stayyourself

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Manchmal war ich wirklich am überlegen meiner ehemaligen Besten Freundin zu vergeben, aber ich weiß das ich es wahrscheinlich niemals kann.... In der Schulzeit war ich ja wie ich schon schrieb sehr oft krank und deshalb nicht in der Schule, ich würde krank weil ich riesige Angst hatte vor der Schule, vor meinen Lehrern, Mitschülern und dem Unterricht. Wenn klar war das ich nicht zur Schule muss, ging es mir sofort wieder gut alle Symptome waren verschwunden....doch wenn der Tag sich dem schlafen gehen neigte fing sofort alles wieder an und früh morgens noch stärker. Meine Angst hat meinen Körper krank gemacht. So ging es jeden einzelnen Tag Jahrelang....Ich fühlte mich auch mehr als schlecht das ich so oft nicht in der Schule war, hatte Angst wiederholen zu müssen oder von der Schule zu fliegen oder das sogar die Polizei mich abholt und zur Schule bringt. Mir war Schule eigentlich immer soo wichtig ich wollte super Noten haben, Realschulabschluss machen und meinen Traumberuf erlernen.

Ich schrieb jeden Morgen meiner damaligen BFF das es mir nicht gut geht und ich nicht zur Schule komme...sie schrieb aber immer nur ok, sie fragte auch kein einziges mal warum ich so oft fehlte...nein sie Verurteilte mich sofort zur Schulschwänzerin die kein Bock auf Schule hat, aber sie sagte mir nie etwas von ihrer Meinung sie verbreitete Gerüchte in der Schule, hinter meinem Rücken. Sie erzählte ich hätte meine Phantomschmerzen. Und dadurch glaubten das nun endlich auch wirklich alle Schüler ink. Lehrer. Jeder dachte ich komme nicht zur Schule weil ich kein Bock habe. Niemand sagte es zu mir aber ich spürte die Blicke, das Gelächter und die Abneigung zu mir. Ich wusste was sie dachten. Ich gab schon gar keine schriftlich geschriebenen Entschuldigungen meiner Mum mehr ab, weil es mir total unangenehm war diese immer wieder abzugeben. Irgendwann brauchte ich immer einen Ärztlichen Attest wenn ich krank war. Mein Arzt glaubte auch ich würde Schwänzen.

Und ja es stimmt das ich oft auch simuliert habe um nicht zur Schule zu müssen, aber aus Angst und nicht aus "ich hab kein Bock dahin zugehen". Ich habe mir immer gewünscht eine ganz normale Schulzeit zu haben ohne Angst. Ich sortierte die Tage aus wo wahrscheinlich viel an der Tafel stand oder ich viel meine Klassenlehrerin im Unterricht hatte (weil sie die jenige war die wusste das ich eine Brille brauchte und mich auch sehr oft fragte und anmeckerte deswegen, weil ich immer ausreden erfand warum ich noch nicht beim Augenarzt war), hatte einen Plan ich gehe wenn es klappt 2 Wochen zur Schule und dann bin ich wieder krank. Irgendwann musste ich es nicht mehr simulieren...mir ging es wirklich schlecht sehr schlecht.

Verurteilt niemanden wegen irgendwelcher Dinge. Ihr wisst nicht warum diese Person das tut, was sie durchgemacht hat. Wenn jemand simuliert hat er einen Grund. Fragt die Menschen bevor ihr Urteilt und sagt ihnen eure Meinung und Gedanken ins Gesicht und nicht hinterm Rücken.

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Momentan fällt mir total die Decke auf den Kopf, mir ist einfach alles zu viel. Ich habe keine Ahnung wie es Schulisch bei mir weiter gehen soll. Ich mache eigentlich ja ein Fernstudium aber da hänge ich die ganze Zeit nur Zuhause, was innerhalb der letzten Jahre sowieso der Fall ist, nur Zuhause sein. Die einzigsten Zeit wo ich nicht Zuhause bin ist einmal die Woche einkaufen und alle zwei Wochen bei einer Freundin für 4 Stunden. Und dazu gesagt das das Fernstudium extremst schwerer ist. Ich habe keine Mitschüler oder eine andere Umgebung ich weiß nicht ob ich das weiter so schaffen tue. Nur zur Schule gehen kommt bei meinen Gesundheitlichen Problemen auch zur Zeit nicht in Frage. Ich kann unmöglich jeden Monat über 10 Tage fehlen oder mit Schmerzen zur Schule. Mal abgesehen davon ist die Frage wann ich angenommen werden würde bei einer Schule, die Anmeldezeit habe ich auch schon verpasst. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich drehe durch absolut keinen Plan zu haben. Was soll ich nur tun ?

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Wie ich schon geschrieben hatte habe ich seit längerer Zeit ja Gesundheitliche Probleme heißt Magenschmerzen und Übelkeit sodass mich diese soo unglaublich stark einschränken. Ich war schon ein paar mal beim Arzt, Blutabnahmen,Ultraschall, Bauch abtasten,Protokoll schreiben, Lebensmittel weggelassen, Diät gelebt so viel..... Ich weiß echt nicht mehr weiter was helfen könnte oder was das ist. Manchmal wünschte ich mir das rauskommt das es eine Krankheit ist oder ich auf etwas Allergisch bin egal was, Hauptsache ich weiß was das ist und lebe nicht weiterhin mit diesen Einschränkungen in Ungewissheit. Mit dem ständigen Gedanken wird mir Übel oder so.....

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Text 3 my life

Zu meiner ehemaligen besten Freundin die ich innerhalb des FSJ verlor. Wir waren früher unzertrennlich haben uns alles erzählt nur mit den Jahren immer weniger. Ich fühlte mich öfters wie ein altes Spielzeug was wieder vorgeholt wurde, wenn ein neues Spielzeug uninteressant wurde. Ich war immer und gerne für sie da, aber ich war ihr nie so wichtig wie sie mir. Wollte nicht mehr mit mir zusammen in der Schule sitzen, verbrachte die Pausen mit anderen, redete manchmal nicht mal mit mir und lästerte hinter meinen Rücken über mich, ich hätte wieder meine Phantomschmerzen und bin deshalb nicht in der Schule. Sie hatte kein einziges mal nachgefragt was los ist, wieso ich so selten da bin. Sie veränderte sich immer mehr in etwas gefühlskalten und egoistischen, jemanden dem ich völlig egal war, was schon sehr unheimlich war. So entfremdeten wir uns immer mehr. Sie erzählte mir nichts von den Erfahrungen ihrer Beziehung (wie das beste Freundinnen machen), als diese dann vorbei war war ich nächsten Tag sofort da, zugegeben war ich mit der Situation sehr überfordert, das war das erste mal das ich eine Trennung miterlebt habe und war total überfordert, ich habe nicht viel mit ihr geredet, aber ich wusste auch das sie nicht reden wollte, schließlich kannte ich sie schon ihr ganzes Leben lang und wusste was ihr gut tat und was nicht. Sie hielt mir genau das vor das ich nicht an dem Tag zuvor noch gleich zu ihr bin und ich den nächsten Tag nicht viel geredet habe. Danach Stillschweigen. Irgendwann waren wir wegen des FSJ zusammen auf einem Seminar. Sie hatte die Wahl ob sie mit mir auf ein Zimmer geht oder nicht, aber sie stimmte zu. Vor mir behauptete sie das es sie mega freut mit mir auf einem Zimmer zu sein, aber im Nachhinein habe ich von einem Freund (ihrerseits), erfahren das es sie angekotzt hat mit mir auf einem Zimmer zusein und es wäre so nervig gewesen. Danach war mir klar ich will mit dieser Person keinen Kontakt mehr haben. Jetzt mache ich ein Fernstudium um meinen Realschulabschluss nach zu machen. Nur weiß ich nicht ob ich das schaffe, weil es schwieriger ist als wie zur Schule zu gehen, ich setze mich sehr unter Druck will abliefern. Momentan habe ich eine Pause eingelegt um ein wenig zur Ruhe zu kommen und meine Gesundheit in Griff zu bekommen. Doch habe ich trotzdem so riesige Angst vor der Zukunft und zu scheitern. Meine Gesundheitlichen Probleme lassen sich auch nicht aufklären, nur das diese Probleme mich sehr einschränken und ich nie etwas spontan machen kann. Ich habe große Verlustängste und habe Angst ersetzt zu werden weil der jenige kein Bock mehr auf mich hat oder ich langweilig bin. Ich habe eine beste Freundin und einen Freund die mir alles bedeuten und die einzigen denen ich wirklich vertraue. Zu meinem "Vater" er hat ein Alkohol und Tablettenproblem, dies gibt er aber nicht zu. Er hat unendlich viele Schulden und reitet uns immer mehr als Familie in den mist rein, hat aber keinerlei einsehen. In diesem Jahr habe ich mich ein paar mal blutig gekratzt. Dies ist passiert wenn ich mit jemanden der mir wichtig ist Streit hatte. Ich wollte meinen inneren Schmerz auf außen übertragen und mich bestrafen für den Streit. Ich weiß nicht ob ich es jemals wieder machen werde, im normalfall wenn alles gut ist sage ich mir nein das tust du nie wieder, aber man weiß leider nie was passiert. Ich werde jeden Tag damit konfrontiert das ich das getan habe anhand meiner Narben. In dem Text ist noch lange nicht alles erzählt aber es ist ein kleiner Teil meines Lebens. Ich will weder damit Mitleid erlangen noch Aufmerksamkeit ich will einfach nur gegen das erlebte ankämpfen und anderen Mut machen. Anderen geht es viel schlechter als mir das weiß ich. Das was wichtig ist ist Ehrlichkeit und sich selbst treu zu bleiben und das zu tun was einem gut tut.

Das witzige ist ich poste oft Bilder von mir auf Insta, obwohl ich das selber immer mega bescheuert finde wenn Leute sich selber so in Himmel heben und meinen sie wären die schönsten und besten. Aber bei mir hat das einen anderen Grund ich mache das um mir Selbstbewusstsein zu geben und mich hübsch zu finden. Deshalb bin ich auch so froh über die Snapchat Filter weil ohne Filter fühle ich mich so hässlich und auch so als wenn mich keiner mögen oder lieben könnte.

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Text 2 my Life

Jedenfalls nach dem Jahr fing ich in einem anderen Kindergarten ein FSJ für ein Jahr lang an. Meine ehemalige Beste Freundin fing dort auch an. Innerhalb von ein paar Tagen verliebte ich mich in einen Jahrespraktikanten und er in mich (angeblich). Bevor wir zusammenkamen war er bei mir Zuhause zu Besuch, aber leider mochte meine Familie ihn absolut nicht und verboteten mir den Kontakt zu ihm, er kritisierte auch viel an meiner Familie. Jedenfalls ein paar Tage später wurden wir ein Paar. Mein erster Freund, er 19 ich 16, ich war so überglücklich darüber. Der erste der sich an mir interessierte. Wir waren 6 Monate zusammen allerdings heimlich, meine Familie durfte davon nichts erfahren und dürfen sie auch nie, sie haben ihn gehasst, gedroht wenn er noch einmal einfach so vorbei kommt die Polizei zu rufen. Wir hatten nicht viel Zeit zusammen und ansonsten immer unter dem Vorwand ich hätte länger im Kindergarten gearbeitet oder bin bei einer Freundin oder habe den Kindergarten geschwänzt. Ich war in dieser Zeit kein eigenständiger Mensch mehr ich habe alles getan was er wollte. Auch im Bezug auf Sex habe ich immer versucht ihm gerecht zu sein. Er zog mich gegen meinen Willen aus und versuchte mit mir zu schlafen, auch wenn ich mich gewehrt habe und auch ab und zu gesagt habe ich will nicht, hat er es trotzdem getan und ich habe nichts weiter gesagt sondern alles hingenommen. Ich fühlte mich ihm gegenüber hässlich, unwohl und dick was er mir auch jeden Tag sagte ich wäre dick. Ich bin nur froh darüber das mein Körper sich besser gegen ihn wehren konnte als ich, indem ich nicht mit ihm schlafen konnte weil ich höllische Schmerzen bekam. Er redete mir ein das ich damit zum Arzt gehen muss und das nicht normal ist. Ich fühlte mich ihm verpflichtet alles zu tun was er verlangte, ich wollte mich dazu zwingen mit ihm zu schlafen obwohl ich nicht bereit war, er lügte mir vor noch Jungfrau zu sein, ( obwohl er vor und neben mir mit 3 Leuten eine Beziehung hatte und regelmäßigen Sex, was ich nicht wusste ) was meinen inneren Druck ihm seinen Wunsch zu erfühlen stiegen ließ. Ich wünsche mir nichts mehr als schöne Erfahrungen zu machen und das Thema Sex als etwas wundervolles anzusehen, schöne Erinnerungen. Als die Beziehung vorbei war fühlte ich mich in einem Sinne auch sehr befreit und glücklich.

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Text 1 my Life

Ich war sehr lange Zeit am überlegen wie ich meine Erlebnisse und Erfahrungen mitteilen kann, wusste nur immer nicht wie....Dazu gekommen bin ich durch einen Freund und hoffe nicht nur das es mir hilft sondern auch anderen eine Art Botschaft ist. Ich habe Jahrelang nie über diese Dinge geredet aus Angst vor den Reaktionen, aber ich muss darüber sprechen weil es mich fertig macht das mit mir auszumachen. Ich fang mal an.... Es ist nicht so das ich aus einer zerrütteten Familie oder so komme oder eine schlechte Kindheit, im Gegenteil... meine Kindheit war wunderschön ich hatte eine beste Freundin die ich seit der Krabbelgruppe kannte und viel Zeit mit ihr verbrachte, einen großen starken Bruder der mich beschützt und eine Mama die alles für ihre Tochter tut. Es wird kein Vater erwähnt der Grund ist das ich nie das Gefühl hatte einen zu haben sondern ehr, ein Fremder der bei uns wohnt und irgendwie dazu gehört auch wenn ich nicht wusste warum er da ist. Insgesamt waren mir meine Verwandten immer Fremde und ich mochte diese nicht. Das einzigst schöne was ich in Erinnerung an meinen "Vater" habe ist das er mir 1x wo ich klein war und ziemlich krank, einen kleinen Plüsch Schlüsselanhänger geschenkt hat, weil er sich da wirklich mal um mich sorgte. Sonst hab ich nur negative Gedanken an ihn oder nichts emotional Bedeutendes. Jedenfalls meine Kindergartenzeit war naja....schwierig wenn man nicht hingegangen ist weil man sich falsch aufgenommen gefühlt hat. Danach kam die Grundschule wo die erste Zeit noch eigentlich schön war aber das nicht für sehr lange, den wenn ein kleines 8 Jähriges Mädchen von viel älteren Schülern einen Satz an Kopf geworfen bekommt " Schweinenase und so hässlich" weiß man nicht wie man damit klar kommen soll und dann nicht mal Hilfe bekommt, sondern nur man solle sich nicht anstellen. Ich kam damit nicht klar vor allem weil ich dies öfters über mich hörte "Schweinenase". Im Laufe der Grundschule bemerkte ich dann auch noch das ich nichts mehr von der Tafel lesen konnte, habe dies immer gut verstecken können vor den Lehrern und Mitschülern, bis in die Gemeinschaftsschule. Nicht nur das ich von vorn herein von den Lehrern nur zu Hauptschule eingestuft wurde, mehr würde ich nicht schaffen, hieß es. Sondern auch das ich die ganze Schulzeit über versucht habe zu überleben. Es klingt übertrieben aber schon der Gedanke zur Schule zu gehen war für mich ein Horrorgedanke mit extremer Angst. Ich bekam starke Übelkeit, Magenschmerzen. Alles nur weil ich wegen meines Namens und anderen Dingen gemobbt wurde und ich kurzsichtig war/bin, was zu dem Zeitpunkt niemand wusste. Ich wollte meinen Mitschülern nicht mehr Futter geben um mich fertig zu machen, ob es die Worte, Gelächter oder Blicke und Gesten waren es war egal alles war gleich schlimm, weshalb ich es bis heute nicht geschafft habe meiner Familie davon zu erzählen das ich kurzsichtig bin und eine Brille bräuchte. Ich hatte Angst wenn ich eine Brille tragen würde, würde ich noch mehr gemobbt werden weshalb ich mich krank stellte und die meiste Zeit nie in der Schule war. Es gab viel Streit mit meiner Mum, weil sie Angst hatte das ich von der Schule fliege oder ich von der Polizei abgeholt werde um so zur Schule zu kommen. Nun endlich brauchte ich auch immer einen Attest wenn ich krank war. Die Streits waren so heftig das ich mich im Zimmer einschloss und mir das Leben nehmen wollte und auch damit androhte, es aber nicht schaffte. Ich fühlte mich missverstanden, unnütz, fragte mich warum ? Und das alle gegen mich sind. Ich wurde mehrfach wirklich richtig krank ohne es zu simulieren, sortierte die Tage aus wo viel an der Tafel eventuell stand und ich eventuell was vorlesen hätte müssen oder abschreiben. So ging es bis zur 9ten Klasse lang. Nach dem Abschluss fing ich in einem kleinen Kindergarten an zu arbeiten, für ein Jahr lang, unbezahlt was für mich völlig okay war, weil mir die Arbeit sehr viel bedeutet hat und mir Geld völlig egal ist. Diese Zeit war sehr schön.