Tudo que Penso @jhoalves - Tumblr Blog

Nossa conversa

Nossa conversa ainda me visita à noite. Aquela do “como você tá?” com sotaque de saudade, seguida de um “só passei pra saber de você” que mais parecia um convite pra me despir devagar, de orgulho, de roupa, de você.

Você sempre soube falar com aquela calma que me deixava inquieto. Entre uma frase e outra, você me desmontava. Tão educada nas palavras… e tão indecente nas entrelinhas.

Você dizia “tô bem”, mas mordia o lábio. Eu dizia “que bom”, mas pensava “você sabe que é aqui que você goza de verdade”.

A gente falava de tudo, Do tempo, da vida, de séries bobas, de vinho, de saudade... Mas no fundo, era só desculpa pra lembrar o quanto ainda sabemos provocar um ao outro sem tirar a roupa (mas com vontade).

A verdade é que tinha tesão nas pausas. No silêncio entre as frases. Naquele “vou dormir” às 2h da manhã que queria dizer “tô te imaginando aqui, ainda”.

E se você dissesse agora que sente falta da nossa conversa... eu responderia com aquele tom de voz baixo, arrastado, que só uso contigo. Dizia que sim, que eu também. Mas que o que eu sinto falta mesmo é da sua pele arrepiando só de me ouvir.

Porque, convenhamos... a nossa conversa sempre foi mais do que palavras. Foi código. Foi pretexto. Foi preliminar.

Você me dizia “senti sua falta” e eu respondia “eu ainda tô aqui” mas o que eu queria dizer era: vem matar essa saudade com a boca, vem terminar essa conversa entre lençóis, vem usar ponto final só depois do terceiro round.

E se por acaso você estiver lendo isso agora, com aquele sorrisinho que eu conheço… só te digo uma coisa:

Meu numero ainda é o mesmo. Minha vontade, também.

E eu ainda começo devagarinho, só pra fazer você se arrepiar do outro lado.

Thato.

anjorusso

Quando você, depois de muitos dias, me mandou uma mensagem perguntando se eu estava bem, eu, sinceramente, fiquei me questionando o que você esperava que eu dissesse. Por acaso você imaginou uma resposta diferente de "sim, estou bem"? Por acaso você pensou que eu, como se já não tivesse sido humilhada o suficiente, diria que estava mal, que pensava em você todos os dias, que sentia dolorosamente a sua falta e que precisava de uma boa dose diária de autocontrole para não te mandar uma mensagem? Por acaso você esperava que eu dissesse algo assim? Ou será que você fez essa pergunta para se certificar do tamanho do corte que havia deixado em mim? Se eu respondesse que estava tudo bem, significaria que não tinha sido tão profundo, logo você não precisaria se corroer pela culpa de ter machucado alguém que não merecia, de novo. Mas você esquece que eu sou o tipo de pessoa que prefere não compartilhar suas dores, principalmente com os causadores delas, e que opta sempre por se curar em silêncio, sozinha. Você não tem ideia de como está sendo para mim, do quão violento é para mim romper um vínculo com alguém que eu gostaria que nunca partisse, pois considero que não existe nada mais doloroso do que a ausência de alguém que amo. É uma espécie de automutilação. Eu me doo inteira, arranco partes de mim mesma, engulo o choro apenas para me livrar do sentimento que tenho por você. Quanta violência! Não importa o que você sente, se você já me superou totalmente ou se está, neste exato momento, saindo com outra pessoa, já que nada disso vai alterar a minha situação. Eu só queria que tudo tivesse sido diferente, que essa nossa história tivesse sido melhor a ponto de ser bonita e saudável, ainda que imperfeita, mas acho que, para que isso acontecesse, você teria que ser menos você e eu menos eu. Nunca houve uma chance para nós. É tão trágico quando a vida te coloca numa dessa, de encontrar uma pessoa, apaixonar-se por ela e uma força maior não permitir que a relação funcione. E eu vou continuar aqui, distante de você, daqui um tempo, eu assistirei você conhecer outra pessoa e se apaixonar por ela. E eu vou aceitar.

noirnotorious-deactivated202508

Não sei muito da vida, confesso. Aliás, quanto mais tento entender, mais ela me escapa, feito areia por entre os dedos. Imagino que a caminhada seja mesmo individual, apesar de, às vezes, o mundo gritar pedindo empatia, pedindo algum fio de solidariedade que ainda nos resta — se é que resta.

É madrugada de novo e, adivinha? Não consegui dormir. A cabeça parece uma feira livre: vozes, pensamentos, questionamentos, memórias e aquele velho barulho que insiste em não cessar. E eu, como quem tenta negociar com o próprio caos, acendo mais um cigarro. Não sei se fumo pra pensar melhor, pra me anestesiar ou só pra ter a ilusão de que estou preenchendo algum vazio que não sei nomear. Achismos.

O tempo tem tentado, sem muito sucesso, me ensinar a ficar mais quieto, ou melhor, a ter mais paciência. Engraçado, eu já era quieto. Agora sou quase silêncio encarnado. Ando aprendendo, na marra, a domar meus próprios instintos — esses mesmos que me jogam, volta e meia, em ciclos que sei exatamente onde começam, mas nunca onde terminam. Na teoria, parece fácil: respira fundo, foca, medita. Na prática, o buraco é sempre mais fundo.

Será inferno astral? Vai saber. Só sei que tenho buscado entender esse desconforto que cresce no peito, esse cansaço que não é físico, essa exaustão de existir. Meu social, hoje, se resume ao trabalho — aquele teatro diário onde todos vestimos a roupa de funcionalidade e fingimos que está tudo bem. Fora isso, sobra o peso dos karmas familiares, esse roteiro confuso que ninguém ensina como decorar.

E pensar… pensar me mata um pouco todo dia. Porque, se é verdade que nada sei da vida, o pouco que sei já me é suficiente pra me irritar, pra me perturbar, pra me deixar com a estranha sensação de que estamos todos, de alguma maneira, meio perdidos, meio à deriva, meio quebrados. Basta abrir os noticiários e ver a quantidade de almas soltas, vagando no vento, gente que já nem sabe mais se sente, se vive, se sobrevive.

Acho que está todo mundo meio assim. Perturbado. Cansado. Confuso. Fingindo controle, enquanto segura os pedaços com fita crepe por dentro.

Mas, claro, são só achismos. Achismos individuais.

voarias

meu coração continua sendo teu, mas eu não sou mais. te encontro nos meus sonhos e nas recaídas tão frequentes, mas não te procuro. sei teu número de cor, mas não o disco. tu ainda é dor latente no meu peito, mas eu entendi que o que é dor nunca vai poder ser cura. a vontade que eu tenho de ti me rasga o peito e me condena a decadência, teu sorriso estampa meus desejos e mastiga o meu juízo. ainda te amo, mas não quero mais você.

voarias

anne-souza

E de repente eu me esquivo entre todos, e me isolo em silencio porque sinto falta de alguém que ainda não chegou. Falta de um ser humano de verdade, que não seja marcante por contar mentiras e me traumatizar , mas sim por me fazer desejar ter outras vidas. Ou simplesmente dar sentido a esta. Sinto falta de ter uma relação daquelas intensas que eu nunca tive... mas nao intensa do tipo "sou casado e n consigo me controlar pq vc é muito gostosa" e sim intensa do tipo "to me mudando de cidade pra poder ficar com você". Todos nós nos tornamos vazios, rochas e estrumes por nao diferenciar o desejo da atração. Por nao identificar quem é pra vida, de quem é pra uma noite. E ainda achar ruim e desacreditar do amor quando tudo desmorona porque queremos escolher demais, e as melhores opções não são escolhas. Elas acontecem. Eu queria que chegasse alguém que fosse profundo como eu e até dramático. Que dramaticasse minha despedida, mais nao me deixasse ir de forma alguma, porque eu seria importante de verdade e viver sem mim não teria sentido. Alguem que escreva textos assim como eu, ou que nao escreva mais que pelo menos leia com vontade, sem esforço. Que seja bom em gravar a cor dos olhos , e a voz de outra pessoa. E nao a bunda ou o peito. Que toda atencao que me dá nao fosse desviada por uma gostosa que passou na frente. Que ainda estaria olhando pra mim como se o mundo lá atrás nao existisse. E eu seria recíproca porque meu carácter é designado a isso. Beleza artificiais e almas podres não ganham minha atenção. Eu sinto que não faço parte da maioria, e nem desse mundo. Eu queria que alguem me dedicasse um album ao invés de uma música do momento. E que soubesse tocar minha musica preferida, ou só colocasse ela como toque de celular quando eu ligasse. Eu sei, parece bobagem de criança, mais eu queria sentir essa conexão de almas gêmeas. Queria que guardasse uma foto minha, ou nossa na carteira e que olhasse todos os dias com olhos de admiração. Que falasse pras estrelas sobre mim. Eu queria uma relação onde o sexo nao fosse so pra apaziguar ou manter, mais que fosse pra satisfazer. Os dois. Que cada centimentro do corpo importasse e que sentissemos a energia do toque como algo impactante e profundo. Que tudo fosse único. Eu queria uma relacao que não acabasse nessa vida, que não tivesse o tempo contado pro fim, que não fosse cobrada e nem padronizada. Algo natural e verdadeiro, que todos invejariam por nao ter e julgariam por nao conhecer. Mas se torna cada vez mais precario encontrar alguem que saiba amar, porque nós também nao sabemos. Porque nossos coracoes esfriaram. Porque amor se tornou 6 relacionamentos em um ano. Porque lembrar de alguém é não ir pra frente. Porque a gente ta sempre se afastando de nós mesmos, e criando muros invisíveis e depois nao entendemos nossa solidão. Porque estamos ocupados com nossa vida pra prestar atenção na vida de quem a gente diz que gosta. Porque os detalhes de outro nao importa mais que o nosso. Porque pra que me render a uma pessoa só se eu tenho só uma vida? Eu queria quebrar essa barreira, e ultrapassar esses limites. Queria alguem que estivesse disposto a isso tambem, sem eu precisar convidar, que aparecesse na hora certa sem forçar, pronto pra me ganhar.

Mary

ceudejupiter

eu desejei alguém para me acompanhar nas minhas pequenas conquistas, que por vezes eu celebro sozinho. eu sempre quis aquelas surpresas quando abrisse a porta de casa depois de um dia exaustivo de trabalho. eu quis alguém que fosse o meu ponto de equilíbrio no meio de todo esse caos e de todas essas cicatrizes que me fizeram desacreditar na vida. eu desejei alguém para pegar estrada comigo, e que entendesse que isso me acalma.. alguém que me entendesse que ás vezes eu quero sumir, mas que topasse ir para qualquer lugar, digo até aquele mais simples só com uma rede e um colo para deitar. sempre busquei alguém que entendesse meu silêncio, mas que me desse colo para quando eu precisar desabar.

@ceudejupiter e @srassuncao em: eu desejei ter alguém...

segundachance

o amor ainda não acabou

mais um desfecho de mais uma linda história que infelizmente se transformou no pior dos pesadelos. agora que tudo acabou e cada um seguiu seu caminho, ou ao menos está tentando achá-lo; aprendi que nem todo mundo consegue seguir em frente tão rápido. o tempo de cicatrização muda de pessoa para pessoa. e tudo bem, sabe? sofrimentos não são eternos! somos nós que os prolongamos e causamos muito caos sem necessidade. uma hora a nossa ficha cai, e com isso, maturamos mais e aprendemos o que realmente é a resiliência. tem coisas que acontecem porque têm que acontecer para que nós aprendamos a lidar quando a situação, ocasionalmente, se repetir no futuro. é quase tudo um teste, uma avaliação. é normal zerar em tudo, assim como nas vezes que tiramos notas altas. e sobre o amor nunca foi diferente. a gente não pode resumir todo o amor existente no mundo como inválido, se em nossa vez de amar, ele acabou falhando. isso não simboliza que todos os próximos falharão também. pensar assim é limitador e retrógrado. pense nisso como mais uma pessoa que não era para você; que infelizmente acontece e o que importa é ter feito o seu melhor. apenas não absorva culpas desnecessárias. se você foi o pivor de tudo ter dado errado, procure ao menos aprender com seus erros e não mais cometê-los. se foi alguém com quem se relacionou cujo pôs tudo a perder, espere e deseje que essa pessoa melhore, e cuide para não fazer igual a ela. mas isso não significa que você precise manter a conexão com quem quer que seja. o que já foi, já foi... ninguém deve ser repetidor de erros alheios. um exemplo disso são pessoas com o coração ferido que buscam vingar-se, brincando com os sentimentos das demais como se não houvesse consequências; como se não existisse mais amor, respeito e nada de bom para elas e ninguém. por isso que nunca é saudável alguém em condição instável procurar embarcar numa nova relação, sendo que nem ao menos consegue lidar com si próprio. um exemplar de amor que deve vir primeiro, antes de tudo, é o amor-próprio; e junto a ele, o autoconhecimento e autocuidado. o amor ainda não acabou, se por muito amar, te fizeram sofrer.

— segundachance

Eu não posso me render ao que pode me fazer mal, vaguei demais por momentos fúteis que eu mesma me permitie viver e hoje eu sei o quanto foi doloroso,

Então não irei mais suportar que entrem na minha vida de maneira obscena e faça dela oque quiser,

Meus sentimentos sempre foram os mais sinceros possíveis, porém não significa que deve fazer dele oque bem entender,

Assim como eu, você é feito de feridas passadas, deve me entender no fundo, eu não procuro alguém perfeito, mais que saiba onde está entrando e que tenha em si a responsabilidade de cuidar do meu coração sei despedaça_ló de novo…

-Autoria minha-

#pedaços #sentimentos

“Assim como o sol invade meu quarto pela manhã, você invadiu meu coração com tanta força que nem eu mesma sei explicar essa invasão profunda e gostosa….

-Autoria minha-

#invasão secreta

Em meio a madrugada, as lágrimas escorrem como se fosse inundar toda a minha dor…

Eu poderia não senti nada

Mais tudo é tão doloroso ….

-Autoria minha-

#doresdaalma

Subjuga meu amor

Mais não vive sem,

Que nome eu poderia dar a esse seu capricho?

-Autoria minha-

#desvaneios