Perkiraan Cuaca

[kataku]

Ayah Bilang Rindu.

Ayah bilang rindu. Tapi tak langsung kepadaku, disampaikannya ke Bunda. Lalu diminta beliau untuk hadir kesini, ke tempatku, Ayah bilang "Ah engga lah, dialah yang harusnya ke sini".

Kami tumbuh begitu, seperti selalu ada "gengsi", bahkan untuk menyampaikan perasaan, terlebih dari orang-orang tua kepada kami, anak-anaknya.

Bukankah seharusnya tak apa untuk menyampaikan langsung? Bukankah seharusnya tak apa orang tua yang datang ke anaknya? Kenapa harus anak yang dituntut untuk selalu datang ke orang tua?

Ayah bilang rindu. Tapi ketika panggilan vidio, beliau mengelakkan wajahnya dan memberi gawainya ke Bunda.

Sejauh mana gengsi ini akan dibawa, pikirku.

[kataku]

It has been a long time.

Lebih kurang sejak 3 tahun yang lalu, aku memulai perjalananku untuk mengenal diriku kembali secara emosional. Ini hal yang tak pernah masuk dalam resolusi tahunanku. Biasanya, aku, dengan penuh kesadaran merasa "baik-baik" saja, namun ternyata tidak.

Pada pertengahan tahun lalu, aku sudah berfikir untuk mencoba mengurai perjalanan ini dalam bentuk tulisan, sebagai catatan dan pengingatku. Tapi ternyata aku belum siap, emosiku masih campur aduk.

Mulai awal tahun ini akan kucoba. Mungkin ini akan jadi cerita yang panjang, akan kubagikan cerita ini pelan-pelan.

[kataku]

Aku dan diriku (2)

Akhir-akhir ini waktu rasanya terlalu cepat berjalan.

Entah karena rutinitas yang terbatas atau karena aku terlalu menikmati perjalanannya. Yang pasti bukan opsi yang kedua.

Udah 11 hari aja ini bulan Juli.

Tapi rencana-rencana yang ingin dicapai belum satupun nampak akan muncul ke permukaan.

Seolah-olah Allah SWT kasi peringatan, kalau waktu ga bisa ditahan, aku akan selalu ketinggalan kalau usaha dan doaku belum seimbang, walaupun niatku sering kuucap dalam hati, tanpa gerakan yang pasti aku pasti akan selalu disini. Kata-kata "you are almost there" ga pantas kusimpan.

2020 udah Juli aja.

Diriku, mau sampai kapan sadar tapi ga sadar?

(KJ222, 23.48 11/7)

[sundarirespati]

Ada banyak perasaan tertahan, banyak tulisan batal disampaikan. Dikira lupa, ternyata hanya bikin tumpukan pikiran yang bikin sesak dada.

[kataku]

Di Balik Agustus yang Ramai

2 minggu lalu, aku disadarkan bahwa pengetahuanku masih tak seberapa bahkan masih jauh dan meraba-raba.

Temanku, seorang kristian, bertanya padaku berbagai macam hal tentang islam.

Katanya, banyak hal yang ingin dipelajarinya, ia ingin mengetahui detail tentang ibadah yang dijalankan, kitab yang diturunkan, juga kisah-kisah nabi yang sebenarnya.

Katanya penasarannya udah lama, tapi dia baru mampu bertanya sekarang, dan hanya berani bertanya padaku. Katanya takut menyinggung teman2 muslimku yang lain, dan dia yakin aku tidak akan tersinggung dengan pertanyaan2nya.

Aku sedih.

Aku, baca Shirah Nabawiyah aja, baru kumulai di usiaku yang udah 26 tahun ini. Kemana aja aku selama ini. Sedih aku.

Belum selesai kubaca, temanku sudah bertanya, aku sampai bingung mau jawab apa.

Ilmu yang kupunya tak seberapa, kubilang akan kujawab semampuku dan sepengetahuanku aja. Tapi ternyata pengetahuanku pun masih jauh dari kata ada.

Sedih aku, masih banyak yang harus kupelajari. Selama ini kajian yang kuikuti hanya banyak membahas amalan2 baik, perintah dan larangan. Padahal harusnya aku juga mencari sejarah dan kisah2 sejak lama.

Aku pun sebenarnya masih bingung mau bertanya dan diskusi dengan siapa, tentang hal2 yang baru kuketahui di Sirah yang kubaca.

Karena banyak hal baru juga yang kutemui disana, yang sebelumnya ga ada di buku2 pelajaran agama.

Aku senang dan sedih, senang karena akhirnya aku disadarkan bahwa aku bukan apa2, sehingga masih ada kesempatanku untuk belajar lagi dan membaca, tapi ya sedih juga selama ini aku kemana bahkan mau diskusi pun aku ragu2 untuk bertanya pada siapa :')

Kj22up, 20/08/2020, 06.19

[kataku]

Bulan Ini

Bulan ini ramai sekali.

Sampai bingung udah pagi lagi.

Pesan whatsapp pun banyak yang terlewati.

Perasaan udah dibalas, tapi ternyata dibalas dalam hati.

Mau kirim email, tapi lupa dienteri, jadilah dia menetap di file draft tanpa disadari.

Bulan ini padat.

Banyak yang direncanakan malah jadi ga sempat.

Kerjaan menumpuk tanpa debat.

Udah disusun satu-satu, tapi semuanya ingin cepat.

Bulan ini mengerikan.

Ada-ada saja kabar sedih yang berdatangan.

Rasanya udah paling kuat rupanya masih gampang sesenggukan.

Bulan ini bulan Agustus.

Ada paham sampai disini?

Kj22up, 19/8/20 23.10

[kataku]

AC-ku 28.

Kata Mbak Ena, sebagai yang juga pengguna AC, suhu ideal yang harus dipasang dalam ruangan itu 26 derjat celcius. Kata beliau itu disesuaikan sama suhu standar tubuh kita pasca dari luar ruangan.

Beliau lebih tua dariku, jadi waktu beliau bilang gitu, kupercaya saja karena ini pertama kali kudengar, kuiyakan, kuikuti, kucoba beberapa kali.

Tapi ternyata 26 masih terlalu dingin untukku. 28, suhu minimal AC di kamarku. Jadi suhu 26 tak pernah lagi kucoba. Walaupun sempat kepikiran apakah aku akan baik2 saja dengan suhu ga ideal di kamar (:

Pernah satu kali, kami sedang perjalanan dinas luar kota, aku sekamar dengan Mbak Ena. Beliau menyetel AC di angka 26, seperti yang beliau yakini adalah suhu ideal. Mungkin kalian tau, ACnya hotel2 itu, biasa lebih dingin daripada AC kamar biasa. Jadilah aku kedinginan sepanjang hari dan malam. Mau kubilang ke Mbak Ena, tapi aku ga enak. Beliau sepertinya memang sudah terbiasa dan cocok dengan suhu 26 ini, bahkan terlihat nyaman.

Kadang memang begitu, untuk standar2 kehidupan yang diciptakan dan diyakini kebanyakan masyarakat sosial, kita merasa ga perlu kroscek lagi mencari sumber yang benar.

Standar2 inilah yang langsung kita yakini, padahal kondisi kita dan orang lain berbeda. Merk ACku dan Mbak Ena ga sama. Tapi seringkali perbedaan yang kita miliki buat kita minder untuk mengungkapkannya, takut dinilai tidak sesuai standar. Jadi ya dibiarkan, walau sebenarnya kita tertekan.

Akhirnya memaksakan demi terlihat sama oleh orang2. Padahal seharusnya bisa dibicarakan, dicari penyelesaian agar sama2 nyaman.

Berbeda dari standar yg diciptakan masyarakat sosial, bukan berarti kita kalah dan ga bisa beradaptasi. Malah ketika kita yakin dengan standar yang kita punya, yang sesuai dengan diri kita dan keadaan kita, itu namanya adaptasi. Karena adaptasi adalah perihal bertahan hidup.

Ini aku juga bingung kenapa dari AC malah ke adaptasi. Wkwk.

Oiya, btw akhirnya kusercing kenapa suhu ideal itu 26. FYI aja, ternyata suhu dalam ruangan itu mesti selisih 0-5 derjat dari suhu luar. Suhu luar rata2 di wilayah tropis diasumsikan kira2 30-32 derjat celcius, makanya diambillah tengah2nya suhu dalam, jadinya 26 derjat celcius.

Sekian.

(KJ222, 22.48 120720)

[kataku]

"Kamu beneran ga pacaran?"

"Kenapa kamu ga pacaran?"

"Kenapa kamu gamau? Trus nanti kalau ada yang suka sama kamu, kamu juga suka sama dia? Kamu maunya gimana?"

"Kamu bener ga ada dekat sama siapa gitu?"

Entah karena gelisah atau heran, beliau menanyakan perihal pacaran ini berkali-kali, kadang sampai menerka-nerka siapa insan yang sedang dekat denganku atau sekedar pergi jalan.

Setiap kujawab, selalu seperti ga percaya.

Aku ya ndak papa, tapi lama-lama kujengah juga.

Perihal keyakinan dan prinsip selalu kujadikan landasan untuk setiap aku ambil keputusan. Karena perspektifku dan beliau berbeda, bagaimanapun aku menjelaskan bisa kupastikan akan sulit baginya menerima hal-hal yang kusebutkan itu masuk akal.

Aku dengan seluruh macam ragam tipe insan yg kutemui, selalu kuusahakan tidak mencurigai dan mengusik keyakinan dan prinsip mereka. Karena kutau, hal-hal tersebut pasti sudah menjadi bahan pemikiran mereka sejak lama, hingga kemudian memutuskan. Setidaknya itu yg kulakukan. Kecuali hal tersebut mengusikku.

Ah ya, mungkin tipikal kebanyakan, berniat hanya ingin tahu hingga menghakimi tanpa sadar.

Padahal aturan yang Allah SWT berikan sudah jelas, bagimu agamamu bagiku agamaku.

Kalau kamu ga paham dan ga berusaha untuk paham, ya tinggalkan. Mungkin bukan untukmu aturan ini diciptakan.

Kan?

(KJ222, 23.50 11/7)

[kataku]

Aku dan diriku (2)

Akhir-akhir ini waktu rasanya terlalu cepat berjalan.

Entah karena rutinitas yang terbatas atau karena aku terlalu menikmati perjalanannya. Yang pasti bukan opsi yang kedua.

Udah 11 hari aja ini bulan Juli.

Tapi rencana-rencana yang ingin dicapai belum satupun nampak akan muncul ke permukaan.

Seolah-olah Allah SWT kasi peringatan, kalau waktu ga bisa ditahan, aku akan selalu ketinggalan kalau usaha dan doaku belum seimbang, walaupun niatku sering kuucap dalam hati, tanpa gerakan yang pasti aku pasti akan selalu disini. Kata-kata "you are almost there" ga pantas kusimpan.

2020 udah Juli aja.

Diriku, mau sampai kapan sadar tapi ga sadar?

(KJ222, 23.48 11/7)

[kataku]

"Harusnya kau marah aja sih.."

Kacamata adalah aksesoris wajibku. 

Udah 2 minggu, kacamataku yang patah akhirnya kuputuskan untuk diganti dan kupesan yang baru.

Kata kakak yang jualan, pesanan kacamataku harusnya selesai 2 hari yang lalu, udah kuhubungi, disarankan utk konfirmasi di jam tertentu, udah kubuat di jam2 itu, tapi sampai hari ini masih belum selesai.

Harusnya aku marah. 

Kata temanku "kau marahkanlah, kok gajelas gitu, cancel aja kalo enggak, pesan tempat lain, yang bisa cepat, daripada tambah sakit matamu kerja ga pake kacamata"

Tapi aku ndak pandai marah. Bahkan aku ndak tau kekmana kalo aku marah. 

Jadi ku "ndakpapa" kan aja kakak itu.

Paling kuat, aku kesal sampai kecewa aja. 

Kalo udah kesal kali, kudiamkan aja, kalo kalinya udah banyak kali, aku nangis. 

Kalo ada kesempatan untuk cerita ke temanku, kuluapkanlah kekesalanku ke temanku.

"Harusnya kau marah aja sih.." 

Katanya gitu. Tapi aku ndak tau gimana marahkannya.

Ndak case ini aja, seringkali aku disarankan untuk marah, tapi aku ndak bisa.

Kalo kata psikolog2 di ig live yang kutonton, marah itu juga satu emosi yang harus dikeluarkan, karena itu berarti ada batasan dari dirimu yang dilewati. Ndak cuma bahagia dan sedih, marah juga wajar. Jadi akan membantu stabilitas kesehatan fisik dan mentalmu, bukan ditahan2/dipendam2 gitu.

Tapi aku ndak merasa ada yang kupendam kalo aku ndak marah. Aku biasa aja, kalo aku kesal juga ndak tahan lama, dibawa tidur, besok paginya aku udah ndak papa. 

Karena aku ndak pandai marah ni, aku jadi merasa "apa aku ndak punya batasan diri yang bisa dilewati ya?" 

[kataku]

Kata Ibuk,

"Kenapa kamu itu kalo di pesawat sukanya motoin awan2 itu. Padahal ya gambarnya ya gitu2 aja"

Ibuk bilang gitu, padahal menurutku endak, ada beda di setiap langit dan awan yang kufoto. Sampai2 kadang aku selalu ndak bisa tidur karena takut melewatkan awan lain yang MasyaAllah indah sekali.

Naik pesawat buat liat langit dan awan2 ni aja aku dah senang dah. Alhamdulillah, ndak banyak minta anaknya wkwk

[kataku]

Aku dan Diriku

Kadang aku mikir, too many cases I've met this few years. Its not mine, mostly others.

Banyak orang yang melibatkanku untuk bantu selesaikan masalahnya, sampai kufikir apa aku buka jasa konsultan aja ya, wkwk canda deng.

Aku senang setiap kali mereka datang untuk cerita, kurasa berarti mereka percaya kepadaku. Aku bahagia setiap kali masalah mereka akhirnya selesai.

Aku fikir mungkin Allah SWT beri aku banyak contoh dampak kehidupan dari mereka, Allah SWT mau aku belajar.

Tapi kadang aku juga berfikir, bisa jadi ini bentuk cobaan dari Allah SWT. Gimana seharusnya aku bisa handle bagianku, semampuku. Juga kepercayaan orang lain bisa saja menjadikanku sombong dan riya' :")

Aku selalu takut buat orang lain cemas. Aku selalu berusaha ada kapanpun dibutuhkan pertolongan. Karena aku tau mencemaskan orang lain itu menyebalkan, tak seorang pun ada untuk membantu itu menyedihkan.

Kata guruku, niatkan semuanya untuk ibadah, lillahi ta'ala, berbuat baik itu harus 100%, ndak boleh setengah2.

Tapi makin kesini kurasa ada satu bagian yang kulewatkan. Aku lupa untuk berbuat baik dulu pada diriku sendiri. Memastikan aku cukup dan benar2 baik2 saja. Aku takut tak lagi merasa ada "tak baik2 saja" pada diriku. Karena selalu terlihat baik2 saja di depan banyak orang.

Hingga akhirnya setiap bantuan yang kuberikan, hal baik yang akan kulakukan tak lagi membuatku kepikiran.

Jakarta, 2257, 270202

[ablado]

Bersihkan

Temanmu memang dekat, tapi musuhmu lebih dekat. Sebab boleh jadi yang harus kau musuhi adalah dirimu sendiri.

Penyakit hati berupa hasad, dendam, amarah, dan teman-temannya bercokol di dalam dada. Bila tak suka melihat diri sendiri, takkan mengoreksi diri, sehingga tidak tahu diri, tak mencari obat untuk penyakitnya, tak sembuh ujungnya.

Untuk dapat banyak melihat kesalahan diri, sedikitkan melihat kesalahan orang lain. Dan maksud sedikit bukanlah berarti tidak sama sekali. Semanfaatnya. Tak ada manfaat, tinggalkan.

Kata orang, hasil tidak mengkhianati usaha. Tapi sesiapa yang bergantung pada usahanya, dia berharap hasil yang sesuai. Maka apabila Allah memberi dia hasil yang tidak sesuai dengan usahanya, hancur hatinya, kecewa ia.

Tawakkal itu berusaha seakan ia segalanya, lalu menyerahkan hasilnya pada Allah seakan ia bukan apa-apa.

Yang ikhlas, akan selalu ridho dengan apa yang Allah tentukan untuknya, apapun wujudnya di mata manusia.

Madinah, 19 Januari 2020

[kataku]

Jaman saiki, rejeki akeh godaane akeh

- Mbah

[kataku]

Come Back

.

Ndak cuma artis. Aku juga sering ditanyain, "when will you come back?"

Hingga saat ini, ini masih menjadi salah satu phrase yang aku ndak suka.

Rinduku kembali menggebu setiap saat kuterima pesan begitu.

Jika bukan mereka yang menanyakannya, mungkin aku tak seberat hati ini.

Ah, hatiku seperti tertinggal penuh di hati mereka.

.

Sabar ya nak, I will, someday :))

[kataku]

Panahan.

Setahun yang lalu, aku sempat jadi penggemar olahraga memanah. Aku terlalu suka memanah, waktu itu. Tapi sejak akses gratis yang kupunya udah dak ada, jadi endak lagi, wkwk. Asik, dak berat, dak ngos2an, dak banyak keringetan, aku ndatau juga kenapa masuk jadi olahraga dia, mungkin karena ada juga orang2 kayak aku ni, maunya olahraga yang dak capek. Eh. Terserahlah, yang penting aku suka. Dan ini, Sunnah. Alhamdulillah.

Hal pertama yang buat aku jadi benar2 suka memanah, karena pelatihnya waktu itu bilang gini “kalo mau nembak yang nomer 10 (paling tengah), ngebidiknya jangan kesana, tapi ke nomer 7 (3 tingkat di atas yang 10)”. Dan aku, di panahan yang ke 12 seumur hidupku, dengan jarak 10 meter ke arah target, berhasil manah tepat di nomer 10. Dak aku aja, pelatihku dan teman2 seperpanahanku pun ikut kaget, kaget benaran.

Jadilah abis itu, pelatihku ngajak duel manah dengan jarak 15 meter ke arah target. Ku iya kan aja waktu itu, tapi aku udah dak niat kali buat manah, karena masih excited sama angka 10 yang kudapat sebelumnya. Dari 10 arrows yang dikasi, cuma dua yang kenak target, itu pun di angka 2 dan di pinggir angka 1. Sedangkan pelatihku, ada beberapa arrows yang mengenai target dan angka tertingginya 7 waktu itu.

Sebenarnya yang mau kusampaikan bukan itunya, bukan kejadiannya kekmana. Tapi makna tersiratnya.

Di beberapa waktu aku jadi penggemar Bow and Arrow, banyak hal yang kupelajari.

Yaaa kayaaaaak

Kalo mau nargetin sesuatu dalam hidup ini, harus letak target agak lebih tinggi dari tujuan kita, agar ketika jatuh, akan tepat mengenai target sebenarnya, atau tak jauh dari yang diharapkan.

Trus, seperti memanah yang butuh bow, arrows, arm guard, dan finger tap. Gitu juga dengan tujuan kita, kalo udah punya target, siapkan hal2 yang perlu utk menyelesaikannya.

Trus, kalo targetnya udah jelas, perlengkapan dan persiapannya udah mantap, tapi niat dan motivasinya ga kuat, yaaa sama aja. Ndak akan kemana2.

Jadii, bukan dak boleh punya cita2 dan tujuan hidup tinggi. Cuma, baiknya kita pastikan lagi niat, tujuan, serta kesiapannya.

Yaa kalo kamu udah siap, tapi dianya dak siap, aku bisa apa? Wong aku bukan siapa2, eh.

[kataku]

Iya, Bang Henry. Makasi ya.