Contro Luce

~ I don't care, where I go, when I'm with You. Contando i bpm che separano i respiri dalle parole ~

[isbrealiomtu]

Ci sono concerti che ascolti e poi ci sono concerti che ti ascoltano.

Per anni ho immaginato come sarebbe stato quel momento. Pensavo di conoscere già ogni emozione, ogni brivido.

Pensavo che avrei semplicemente cantato le canzoni che hanno attraversato metà della mia vita con altre persone, godendomi la performance.Mi sbagliavo.

Ricordo tutto ancora perfettamente.

Come fossi lì ancora, invece che seduta al tavolo a lavorare

E ci sono stati due momenti, in mezzo a migliaia di persone, in cui il mondo ha smesso di esistere e la musica ha preso tutto il mio essere.

In entrambi c'eravamo io e un abbraccio silenzioso. Nessuna frase di circostanza, nessun "va tutto bene". Solo due braccia strette intorno a un cuore che, in quel momento, non riusciva più a contenere niente. Le note raccontavano esattamente il punto in cui fa male l'anima ultimamente, e qualcuno ha scelto di restare lì, senza domande, senza chiedere permesso.

Per un'istante o poco più tutte le distanze si sono dissolte ed è rimasta solo musica ed un Sentirsi così fragile ed intimo da fare sparire tutto il resto del mondo attorno.

La canzone sottopelle a contarci i respiri.

Forse è questo che mi porto via da quella sera.

Non solo la musica di una band che aspettavo da una vita.

Ma la possibilità di Sentire, davvero, che pensavo di averla persa nel mezzo della frenesia quotidiana.

Che esistono ancora persone che ti tengono quando crolli e persone che, semplicemente guardandoti negli occhi, ti vedono.

Forse è per questo che alcuni concerti non finiscono quando si accendono le luci.

Perché continuano a suonare dentro di te, molto tempo dopo l'ultima nota.

[isbrealiomtu]

Y era più piccolo di me ma portava negli occhi la stessa domanda che mi porto dentro da sempre.

Quella fame di posto.

Di direzione.

Di appartenenza.

Non la ricerca di successo.

La ricerca di senso.

Lo guardavo e mi riconoscevo.

Nel bisogno quasi urgente di dimostrare,prima di tutto a se stessi, di non essere un errore.

Di non essere un tentativo venuto male.

Di avere almeno una cosa, una soltanto, che sappiamo fare davvero e davvero bene.

C’era un momento preciso in cui smetteva di cercare.

In cui tutto si allineava.

In cui il rumore diventava silenzio e il silenzio diventava casa.

Era il vento addosso.

Era il battito accelerato che non faceva paura.

Era quel modo di sentirsi vivi senza dover chiedere il permesso.

Aveva trovato qualcosa che lo faceva sentire vivo e libero, come diceva lui.

Eppure è stato un secondo e tutto è andato in fratumi, come una crepa improvvisa nella realtà.

Quel secondo in cui l’aria cambia densità e capisci che niente sarà più esattamente come prima.

"Y è morto"

E se lo è portato via ciò che lo faceva sentire più vivo.

Ciò che gli faceva sentire di avere un posto nel mondo.

Mi ha fatto male non solo la perdita.

Mi ha fatto male lo specchio.

Perché quella corsa verso qualcosa che ti faccia sentire intero la conosco.

La capisco.

La temo.

È crudele che ciò che ti fa sentire più vivo possa essere anche il punto in cui la vita si spezza.

E adesso mi resta questa cosa sospesa.

Questa frase che non gli potrò più dire.

E dentro ho un silenzio strano.

Come dopo un’esplosione lontana.

Come se davvero, per un attimo, il mondo avesse smesso di girare.

[isbrealiomtu]

“It’s easier to run.”

A volte l'ho sussurrato come una verità antica, una che conosce le mie ossa meglio di me.

Correre lontano da ciò che fa male, che fa paura è un riflesso incondizionato, come chiudere gli occhi davanti a una luce troppo forte.

Ci sono ferite che non hanno un nome, solo un movimento.

A volte si spostano dentro di me, come acqua in tempesta e sembra davvero più semplice lasciare che tutto scivoli da un’altra parte, abbandonare la battaglia prima ancora di iniziarla.

Perché sì, è più facile correre via e rimpiazzare il dolore con qualcosa che lo anestetizzi che restare a guardarlo in faccia.

È più facile spegnersi che guardare nel buio e dire ad ogni pensiero intrusivo: “Rimani. Non mi spaventi più.”

Eppure, c’è un punto in cui la fuga smette di essere rifugio e diventa solo un altro modo di perdersi.

Le ombre ti seguono, anche quando ti illudi di averle seminate.

La memoria corre più veloce di me.

La testa corre più veloce di me.

Ogni pensiero riesce ad entrarmi sottopelle e seguirmi ovunque io vada.

Forse crescere non è guarire del tutto, ma imparare a toccare le proprie ferite senza farsi sbranare.

È restare immobili un secondo in più del dolore che ti spinge via.

Perché a volte non è vero che scappare ti salva.

A volte ciò che ti salva è il contrario:

è restare, respirare, comprendere, accettare. É lasciare che il peso si sciolga con lentezza, come neve al sole.

“It’s easier to run”, sì.

Ma il difficile è ciò che si costruisce, che si tiene, che resta.

E io tempo fa ho deciso che voglio essere il tipo di persona che smette di correre da sé stessa e comincia finalmente a camminare verso casa.

[isbrealiomtu]

C’è un momento, tra il respiro e il silenzio,

in cui tutto sembra fermarsi.

Lo sguardo si perde oltre ciò che si vede,

e la mente comincia a creare mondi e storie.

Per me è lì che nasce l’infinito. Non nel cielo o nell’orizzonte. Nasce nel pensiero che osa immaginarli.

E il cuore sussulta. Spaventato e meravigliato. Forse per un momento capiamo che non c’è nulla di più grande del poter sentire tutto questo.

È un naufragio dolce, quello nell’eterno istante che ci dedichiamo. Una resa consapevole all’immensità che ci abita.

Perché l’infinito, a ben guardare, non è fuori da noi. É la parte più silenziosa che ci resta dentro quando smettiamo di difenderci e navighiamo le acque profonde del nostro essere, per ritrovarci.

[isbrealiomtu]

Sempre caro mi fu quest’ermo colle,

e questa siepe, che da tanta parte

dell’ultimo orizzonte il guardo esclude.

Ma sedendo e mirando, interminati

spazi di là da quella, e sovrumani

silenzi, e profondissima quiete

io nel pensier mi fingo; ove per poco

il cor non si spaura. E come il vento

odo stormir tra queste piante, io quello

infinito silenzio a questa voce

vo comparando: e mi sovvien l’eterno,

e le morte stagioni, e la presente

e viva, e il suon di lei. Così tra questa

immensità s’annega il pensier mio:

e il naufragar m’è dolce in questo mare.

[isbrealiomtu]

tra il giorno e la notte, il cielo ricorda tutto quello che noi proviamo a dimenticare

[isbrealiomtu]

Ho letto i commenti sotto al post di fanpage.it sul rilascio di Saverio Tommasi.

E mi hanno lasciata con un senso di inquietudine difficile da scrollarsi di dosso.

C’è chi parla della Sumud Flottilla come se fosse una copertura,

come se dietro a una missione umanitaria si nascondesse un piano politico,

quasi un complotto contro il nostro governo.

E allora mi chiedo:

com’è possibile che il semplice atto di portare aiuti umanitari venga percepito come una minaccia?

Quando abbiamo iniziato a credere che la solidarietà debba avere un secondo fine?

Mi chiedo anche perché il nostro governo non si sia mosso con la stessa rapidità e forza

con cui si era mosso, anni fa, per i marò.

Perché due italiani armati meritavano più attenzione di un giornalista disarmato?

E poi c’è un altro nodo, più profondo.

Mi chiedo come un popolo come quello di Israele — un popolo che ha conosciuto sulla propria pelle

l’orrore della persecuzione —

possa non riconoscere l’ombra inquietante della storia che si ripete,

questa volta a ruoli invertiti.

Non è una provocazione, è una domanda umana.

Dove finisce la difesa e dove inizia l’oppressione?

Ma non posso fermarmi solo a questo lato.

Perché tra le persone che sono scese in piazza per sostenere la flottilla

— per chiedere la libertà, per difendere l’umanità —

c’erano anche coloro che hanno usato quel momento per sfogare rabbia,

per distruggere, per farsi notare con la violenza.

E così, ancora una volta, un momento di coraggio collettivo

viene trasformato in un pretesto per dire che “la sinistra è solo violenta.”

Entrambe le ideologie, in fondo, finiscono spesso per perdere di vista l’essere umano.

Si difendono le idee, ma non le persone.

Si giustifica tutto in nome di un principio, ma si dimentica la vita che c’è dietro.

E allora mi chiedo, davvero,

dove stiamo andando.

Come possiamo continuare a chiamarci esseri umani

se abbiamo smesso di riconoscere l’umanità negli altri.

[isbrealiomtu]

Io ricordo. Non tutto, non sono una piccola Sheldon Cooper.

Ricordo cose specifiche. Eventi, persone, frammenti.

Li lego alla musica. Molto spesso. Praticamente sempre.

E quella musica diventa un valzer emotivo che mi riporta lì, in quel preciso istante.

Ho una memoria che cammina dentro di me: mi trascina in luoghi minuscoli, dettagli che sembrano niente ma che per me sono tutto.

E il mio cervello, da buona ADHD, viaggia a 3000 km/h e mi presenta ricordi così, dal nulla.

Ricordo una notte in cui “non l’ho mai fatto così” ha fissato per sempre nella mia mente il concetto di passione.

Ricordo un giorno in cui “non sei come pensavo” ha riscritto la mia identità.

Oppure "è il modo in cui sorridi" mi ha fatta sentire meno invisibile.

Questa memoria mi fa passeggiare spesso nella mia storia.

A volte sorrido, ripassando i ricordi come vecchi film.

Altre volte sono passeggiate dolceamare.

Oggi un vecchio amico si è sposato.

Vedendo la sua foto, il mio cervello è tornato a quando quell’amicizia — per me sacra — si è spezzata.

Si era incrinata già da tempo: segreti, gelosie, bugie, negazioni.

Ma quel giorno si è spezzata davvero.

Con la sua mano chiusa che toccava il mio zigomo e la mia voce che gli urlava di uscire di casa.

Eppure la memoria va anche più indietro.

A quando ci presentavamo sotto casa dell’altro con una birra e potevamo parlare ore.

E nel mio cervello si sono accese canzoni, come canti di Natale.

Sono felice per lui.

Mi auguro che sia felice.

Mi dispiace non aver potuto condividere questa felicità, ma la vita è andata avanti. La sua e la mia.

Dico “un vecchio amico” perché ancora gli voglio bene.

Amo ancora tutte le persone che ho amato.

Sono fatta così.

E forse è anche la mia memoria così presente che non mi permette di rendermi indifferente a certe persone.

Ma la memoria mi aiuta anche a ricordare come sono cambiata.

Chi non voglio più essere.

Certe cose non succedono più nella mia vita perché so quanto siano dolorose o negative.

La memoria è importante.

Essenziale, per evitare che certe cose possano riaccadere.

E in questo momento storico mi sembra che la mia memoria sia una delle poche cose che mi mantengono sana di principi.

Ed è anche una delle poche cose che, come umani, stiamo perdendo.

[isbrealiomtu]

Ho scoperto di te da scatti rubati.

Diverso e lontano.

Felice, lo spero.

E io divisa, seduta qui.

Tra il vuoto che hai lasciato e la vita che scorre.

[isbrealiomtu]

Unpopular Opinion #1

Ovvero: Mercoledì : la serie che voleva essere dark e diversa, ma è più teen drama che Addams.

Ho guardato Mercoledì su Netflix con la speranza di ritrovare lo spirito della Famiglia Addams: grottesco, satira della società, celebrazione del diverso in tutta la sua inquietante meraviglia. E invece mi sono trovata davanti a un teen drama travestito da gotico.

Primo problema: i personaggi non hanno niente di Addams. Gli Addams erano nati per essere il contrario del “normale”, per prendere in giro l’ipocrisia borghese e mostrare che si può essere strani e felici. Qui invece i “reietti” sono tutti... bellissimi e vuoti. Tipo passerella di Abercrombie in versione dark. E soprattutto non hanno mai a che fare con la società esterna — no, loro vivono tutti insieme alla Nevermore, in una scuola piena di “diversi” che dovrebbero essere eccentrici e invece sembrano cliché ambulanti.

Senza mai scontrarsi con la società "non reietti" se non tramite parole vaghe di supremazia o di scherno verso chi non ha poteri.

Si perché Reietti adesso significa obbligatoriamente che hanno poteri.

Quindi vanno tutti in una scuola specifica, la Nevermore appunto, lontana dal mondo esterno, dove non vediamo mezza classe tenuta (a prova che magari qualcosa studiano e non è uno spring break perpetuo) e succedono cose.

Il messaggio quindi qual è? Che essere “strani” è bello, ma solo se sei alto, magro, truccatissimo e con i capelli perfetti. Che rivoluzione!

Poi c’è Mercoledì: che dovrebbe essere la più diversa tra i diversi… e invece è la classica protagonista da teen drama. Odiosa, incostante, tratta tutti malissimo e, sorpresa, tutti la venerano lo stesso. La capo cheerleader delle “dark vibes”.

In più, non è nemmeno brillante come vorrebbero farci credere: i suoi casi non li risolve lei, ma una sfilza di Deus ex machina (le Visioni, Mano che sbuca sempre al momento giusto, la tizia di turno (nella seconda stagione abbiamo Agnes che è sempre nel posto giusto al momento giusto, zerbino super Saiyan al limite dello stalking, che le passa l’indizio).

E i personaggi secondari? Abbozzati come disegni sul retro di un quaderno, come Mercoledì del resto.

Nessuno ha uno sviluppo, nessuno è davvero tridimensionale. Tutto resta in superficie, come se bastasse un po’ di eyeliner e un tono monocorde per fare atmosfera.

In sintesi: Mercoledì non è la figlia degli Addams. È la cugina di terzo grado di un teen drama qualsiasi, solo vestita di nero.

[isbrealiomtu]

Siamo stati baci rubati,

Tra luci intermittenti,

Sussurri distratti,

Quasi irreali.

Tra le tue dita di fuoco,

Senza una meta,

Sul mio corpo nudo,

Il mio cuore,

Strada privata.

[messaggioinbottiglia]

E tu perché non mi hai più cercato?

[whiteantcrawls]

Bastet kitten plush

Anubis puppy plush

Black and Gold Scarab plush

[illogicalrabbit]

frozen-nebulae

[adreamingofguns]

YO

[isbrealiomtu]

Tutta Roba Non-Sense

 E' un po' di tempo che non scrivo, un bel po' di tempo.

Ho perso la voglia di condividere i miei pensieri forse. Non lo so. Alla fine, già questa di per suo è una condivisione. 

Mi è venuto in mente quando qualcuno mi disse che ci aveva sperato che chiudessi il mio tumblr. Mi è venuto in mente quando  scrivevo per persone che sapevo leggermi. Come fosse una piccola sorpresa per loro. Mi sono venute in mente tante, troppe cose legate a questo condividere.

A. mi ha chiesto se scrivessi ancora, ho mentito dicendo si. Scrivo? bah. No. Alla fine no. O almeno non come prima.

L. mi ha detto che leggermi è come guardarmi negli occhi, perché a parole non so mai dire nulla, sono come un insieme di lettere messe a caso senza senso logico costante. Leggermi è come avere uno specchio d'acqua e poter vedere cosa c'è 100metri in fondo.

E. mi ha detto che leggermi faceva rabbia. Perché mi lamento tanto e scrivo robe da simil depressa quando non dovrei. Perché nascevano poi sensi di collpa. Perché le parole scritte sono fraiàntendibili.

Tanta gente ha detto tanta roba su di me, per tutta la vita.

Per me la scrittura è sempre stata importante, avevo imparato a mettere ordine con quella. Non scrivere più mi da fastidio. E non è che non ci provi, ma stare ore ed ore davanti ad un foglio vuoto mi incupisce. 

E niente, ho scritto. Ho scritto per rabbia, per solitudine, per un sacco di cose che non riesco a mettere in fila. E solo per scrivere che non scrivo praticamente più. Non ha senso.

Ma per quante persone leggeranno sto accorcia di lettere non mi interessa neanche che lo abbia. Ho scordato pure la punteggiatura di base.

La verità è che a volte desidererei non sentirmi così invisibile e poco interessante.

[summersquash]

[the-wielder-of-wonder]

[tapetitelune]

Exp. 42 Nasa, io ti amo.

Grazie a

viaggiostanco

per lo sharing ♡