🌹 NỖI KHỔ CỦA NHỮNG MỐI QUAN HỆ KÉO - ĐẨY | The School Of Life
Có một kiểu quan hệ thường được gọi là mối quan hệ kéo-đẩy. Trong đó, một cặp đôi vốn yêu thương nhau chân thành lại luôn rơi vào những cuộc xung đột không hồi kết. Dù họ thực sự tin rằng mình muốn bên nhau, nhưng chẳng mấy chốc, họ lại chìm vào những vòng lặp mới của giận dữ và cay đắng, khiến cả hai hoài nghi rằng tình yêu này liệu có thể kéo dài mãi mãi.
Điều gì đó liên tục phá vỡ cảm giác an toàn của cả hai. Có thể là A thường xuyên nói bóng gió về những người khác mà họ muốn qua lại – khiến B cảm thấy nhục nhã và ghen tuông. Hoặc có thể B cư xử theo kiểu lạnh lùng và khắt khe – làm A cảm thấy như một đứa trẻ bị trách mắng, bị tổn thương. Đôi khi, A liên tục tham gia những bữa tiệc mà họ "không thể bỏ lỡ"; đôi khi, B lấy công việc làm cái cớ để biến mất. Cả hai không ngừng chơi trò "kéo - đẩy" đầy phức tạp: không để đối phương rời đi hẳn, nhưng cũng không bao giờ cho phép tình yêu có cơ hội phát triển thành một sự gắn bó sâu sắc và an lành.
Họ khăng khăng rằng mình yêu nhau, nhưng lại không bao giờ đạt được sự an toàn cần thiết để hạnh phúc.
Những cặp đôi này không hề sống trong nghèo khổ, bất hạnh, hay hoàn cảnh khó khăn. Họ có thể tận hưởng mọi điều kiện lý tưởng: môi trường sung túc, những người bạn tử tế, và ngay cả bản thân họ cũng là những người nhạy cảm, tốt bụng.
Nhìn theo lẽ thường, ta có thể dễ dàng đưa ra một số lời giải thích: có thể một trong hai người "khó tính", hoặc ai đó đang phóng đại vấn đề. Cũng có thể họ chỉ thiếu may mắn mà thôi.
Nhưng chúng ta cũng nên cân nhắc đến khả năng rằng một phần rất mạnh mẽ trong tâm trí họ, phần vô thức, đang hoạt động. Ẩn sâu dưới lớp vỏ lý trí và vẻ ngoài trau chuốt, hai con người này thực ra đang diễn lại một kịch bản tuổi thơ với một mệnh lệnh ngầm xuyên suốt: "Ngươi không được hài lòng trong tình yêu."
Ở đâu đó trong quá khứ, chúng ta gần như có thể chắc chắn rằng cả hai người trong mối quan hệ kéo-đẩy này đều không được trải nghiệm một mối quan hệ đầy đủ và ấm áp với những người chăm sóc đầu tiên của họ. Đây không phải là những đứa trẻ được ôm ấp, nâng niu và làm cho cảm thấy mình thực sự quan trọng.
Không cần nói thêm, có thể họ có một người mẹ thường xuyên hạ thấp, xa cách, hoặc từ chối họ. Có thể là một người cha giận dữ hoặc thờ ơ. Kết quả là, không hiểu rõ di sản của sự thiếu thốn đó, hai người này đã trở thành những bậc thầy về phòng thủ. Họ xây dựng con người mình trên cơ sở cần phải cô độc, hoặc ít nhất là đề phòng và tức giận trong tình yêu.
Viễn cảnh về sự thỏa mãn lẫn nhau làm họ hoảng sợ, giống như sự tự do khiến một tù nhân vừa được thả ra cảm thấy lạc lối. Hạnh phúc có thể trở nên cực kỳ khó chịu nếu sự sống còn của bạn từ nhỏ đã dựa vào việc học cách sống mà không có nó. Một cái ôm nhẹ có thể trở thành mối đe dọa, khi suốt từ 0 đến 10 tuổi, bạn phải rèn luyện khả năng sống thiếu đi nó.
Những người yêu nhau theo kiểu kéo-đẩy thường bí mật là bậc thầy trong việc tìm kiếm những đối tượng không bao giờ có thể trao cho họ tình yêu mà họ tưởng như mình mong mỏi, nhưng thực ra lại vô cùng sợ hãi.
Hoặc, nếu giả định rằng những người họ yêu không phải là người lạnh nhạt hay tổn thương, họ lại có một tài năng kỳ lạ: ép buộc đối phương lặp lại chính kiểu hành vi xa cách, gây tổn thương mà họ từng chịu đựng, điều mà họ vẫn cần tới tận ngày nay để giữ được cảm giác cân bằng quen thuộc.
Từ bên ngoài, có vẻ như họ đang tự làm mình mất cân bằng với những nỗi đau triền miên. Nhưng thực tế, họ chỉ đang tìm đường quay về với trạng thái cân bằng duy nhất mà họ từng biết: trạng thái cô đơn.
Người ngoài cuộc có thể tự hỏi: tại sao họ lại cãi nhau nhiều như thế? Tại sao một cuối tuần đẹp trời lại bị hủy hoại? Tại sao một bữa tối ấm cúng lại kết thúc bằng sự hờn dỗi trên chuyến tàu về nhà?
Điều mà người ngoài không nhận ra là cảm giác hạnh phúc có thể quá sức chịu đựng với cả hai. Điều cuối cùng mà họ có thể chịu đựng là cảm giác an toàn. Điều cuối cùng mà họ muốn từ bỏ là những vũ khí đã giúp họ tồn tại.
Họ đã không thể sống sót cho đến hôm nay nhờ việc tin tưởng bất kỳ ai. Và vì vậy, họ cũng chẳng thể dễ dàng tin tưởng, yêu thương hay trao đi sự an toàn cho chính người họ yêu.
Tất cả những điều này gói gọn trong cụm từ mà người Pháp gọi là “une folie à deux”, một vũ điệu điên rồ mà cả hai người cùng nhảy. Nhưng làm sao để thoát khỏi vòng xoáy ấy?
Trước tiên, cần phải nói thẳng một điều: hai người chưa từng trải qua những mối quan hệ êm đềm, hạnh phúc trong tuổi thơ, có lẽ không nên gắn bó với nhau. Hoặc ít nhất, họ đang tự đặt mình vào một con dốc quá trơn trượt khi cố sửa chữa những kịch bản thời thơ ấu của mình bằng một người cũng mang trong mình niềm tin sâu sắc rằng tình yêu là điều không bao giờ trọn vẹn.
Nếu cả hai vẫn quyết định thử, họ không có lựa chọn nào khác ngoài việc lao động tinh thần với một năng lượng hiếm có để trở nên thật sự thông minh trong việc hiểu các phần vô thức trong tâm trí mình. Họ cần phải đi sâu vào cội rễ tâm lý của nỗi khổ mà mình đang vô thức diễn lại. Điều đó gần như chắc chắn đòi hỏi sự giúp đỡ của một nhà trị liệu, để cả hai có thể tỉnh táo hơn trong việc nhận biết ai đang "kéo," ai đang "đẩy," vì sao, và vào thời điểm nào.
Cả hai cần nhận ra rằng, dù đau khổ, họ đang tìm thấy một "khoái cảm" (hoặc ít nhất là một nhu cầu) trong mối quan hệ đầy xung đột và bất mãn này. Họ đang cào cấu vết thương thời thơ ấu, một vết thương quan trọng đến mức họ không thể rời xa, nhưng cũng không tài nào chữa lành được. Họ cứ mãi xoay quanh ý niệm trung tâm, nhưng không thể chịu đựng nổi, trong ký ức tuổi thơ của mình: tình yêu không bao giờ là thật, chẳng ai yêu thương họ, và họ mãi mãi cô đơn.
Song song đó, vào những khoảnh khắc lặng lẽ (thường là sau một cuộc cãi vã nữa), những người yêu nhau kiểu kéo-đẩy này nên dũng cảm tự hỏi mình:
Mình có thực sự muốn điều này không?
Liệu mình có đủ sức để đón nhận một điều tốt đẹp hơn không?
Trên thế giới 8 tỷ người này, liệu mình có thể cho phép bản thân tin rằng mình xứng đáng có một người đáng tin cậy hơn, một người không làm những điều này với mình, và không để mình làm điều này với họ?
Một người rõ ràng, minh bạch, không chơi bất kỳ trò chơi nào với mình?
Và câu hỏi lớn nhất: Mình có thể chịu được việc buông bỏ vũ khí của mình, một lần và mãi mãi?
Liệu mình có thể chịu được việc chỉ đơn giản yêu và cảm thấy bình yên, điều mà, vì những lý do bi thương, mình chưa bao giờ có thể làm được khi còn bé, nhưng giờ đây, ở tuổi trưởng thành, mình thật sự muốn thử một lần?
Nguồn: THE MISERIES OF PUSH-PULL RELATIONSHIPS - The School Of Life
