So Frauen aufgepasst! Sarah erklĂ€rt euch heute mal wie das mit der Periode und den Essstörungen ist đâ Link im Bio! . . . . . #jourvie #anorexia #anorexie #magersucht #essstörung #bingeeating #binge #periode #tage #blog #berlin #berlinblogger #deutscheblogger #rot (hier: Berlin, Germany)
Was wir nicht wollen ist GenieĂen. Wir wollen nicht das Essen genieĂen, wir wollen nicht positive Emotionen genieĂen. Aus Angst, dass uns jemand etwas davon nehmen kann. Doch es sind nicht andere, die uns etwas von unserem Leben wegnehmen, das sind wir selbst. Durch das Hungern schaffen wir uns Kontrolle, doch dabei bauen wir uns kalte, dunkle Mauern. Wir denken wir seien geschĂŒtzt dadurch, aber in Wirklichkeit sind wir nicht drinnen, nein, wir stehen drauĂen. Wir sind auĂerhalb dessen, was Leben und Freude und Genuss bedeuten.
Ich hatte immer groĂe Angst davor, Essen genieĂen zu können. Ich dachte, ich könnte nie wieder aufhören zu essen, wenn es mir SpaĂ macht, so wie es bei anderen ist. Ich habe mir sechs lange Jahre das Essen verboten und ich muss machtlos dabei zusehen, wie die Jahrestage, an denen ich an meinen ersten Hungertag denke, an mir vorbeiziehen. Mit jedem Jahr wird es mehr zu einem Vorbeirauschen. Ich merke, dass ich kein Teenager mehr bin, dass ich eigentlich erwachsen bin. Doch das habe ich lange verleugnet. Wenn man mal so wie ich ein Viertel seines Lebens ohne Genuss und mit einer Essstörung gelebt hat, dann zieht man irgendwann Bilanz, dann fragt man sich, was die Essstörung an Positivem mit sich gebracht hat. Und wenn ich eine Pro- und Kontraliste anfertige und ehrlich zu mir selbst bin, dann muss ich feststellen, wie wenig sie mir gegeben, und wieviel sie mir gestohlen hat.Â
Ein Viertel meines Lebens, das ist heftig. Ich möchte hier nicht in Selbstmitleid versinken, doch langsam denke ich, dass es das nicht wert ist. Durch Hungern kann ich nichts schaffen, was mich wirklich, so richtig und ohne Hindernisse, glĂŒcklich macht. Ich kann nicht richtig weinen, das stimmt schon. Aber ich kann auch nicht richtig lachen. Sich selbst umarmen, das habe ich lange nicht mehr getan. Doch heute, da versuche ich das und mit jedem neuen Tag schaffe ich es ein bisschen lĂ€nger. Das steht mir zu, denn ich habe hart gekĂ€mpft. Doch irgendwann muss ein Kampf vorbei sein, dann ist es an der Zeit auf die TrĂŒmmerhaufen zu blicken, die ich mit meiner Essstörung angerichtet habe. Und das erkennt man leider erst immer im gleiĂenden Sonnenlicht, nicht im Dunkeln.  KĂ€mpft nicht gegen euch, schaut zurĂŒck und seid ehrlich zu euch selbst.Â
Ich habe mich sechs lange Jahre belogen und habe nur daran gedacht, was mir alles Gutes mit 5 kg weniger geschehen könnte, oder mit 10 oder mit 15 kg. Doch das hat mich nicht glĂŒcklich gemacht, nein, es hat mich aufgehalten. Heute möchte ich alle Emotionen mitnehmen, ich möchte weinen können, auch wenn es mir sehr schwer fĂ€llt, ich möchte manchmal explodieren.Â
Aber öfters, da will ich endlich lachen können, so richtig herzlich und ehrlich. Dann will ich genieĂen, ich esse das, worauf ich jetzt ehrlich Lust habe, nicht das, was ich mir vormache. Ich bin erwachsen, und ich lebe. Ich nehme alles mit, was kommt. Das Schlechte, wie auch das Gute. Aber wer bin ich, wenn ich mir selbst das Schlechte gebe und das Gute verwehre? Ich will nicht der Diktator meiner Selbst sein, sondern der RevolutionĂ€r, der endlich mal andere Wege geht. Ich will die Sonne aufgehen sehen und Schritt fĂŒr Schritt aus dem KampfgetĂŒmmel in ein neues altes Leben gehen. Und irgendwann vielleicht, da kann ich sagen, dass mein persönlicher Kampf nur noch ein Achtel ist, dann vielleicht sogar eines sonnigen Tages nur noch 1/16.Â
Eine Therapie? Das konnte ich mir bis vor einem Jahr nicht vorstellen. Doch ich fing die Therapie an. Erst ambulant, dann stationĂ€r, fast 16 Wochen war ich in einer Kinder- und Jugendpsychatrie. Es war eine schwere Zeit, die aus vielen TrĂ€nen und GesprĂ€chen bestand, aber im Endeffekt war es eine gute Zeit. Dort habe ich viele gefunden die mich verstehen, mit denen ich offen reden konnte und ich habe viel ĂŒber mich gelernt. Nach meiner Entlassung bekam ich eine neue ambulante Therapeutin. Die ist echt super!Â
Meine Bulimie? Die habe ich auch nach einem Jahr Therapie noch, aber es wird besser. HĂ€ufig habe ich noch Angst vor meinem Leben ohne Essstörung, denn auch wenn sie viel kaputt gemacht hat, hat sie mich lange Zeit begleitet. Aber ich kĂ€mpfe gegen die Angst, die meiner Essstörung erlaubt noch in meinem Leben zu bleiben.Â
Ich weiĂ mittlerweile, was der Auslöser meiner Essstörung ist und ich kann daran arbeiten. Auch wenn die Essstörung noch da ist, bin ich sehr sehr froh eine Therapie angefangen zu haben. Denn ein Leben ohne stĂ€ndig Angst vor dem Essen bzw. Nicht-Essen zu haben ist viel schöner. Immer seltener brauche ich meine Bulimie, um mit meinen Problemen klar zu kommen. Ich habe gelernt was ich tun kann, damit ich besser mit meinen Problemen klar komme.Â
Mein Kampf geht weiter, egal wie hart er manchmal ist !!! Es lohnt sich! Ich wĂŒnsche jedem, gegen ein Leben mit Essstörungen zu kĂ€mpfen. Ihr werdet es alle schaffen, ihr mĂŒsst nur fest daran glauben und euch nicht von RĂŒckschlĂ€gen fertig machen lassen. Sie gehören dazu...Â
An manchen Tagen ist es schwer, mutig zu sein. An manchen Tagen ist es schwer, stark zu sein. An manchen Tagen ist es noch schwerer, einfach so zu essen... Ich versuche jeden Tag, noch ein bisschen weiter zu gehen, Essen zu genieĂen. Die Zeit vergeht, und irgendwann soll es zur Gewohnheit werden, ganz ohne dass man darĂŒber nachzudenken hat. Man fĂŒhlt sich sicher und geborgen, fast so, als ob die Krankheit nur eine Idee war, nur eine Geschichte aus einem fernen Reich, die einem nie widerfahren ist. Dann gibt es Leute um einen rum, die einen stĂŒtzen, die einem Mut machen, die einem den Weg ein bisschen ebnen, damit man nicht mehr so schnell fĂ€llt. Und das ist gut so, das ist ein Geschenk, das ist wichtig!
Doch ebenso gibt es die dunklen Wolken, die auch mich noch verfolgen. Sie verwandeln sich plötzlich in meiner heilen Welt in Leute, die mir nahestehen und denken, sie mĂŒssten abnehmen, sie mĂŒssten eine DiĂ€t machen, sie mĂŒssten anders, schlanker aussehen. Und ich möchte ihnen so gerne sagen, was fĂŒr eine doofe Idee das ist, wie wahnwitzig und zerstörerisch das sein kann. Einfach mal ein bisschen abnehmen, einfach mal aus Genuss und Freude Hass und Abneigung machen. Einfach mal mein Fundament aus "Essen ist wichtig, Essen ist notwendig, Essen ist Hilfe, kein Feind" zum Bröckeln bringen. Dann werde ich unsicher, dann hadere ich mit mir selbst, dann verteufele ich, dass ich ĂŒberhaupt essen muss.
Es heiĂt, als Essgestörte(r) befinde man sich in einem goldenen KĂ€fig. FĂŒr alle anderen sieht es aus als ob man tolle Dinge vollbringt. Ich fĂŒhlte mich besonders, weil ich Dinge konnte, die andere nicht konnten. Doch habe ich dabei nicht erkannt, dass es viel bemerkenswerter, viel wundersamer und viel mutiger ist, zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass ich einen Körper habe, der jeden Tag aufs Neue versucht zu kĂ€mpfen, der sich um mich sorgt und fĂŒr mich da ist. Mutig ist, wer trotz dem DiĂ€tenwahn anderer versucht gesund zu bleiben, etwas fĂŒr sich tut und isst. Stark ist, wer immer wieder aufsteht und weiterkĂ€mpft. Besonders ist, wer sich selbst schĂ€tzen kann und sich gibt, was er/sie auch verdient.
Gesund zu werden und es auch wirklich zu bleiben, das ist viel schwieriger.
Seid jeden Tag ein bisschen mutiger, ein StĂŒckchen stĂ€rker und gebt nicht auf! Versuchungen wird es immer geben, aber fĂŒr sich selbst einzustehen, dem Hungern zu widerstehen, sich selbst etwas Gutes zu tun, das ist das wirklich Bemerkenswerte und Besondere.Â
Mich wĂŒrde wahnsinnig interessieren, ob es auch eine App fĂŒr Apple iPhone geben wird...
Hallo Anonym - die App fĂŒr iOS GerĂ€te ist im Moment in der Entwicklung und wird im Sommer veröffentlicht. Wenn du darĂŒber weiterhin Infos bekommen möchtest, kannst du uns gerne auf Facebook folgen oder im iOS-Newsletter eintragen (da bist du garantiert die/der Erste, der davon erfĂ€hrt): unter www.jourvie.com findest du unseren Newsletter!
Rauschende Wolken,
ein Meer aus Verdruss,
verzage nicht, Kleines,
vergiss dieses Muss.
Wachsende Flammen,
sich zĂŒngelnd im Lauf,
verzage nicht, Liebes,
Schmerz hört wieder auf.
Wehende Wellen,
ein Zittern der BĂ€ume,
verzage nicht, SĂŒĂes,
was bleibt sind die TrÀume.
Es schwebt, was die Wurzeln im Boden verankert,
und zischt, was im Meer sich verliert.
Doch gleichsam wie Dinge sich kreuzen,
lacht Gegenwart ĂŒber Vergangnes ganz ungeniert.
Denn Lachen verwandelt die TrÀnen,
und TrÀnen sind manchmal ein Gut,
drum lache und weine, erzĂŒrne,
dann schöpfst du schon bald neuen Mut.
Was heiĂt es, betroffen von Essstörungen zu sein?
von Mademoiselle M.
Bin ich es noch oder nicht mehr? Bin ich es gar nicht mehr oder noch ein wenig? Nie wieder oder noch ab und zu?
Dass die Zahlen so stark schwanken, ist kein Zufall. Das heiĂt nicht, dass die Anzahl an Betroffenen sich stĂ€ndig drastisch verĂ€ndert oder dass die Hersteller der Statistiken ihren Job nicht beherrschen. Es ist einfach schwer, diese Krankheit zu messen. Viele Personen können es fĂŒr sich nicht einschĂ€tzen. Wie ich vielleicht. Wo ist die Grenze zwischen auĂergewöhnlich oder anders und Störung?
Meine Oma wĂŒrde wahrscheinlich sagen, dass alle Vegetarier gestört sind. Meine Eltern halten die Veganer fĂŒr komisch. Und ich? Ich muss gestehen, dass ich meinen âPaleo-Kollegenâ ein wenig verwirrt angeschaut habe, als ich mich darĂŒber informiert habe, was diese DiĂ€t heiĂt. Jeder isst anders, an anderen Uhrzeiten, in anderen Mengen.... Es scheint mir keine Normen mehr zu geben und schwer zu erkennen, was ânormalâ oder âkrankâ ist. Es gilt nicht nur fĂŒr die anderen, die ich sowieso nicht beurteilen möchte, sondern auch fĂŒr mich: Welche ErnĂ€hrung und welcher Rhythmus passen am besten zu mir?
Seitdem ich an Jourvie arbeite, habe ich immer gedacht, dass ich es hinter mir habe. NatĂŒrlich ist das Thema manchmal â je nach Laune und MĂŒdigkeit â ein wenig sensibel, aber ich fĂŒhlte mich im grĂŒnen Bereich.Â
Heute habe ich mich gefragt: âIst das wirklich so?!â. Der Gedanke, dass es vielleicht noch Teil meines Lebens ist, hat mich zerstört. Nein nein nein! Ich hatte es doch hinter mir!
Deswegen habe ich den Nachmittag wie ein Zombie verbracht und habe meinen [Jemand-besonderes] auf mich aufpassen lassen... Nun bin ich beruhigter und merke, wie sehr ich die Sachen von der falschen Perspektive aus  betrachtet habe.
JA. âEsâ ist noch Teil von mir. âEsâ wird es aber immer sein, weil ich mich DAMIT und TROTZDEM aufgebaut habe. Ich habe dadurch gelernt und FĂ€higkeiten entwickelt, u.a. aufmerksamer mir gegenĂŒber zu sein.
Aber: NEIN. âEsâ ist nicht mehr wie frĂŒher, auch wenn es sich manchmal genauso anfĂŒhlt. Ich bin weiter gewachsen, ich lebe anders, ich ticke anders. Ich bin stĂ€rker. Ich habe verstanden, dass ich nicht diese Krankheit bin. Es ist nur etwas, was mich begleitet und zwar, so lange wie ich es nicht loswerden kann.Â
Statt mich darĂŒber aufzuregen, möchte ich also lernen, damit umzugehen. Wie meine Meditationslehrerin es so oft gesagt hat: âEs ist wie es ist. Was brauche ich nun?â
Dieser Spruch findet Resonanz in mir. Ja, es stimmt. Es ist wie es ist. Ich muss und will also auf mich aufpassen. Ich werde auf mich hören und auf meine BedĂŒrfnisse â Moment fĂŒr Moment und Tag fĂŒr Tag â  eingehen. Es klingt fast zu einfach. Vielleicht muss es auch nicht immer nur schwer sein?
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