanya aku dalam keadaan tenang, aku akan menjawab bahwa aku sangat bersyukur atas pilihanku ini. Setelah beberapa teman ada yang merasa tidak memilih pilihan ini, aku jadi terpacu untuk berkontemplasi. Pertanyaan besar "Mengapa aku memilih untuk menjadi pemandu?" okey, aku akan menjelaskan alasan mengapa itu di sini.

———-

Tapi ternyata jawabannya belum ditemukan sampai sekarang (Hanna, 2025)

#temanbertumbuh #self love

urai

Bulan juni telah berakhir, Setengah tahun sudah terlalui, Aku bagaikan pohon damar yang hidup di antara rerumputan, Indah ketika dilihat dari kejauhan, --------------------------------------- Kepada matahari yang selalu menyinari, terimakasih karena engkau memberikan ku penghidupan panjang, Terimakasih kepada tanah yang selalu setia menemani sunyinya keadaan, Dan terimakasih kepada manusia yang telah mengabadikanku menjadi makhluk teristimewa yang dapat dikenang dalam catatan sejarah para tumbuhan.

menyapamakna1

Sampai kapan mau mendengar orang lain?

Sampai kapan mau mendengar orang lain, tapi tidak mendengar diri sendiri? Mendengar suara rintihnya, lelahnya? Sampai kapan berlelah menjadi yang terdepan untuk orang lain, tapi tidak menjadi yang terdepan untuk diri kita sendiri?

Apa kita sudah lupa kepada diri kita sendiri, atau memang sudah tak peduli dengan diri sendiri? Yang penting orang lain dulu yang baik-baik saja, baru setelahnya kita.

Kita menjadi perioritas kedua setelah orang lain. Atau jangan-jangan kita sama sekali tidak tahu, kalau kita juga sedang kesakitan?

Mengapa kebanyakan orang lebih mementingkan orang lain dari pada dirinya sendiri? Memperhatikan luka orang lain, memperhatikan kekhawatiran orang lain, sedang diri sendiri tidak diperhatikan. Lebih mengenal orang lain, tapi tak mengenal dirinya sendiri.

@menyapamakna1

hannakoaamaya

valid.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Welcome!