Glorioso Caos

O problema da guerra é que depois sempre tem um idiota querendo vingança. Podemos ser os mesmos todos os dias, mas o roubo nos corrompe, o dinheiro nos degenera e a ousadia nos enegrece.

[ingloriosa]

Eu comecei esse texto contando sobre como nos conhecemos. Mas tudo o que consigo pensar é que eu queria, pelo menos por um segundo, ter o poder de arrancar as lembranças de mim. O vazio é imenso, como um buraco que me consome. Um putrefação que faz da minha vida uma linha sem sentido, uma doença que me arrebenta, um atestado ilimitado de que as lágrimas são minha lama, alma e decadência, um futuro que não se desgarra.  Sua rapidez em me esquecer é invejável, Felipe, invejável. Eu costumava me impressionar com a minha pouca capacidade de manter as pessoas ao meu redor, hoje me mantenho distante delas por medo. Sei que serei insuficiente a todas. Elas me agarrarão, pegarão nos meus braços, nas minhas pernas, entrarão no meu corpo e, não importa o que eu diga, não importa o que eu faça, todas irão embora. Você me ensinou isso. Teve certeza de ensinar mais de uma vez. Em mais de uma ocasião, você me ensinou.  Eu queria poder dizer que isso não acontece, mas é impossível.

Igraínne M.

[ingloriosa]

Queria te chamar de amor

Usar o vocativo para te acordar pela manhã

Discutir sobre seriados que você odeia

Mas eu gosto porque a mente clareia

Queria te preparar o café

Te fazer acordar ao toque do meu cafuné

Queria tomar banho junto

Pelo menos às segundas-feiras

Para fazê-las mais felizes

E afastar um pouco as tristezas

Queria esquentar suas torradas

Enquanto te espero abotoar a camisa

E largar na cama as almofadas

Daria o que comer aos nossos gatos

Quem sabe dois cachorros

Viraria retrato

Tentando crer não ser ilusão ao contrário

Enquanto escrevo isso eu reflito

Pensando ser um poema adolescente ingênuo

Mas você me conhece

Eu sou dessas que sonha em disney

Mas vive no inferno.

Queria que você me deixasse entrar

Eu te daria as boas vindas

Te buscaria no aeroporto

Cena de novela

Passagem de filme bem tosco

Queria escolher seriado na netflix

Não assistir nenhum deles

Porque me distraí com seu corpo

Queria preparar nosso almoço

Que ficaria ruim porque esqueço arroz em panela

Queria que você criticasse minha comida

"vamos, deixa de besteira e me permita"

Você faria medalhão

Jantaria comigo

Eu lavaria os pratos

Enquanto pergunto como foi o dia no trabalho

Você diria que foi bom

Mas que esteve com saudade do meu abraço

Eu queria que fosse real

Que você dissesse que sentiu ciúmes

Que sentiu minha falta

Que dissesse que só foi embora

Porque achou que eu merecia alguém sem desculpas

Porque só me quis, uma vez ou duas

E eu merecia uma alma que não dissolvesse

A essa altura, porém

Eu sempre acabo nua

Em cima de você,

Na cama que dá pra rua

Sussuro que te amo

E você vira pro lado,

Foi engano.

Igraínne M.

[ihateiu]

[ingloriosa]

São quatro da manhã e eu sei que você me ama. Ainda que você odeie esse fato e ainda que jamais admita, ainda que isso seja uma ilusão da minha cabeça doente e enegrecida, eu sei que você me ama, Mazurek. Eu sei - ou talvez queira saber.

Eu chamava a mim mesma de ingrata. Eu sei que você odeia isso. Odeia, mas não consegue me tirar de dentro de você, ainda que minta, cada dia mais, que isso é o melhor pra nós dois. É o melhor mesmo? Por quê? Por causa da distância? Porque você se recusa a admitir toda essa coisa no seu peito? É melhor pra quem? Quem está feliz nessa situação? Eu não estou.

A sua solidão confirma que você também não está.

O seu desespero em me negar é melhor pra quem? Pra sua paz? Você já não tem paz. Eu vejo isso mesmo há centenas de quilômetros. E tudo o que eu quero é secar as lágrimas. Quero secar as suas, porque as minhas eu já sei fazer o caminho inverso. Eu já fiz tantas vezes, por sua causa.

E o pior, mazurek, o pior é que sigo perdoando você. Às vezes acho que estou louca, que gosto de sofrer, que estou romantizando um sofrimento chamando-o de amor. Mas como posso lidar com a realidade de que você não me quer, se tenho provas do contrário? Quando nossos corpos clamam de saudade? Quando seus olhos em mim me dizem outra coisa?

Quando você se encaixa em mim como se tivéssemos nascido exatamente do tamanho um do outro?

Sabe, eu nunca fumei um único cigarro, mesmo. Eu nunca usei drogas, eu nunca me arrisquei de verdade, muito embora a maioria dos meus textos diga o contrário. Eles são o meu alterego. Mas é que, com você, o risco da porta cerrada na minha cara não importa. Eu fico pensando: se eu não ligo mais para o meu sofrimento, é porque o minha preocupação em relação a você estar mal anula qualquer parte ruim minha. Fico pensando se Deus me fez insistente porque você não é capaz de se prender a ninguém que não seja exatamente assim. E, ao mesmo tempo em que escrevo isso, tenho plena ciência de que estou soando como maluca, como uma mulher inconformada com um término.

Eu fiquei com um menino um dia desses. O primeiro depois de você. Eu percebi que estou fazendo de novo. Eu procurava o outro em você, se lembra? Dessa vez, eu fico com as pessoas que têm o seu rosto, não o dele.

Esse é o momento do texto em que geralmente eu pediria perdão por ser quem eu sou. Eu pediria também para você me mandar embora.

Mas você nunca mandou, Mazurek. Mesmo depois de admitir que lê meus textos. Você nunca me mandou embora. Nós dois sabemos o porquê, mas você jamais irá admitir.

Eu ainda tô aqui. Eu nunca vou ouvir o eu te amo de você, é verdade. Talvez porque eu ame por nós dois.

Mas com ela, você arriscou. Comigo, nunca nem pensou. Não sei se por trauma em relação a ela, ou por medo, ou porque você me ama de uma maneira muito mais saudável do que a amava. Eu não sei. Mas o meu ciúme deixa claro que, sim, tem apenas uma coisa que eu jamais irei perdoar em você. Não importam quantos anos se passem.

Você nunca me deixou te amar por inteiro. Mesmo que eu já tivesse, há quatro anos, feito isso.

Eu sempre engoli o choro. E joguei fora para não sufocar. Joguei fora para a próxima vez que você aparecesse, eu estivesse pronta para te dar exatamente o mesmo amor que você nunca percebeu que sentia.

Me deixa cuidar de você. Me deixa cuidar da gente. Estamos doentes.

Eu sinto a sua falta.

Igraínne M.

[gifdrome]

[ingloriosa]

Eu estou tendo uma crise depressiva muito pesada. Tudo o que eu quero é que alguém, qualquer pessoa, me pergunte o que eu preciso. Só quero que alguém veja o meu sofrimento inesgotável e me diga que vai passar, mesmo que seja uma mentira e eu não consiga mais acreditar nisso. Eu me pergunto: será que a força opressiva que sufoca meus pulmões seria capaz de fazê-lo falar comigo? Seria capaz de fazê-lo se preocupar? E logo que penso nisso, já sei a resposta: não. Pois ninguém mais se preocupa comigo. Não apenas porque sou um ser humano doente, mas porque ninguém mais acredita que seja possível me tirar desse poço. Eu não posso culpá-los. Também não acredito mais nisso. A dor se tornou tão grande que já não me reconheço mais sem ela. O sofrimento corroeu meus órgãos a tal ponto que já não sei dizer o que é meu e o que já está inteiramente tomado. A doença já tomou conta de tudo. E eu estou morrendo. Não há serotonina injetável que resolva. Eu cheguei ao limite do inferno. Chego a acreditar que vivo nele, porque ele é a minha cabeça. O meu cérebro é o verdadeiro pesadelo humano. Pensar me corroe as vértebras. Chorar apenas me dá uma solução completamente paliativa, um alívio que dura apenas dois ou três segundos, quando muito. Reconheço a gravidade da minha depressão. Antes eu costumava culpar os homens, mas hoje eu já tenho consciência de que o verdadeiro culpado sou eu. Eu me adoeci, eu sou a culpada, ainda que tenha sido involuntário. Eu permiti que os outros me devastassem de tal modo que agora já não há conserto. E, enquanto escrevo isso, mais uma vez da minha cama, tudo o que eu quero é ter a coragem de dar um fim nisso, de uma vez por todas. Mas nem pra isso eu presto. Nem pra isso. E eu não sei dizer por que, uma vez que a vida de todo mundo seria muito melhor sem mim, sem uma pessoa doente e miserável por perto.

Meus ombros se curvam. Sei que a terceira dose do remédio já está fazendo efeito. Me preparo para adormecer sem sonhos, imaginar que já morri. Um alívio que me sustenta e me corrói a alma. E enfim, ponto.

[ingloriosa]

Querido Deus, Nunca fui muito religiosa, mas tenho me perguntado bastante sobre as formas de se ter fé. Diante de tamanho sofrimento, tem dias que duvido de mim, chego a considerar a morte como alternativa. Eu me culpo por pensar isso, mas não me surgem outras vias de saída e eu só faço chorar, só, no banheiro, no meu quarto, no emprego. Começa como uma grande dor de cabeça. Então se espalha, como um parasita, para as outras áreas do meu cérebro, feito um verme. Chego a imaginar, sem qualquer dúvida, que seria interessante morrer de repente, quem sabe por conta de um infarto fulminante. Desse jeito, não precisaria lidar com o pecado de um suicídio, desse jeito eu não seria taxada de covarde pelas pessoas que ficam. Desse jeito, por mais egoísta que seja, eu poderia culpar o destino pelo fim do meu sofrimento irrefreável. E então eu abro o pote de rivotril, que me faz dormir em meio ao pranto. Agradeço pela existência de um calmante tão eficiente. Agradeço pelo silêncio de minha mente sem sonhos, agradeço pelas horas que assumo, sem qualquer sombra, sob as cobertas que são as únicas que me acompanham.  E me sinto só, me sinto absolutamente só. Sem ter para quem contar meus problemas, um sufocante desejo de me tornar ninguém.  O vômito vem. E então me vejo desejando vomitar meus órgãos, para ser mais rápido meu encontro com o fim. Antes, eu pedia ajuda ao senhor. Hoje, eu peço que me resgate.  Me perdoe por suplicar.

Igraínne M.

[decision]

[ingloriosa]

Eu sinto falta do trovão em seus olhos. Da sua raiva silenciosa, dos seus gritos de pânico que me enevoavam os sonhos. Sinto falta de olhar para você e vê-lo me amar, vê-lo sentir medo de perder o que jamais teve.  E, nesse texto, você se confunde com os outros nomes. Você se confunde em termos que jamais saberei pronunciar. Eu menti para você muitas vezes. Muitas mesmo. Mas costumo mentir mais para mim do que para os outros, o que é um erro. Eu dizia que queria distância quando não queria, dizia que não ligava quando o que eu mais queria era uma alavanca.  A força que me comove me apavora. Eu sempre te vi como o segundo, mas às vezes acho que você só foi o segundo porque não ficou por tempo o bastante para ter roubado o trono. As espadas facilmente me atravessariam. Facilmente.  Mas então os dragões se levantam da minha cama. A falha na sua sobrancelha despenteada me faz chorar. Me faz gritar. O mundo é injusto. O mundo só me dá homens que não podem me abraçar. O mundo é imoral, eu não sei como vocês aguentam.  Uma vez minha mãe me disse que os homens não ficam sozinhos. Sempre têm alguém com quem transar, o que eu concordo. Mulheres, por outro lado, prolongam a solidão porque são capazes de suportá-la.  Questiono minha capacidade de ser só, Mazurek.

Igraínne M.

[stasoumugdala]

[ingloriosa]

Você me encarou como se admirasse a cor dos meus olhos. A expectativa se reverteu em saudade, e depois em impaciência; era quase pena em certa altura. Olha só para você. Deitado no meu lado, roncando como um homem cansado. Como um homem deprimido à beira do abismo. Você não sabe, mas eu só o obrigo a pagar as contas porque sei que você me fará sangrar. Você não sabe, mas eu o obrigo a tomar banho comigo e mexer no meu cabelo apenas porque sei que você me fará chorar. Ah, que ânsia da dor. Ah, que homem desumano esse meu suposto ardor.  Você não olhava para nenhuma parte do meu corpo que não fosse o meu rosto. Isso era novo. Em geral você costumava olhar para tudo que eu podia te dar. Mas não naquele dia. Naquele dia, parecia que me achava bonita pela primeira vez. Parecia que me engolia e me amava pela primeira vez. Pena que jamais foi real. Pena que, em um mês, você se lembrará do porquê de não ser capaz de me dar adoração. Até lá eu posso fingir que seus dedos me procuram. Até posso acreditar que você gravará um áudio me chamando de chata, que dirá que sente muito a minha falta, que suas roupas têm o meu cheiro e que queria que eu ensaboasse você por inteiro. Até lá já nem tem tempo mais.  Eu não sabia também que você gostava tanto de carne assada. Eu não sabia se você seria capaz de me apresentar à sua casa. Eu não sabia de nada. No início, achei que você queria que eu ficasse. Depois, achei que queria que eu não tivesse ido. Eu tinha me esquecido do modo como minhas coxas se encaixavam, como um lar, para recebê-lo. Eu esquecia a dança, eu não me lembrava do seu nome. Nem mesmo quando o vi escrito em um pote de cozinha na sua casa. Eu fiquei com inveja dos seus gatos. Era um amor tão gratuito.  A sua solidão era espelhada. Mas você enxerga embaçado mesmo após as correções. Você sequer me inaugurava mesmo após as dores. E eu não sabia, mas era novo: você estava preocupado em me machucar. Na cama, no calor, nos travesseiros, sua ânsia em relação a isso me fez ver que você tinha certeza: certeza de que já ia me ferir de qualquer modo, então queria ter garantias de que não haveria mais dor além do já esperado.  Ah, que dó de mim. Eu sabia do abismo, mas não me importei em pular dele. Eu sabia que ia queimar, mas me atirei na fogueira. E agora olha só pra mim, fazendo de você poesia novamente. Olha só pra mim, pesquisando voos como se isso fosse algo bilateral e você também quisesse. Nunca foi amor, era só desespero. Mas eu sempre quis que fosse. Talvez a gente nunca dê certo. Mas talvez a gente nunca se canse de tentar. Em um zilhão de anos, você ainda vai procurar por mim. E eu me acostumei a ter suas migalhas, porque elas são do doce mais açucarado do mercado.  Que merda, Mazurek, que merda.

Igraínne M.

[fatefuly]

[ingloriosa]

"Eu me lembro de três homens. O primeiro deles é alguém de quem eu guardo um vídeo corriqueiro com carinho. É o que dirigia em vermelho, respondia a tudo com "batata" e era uma feriado em forma de homem.

O segundo era mais marginal, uma espécie de babaca juvenil. Tenho imagens dele bêbado guardadas em pastas antigas, uma espécie de prova de falta de caráter - dele, sempre dele. Eu nunca disse que o amava.

O terceiro eu disse que amava primeiro. Esse foi o meu erro em relação a ele. Ainda me lembro de como ele sempre me colocava para caminhar do lado mais distante da avenida quando andávamos pela calçada das ruas. O único dos três que jamais tirava os óculos, ainda que todos fossem míopes.

Apesar da cronologia de suas histórias, apenas um deles ocupa o indiscutível primeiro lugar de mim mesma. Uma certeza que jamais vou superar, embora já tenham se passado anos. Gosto de fantasiar que um dia o avistarei da esquina dos meus olhos, me encarando como se duvidasse do que visse.

Os outros dois, apesar da importância de seus rostos em meu corpo e minha mente, fortes demais para serem comparados a quaisquer outros homens que me tocaram, apesar disso, esses dois se alternam entre o segundo e o terceiro lugar do meu pódio miserável. Há dias em que é o homem protetor quem está em segundo. Outros, é o babaca quem é o vice.

Mas todos atearam fogo no prêmio. E é a isso que me atenho quando sou assaltada pela lembrança ingrata de seus rostos, alturas, semblantes, sobrancelhas e sorrisos. E é a isso que me seguro. Às suas faces incendiárias.

A vida tem dessas coisas.

Igraínne M.

[ingloriosa]

Naquele dia, esqueci de dizer muitas outras coisas, Manuel. Eu estava realmente fora de mim, o horror tinha me dominado, por motivos que fogem a você. O fato de eu precisar de uma válvula de escape me levaram a enviar aquelas mensagens. Eu poderia dizer que não é culpa sua, mas parece que ultimamente tudo tem sido culpa de vocês. E quando digo vocês, refiro-me a vocês, homens. Deve ser incrível permitir-se amar novamente, ainda que seja uma figurinha repetida. Deve ser incrível conseguir algo assim. E digo isso com convicção, e não com sarcasmo. Isso porque uma das coisas que acho que não conseguirei fazer de novo é amar. Sabe, eu disse isso antes. Disse algumas vezes no meio daquele texto. Algumas pessoas só não conseguem. Eu tentei com alguns depois de você. Deixe-me contar sobre eles. Talvez você seja capaz de sentir um pouco do que senti ao vê-lo abraçado com a mulher que veio exatamente antes de mim. Comecemos pelo Engomadinho. Vamos chamá-lo assim para evitar que você o procure nas redes, uma vez que sabemos que você é bom em stalkear. Infelizmente só descobri isso agora, senão teria mexido no seu celular enquanto você estava no banho para verificar suas últimas buscas no fb (enquanto ainda estávamos juntos, é claro). Enfim, voltando ao engomadinho, ele era um eleitor do Bozo. À época, a separação brasileira não acontecia, de modo que o deixei passar apenas porque ele tinha um rostinho bonito. O fato é que ele me tratava mal. Pior do que isso, tratava mal as irmãs e a mãe, que aliás falava gritando. Eu não queria conhecê-la, é claro, mas ele estava empenhado em apresentar mulheres (qualquer uma) à família. Fomos para a cama duas vezes, ambas dignas de lágrimas. Eu não queria ir pra cama com ele, e só me dei conta desse fato depois de ter acontecido. Foi péssimo, me senti usada e ele era realmente ruim nisso. A falta de autoestima dele era proporcional ao ego inflado. Teve também o Peito Largo. Esse era severamente mais confiável - embora apenas até a página dois. Saímos duas vezes antes de ele tentar me comer e eu acabar em lágrimas dentro do carro dele. Um dia depois, conversei com muita gente e decidi que eu estava sendo quadrada demais. Mas não deu certo. Assim que transei com ele, caí em prantos no lençol, sem cerimônia. Chorei tanto que ele imediatamente me levou pra casa. No dia seguinte, pedi desculpas e ele não respondeu. Sumiu por dois meses e reapareceu dizendo que estava com saudades. Eu o bloqueei. Curto. O terceiro e provavelmente o único que achei que daria certo é o senhor Designer 2. O sr. designer tinha 188 de altura, míope e uns vinte quilos a menos que você. À distância, eu poderia dizer que ele se parecia bastante comigo. Poderia ser meu irmão, talvez, a não ser pelo par de olhos fundos. Bastante solitário e traumatizado, tivemos o que pode ser chamado de um rolo duradouro. Encaixávamos melhor na cama e ele me abraçava de verdade. Me apresentou à mãe dele, um verdadeiro anjo que quase me agradecia por distrair o filho e também salvá-lo dela própria. Sr. designer me pediu em namoro quando estávamos ocupando o mesmo lugar ao mesmo tempo. Uma semana depois, terminou comigo alegando não saber lidar com a pressão de namorar alguém. Eu tinha comprado uma caixa enorme de chocolate de aniversário pra ele. Joguei no lixo. No fim, ele era apenas um sociopata. Chorei por dois dias e depois nunca mais. Fiquei seca mais rápido dessa vez. Logo depois dele, passei o que pode ser chamado de meses da escuridão. Fiquei com pessoas que você conhece apenas para a informação chegar a você. Além disso, conheci um cara que tinha tido câncer, outro que tinha a língua presa. Nenhum deles passou do primeiro encontro. Em seguida, veio o Confusão. Esse é o mais recente. Transava tão bem que eu praticamente estava apaixonada pela bunda dele. A essa altura, eu não transava há mais de oito meses e tudo o que ele fazia me era superestimado. Ele usava drogas de modo esporádico, respondia mensagens apenas uma vez a cada dois dias e tinha alergia a relacionamento. Certa vez, marcamos de sair e ele me deixou esperando duas horas. Nesse dia, eu chorei no quarto apenas por ter medo de que ele me machucasse. Uma semana depois, Confusão me chamou pra viajar com ele. Pensei em aceitar, mas acabamos brigando por bobeira e eu não fui. Mais do que isso, eu terminei nosso rolo por medo do que ele poderia acabar fazendo com a minha cabeça. Hoje ele visualiza todos os meus stories. Eu sequer visito o perfil dele. Depois do Confusão, teve mais uma rodada da escuridão. Um amigo me chamou pra sair e fez cara de paisagem sobre me pagar um sorvete. No meio da conversa, falou que ia se mudar. Cheguei em casa e falei que deveríamos apenas seguir sendo amigos. Depois, conheci um médico igualmente desentendido sobre o sorvete. Baixinho, me olhou de cima a baixo antes de me cumprimentar e decidir que, sim, ele ia admitir que tinha me reconhecido. Com um papo mega cansativo e argumentos que beiravam o raso, não durou sequer uma hora antes de eu inventar uma desculpa para ir embora. Enfim. Por hoje é só, Manuel. Amanhã eu volto com mais desabafos.

Igraínne M.

[ingloriosa]

A parte sobre te destruírem 40 vezes é que um dia você deixa de ligar para os cacos. Nenhum deles vale mais do que duas ou três janelas rachadas, a reconstrução deixou de valer dois milhões.  Estar na base prova que o fundo não pode ser mais escuro. Tem dias e dias, todos eles pra mostrar que o medo domina qualquer coisa. Até mesmo o que não podíamos controlar.  Mergulha. Coloca o rosto bem lá no fundo da piscina. Respira fundo pra desaguar. Respira para não respirar. É fundo, eu disse. Não tem azulejo depois da escada, apenas mais e mais água. Respira e solta o ar.  Vai chegar. Vai chegar.

Igraínne M.

[ingloriosa]

Existem poucas sombras sobre seus ombros. É uma espécie de teia de aranha que arranha o céu como um parasita hostil. Seu olhar castanho me desafia. Sua voz me desafia.  Você canta da floresta. Imagino quantos degraus são até a fonte.

Igraínne M.

[ingloriosa]

Oi, Manuel.  Sabe, eu não aguento mais. Não aguento mais você me olhando, de todos os ângulos possíveis, só para escorrer desprezo e afirmar que não, não me vê. Odeio o modo como você pede para as suas amigas me olharem, odeio como você mesmo se esconde, quando na verdade os meus bloqueios para você já se foram há meses. Odeio a maneira como você se esconde, só para colocar embaixo da coberta uma foto com a pessoa que veio exatamente antes de mim em uma fila que jamais existiu. Odeio o fato de eu não ter acessado o seu mundo por quase um ano, só para, na única vez em que pedi ajuda para fazê-lo, me deparar com a mulher que eu menos queria ver ali. É verdade, eu só olhei para você uma única vez em 365 dias e só vi uma única foto quando te visitei. Mas ela me rasgou em tantas partes que me prometi jamais deixá-lo perto de mim novamente. Especialmente pela injustiça que você insiste em plantar, dia após dia, me bisbilhotando, me avaliando, me olhando, me inaugurando.  Não tem mais nada para você aqui. Você me matou de 44 maneiras diferentes. Me matou com tanta força que eu já não sou capaz de viver para mais ninguém.  Eu sou sozinha. E me orgulho disso como você jamais entenderia.  A força com que você me atropelou foi a mesma que você gerou em mim, involuntariamente, ao me machucar.  Eu sou a mulher mais forte que eu já conheci. E você o mais covarde que eu já vi.  Desejo felicidades com seu passado.

Igraínne M.