No nos volvimos personas tristes, solo nos volvimos adultos.
—Melissa B.
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No nos volvimos personas tristes, solo nos volvimos adultos.
—Melissa B.
Libro: Epifanía de medianoche
Autora: Mariona Molina
Han sido días emocionalmente extraños... 100% malos e intensos.
Desgastantes, frustrantes, molestos... Innecesarios y repetitivos.
Intenté abrirme con respecto a como me he estado consumiendo y lo solitario que me he sentido. Pero como por arte de coincidencia, un entorno caótico puso más obstáculos en el camino. Y aunque entiendo su situación, dentro de mí se formó una sensación de “hablar al vacío”.
Simplemente no hubo espacio para mis emociones.
De ahí vino esta especie de apagón interno. No era tristeza, no era enojo. Solo… desconexión completa.
Como si me hubiese quedado solo conmigo mismo, sentado en una esquina viendo desde lejos todo, decepcionado.
Traté de explicar con calma lo que me pasaba, lo que necesitaba, lo que sentí cuando mis palabras quedaron flotando. Y por primera vez en días logré encontrar nuevamente lo que quería decir: no necesito soluciones, no necesito que cambie su manera de ser, solo necesito que mis emociones tengan un lugar cuando las comparto, quiero sentirme escuchado, quiero sentir que yo también importo.
Fue honesta, vulnerable, consciente de lo que también le pesa. Sabe que deja que su entorno la consuma, que eso nos afecta, que quiere hacerlo mejor.
Sabe que está comprometida a entenderme de verdad, a preguntarme las veces que hagan falta, a no dejar que lo externo se meta entre nosotros.
Eso me alivió.... Pero sigo cansado, muy cansado.
Un par de días pasaron, y desperté distinto. Menos apagado, pero con una especie de disgusto silencioso.
Como si mi cuerpo estuviera procesando lo que mi mente ya empezó a soltar. Intenté ir al gimnasio y me salí a los 25 minutos. No tenía energía, estaba molesto por todo y por nada. Creo que todo este tema me ha sobrepasado más de lo que pensé, me di cuenta que cargo un bolso con piedras pesadas por situaciones anteriores, situaciones que dejé pasar por buscar un "equilibrio sano"... Que a fin de cuentas me dejaron en la parte pesada de la balanza.
Pero aquí estoy, intentando hacerlo bien... Una vez más.
Intentando comunicarme sin lastimar... Una vez más.
Intentando sostenerme a mí mismo mientras también sostengo una relación con otra persona.
Preguntó si hay algo que pueda hacer por mí. Y por primera vez en mucho tiempo, sentí que la pregunta venía desde un lugar sincero, no automático. Esta vez si se sintió diferente...
Yo sigo aquí. Ella también.
Solo espero que estos días tan raros terminen de asentarse y que podamos reencontrarnos desde un lugar más calmado, más parejo, más nuestro.
A veces amar también es aprender a hablar cuando uno está cansado, aprender a escuchar cuando el otro está saturado y seguir apostando incluso cuando uno se siente en una isla por un momento.
Supongo que así se siente crecer en pareja... Supongo.
Quiero que alguien venga y me diga que todo va a estar bien porque a veces la vida se pone demasiado difícil.
Loquesemeocurraescribo
Lo que no sé...
Hoy necesito escribir. No para contarle a nadie, ni para buscar respuestas afuera, sino para soltar un poco lo que llevo dentro. Esto que no sé me ha traído felicidad, momentos que me llenan de vida, y también me ha exigido sacrificios que he aceptado con amor, aunque a veces pesen. Como todo en esta vida. Siento que necesito dar espacio a todo esto... A lo bonito y a lo difícil, a lo que celebro y a lo que me cuesta. Escribir hoy es mi manera de abrazar lo que hay, con gratitud y con verdad.
"Lo bueno y lo bonito que no sé..."
Hay tantas cosas que me hacen feliz en esta relación. A veces basta con escuchar su voz, con verla aunque sea a través de la pantalla de mi teléfono. Es increíble cómo eso puede transformar un día entero. Hablar con ella a diario se ha vuelto un refugio, un espacio propio dentro del caos de mi dia a dia.
Nuestros recuerdos tienen un "peso" hermoso, sabes? No solo lo que vivimos hoy, sino también lo que compartimos hace años. Risas, pequeñas citas, momentos simples pero muy significativos que se quedan grabados. Y ese viaje que me lancé… Fué un capítulo importante que atesoro profundamente y que no me arrepiento en lo más mínimo.
He aprendido mucho a su lado. He descubierto que mi paciencia, por más eterna que me encante decir que es, también tiene límites. Que reconocerlo no es rendirse, sino tener los pies en la tierra. He entendido que no siempre se trata de conformarse, sino de ser realista y cuidar de uno mismo mientras se cuida del otro.
Estar con ella me ha hecho conocer en mí un amor distinto, un amor como ningún otro que haya sentido antes.
Más que soñar con un futuro, lo que deseo es construirlo: un futuro estable, sano, donde ambos podamos crecer y sostenernos mutuamente.
"Lo complicado y lo difícil que no sé..."
No todo ha sido sencillo, sabes? Hay aspectos de esto que me pesan y que me cuesta llevar. La distancia es una barrera constante, que no se siente solo en kilómetros sino en momentos de soledad y en la imposibilidad de estar realmente cerca cuando más se necesita. A eso se suma la falta de comunicación, que a veces hace que las cosas pequeñas crezcan o que los malentendidos se acumulen en el silencio. No es solo la distancia, definitivamente.
También me pesa la falta de equilibrio. A pesar de que sea ella quien lo diga, hay días en los que siento que soy yo quien camina en cáscaras de huevo, cuidando cada palabra o cada gesto, con la sensación de que todo podría desmoronarse de un momento a otro.
Eso agota. Estoy consciente que he entregado mucho... Tiempo, energía, incluso planes personales y límites que, honestamente, a esta altura de la vida, había quedado en proteger... Porque sé lo que merezco.
Hoy me cuesta expresar libremente cómo me siento. A veces el temor a que mis emociones sean malinterpretadas, no escuchadas o que generen más distancia me hace callar, y eso termina acumulándose dentro.
Lo que más deseo es que todo esto sea recíproco, sabes? Que lo que doy, lo que sacrifico, lo que construyo, también encuentre su reflejo del otro lado. Que podamos sostenernos mutuamente, de forma justa y equilibrada.
"Lo que me gustaría que cambie, lo que sueño para nosotros que no sé..."
Hay cosas que desearía que fueran diferentes. A veces veo que nuestra dinámica se ha vuelto plana, repetitiva. Me pesa sentir que soy yo quien lleva la conversación a rastras, como si no hubiese nada nuevo que intentar, que proponer, más allá de ver una serie juntos.
Extraño mucho esa chispa, esa curiosidad, esas ganas compartidas de sorprendernos, de construir espacios que nos alimenten, de simplemente decir "quien eres?", "hoy quiero conocerte un poco más"...
No tengo respuestas para todo, a veces ni las preguntas las tengo... Tipo como "¿qué necesitaría hoy para sentirme plenamente en paz en esta relación?" Pero sí sé que quiero una relación donde haya reciprocidad. No busco un modelo perfecto ni un ideal inalcanzable.
Solo quiero ser amado como amo, escuchado como escucho, contenido como contengo...
Y me gustaría que ella viera con claridad que no todo es infinito. Que existe un riesgo real de que un día alguno de los dos tome un camino diferente, no por falta de amor, sino por alguna otra razón que en este momento ni quisiera intentar ejemplificar.
Quisiera que eso no se pierda de vista, no como una amenaza, sino como una verdad que también merece ser reconocida.
"Lo que siento hoy que no sé..."
Hoy me siento extraño... Como si todo estuviese en pausa...
En un tibio estado de "stand by", esperando algo, pero no se qué... Es una espera cargada de dudas y de un cierto cansancio emocional que no logro discernir.
Mientras escribía todo esto, sentí serenidad, pero también molestia. Una mezcla difícil de explicar. Por un lado, fue un alivio poner en palabras lo que llevo dentro; por otro, surgió la incomodidad de ver con claridad ciertas cosas que preferiría no tener que enfrentar.
Si algo me queda claro es que las personas cambian. Para bien, para mal, o simplemente cambian. Y eso es algo que también tengo que aprender a aceptar.
Hoy no sé bien qué decirme a mí mismo. Tal vez no hace falta tener las respuestas. Quizá solo necesito darme permiso para sentir lo que siento, sin culpa, sin apuro.
...
Confiar en que el tiempo y mi propio cuidado me irán mostrando el camino.
...
"Hoy solo no sé..."
And I never think of him... except on midnights like this...
Tetsuo Aoki
Two People
Woodcut
Davidson Galleries
ROMAN HOLIDAY 1953 — dir. William Wyler
Don't blame me...
Something happened for the first time. In the darkest little paradise. Shaking, pacing, I just need you.
For you, I would cross the line. I would waste my time. I would lose my mind. They say: He's gone too far this time.
Don't blame me, love made me crazy. If it doesn't, you ain't doing it right. Lord, save me, my drug is my baby. I'll be using for the rest of my life...
Shimmering I and Ghostly Hand, Cecilia Reeve, 2023.
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Ultimamente me he percatado qué cada vez que estoy en el mismo lugar de siempre, a diferentes horas, con diferentes moods... Siempre, y lo digo en serio: Siempre.
Puedo ver o es cuchar un avión volando muy alto sobre mi.
No se si sea una coincidencia, ya que desde hace mucho tiempo, mi ambiente de trabajo se ha desempeñado cerca o en el mismo aeropuerto. Pero una vez más, no se si sea una señal o una coincidencia.
Lo que si se es que me genera un pequeño sobresalto en mi corazón cada vez que sucede... Más aún tomando en cuenta lo cerca que está mi viaje y las enormes expectativas que tengo al respecto.
... De igual forma, aún tengo mucho por hacer.
Deseenme suerte, siento que la necesitaré. Aún así estoy seguro que todo estará bien... Solo que a veces se siente un poco solitario todo esto.
Coffee with love
God, if your are above... Let me tell you that I will do anything that's within my hands to see that smile of hers every single day that I have left in this life...
And because of that, I ask you to please:
Give me health to see it all through.
Give me strength to carry whatever burden comes in our way.
Give me wisdom to comprehend all that I don't know yet.
Give me patience to wait what time still holds in the future.
Give me perspective to see the details beyond my own eyes.
Give me the love that I know I hold inside my heart to express it the way I want it.
Give me everything...
We are worthy of this connection.
You know... Lately, I’ve been feeling more drawn to you than ever before. There’s something about the way your beautiful curly hair frames your face and how your freckles seem to dance when you smile. Ah... Those freckles... It's like they light up when you laugh...
Also your smile, tho—it's just breathtaking. It’s the kind of smile that could stop time, warm a room, and move even the heaviest of hearts. It’s infectious, spreading joy and tenderness everywhere. I’ve always been attracted to you and that's nothing new, but now it’s more intense and I fucking love it. When you smile it's as if the whole world pauses just to admire the moment, and I find myself completely captivated... Every. Single. Time.
And then there’s the physical connection between us, although I haven't touched you in years. It's strange... I’m deeply drawn to your body, your lips, your hands, your collarbones, your legs, your butt. Every curve, every detail of them. The way you move, the way you carry yourself so proud and strongly... It’s completely mesmerizing. I loved the way you feel in my arms, the warmth of your touch, and the way your skin feelt against mine, even when we kept our clothes on all the time in those silent and sneaky nights.
There’s a chemistry between us that’s undeniable, so who are we to fight the alchemy? It's like a little spark that ignites every time we’re close. I crave your touch so bad... Being close to you, feeling your heartbeat next to mine, is one of the greatest pleasures I know, besides hearing and remembering you moan so softly and nervously.
But it’s not just a physical thing, even though your beauty is undeniable. It’s the way you make me feel understood and cherished and loved and cared for. Your kindness, your laughter, the way you light up everything with that amazing presence of yours.
I find myself thinking about you constantly, not just in passing moments but in the quiet spaces of my day. I want to hold on to these feelings forever.
I’m incredibly grateful to have you in my life, again... Despite knowing deep in my heart and mind that you just never left.
I love you and I miss you, baby. I can't wait until February.
The size of the Carina Nebula with our Solar System for scale.
We are so small...
¿Tienes idea de cuantas cosas he escrito y he borrado a diario mientras te pienso?
¿Qué hace uno cuando se tiene que guardar tantas cosas que no debería decir?
¿Qué hace uno cuando siente que no puede hablar a pesar de saber que esa otra persona si te va a escuchar?
¿Qué hace uno cuando ama tanto?
¿Qué hace uno cuando cada pequeña cosita te recuerda a esa persona?
¿Qué hace uno cuando el corazón no suelta?
...
Yo sé que ni tu ni yo tenemos las respuestas a estas preguntas. Pero aún así aqui estamos... Intentando buscar respuestas a preguntas que ninguno de los dos hace.
Quiero contar tus pestañas mientras me pierdo en tus ojos cafés.
— flores in caelum