haqifikriya @haqifikriya - Tumblr Blog

It's scary, and I'm devastated, and despite all that, I'm here for you. I have that same sense of dread and fear and disappointment as I did 8 years ago. I want to have the strength to fight, but for now, I'm just here to take care as best as I can. We'll make it through together.

kurniawangunadi

Jurang

Hi semua. Tulisan ini mungkin cukup sensitif dan membutuhkan empati untuk membacanya dengan hati-hati, karena akan menggunakan sudut pandang perbanding-bandingan. Sesuatu yang mungkin tidak nyaman untuk dibaca bagi sebagian orang.

Dalam proses mengamati sekaligus menjalani kehidupan selama 34 tahun ini, terasa sekali bahwa fase yang sedang dijalani saat ini itu benar-benar jelas sekali garis batas kehidupan satu sama lain, antara diri kita dengan orang lain itu kelihatan sekali.

Dulu sewaktu kecil, sewaktu seru-serunya menjadi anak-anak, tidak memandang dunia dari sisi materi, tidak bingung bangun tidur harus bekerja, bahkan ini mungkin terjadi hingga kita SMA. Antara kita dengan teman kita itu sama, sama-sama di fase berjuang. Lagi di fase belajar untuk mewujudkan mimpi masing-masing. Ngerasain kelas yang panas tanpa AC bareng-bareng, naik motor iring-iringan, dan semua aktivitas yang membuat kita terasa tidak ada bedanya satu sama lain. Coba deh perhatikan, teman-teman kita semasa TK, SD, SMP, ataupun SMA dulu. Inget nggak serunya bermain bersama, paling satu-satunya hal yang membuat kita berkompetisi saat itu adalah rangking kelas. Itu pun kadang sadar diri kalau udah ada yang langganan juara kelas berturut-turut, kitanya juga nggak berkecil hati karena tidak juara kelas, enjoy aja, dan ya berjalan sebagaimana biasanya.

Tapi coba lihat semuanya sekarang. Perbedaan antara kita dan teman-teman bisa kayak bumi dan langit dari sisi kehidupan. Di umur yang sama, ada yang masing single, ada yang sudah punya anak mau masuk SD. Ada yang sudah punya rumah, ada yang masih ngontrak. Ada yang kerja dengan gaji puluhan bahkan ratusan juta per bulan, ada yang berjuang biar bisa UMR aja alhamdulillah. Ada yang lagi jalan-jalan ke berbagai kota atau negara, ada yang lagi langganan ke psikolog/psikiater. Ada yang berubah jadi kriminal, ada yang menjadi seorang alim. Ada yang lagi kesulitan finansial, ada yang lagi lapang banget sampai bisa bersedekah tanpa berpikir panjang. Ada yang pernikahannya bahagia, ada yang sudah menjadi duda dan janda.

Perbedaan itu terpampang secara nyata. Dan itu dialami oleh diri kita sendiri dan juga orang-orang yang dulu sekali, tidak begitu lama, mungkin 15 atau 20 tahun yang lalu adalah orang-orang yang bareng sama kita. Yang dulu sama-sama memikirkan tugas sekolah, les bareng-bareng, kalau libur sekolah bikin agenda kelas, kalau ramadan bikin acara bukber kelas. Kalau lebaran, rame-rame keliling antar rumah-rumah.

Tapi perbedaan nasib, garis takdirnya bisa sejauh itu. Kadang, diri sendiri pun merasa begitu asing dengan segala jurang yang ada, begitu tinggi perbedaan yang dimiliki. Kadang, diri juga mengukur-ukur diri sendiri, bertanya-tanya mengapa ada yang bisa sejauh itu sementara kita terasa jalan di tempat, gitu-gitu aja.

Tanpa sadar, bahwa "gitu-gitu aja"nya diri ini juga ternyata jadi sesuatu yang amat berharga bagi teman kita yang lain. Hidup yang saling melihat ini, rasanya semakin membelalakkan mata di umur sekarang. Umur-umur yang menurut kita harusnya sudah bisa mencapai hal-hal tertentu dalam hidup, tapi kita baru mencapai sebagian kecil atau bahkan belum sama sekali.

Kemarin waktu baca threads, ada sebuah utas yang kurang lebih bilang begini : "Umur 42, belum punya rumah sendiri, masih ngontrak pindah-pindah, kendaraan cuma motor ada 1, anak ada dua udah sekolah semua, tiap bulan gaji ngepres buat semuanya. Nggak apa-apa kan?" Dan jawaban orang lain yang membalas, begitu "nyesss" pada baik-baik.

Kadang mulai mikir juga, apa selama ini kita terlalu lama hidup dalam bubble. Hidup dalam perspektif bahwa keberhasilan-keberhasilan itu harus mencapai ini dan itu. Ditakut-takuti jika kita tidak begini dan begitu, nanti hidup kita akan menderita. Hidup kita akan gagal. Gagal menurut orang yang menebar ketakutan tersebut.

Dan kita lupa dan tidak pernah diajari untuk bagaimana caranya bisa bahagia dengan alasan-alasan yang amat sederhana. Kebahagiaan kita penuh dengan syarat, syarat yang kita buat sendiri, tapi sekaligus syarat yang amat sulit untuk kita sendiri penuhi. (c)kurniawangunadi

Kepalaku kemarin penuh. Penuh sekali rasanya. Sampai aku memutuskan berhenti sejenak, dan menuliskan segaaaala hal yang muncul di kepala—yang berakhir menuliskan 3 halaman tulisan tangan.

Aku kembali mengingatkan diriku lagi, bahwa ketika orang lain bisa mempercayai aku, mengapa aku sendiri tidak? Aku menuliskan satu persatu nama beliau (orang-orang yang meng-amanahi-ku ini semua). Aku mengingat kembali do’a-do’a ku yang lalu, sehingga aku berada di titik tempatku berdiri dan berjalan sekarang. Kamu, kuat. Kamu, bisa, Qo. Sama halnya dengan apa yang Allah berikan pada pundakmu, sama halnya dengan beliau yang sudah memberimu kepercayaan itu, aku yakin, aku, kamu, bisa.

Terkadang, aku lupa, bagaimana lagi aku harus memberikan semangat lagi kepada diriku lagi? Untuk bergerak, untuk ngga papa berjalan pelan-pelan, untuk ngga papa istirahat sebentar dan kemudian jalan lagi. Kadang, aku lupa, kalau aku punya Yang Maha Segalanya, menemani setiap langkahku. Ada kapanpun aku membutuhkan. Aku hanya butuh lebih dekat saja. Mendekat. Berdoa. Berpasrah.

Surabaya, 17 Desember 2023 - 02.44

Pilihanku

Ini pilihanku, memang. Tapi terkadang rasanya, nggak cukup waktu untuk melakukan ini semua—rasanya semua pengen dikerjakan saat ini juga. Tapi tentu saja aku tidak bisa. Ini pilihanku, memang. Sedari awal, aku tahu konsekuensi dari ini semuanya—dan harapannya aku bisa menjalaninya dengan semangat, passionate, seperti kata yang acap kali kudengar oleh orang-orang yang (tampak) selalu termotivasi dalam hidupnya.

Kadang aku ingin menyerah saja. Kadang aku ingin hidup lebih tenang. Tapi, masih ada keyakinan dalam diriku kalau aku tuh mampu.

Sampai kapan ya? Sampai kapan aku bisa bertahan? Kuncinya pada bagaimana aku me-manage energi dan waktuku setiap harinya. Mudah diucap namun masih sulit untuk dilakukan—tapi aku mencoba belajar. Untuk kamu, diriku, aku akan selalu ada di sini untuk mendukungmu. Apapun pilihanmu. Dimanapun kamu.

Surabaya, 5 Desember 2023 - 20.51

kurniawangunadi

Berpikir Positif pada Hidup Sendiri

Dulu aku sempat bertanya-tanya pada guruku,"Mengapa kita membuat rencana sedemikian rupa buat masa depan, padahal ujung-ujungnya kalau takdirnya berkata lain - ya bubar semua."

Aku pernah berpikir buruk tentang masa depanku sendiri. Sewaktu kuliah dan bingung harus ke mana setelah itu, aku masih tidak yakin bahwa masa depanku akan bisa mencapai hal-hal yang pernah kutulis dalam rencanaku.

Guruku mengajarkan untuk tidak pernah putus harapan kepada Tuhan. "Jika saat ini kamu memiliki bibit tanaman ditanganmu, tetaplah tanam sekalipun kamu tahu besok pagi akan kiamat." Aku belajar untuk berpikir positif dengan hidupku sendiri.

Karena dari hidup yang telah berjalan, aku diajarkan oleh mereka jika orang pertama yang "hijack" hidupku adalah diriku sendiri.

Diriku sendiri yang mematahkan mimpi.

Diriku sendiri yang tidak yakin sama diri sendiri. Diriku sendiri yang menghalangi untuk mengambil kesempatan karena terus menerus memelihara rasa takut.

Diriku sendiri yang tidak pernah memberi penghargaan yang layak untuk apa-apa yang sudah dilakukan.

Diriku sendiri yang mengerdilkan apa-apa yang aku lakukan.

Diriku sendiri yang menghalangiku mendapatkan pelajaran karena terus menerus merasa benar dan keras kepala, tidak bisa menerima nasihat.

Diriku sendiri yang menghalangiku dari orang-orang baik karena aku berdiam diri, mengurung diriku, tak mau mulai berkenalan dengan orang dan membuka diri.

Diriku sendiri, yang selama ini melakukan semua itu. Dan aku tidak bisa menerima kenyataan itu, melempar kesalahan-kesalahan diri sendiri ke orang lain. Orang lain yang jahat, orang lain yang begini dan begitu. Seolah-olah hidupku paling menderita dan tidak bisa melihat orang lain yang kubenci juga bahagia. Hidupku penuh dengan rasa benci.

Dulu.

Kini aku merasa telah melewati semua itu. Banyaknya orang yang silih berganti dalam hidup. Ada yang membawa kebaikan, ada yang membawa pelajaran. Yang penting bisa terus melihat dari sisi positif, melihat ke dalam diri dan banyak refleksi.

Dunia ini terus berjalan dengan beragam situasi. Ada kondisi baik, ada kondisi yang mungkin tidak sejalan dengan apa yang kita inginkan. Tetaplah membuat rencana buat hidup sendiri. Hal-hal baik di masa yang akan datang yang ingin diraih, yang ingin diperjuangkan. Percaya terus kepada Tuhan yang memiliki hidup, Dia tidak mungkin membuat takdir yang buruk. Semua takdir itu baik, kita sajalah yang sering salah memahami maksudNya. Mungkin karena keterbatasan ilmu kita, atau mungkin karena bebalnya diri kita, kerasnya hati kita untuk menerima nasihat dan kebenaran.

Semoga diri ini terus dimudahkan untuk bisa memahami hal-hal tersirat dalam hidup. Semoga hati ini dilembutkan sehingga mudah menerima kebenaran. Semoga lisan dan tangan ini juga mudah dikendalikan, agar tidak keluar kata-kata buruk yang menyakiti orang lain. Dan juga, menyakiti diri sendiri.

kurniawangunadi

Berbenah Diri

Hidup yang sering kita keluhkan dan mungkin hingga kita caci itu adalah hidupmu sendiri. Sebuah hal yang berangkat dari takdir-takdir yang sebagian besar berasal dari keputusan kita sendiri dalam hidup. Keputusan-keputusan yang menuntun kita pada kondisi tersebut.

Kalau mau membuat penyangkalan memang mudah. Mudah untuk mengatakan bahwa keadaan di sekitar kita se-toxic itu, separah itu, apapun namanya. Tapi keputusan kita untuk tetap di sana, adalah keputusan kita sendiri. Entah karena kita takut pada ketidakpastian jika pergi, takut pada hal-hal lain yang tak bisa kita kendalikan, takut pada sesuatu yang selalu muncul di dalam pikiran sehingga kita membuat keputusan itu tetap di kondisi tersebut.

Pada saat kita merasa tidak punya pilihan karena tidak memiliki pengetahuan, bukankah kita sendiri yang membatasi pengetahuan tersebut. Saat kita bisa membaca tulisan ini, artinya kita punya akses internet, dan itu sama dengan akses kepada ilmu pengetahuan yang tak terbatas. Tapi kita membiarkan diri kita tenggelam pada aktivitas lain yang tidak memberi manfaat dan ilmu.

Keluh kesah kita pada hidup dengan segala pembenarannya, mungkin takkan pernah berujung dan selesai. Hingga kita sendiri berani untuk membuat keputusan yang berbeda. Keputusan yang selama ini hanya menggelayuti pikiran kita. Berandai-andai jika keputusan itu kita ambil.

Dan akhirnya kita berani mengambilnya.

Tapi kapan?

Apa yang kita tunggu?

Apa yang masih menakuti pikiranmu.

Apakah keberanian kita telah diblokade sehingga tak ada ruang untuk ia menyelinap, memunculkan dirinya. Apakah keyakinan kita sudah padam, disiram keraguan kita sendiri pada masa depan.

Dan apakah kita sudah terlalu sibuk menyalahkan takdir, atau menyalahkan orang lain atas hidup yang kita jalani? Dan kita mengeluh setiap hari, mencari pembenaran setiap waktu, tapi berakhir pada ketidakpekaan kita untuk melihat ke diri sendiri, bahwa selama ini, diri ini yang perlu berbenah, bukan orang lain. (c)kurniawangunadi

Seminggu

Baru seminggu, emosi seperti ini, muncul lagi. Tidak asing memang, tapi kalau dia tiba-tiba datang cukup lama begini, membuatku jadi nggak tenang. Rasanya selalu salah apapun yang aku lakukan. Rasanya ada saja yang kurang. Rasanya ada yang mengejar. Rasanya lari tapi tanpa arah. Rasanya terburu, tapi tidak tau apa yang diburu. Aku tetap berjalan, aku tetap datang ke tempatku bekerja, aku tetap bisa menyelesaikan tugasku, tapi rasanya hambar. Aku pun tidak tahu apa yang salah dari dalam diriku. Perasaan seperti ini memang hanya datang sekali dua kali, aku harap ini semua cepat berlalu dan bisa memberiku pelajaran akan diriku sendiri. Aku berharap ini proses yang bisa mengubahku menjadi lebih baik lagi. Iya tahu, aku harus bersabar. - Surabaya, 22 November 2023, 17.18

Keputusan Besar

Kalau mengingat bulan Mei lalu, ketika terasa sekali diriku lagi ngga baik-baik aja, kemudian oleh Mas Gun diminta untuk mengambil sebuah keputusan besar, dan lalu sekarang keputusan besar itu benar-benar mengubahku hingga detik ini... Aku bersyukur sekali. Walau tentu menjalaninya nggak selalu mudah, ya ada banget lah ngeluh-ngeluhnya, but I know that's what makes me grow. Aku menyadari bahwa diriku seorang slow learner, dan untuk beradaptasipun aku butuh waktu, tapi ketika aku sudah meyakini untuk mengambil keputusan tersebut di hidupku, aku akan berusaha untuk menjalaninya, dengan baik. Mencoba bejalan di luar zona nyamanku, ternyata di satu sisi membuatku bertumbuh, walau di sisi lain ada self blaming karena kadang perfectionism itu datang. But at the end, aku tahu, ini jalan yang aku pilih, dan aku ngga bisa berhenti sebelum semua hal yang sudah aku janjikan untuk selesaikan dapat terselesaikan. Aku tahu, ada value yang ada dalam diriku. Value yang baik. Yang menjadi seorang Haqi, bertahan hingga sekarang. Value yang menghidupkan Haqi, yang menjadi karakteristik Haqi. Walaupun tidak semua orang akan paham akan value itu, ya tapi, nggapapa, ngga masalah. Surabaya, 13 November 2023, 15.23

Emosi yang asing itu tiba-tiba muncul kembali. “Oh, begini rasanya, menyenangkan ya?”. Dia ingin orang menerimanya dengan apa adanya dia. Ah untuk sekarang, semua itu masih di angan. Perihal emosi yang asing itu, mungkin karena aku telah lama saja tidak merasakannya. Suatu hari nanti, pasti.

Percaya sama Allah, Qo. Allah sebaik-baik Perencana.

Kalau melihat bulan lalu dan bulan-bulan sebelumnya, seringnya pikiranku disibukkan memikirkan orang lain. Lalu, Agustus ini, Allah bener-bener memberi waktu buat diriku, untuk cukup memikirkan diriku—dan mungkin orang-orang terdekatku (saja). Aku merasa Allah benar-benar Maha Baik (as always), tapi bulan ini, Allah memberiku banyaaaak sekali kenikmatan. Aku lebih sayang ke diriku, berpikir dan bertindak gimana ya Haqiqo jadi seseorang yang lebih baik lagi—ya meski, pasti ada lah naik turunnya.

Di titik ini, aku menyadari kalau hidupku tuh baik-baik aja, kok sebenarnya. Cuma, ya, kemarin-kemarin mungkin lebih banyak mendungnya. Tapi sekarang, Alhamdulillaahirobbil’aalamiin. Aku nggak harus memikirkan “ni orang maunya apa sih sebenernya?”, nggak melulu lihat pencapaian orang—karena memang fokusnya ke diri sendiri, ikut senang lihat temen-temenku berhasil mencapai satu persatu cita dan cintanya. Nggak ada iri, nggak ada perasaan “Ya Allah, aku kapan ya?”. Karena ya, semuanya pasti ada waktunya.

Menjalani pekerjaan, menjalani hobi, makan yang disuka, pulang ke rumah kalau ada waktu, istirahat secukupnya. Disclaimer dulu, aku nggak selalu se-produktif itu, ada kalanya masih ada rasa “benci” ke diri sendiri ketika aku terlalu banyak menghabiskan waktuki di social media. Tapi, paling tidak, aku semakin mengenal diriku. Setiap hari, setiap selesai journaling, aku selalu menyematkan “I Love You, Haqiqo” 💖

Menjadi dewasa ternyata seperti ini rasanya. Kita bisa memilih apa yang bisa kita lakukan, dan apa yang tidak. Berani mengambil tanggung jawab lebih. Melakukan apa yang bisa dilakukan sekarang untuk menjahit mimpi-mimpiku di depan.

Terimakasih Allah, terimakasih banyak karena sudah Engkau kuatkan pundak, kaki, pikiran dan hatiku. Aku tahu bahwa masih baaaanyak sekali kurangnya Haqiqo, namun aku berusaha, semampuku—mencari RidloMu. Apalah arti hidup jika tanpa RidloMu, Allah.

Surabaya, 16 Agustus 2023; 20.58

Hari ini seperti diingatkan lagi, “oh iya, Allah itu memang perencana Paling Hebat”—sekejap, beberapa halaman itu penuh dengan tulisannya. Ah akhirnya, sampai di sini. Satu lagi titik “check point”. Awan itu datang lagi. Abu, tapi tak se-abu biasanya. Kali ini dia berwarna lebih putih—terang. —Sementara di luar sana, ada banyak awan abu, hujan dan petir. Ada awan putih, berhiaskan pelangi.—Awan itu kemudian tiba-tiba menyapanya, “Hai! Bagaimana kabarmu? Kau baik?”—Seketika wajahnya memanas, matanya berair. “Kau, datang lagi? Ada apa? Apa lagi yang kau mau dariku, Awan?”

Surabaya, 29 Juli 2023; 00.24

Dear Haqi

Dear Haqi, mungkin memang cerita beberapa bulan terakhir ini tidak berjalan seperti yang kamu mau. Banyak sepak terjalnya, banyak naik turunnya. Tapi Qi, ketahuilah, sekarang dan sampai kapanpun, kamu akan mensyukurinya karena ternyata kamu bisa menemukan sisi lain dirimu—sisi dewasamu. Yang mungkin bagi orang lain “ngapain sih kamu ngelakuin itu?”, tapi mau bagaimanapun you know you already done your best—bahkan ketika kamu merasa ngga baik, bahkan ketika hatimu sakit, bahkan ketika rasanya untuk menemui emosi-emosi itu rasanya sulit—but darling, you made it! Terimakasih ya, Qi 🤍

Kalau suatu saat kamu ngga bisa lagi lihat sisi baik dirimu, maka kamu bisa membuka tulisan ini lagi, dan aku berharap jika saat itu datang, tulisan ini bisa mengingatkanmu bahwa kamu bisa sekuat itu, Qi. Kamu bisa bersikap dewasa dan bijak. Semoga kamu bisa melihat lagi hal baik yang ada di dirimu lagi walaupun berada di titik terrendahmu.

Berterimakasihlah pada semua orang yang berhasil membantumu berdiri tegap hingga sekarang. Berterimakasihlah pada orang-orang yang dari bertemunya kamu bisa mendapatkan banyak pelajaran. Berterimakasihlah pada Allah karena terus menjaga dan menguatkanmu hingga detik ini. Berterimakasihlah (lagi) pada dirimu untuk apapun yang telah kamu lewati.

Qi, apapun yang sudah kamu lewati di masa lalu tidak mengubah sedikitpun dari dirimu, kecuali kedewasaan. Jadi, mari melangkah menjadi seorang yang lebih dewasa lagi—mari melangkah untuk menemukan versi terbaik dirimu.

Surabaya, 18 Juli 2023; 18.39

Akhir-akhir ini aku banyak mendapatkan kabar baik dari beberapa teman dekatku. It feels so good to me! Rasanya jadi ikut bahagia mendengar kabar-kabar itu. Jadi teringat salah satu postingan di twitter (sepertinya) atau di salah satu buku yang aku baca—“kebahagiaan itu bisa didapat ngga cuma dari bahagianya diri sendiri, tapi bisa kita serap juga dari orang lain”—jadi, sepertinya memang benar kalau siapa-siapa yang ada di lingkungan kita, mempengaruhi kita. Teruntuk teman-temanku (dan diriku), semoga apapun yang sedang diusahakan sekarang, yang sedang dipersiapkan, yang sedang ditapaki satu per satu, kelak membuahkan kabar-kabar baik yang lain lagi. Ah, sungguh aku bahagia!

Terimakasih sudah membagikan kabar baik dari kalian ke diriku. Alhamdulillaah, alhamdulillaah. Semoga dilancarkan dan diridloi Allah semuanya 🤍

Surabaya, 3 Juli 2023; 00.45

Salah satu hal yang aku pelajari dari bulan Juni kemarin adalah aku berusaha mengenali diriku jauh lebih dalam lagi, setelah kejadian itu. Yup, here we go~ Akhirnya aku mulai menemukan satu dua hal pelajaran perjalanan Juni yang agaknya tidak mulus kemarin.

Mengenali diri dengan menulis lebih banyak dari biasanya. Membuat detail dari setiap emosi, pikiran dan situasi yang muncul. Memetakan satu per satu. Mengenalinya kenapa muncul lagi, apa triggernya dan kapan mulai mereda. Dan pada titik itu pula, aku harap aku bisa melepaskan. Dengan betul ikhlas. Yang tidak hanya dari ucapan, tulisan, tapi juga dari hati. Aku yakin aku akan ada di titik itu entah cepat atau lambat. Yang pasti sekarang, dengan apa yang aku lewati kemarin memberikanku pelajaran berharga untuk lebih mengenali diri lebih dalam lagi.

Tuban, 1 Juli 2023; 00.50

Take a deep breath, and see what’s going on here? Oke, itu mantra buatku untuk ngga terlalu reaktif menghadapi ini itu yang datang (apalagi akhir-akhir ini, yang sempat bikin mumet kepala dan hati). Beberapa minggu terakhir ini, rasanya aku seperti dikasih kesempatan untuk menerapkan apa yang kubaca dari buku Filosofi Teras. Yup! Aku sedang membaca bukunya. Konsep STAR (Stop-Think & Assess-Respond) mungkin akan jadi salah satu peganganku untuk nggak terlalu reaktif atas suatu hal, terutama yang tidak sesuai apa mauku.

Kalau terjadi sesuatu, coba lagi dilihat dari sudut pandang lain, coba lagi sebenarnya apa yang mau orang lain sampaikan, tanpa membumbui emosi di sana—ya teteup, namanya manusia, emosi itu masih ada, but how we respond towards those emotions yang menjadikan berbeda.

Seringnya, ketika sesuatu datang, mungkin aku akan step back dulu, lihat kenapa begini, kenapa begitu, apa yang harus diselesaikan apa yang dibiarkan, mengapa hal ini dan itu terjadi, dst dsb. Dan, satu lagi, menulis! Menulis selalu jadi koentji untukku break down satu persatu, sampai ketemu tuh what should i do then.

Ya, begitulah. Apa-apa yang terjadi akhir-akhir ini sempat bikin down, tapi nggapapa, it’s okay, i can handle it (insyaAllah). Dan melihat diriku merespon semuanya itu sekarang, jika dibandingkan aku di tahun-tahun sebelumnya, aku bisa melihat diriku yang lebih dewasa. Eaaa, dewasa ga tuh. Ya paling nggak, dari sudut pandangku 😌 Lagi lagi, kadang kita nggak lihat kita berprogress apa-apa sekarang, tapi ketika kita lihat ke belakang, itu tampak berbeda. Ya kalau dulu isi tulisanku isinya penuh self blaming, sekarang lebih kayak ke “Qiqo, i love you! Ayok tumbuh sama-sama ya, Qooo” 🥰 See the difference right?

It took a long time to know my self that i NEED, REALLY NEED, a big hug, much attention, care, and love from my self. Sampai pada titik, oh iya dicukupkan ya untuk orang lainnya, sekarang sama diri sendiri dulu, disayang-sayangi dulu sampai tumpah-tumpah. Kenalin lagi dirinya, kalau ada apa-apa carinya cukup Allah aja, mendekat lagi ke Yang Punya Hidup. Kadang-kadang, kalau nggak ditampar realita macem ini ya, diriku akan di sini-sini aja, nggak kemana-mana. Kalau gini kan jadi belajar beneran ya, Qo. Thank you for always try to understanding yourself, even it’s not easy. Ya nggak mudah lah, kalau mudah ya aku akan fine-fine aja kemaren 😆

Dah ah, selamat menikmati prosesnya ke depan ya Qo. Nitip tulisan ini di sini, barangkali next time butuh lagi. HAHAHA. Namanya juga hidup, kan naik turun ya kak~ Have fun on your journey anyway!

Surabaya, 24 Juni 2023; 16.27

jndmmsyhd

Hujan seringkali tidak kenal waktu, kadang ia datang pada orang yang sedang bersedih, kadang pula ia datang pada orang yang sedang bahagia. Maka hujan pun bisa saja dibenci dan disukai dalam satu waktu dan satu tempat.

Jadikan hati seluas samudera, agar ketentuan apapun yang Tuhan berikan, hati kita siap menerimanya dengan sabar dan syukur.

@jndmmsyhd

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

haqifikriya