29 de Diciembre de 2025
Bueno al parecer la carta se volvió bi-anual porque qué putas 2024 jaja yo juré que te había escrito algo, perdónnnnnn. Fue un año hermoso, igualmente. Tal vez de los mejores. Seguí la mayoría de mis hábitos, fui muy feliz en mi hogar, viajé como NUNCA. Marica jaja fuimos dizque a LA con Dani Carvajal a ver la hechura de un álbum de Cepeda (? jajajaja fue muy de la nada. También fui a CDMX con Sebas Pita al Cannes de allá, fue precioso, le regalé de pumple un viaje a NYC a mi mamá y creo que la pasamos muy lindo y fui a BsAs con Calce también por su pumple y es un viaje que atesoro mucho en mi corazón. Fue también un año decisivo con Julián y aunque existió EL conflicto (dejamos de hablar por una semana jaja) todo se solucionó. Trabajé resto, Sudakas se volvió algo y bueno, eso nos trae a este año.
Enero empezó brillante y precioso con la promesa de que todo solo podía mejorar. Quería centrar este año en mi salud y relajación. Todo apuntaba a la optimización última del ser que incluía trastearme al apartamento de al lado. Yo sé que tú sabes que eso, aunque parecía ser un error, fue lo que nos hizo cambiar este año. Yo me mudé con el corazón en la mano y con la idea de la perfección en mi cabeza. Todo iba a ser _perfecto por fin_ como si eso existiera, como si yo de verdad creyera que eso es bueno y que además se puede. Y jueputa, yo nunca había sentido lo que sentí. Un hueco horrible, el error escupiéndome en la cara, escupiéndole a la hamaca por fin había podido colgar, la que mi papá con tanto amor y anhelo me había regalado. El error diciéndome que me iba a perseguir y yo corriendo, huyéndole en esos casi 100 metros donde yo no quería vivir y ahora vivía. Sonaban pitos, carros, que la mazamorra, que las risas que no eran las mías, la música, los nuevos vecinos que ponían Bomba Estéreo a todo taco a las 6 am mientras se bañaban y eran felices. ¿Dónde estaba mi templo del silencio? ¿Mi despertarme con la luz del sol viendo pájaros posarse en la terraza? Ah sí, estaba al lado, ya habitado por alguien más. Tenía el corazón tan roto. Lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba y lloraba. Y a mi alrededor todos se iban cansando. Julián y mis papás fueron mis grandes acompañantes en el luto. Mis papás intentando hacer lo posible para que yo me acomodara al lugar, Julián también, pero yo solo quería irme. Todo el tiempo pensaba en el cómo y cuando no solo pensaba en lo que había perdido. No pude ver el lado positivo, lo intenté, pero no lo logré. No sé si nos fallé ahí.
Cacharro tras cacharro había intentado protegerme pero nada me detuvo de mi inquebrantable voluntad. La suplantación de identidad, luego el casi no poder irme y finalmente mudarme a la casa donde vivo ahora (vivimos).
Tal vez lo más sorprendente del proceso fue como Julián quiso unirse, después de que viajáramos a CDMX juntos. Y Dios mío, solo Dios, tú y obvio yo jaja sabemos todo lo luchado que fue. Lo del robo de Angélica, las energías raras, la limpieza energética, la tristeza, las ganas de no hacer nada. Todo tan extraño, tan doloroso, tan dificil. Tan lejos de ese lugar donde estaba segura y feliz.
Al inicio en este apartamento no entraba la luz del sol, ahora si entra. Nos amistamos con un parque y una panadería y ya se siente más la noción de hogar. Todavía se siente extraño a veces, creo que es el frío y la montaña. Pero tengo la fe y la certeza de que todo va a mejorar. Que vamos a tener nuestra terraza y que vamos a tener la 4x4 y que vamos a aprender a manejar y yo voy a salir de este trance para hacer lo que sea que tengo que hacer.
Quiero que el próximo año pueda recoger los retazos de todo lo que he ido regando y dejando botado. Veo este tumblr y veo al lado mientras escribo todas las cosas que dejé empezadas como tumbas en el cementerio gigante que cargo conmigo. El señor de los ángeles me dijo que tenía muchos encarnados en la nuca y los sacó. Así mismo yo tengo que limpiarme y sacar lo que ya no sirva. Renovar mi amor, mis votos con el mundo: con la escritura, con mis amigos, con mis papás, con Julián, con los bebés, con mi cuerpo, con todo.
Depronto esta carta se siente más formal que las anteriores, depronto son los 30s o más bien que genuinamente tenía demasiado por decirte y por decirme. Mucha palabra acumulada.
Este año también viajé mucho. Fui a Europa con Felipe y Juan, perdí mis cosas en Italia y fue horrible, fue de los peores días de mi vida llegando a Cuomo. Pasé un viaje extraño y bello con Bren en NYC y en general no sentí tanto el descanso. Sin dudas no fue el año de descanso y relajación que me prometí, pero fue el año de movimiento que necesitaba, como Batman jajajaj
Fue el año de crecimiento de la IA aunque ayer leí que es una burbuja destinada a explotar (amamos) pero que va a generar una crisis económica aún más hpta (odiamos). Así que no tengo idea de qué decirte con relación al futuro. No quiero decirte que escribas, quiero hacerlo y ya, no quiero decirte que ames más, que escuches más música o que te arregles con mis papás jaja y no porque no te tenga fe ni me la tenga, sino porque genuinamente el futuro es una abtracción y uno solo se tiene en el presente donde puede ser amable y amoroso para construir. Si quiero seguir cultivándonos espiritualmente, yo creo que la consencuencia de eso es el sueño que tenemos. Entonces empezar por el principio.
Pero no quisiera que tengas la idea a futuro de que este año fue solo triste y horrible. Como en todo, hay picos y hay valles. Ahorita estoy sentada escribiendo tranquila, en mis vacaciones de fin de año que por fin tengo pagas. Julián está yendo a Monserrate con Carlos lol y en general vivir juntos se siente lindo y tranquilo. Estoy cuadrando con todos (pita, calce, juan y cami) para ver si vamos a la plaza a almorzar y a comprar cosas para nuestros respectivos baños. Yo en serio quiero mejorar. Y creo que ya dura mucho este valle. Eso significa que viene un pico.
Te amo con todas las fuerzas de mi ser, estrella de mil luces. Y mira que vimos un montón de meteoros y por fin cumplimos eso de cumpleaños. Mi deseo de corazón es que si se siga poniendo mejor, en eso estamos.
