Hoy necesito escribir. No para contarle a nadie, ni para buscar respuestas afuera, sino para soltar un poco lo que llevo dentro.
Esto que no sé me ha traído felicidad, momentos que me llenan de vida, y también me ha exigido sacrificios que he aceptado con amor, aunque a veces pesen. Como todo en esta vida.
Siento que necesito dar espacio a todo esto... A lo bonito y a lo difícil, a lo que celebro y a lo que me cuesta. Escribir hoy es mi manera de abrazar lo que hay, con gratitud y con verdad.
"Lo bueno y lo bonito que no sé..."
Hay tantas cosas que me hacen feliz en esta relación. A veces basta con escuchar su voz, con verla aunque sea a través de la pantalla de mi teléfono. Es increíble cómo eso puede transformar un día entero. Hablar con ella a diario se ha vuelto un refugio, un espacio propio dentro del caos de mi dia a dia.
Nuestros recuerdos tienen un "peso" hermoso, sabes? No solo lo que vivimos hoy, sino también lo que compartimos hace años. Risas, pequeñas citas, momentos simples pero muy significativos que se quedan grabados. Y ese viaje que me lancé… Fué un capítulo importante que atesoro profundamente y que no me arrepiento en lo más mínimo.
He aprendido mucho a su lado. He descubierto que mi paciencia, por más eterna que me encante decir que es, también tiene límites. Que reconocerlo no es rendirse, sino tener los pies en la tierra. He entendido que no siempre se trata de conformarse, sino de ser realista y cuidar de uno mismo mientras se cuida del otro.
Estar con ella me ha hecho conocer en mí un amor distinto, un amor como ningún otro que haya sentido antes.
Más que soñar con un futuro, lo que deseo es construirlo: un futuro estable, sano, donde ambos podamos crecer y sostenernos mutuamente.
"Lo complicado y lo difícil que no sé..."
No todo ha sido sencillo, sabes? Hay aspectos de esto que me pesan y que me cuesta llevar. La distancia es una barrera constante, que no se siente solo en kilómetros sino en momentos de soledad y en la imposibilidad de estar realmente cerca cuando más se necesita. A eso se suma la falta de comunicación, que a veces hace que las cosas pequeñas crezcan o que los malentendidos se acumulen en el silencio. No es solo la distancia, definitivamente.
También me pesa la falta de equilibrio. A pesar de que sea ella quien lo diga, hay días en los que siento que soy yo quien camina en cáscaras de huevo, cuidando cada palabra o cada gesto, con la sensación de que todo podría desmoronarse de un momento a otro.
Eso agota.
Estoy consciente que he entregado mucho... Tiempo, energía, incluso planes personales y límites que, honestamente, a esta altura de la vida, había quedado en proteger... Porque sé lo que merezco.
Hoy me cuesta expresar libremente cómo me siento. A veces el temor a que mis emociones sean malinterpretadas, no escuchadas o que generen más distancia me hace callar, y eso termina acumulándose dentro.
Lo que más deseo es que todo esto sea recíproco, sabes? Que lo que doy, lo que sacrifico, lo que construyo, también encuentre su reflejo del otro lado. Que podamos sostenernos mutuamente, de forma justa y equilibrada.
"Lo que me gustaría que cambie, lo que sueño para nosotros que no sé..."
Hay cosas que desearía que fueran diferentes. A veces veo que nuestra dinámica se ha vuelto plana, repetitiva. Me pesa sentir que soy yo quien lleva la conversación a rastras, como si no hubiese nada nuevo que intentar, que proponer, más allá de ver una serie juntos.
Extraño mucho esa chispa, esa curiosidad, esas ganas compartidas de sorprendernos, de construir espacios que nos alimenten, de simplemente decir "quien eres?", "hoy quiero conocerte un poco más"...
No tengo respuestas para todo, a veces ni las preguntas las tengo... Tipo como "¿qué necesitaría hoy para sentirme plenamente en paz en esta relación?" Pero sí sé que quiero una relación donde haya reciprocidad. No busco un modelo perfecto ni un ideal inalcanzable.
Solo quiero ser amado como amo, escuchado como escucho, contenido como contengo...
Y me gustaría que ella viera con claridad que no todo es infinito. Que existe un riesgo real de que un día alguno de los dos tome un camino diferente, no por falta de amor, sino por alguna otra razón que en este momento ni quisiera intentar ejemplificar.
Quisiera que eso no se pierda de vista, no como una amenaza, sino como una verdad que también merece ser reconocida.
"Lo que siento hoy que no sé..."
Hoy me siento extraño... Como si todo estuviese en pausa...
En un tibio estado de "stand by", esperando algo, pero no se qué... Es una espera cargada de dudas y de un cierto cansancio emocional que no logro discernir.
Mientras escribía todo esto, sentí serenidad, pero también molestia. Una mezcla difícil de explicar. Por un lado, fue un alivio poner en palabras lo que llevo dentro; por otro, surgió la incomodidad de ver con claridad ciertas cosas que preferiría no tener que enfrentar.
Si algo me queda claro es que las personas cambian. Para bien, para mal, o simplemente cambian. Y eso es algo que también tengo que aprender a aceptar.
Hoy no sé bien qué decirme a mí mismo. Tal vez no hace falta tener las respuestas. Quizá solo necesito darme permiso para sentir lo que siento, sin culpa, sin apuro.
Confiar en que el tiempo y mi propio cuidado me irán mostrando el camino.
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