l'art de se confier

J'écris, de temps en temps.

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6 juillet 2015

Shithead parents;

Trying to enjoy a movie - corny soundtrack and bittersweet lyrics of father and son reunion - a remark, a question I try to answer and I feel cornered.

The way I am;

Alone, trying to connect and failing, failing, but continuing on dating sites and Skype. I should upload a new photo on Facebook, pretend I am alright.

The way I feel;

I am inspired by my loneliness, my bad attitude, not sending CV when I should do so. I am a rebel in the making, smirking, depressing.

The way it’s hard;

To go to sleep at night.

The way it’s hard;

To get up in the morning.

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10 juin 2015

L’été.

La mort.

Les souvenirs.

Les mémoires.

Testaments de moi.

Living is easy with eyes closed.

Misunderstanding all you see.

Je me confis, je m’arrête, je réfléchis. Ça me fait du bien ou du mal. Entre nos continents, des amitiés d’un mois à peine, des rencontres conjointes chez les analystes de nos coeurs et de nos têtes. La Femme. 

Je devrais continuer les photos. Ma vie d’avant. Je me sens si lasse, après les rédactions des derniers jours. Si las, pleines d’émotions. Je réprime, réprime, réprime. Déprime. Dans mes verres, je vois flou. Je veux quelque chose qui n’existe pas.

Misunderstanding is all I see.

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21 mai 2015

Les mêmes patterns. La recherche d’un lien social. La musique dans mes oreilles, pour faire taire le bourdonnement. Les histoires d’amours écorchés, de trop grand dramatisme. Je veux rire, je veux pleurer, je me fais souffrir. Pourquoi je tombe dans les même pièges? Pourquoi je la trouve belle? Douce dissociation. Énervement excitant. Je devrais vivre à l’extérieur et pourtant, je survis à l’intérieur. 

J’ai du plaisir, avec mes histoires sans fins. Mais, au fond, peut-être que c’est trop dur de me mettre ça à la gueule. Cette réalité, cette fille. 

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12 mai 2015 (Tard.)

Je me décale de moi-même. Un instant, ma tête n’est plus. C’était sans doute prévisible. Je souris, tristement.

Aujourd’hui, on a parlé de notre cadeau expiré. Notre cadeau à nous deux. Je vis dans le passé. Je souris tristement. 

Mireille, qu’elle s’appelle. Je devrais peut-être me désabonner de ton fil d’actualité. D’arrêter de regarder tes mots-clés. De ne plus stalker ton Tumblr. De ne plus penser que je suis her. 

Tu es heureuse, ça veut dire. 

J’ai envie de tout lâcher, un instant. 

Mais ma réalité, tu la connais. Elle est lourde. Maintenant ponctuée de petites existences, de petites histoires. Moi qui riait, cette semaine. Le beau temps. Je n’étais pas heureuse. Je voulais peut-être vivre, peut-être faire plaisir. 

J’ai toujours ton chandail avec moi.

Tu es heureuse. Tu es heureuse, je me dis, en goûtant ma morve. 

Réalité lourde. Décalement de moi-même. Prévisiblité amoureuse. Tumblr. Facebook.

Le 10 mai, tu étais en couple. Trois jours après ma fête.

Bonne fête, Émilie.

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8 mai 2015

J'ai terminé. Mon travail, mon bac. Je t'ai encore vu, connectée. Je n'ai pas eu le courage nécessaire. J'ai pensé à toi, un instant, alors que je marchais avec mon père dans un rond-point ovale, une non-issue de rue.

Je n'étais pas beaucoup amoureuse, mais je t'aimais beaucoup.

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15 mars 2015

Maux de têtes. Petit mal de vivre. Vilaine envie d'aider, de me ronger, de me fondre pour mieux pratiquer,pour mieux parvenir,pour mieux faire vivre les autres. Survivance adolescente,douce rébellion. Texte décousu, amour silencieux, mortalité questionnée. Je rêve encore à toi. Après mon message, la dernière fois, je n'ai pas trouvé la fausse bonne humeur pour te parler, quoique je le désirerais. Paul m'a questionné. Haussement d'épaules mou de ma part, soupir. Une petite mort. Un sourire hésitant. Paul me trouvais faible, sans doute. Il voulait que lui parle de mes nouvelles rencontres (inexistantes). Moi, je voulais être sincère. François, lui, ne me pose plus de questions.

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15 février 2015

Au début, j'ai fais comme je pensais que était bien. Après, j'ai fais comme je pensais juste. Je te regardais, je m'arrêtais puis je n'osais plus rien faire. Je sentais la confrontation, mais pas la colère. Tu es restée positive, souriante. Moi, plus sérieuse, puis ironique. Mais authentique. Je ressentais quelque chose, quelque chose que je ne voulais pas gaspiller.

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6 février 2015

L'odeur, les souvenirs, ton parfum. Une ritournelle, un apprentissage, puis un conte moral, une leçon. Presque. Je ne sais plus. Un silence. Un temps. Je m'éloigne et me rapproche sans cesse, je me desensibilise à la force, à la longue. Ça va faire un mois que je suis tombée, que j'essaie de me relever, de me convaincre, de me battre, il me semble. L'adversité est tellement, tellement facile. Les larmes à 11:48, le soir, comme ça, sont plus difficiles. La route est longue, d'ici. Les soucis de tous les jours s'infusent dans mon esprit. Tant mieux, tant pis - ma conscience, attristée, brisée, n'est plus la même. Elle reste alerte, mais n'est plus anxieuse. Ma douce persévérance (mais plus tellement romantique) est toujours là. Les mots un peurs durs, mais justes à ma mère, la rigueur, la méthode puis la bonne humeur d'une rencontre : un ensemble de principes, de ma moralité, de ma personne, indéfectible, imparfaite, aimante, entre l'action et les mots, entre quelqu'un de bien et de mieux.

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4 février 2015

Je n'ose pas te parler. Dans ma chambre, il fait froid. Je retourne demain chez moi. Mes projets m'occupent du temps, un peu, mais pas assez. Pourtant, mon bilan personnel est relativement complaisant.

Je n'ai pas ouvert ma porte qu'on cognait, ce soir. Je ne suis toujours pas descendue dans les cuisines. Je ne m'en sens pas capable. Pour le reste, c'est redevenu presque facile. 

Je trouve dommage que tu ne me parles pas. Que tu ne prennes pas l'initiative. Je me demande souvent si je devrais la prendre. Mes buts et mes impératifs ont changés. Je ne sais pas si l'on va se voir. Ça me semble un peu plus lointain. 

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2 février 2015

My body, so cold.

The landscape surrendering me, the winds clashing against me.

I can feel it in my bones, be sure.

I can live with myself for a tiny instant.

The water,  hot.

The drops on my reddish skin, my sorrows not wanting to get away.

I can't feel it, so I turn the knob more to the left.

I leave the bathroom dissatisfied. 

Maybe I was contented with the distance,

Maybe I knew before you knew - my profound blue eyes looking up, lurking to you, and then going straight down.

Do you know what you want, what you caused or are you just afraid to say it?

Can you feel contented right through your reddish skin, all through your bones? Can you live with what you have said? But, most importantly, can you live with what you left unsaid?

And you're going to go with your friends, and you're going to tell me, and you're going to ask me what I did or how I am doing. I felt bad for the things I said to you, but now, I've realized they were true, they weren't bad. 

I do have a heart, see? It broke, it's remodeling itself very slowly. But principles are close to what I want, what I love. And I can't comprehend such a behavior. I'll respect it - because I'd rather at peace, at ease. Loving something has always proven more difficult than hating one. 

I fear immaturity, lies and mind games. Maybe people told me too much about you and I told them too little about you. Or the other way around. Maybe I'm trying too hard to find a reason. But, for now, I'll contend myself within silence. I'll try to live a moment with myself. Just a moment that doesn't last a breath. 

Tell me this isn't true. 

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27 janvier 2015 (tard, minuit passé)

I can never go home anymore. La chanson, je la réécoute, en boucle. Je ne suis fait des discours devant le miroir. Pour toi. Pour samedi. Tu m'as dit que tu n'étais pas sûre de pouvoir me revoir, si tôt. Les indices dans l'ombre, dans le gris me laissent indécise. Parce plus le temps avance, plus je me demande si tout ça en vaut la peine. Si tu n'étais pas prête à m'en parler, si tu coupais tout à la fois, que cela valait-il?

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25 janvier 2015

My thoughts come crashing, Unclear and messy, As I did nothing Or too much of too less. An illusion, almost, it seems, or I would prefer. My head is heavier than my heart But I feel drenched, cold, agitated by an invisible storm. Will you come crashing into me again, I ask myself. My thoughts contaminated, lovingly poisoned. There is so much hate in myself for loving you. An illusive crashing that keeps me shivering, cold, agitated. Tears, that's what they are.

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22 janvier 2015, 1 heure du matin

Silence, for almost two weeks. between friends, between you.

Torn, I am.

Diner and breakfast planned, badminton played.

Schedule made, bed unmade - hair cut, body confused, once more.

Confessions made, emotion unmade, everything falling apart and coming together, once more, all in my head.

Dreams coming, torturing me, the last days of non-talking seeming desperate.

All heart, all soul, I find myself disgusted. 

People talking, teary eyes.

Torn, I am, still.

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21 janvier 2015

Les jours avancent. Je suis dans le déni. J'écoutais parler Marie-Claire parler d'Éric, j'écoutais Sarah-Frédérique parler de Billy. Je ne sais plus si j'ai hâte de te voir. J'ai l'impression d'avoir loupé trop d'éléments, d'avoir failli à mon devoir, en quelque part. Je cultivé malgré tout, malgré moi cet obscur espoir d'un samedi prochain. Je ne peux pas faire autrement, on dirait. Je ne suis toujours pas allée faire mes courses. Je devrais. Je deviens toujours plus triste qu'en colère. C'est sans doute mon problème.

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20 janvier 2015

Corps alcoolisé, j’écoute le requiem, mon lit bouge et ma tête se presse contre elle-même. J’envie mes moments passés, je t’envie toi d’être rendue là. Mais je ne me sens toujours pas en colère. Je veux dormir longtemps et profondément, sans mes rêves maudits.

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18 et 19 janvier 2015

I thought it would get easier and easier, but it is proving difficult and rough. J'ai envie de réessayer, j'ai envie que tu me laisses réessayer. Tranquillement. Pas par habitude, pas par faiblesse, pas par manque: par amour. Je t'ai parlé, brièvement. Tu me manques.

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16 janvier 2015

The sadness creeps in, the questions linger, my morality is still - but my anger doesn’t come and only a vague incomprehension stays within me.

It’s been three days we haven’t talked. It’s been three days I haven’t been able to (not) look back at our older messages.

Am I a loser, a sore ex-lover?

I’ve talked to Mom about the rights and the wrongs. But mostly about what is right, what feels rights to me. Or what will feel right to me. I don’t know how to feel about that.

I feel I ought to make you read my every word for you to comprehend my deepest affiliation. But maybe that would be too much. A task. A tediously long and selfish, egocentric ask on my part.

I like to think I liked confiding in you, and, dramatically, I remember when I confessed things to you. My long and short phrases, coming to terms in the air, and the way, for a bit I would talk to make the words linger and come to life, make them truer by saying them out loud. Directing my own fall by your side. 

It felt like that, the last time we spoke, the last time I saw you. A week ago.

I don’t cry as often. But my heart, broken, still belongs to you.

This love letter ain’t the sweetest, I know. But, as for now, it’s the only way for me to cope with this.

Eyes watery, shaking neck. Maybe that’s the sadness you felt, every night, while I was away. But you do knew I loved you, right? But you do know I love you, right? This very thought fears me now, as I don’t want to linger and let my heart in this unknown land.

I want to talk to you, the 27th. But mostly, I want to see you, the 31th. Or I don't. I don't know. But I feel I ought to. And you too. I feel you ought to make yourself clearer. I feel I - as your lover last time I spoke to you was let down too easy. We didn't work on anything. We didn't try. And maybe that's what is so damaging and dramatically direct about this breakup, about this heartbreak.

The one thing I like is that we get to be ourselves - we are not a status, we are people and I think (or I would like to believe) we will behave like people. I only hope you'll say more. Or that you'll have realize that my conscious (as well as my unconscious) couldn't fandom so much in so little time. Maybe it didn't work - but a heads up would have been nice. I was ready to book something, to tell you what I wanted to do for my last week. 

For our meeting, I want us to do what we like and be ourselves. And I wish for you to realize that even thought I maybe spoke too little of my plans with you, I wanted them to work. But mostly, I want to understand more of you. It seems something got lost as I stood by your side. And that's how this recurring thought of me, at your side, ignoring something I didn't fully know was happening keep hunting me. (as well as those dreams about you, lately)

The thought of you looking gently at me on that dreadful Saturday electrifies me, keeps me awake, wondering. The thought of you writing about me does, again, bring my eyes to quiet tears. But I don't know how to react, truthfully. It's more of a mixup, a tangled, lovely mess than it is something shocking, rude, and loveless. After the outbreak these last days, what a gentle, innocent and sad breakup, it seems.

I hope even if I don’t want to. I love because I love. Maybe my lack of romance during Christmas eluded you.

Mother says I take the blame where I shouldn’t.

I’ll stop writing for tonight. I miss you. I miss the way we innocently sent each other heart images. I smiled sadly when you replied to it last time with a smiley face.

Maybe you’re “there” and I’m still “here”. But, mostly, do you feel loved? Do you feel happy? Was it worth it? Love can endure so many things, Audrey.