Identitätssuche

Neurodivergent, queer, kreativ, ...

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Umzugschaos

Am 5. Dezember fand eine Veranstaltung statt, in der uns und 104 weiteren Mietparteien der ganzen Straße mitgeteilt wurde, dass die Häuser dort "saniert" werden. Es wurde uns als tolle Modernisierung angepriesen, aber allen war klar, dass es sich um eine "Luxussanierung" handelte. Denn die Wohnungen waren alt, die Mieten waren günstig und viele der Nachbarn sind/waren Sozialhilfe- oder Bürgergeldempfänger. Viele waren in Frührente, Rente oder leben mit körperlichen und/oder geistigen Behinderungen. Wir sind als voll berufstätige Personen dort eher eine Ausnahme gewesen.

Alle Parteien müssen im Laufe dieses oder des nächsten Jahres ihre Wohnungen verlassen. Zwar wurde uns allen zugesichert, dass wir das "Vormietrecht" für die renovierten Wohnungen hätten, aber kaum einer von ihnen wird es sich im Anschluss noch leisten können.

Sowohl in der Presse, als auch im Internett wurde heftig gegen das Projekt gewettert, doch wie heißt es leider: Geld regiert die Welt!

Wir sind nicht nur in der priviligierten Situation, dass wir uns eine teurere Wohnung leisten können, sondern auch noch sofort etwas gefunden haben. Die neue Wohnung gehört meinen Eltern, was bedeutet, dass wir hier dauerhaft leben können und sie sogar eines Tages erben!

Jetzt hieß es also erst einmal Planen und organisieren, alte Wohnung kündigen, neue Möbel besorgen (die alten sind so alt, dass sie den Umzug vermutlich nicht überstanden hätten), und sonstiges klären. Da es sich um einen Erstbezug handelt, konnten wir sogar noch einiges mitentscheiden, wie die Farbe der Wände. Der Nachteil war, dass alles erst jetzt, in dem Monat, in dem wir einziehen wollen, fertig ist.

Die Probleme, die uns begegnet sind, sind alles Luxusprobleme, angesichts der Probleme, die unsere ehemaligen Nachbarn haben. Dennoch machen sie einen echt fertig:

Die bodentiefen Fenster im Essbereich sind genau vor den Parkplätzen, so dass ein Fahrzeug, das zu heftig zurück setzt, direkt rein fahren kann. (Wir haben ein Gitter davor beantragt, dass irgendwann kommen soll.)

Die Fußböden sind nicht ganz gerade. Was zur Folge hat, dass der Schrank im Flur an einem Ende so sehr erhöht werden musste, dass ich mit einem Finger darunter gehen kann. Der ist aber dafür vollkommen gerade.

rechte Winkel scheinen eine Herausforderung für heutige Bauleute zu sein. Die Ecken, hinter denen sich Fallrohre befinden sind nicht gerade, was zum Glück jetzt hinter einem Schrank verschwunden ist, mich vorher aber wahnsinnig gemacht hat, weil ich sowas einfach sehe. Auch an anderen Stellen sind die Wände nicht so gerade, wie es eigentlich sein sollte (in einem NEUBAU!)

Stauraum: Auch wenn diese Wohnung größer ist, als die alte, hat sie weit weniger Stauraum. Wir haben keinen Keller mehr, was die Frage aufwirft, wo wir Koffer, Weihnachtsschmuck und co. aufbewahren sollen. Denn einen wirklichen Abstellraum gibt es ebenfalls nicht!

Das Internet: Ich hatte telefonisch alles abgeschlossen und auch schon eine Bestätigung per Mail erhalten. Doch dann kam nichts mehr. Also rief ich noch einmal an. Die fanden den ganzen Auftrag nicht wieder - auch nicht mit Auftragsnummer! Also alles noch einmal. Dieses Mal hat es aber geklappt und wir haben schnelles Internet in der Wohnung!

Die Wände: Während mein Vater mit mir die Lampen anbringen wollte, verausgabte er sich so sehr, dass er schließlich einige Tage ins Krankenhaus musste. Es war zwar nicht direkt die Folge der Wohnung, aber unserer extrem harten Wände (und einer post-Covid Herzmuskelentzündung). Zum Glück hat uns dann ein Kollege meiner Frau unter die Arme gegriffen und die Bohrungen vorgenommen.

Die Lampenverteilung: Im Küchen-Ess-Wohnbereich sind drei Lampenanschlüsse. Doch die drei sind nicht parallel zu einander. Sorry, für uns Autisten echt grausam!

Die Glaseinsätze in den Türen: Als wir die Türen bestellt haben, haben wir für zwei Türen Milchglaseinsätze bestellt, damit etwas Licht in den Flur kommt. Allerdings wurde nur eine Tür mit Milchglas und eine mit Klarglas eingebaut. Zum Glück ist es in der Wohnzimmertür klar und nicht in der Tür zu meinem Büro. Es hätte mich genervt, wenn jeder durch die Tür auf meinen PC hätte sehen können.

Die Möbel: Wir haben unsere Sparkonten geplündert und uns fast alles neu gekauft. Die Lieferung und Montage war nicht billig, aber den Luxus wollten wir uns gönnen. Allerdings verspätete sich die Lieferung so lange, dass ich auf eine Teillieferung bestehen musste, damit wir irgendwie einziehen können.

Aufbau: Heute sollte dieser Teil kommen und ich habe dafür extra Urlaub genommen. Erst kamen die zu spät und dann kam die Info, dass sie es nicht vollständig heute aufbauen können. Der Rest wird dann am Samstag gemacht... wo wir eigentlich schon einziehen wollten...

MITTEN IN der Einfahrt stand bis heute Mittag eine Straßenlaterne. Diese wurde jedoch heute von der Stadt versetzt. Immerhin etwas. Wenn man bedenkt, dass die ersten Parteien schon hier wohnen, wurde es auch Zeit.

Der Gefrierschrank, den wir kaufen wollten ist zu tief. Er passt nicht in den Hauswirtschaftsraum, wenn wir die Tür zur Waschmaschine öffnen wollen... ok, da finden wir schon noch eine Lösung.

Ich glaube, dass es noch mehr gab, aber fürs erste reicht die Liste ja. Musste mir das mal von der Seele schreiben.

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Mustererkennung, Geschichte und die Angst vor der Zukunft.

Eine meiner autistischen „Eigenheiten“ ist, dass ich Muster sehe – was für viele Autisten ziemlich typisch ist. Während die einen in elend langen Zahlenkolonnen Primzahlen oder andere Besonderheiten sehen, als wären diese farbig markiert, sehen andere medizinische Zusammenhänge oder können in kleinsten Veränderungen des gefühlten Luftdrucks das Wetter besser vorhersagen, als manche Meteorologen. Als hochmaskierende Autistin habe ich schon in der Kindheit gelernt, die Muster im Verhalten von Menschen zu erkennen. Es half mir, Zusammenhänge zu verstehen und mich entsprechend der Erwartungen zu benehmen, ob es logisch war oder nicht. Zwar hatte ich hier durchaus meine Probleme, aber es reichte, dass niemand bemerkte, dass ich ihnen nur etwas vorspielte, was ich aus ihren Mustern erschlossen hatte.

Auch wenn ich den Geschichtsunterricht nicht sehr positiv in Erinnerung habe, hatte ich darin gute Noten (solange es nicht darum ging, Namen und Daten genau wiederzugeben). Ich fand es spannend, wie sich Dinge entwickelten – woran meine Mutter als studierte Geschichtslehrerin sicherlich nicht ganz unschuldig war. Ich beschäftigte mich besonders mit den Zusammenhängen, die mein Lehrer leider eher schleifen ließ (ob tatsächlich, oder ob es mir nur so vorkam, kann ich leider nicht sagen). Mich interessierte nicht, dass die Titanic gesunken war, mich interessierte, welche Folgen das hatte. Ich beschäftigte mich – obwohl ich das oft eigentlich gar nicht wollte – damit, was zu Ereignissen geführt hatte. Die Ermordung eines Erzherzogs führte zum ersten Weltkrieg, die darauffolgenden Reparationszahlungen schröpften Deutschland ausreichend, um die Gesellschaft zu radikalisieren und „alle anderen“ zum Feindbild zu machen. Die Nationalsozialisten wurden demokratisch gewählt und auch wenn sicherlich viele ihre Aussagen extrem fanden, sahen sie keine andere Wahl, als mitzumachen… was folgte war die düstere Vergangenheit, die uns eigentlich hätte lehren sollen. So grausam es doch war, erkenne ich Ursache und Wirkung – erkenne, dass das was passiert ist, kein Zufall war sondern eine (mögliche) Reaktion.

Einmal habe ich in einer Krimi-Serie eine Folge gesehen, in der von der Auslöser-Theorie die Rede war. Die klügsten Köpfe der Nation wurden in geheime Einrichtungen gesteckt, in denen sie Szenarien entwarfen und ihre potentiellen Folgen auf die Welt analysierten. Mit Hilfe ihrer Strategien konnte die Regierung Systeme stürzen, nur indem sie zur richtigen Zeit für massive Verspätungen auf einigen Flughäfen sorgten, oder ein bestimmtes Diplomatenkind mit Drogen erwischt wurde. Diese Menschen hatten Szenarien entwickelt, die unweigerlich zum dritten Weltkrieg führen mussten, nur durch den Mord an der Tochter eines chinesischen Geschäftsmannes – so zumindest in der Serie. Allerdings ist der Butterflyeffekt kein Märchen, wie wir an Erzherzog Ferdinand sehen können, welcher der Ersatz für den Sohn von Sisi war, der wiederum Suizid begangen hatte… wie sähe die Welt wohl aus, wenn Kaiser Franz damals nicht Elisabeth geheiratet hätte? Wäre sein Sohn dann erschossen worden, damals in Sarajewo?

Auch heute passieren wieder große Dinge in der Welt, die ganz offensichtlich nicht ohne Folgen bleiben werden.

Ein amerikanischer Präsident beschneidet aktiv die Menschenrechte. So hat er ein Papier in den Ausschuss gebracht, welches zur Folge hätte, dass Frauen (wieder) die Unterschrift ihres Ehepartners zur Eröffnung eines Kontos oder Berufsantritts brauchen! Ein rassistischer Faschist wird vor laufenden Kameras live ermordet. Die Forschung wird dort, wo es um die Gleichheit der Menschen geht, gestoppt und fachlich eindeutige Lügen werden selbst von unseren Medien nicht mehr deutlich als solche betitelt. Wenn ein Prominenter Amerikaner sagt, dass die Erde eine Scheibe sei, dann wird bei uns tatsächlich in der Presse stehen: „Amerikaner stellt aktuelles Weltbild in Frage. Leben wir auf einer Scheibe?“

Bei der Lesefaulheit und geringen Aufmerksamkeitsspanne der deutschen Mehrheit geht das Lesen von Nachrichten oft nicht über diese Schlagzeile hinaus. Eigentlich müsste allen Medienvertretern bewusst sein, dass ihre Art der Berichterstattung Falschaussagen Tür und Tor öffnet… allerdings werden auch hier immer wieder Berichte laut, in denen den Medienvertretern, die auf der Wahrheit auch schon in der Überschrift beharren, mit Kündigung oder sogar mit dem Tod gedroht wurde. So ist eine Berichterstatterin der ARD nach ihrer korrekten Bezeichnung des oben genannten ermordeten Faschisten, so sehr angefeindet worden, dass sie sich vom Bildschirm zurückziehen musste. In den USA ging es so weit, dass erfolgreiche Sendungen spontan abgesetzt wurden, nachdem ihre Moderatoren sich kritisch gegenüber der Regierung geäußert hatten. In einem Fall wurde die Sendung inzwischen wieder aufgenommen – aber nicht, weil die Chefs erkannt haben, dass freie Meinungsäußerung auch gegen das herrschende Regime etwas ist, auf das die USA einmal stolz waren. Nein, sie haben innerhalb weniger Tage über 4 Milliarden Verlust gemacht, weil die Zuschauer in Massen weitere Formate der Firma boykottierten. Es hat also das Geld gesiegt… nicht die Vernunft!

In den USA wurde nach dem Mord an eben jenem Faschisten von den Regierungsanhängern lautstark nach Vergeltung und Todesstrafe für den Mörder verlangt. Als er geschnappt wurde und klar wurde, dass dieser Mann selber Faschist, radikaler Christ und Trump-Wähler war, änderten sich die Aussagen radikal. Nun wurde für „die arme verlorene Seele“ des Täters gebetet. Da das Feindbild nicht erfüllt war, wurde es schnell aus den Medien entfernt. Ein Muster, das sich auch bei uns durchsetzt: Auch wenn die Zahl der Straftaten in Deutschland, die von Nicht-Deutschen verübt werden, signifikant kleiner ist, als die der deutschen Straftäter (und das auch prozentual, nicht nur tatsächlich), berichten unsere Medien mehr über die bösen Ausländer, als über den bösen Deutschen. Femizide werden als „Unglücksfall“ oder „Familiendrama“ klein geredet, es sei denn, der Täter war ein Ausländer, dann heißt es, „zum Schutz unserer Frauen“ müssten die alle ausgewiesen werden. Ist der Täter ein Deutscher, ist es kaum eine Randnotiz wert.

Leider erkenne ich auch, dass auch die Medien darauf angewiesen sind, zu verkaufen. Und in unserer Gesellschaft verkauft es sich nun einmal besser, ein externes Feindbild zu haben, als die Fehler im eigenen Verhalten zu suchen… Und da sind wir wieder bei Mustern… vor 100 Jahren war es in Deutschland schon einmal so, dass wir die Feinde außen suchten. Dass die eigenen Fehler kleingeredet wurden und Menschen mit offenen Armen eine Lüge anerkannten.

Ich SEHE die MUSTER! Was in den USA geschieht ist grausam und falsch und schrecklich – was gleichzeitig bei uns geschieht ist zwar nicht so offen dummdreist und faschistisch, aber deswegen nicht harmloser. Wie weit muss es denn noch gehen in Deutschland, bis die neurotypischen „Schlafschafe“ aufwachen und erkennen, dass sie selber die Wölfe an die Macht gebracht haben? Wie viele Kinder müssen noch im Sportunterricht inbrünstig die erste Strophe des Deutschlandliedes singen, sich über farbige oder muslimische Mitschüler lustig machen?

Nicht zum ersten Mal haben meine Frau und ich heute wieder darüber gesprochen, wie es wohl sein muss, zu fliehen. Ich habe nicht grundlos angefangen, die Bücher, die zu sehr kritisch sind und daher vermutlich verboten werden, als Papierversion zu kaufen, um sie zu erhalten.  Ich bin mir bewusst, dass ich die düstersten Fäden der aktuellen Entwicklung verfolge, doch leider gibt die Gesichte (ob aktuell oder historisch) mir recht. ICH HABE ANGST!!!

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Meltdown… eine nachträgliche Betrachtung

Weder ein neurotypischer noch ein anderer neurodivergenter Mensch kann verstehen, was genau einen Meltdown bei Autisten auslöst. Nicht ein anderer Autist, nicht einmal der betreffende Autist selber. Daher ist dieser Text ausschließlich auf mein Empfinden bezogen.

Wie ich in der vergangenen Woche erfahren durfte, sind es bei mir Planänderungen, Ohnmacht und Frust gepaart mit „normaler“ Reizüberflutung.

Eine „erwartete“ Reizüberflutung bei bestimmten beruflichen Events, Konzerten oder Familientreffen führen bei mir zur totalen Erschöpfung inklusive Shutdown, welchen ich dann so lange zurückdrängen kann, dass ich ihn zuhause in sicherer Umgebung haben kann.

Da ich das kannte, dachte ich lange, dass ich keine Meltdowns (mehr) habe.

Überraschung: Dem ist nicht so!

Nachdem ich die Woche über schon so einige ungeplante Änderungen im Tagesablauf hatte, kam eine äußerst frustrierende Situation am Mittwoch dazu und brachte mein Fass zum Überlaufen. Es ist unheimlich zu spüren und zu beobachten, wie in einem die Dämme brechen und es sich mit Gewalt versucht einen Weg hinaus aus dem Körper zu brechen. Ich war allein im Auto unterwegs und konnte daher meinem Frust in lauten Schreien etwas Raum geben. Dabei erwischte ich mich dabei, wie ich so heftig auf den Lenker einschlug, dass ich mir Sorgen machte, etwas zu beschädigen! Wäre ich nicht gefahren, hätte ich mit Sicherheit meinen Kopf gegen die Wand geschlagen, so intensiv war der Drang zu zerstören!

Ich erinnere mich an Meltdowns aus meiner Kindheit/Jugend, in denen ich ebenfalls mit diesem Drang konfrontiert war. Was genau in mir jedoch das Grundgesetz zementiert hat, dass ich nichts kaputt machen darf, weiß ich nicht mehr (verdrängt?), aber es ist sehr zerstörerisch, wenn der Meltdown gegen ein inneres Konzept ankämpft. So kam es, dass ich schon damals Plüschtiere an die Wand warf, Türen zuknalle, von denen ich wusste, dass sie das aushalten und wenn es nicht reichte zu schreien, ich mich so fest selber festhielt, dass ich blaue Flecken davon trug. Auch das Schlagen des Kopfes gegen die Wand (natürlich nur so, dass es niemand mitbekam, weil ich durfte ja nichts kaputt machen -  auch mich nicht!), war eine Sache, an die ich mich durchaus erinnere. Einmal habe ich im Meltdown eine Seite im Buch meiner Schwester zerstört – ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wie die Reaktion darauf war, aber ich weiß noch sehr gut, dass ich mich später dafür hasste (und mich noch immer dafür schäme).

Diese plötzlichen Anfälle von Zerstörungsdrang und der Wut der Verzweiflung machten mir Angst. Wem würde es keine Angst machen, wenn man sich mit einem Mal nicht mehr unter Kontrolle hat? Wenn man so ohnmächtig ist, dass in einem die Sicherungen durchbrennen und man mit dem letzten Rest Energie (die man eigentlich nicht mehr hat) es unterdrücken muss, damit einen nicht alle (noch mehr) verachten – inklusive man selbst. Ich bin weggerannt, habe alle angeschrien (hauptsächlich meine Mutter, weil die zuhause war) und mich in meinem Zimmer eingeschlossen. Dort habe ich krampfhaft die Hände geöffnet und geballt, während ich mich hyperventilierend vor und zurück gewiegt habe. Wenn es nicht reichte, habe ich in ein Kissen gebissen und wie gesagt, Dinge, die keinen Lärm machten, an die Wand geworfen. Damals hätte mir ein Boxsack sicherlich gut geholfen!

Ich sehe heute auf das Mädchen, das ich damals war und frage mich, wie es gewesen wäre, wenn irgendjemand ihr erklärt hätte, dass sie nicht schlecht oder böse ist, wenn sie manchmal den Wunsch hat, die Möbel um sich kurz und klein zu treten. Wenn jemand damals über mich sagte „die ist unmöglich“, habe ich dem still zugestimmt. Denn bei anderen sah ich nie solche Ausbrüche. Die kamen damit klar, dass sich Dinge änderten, dass Absprachen geändert wurden oder etwas mal wieder falsch verstanden worden war. Ich kannte niemanden, der Dinge aus Lebensüberforderung zerstören wollte – außer den Jungen in der Schule, vor denen alle Angst hatten und die „nicht ganz dicht“ waren. So wollte ich nicht sein… auch wenn ich „nicht ganz dicht“ war, sollte das bitte niemand sehen.

Hatte ich schon einmal erwähnt, dass eine meiner ersten bewussten Gedanken war, dass ich gefallen möchte – auch für den Preis, dass ich dafür mein wahres Ich verstecken muss?

In den Grundlagen zur Psychologie habe ich gelernt, dass ein Kleinkind, sobald es ein Bewusstsein hat, sich auch dessen bewusst ist, dass es von Wohlwollen der Eltern abhängig ist. Anfangs ist dieses Wohlwollen als gegeben im Bewusstsein des Kindes angelegt – es geht grundsätzlich erst einmal davon aus, dass die Eltern es lieben und beschützen. Wenn dann aber die ersten Abweichungen vom erwarteten Verhalten auftauchen, beginnt das Kind damit, Ursache und Wirkung zu begreifen. Es passt das eigene Verhalten an, um gewünschtes Verhalten der Eltern zu erzielen, um zu überleben… für mich klingt das danach, dass man ab dem ersten bewussten Tag zu maskieren beginnt! Zumindest gilt das für „hochfunktionale“ Autisten – eine Hochbegabung bzw. hohe Intelligenz sorgen dafür, dass dieses Verhalten noch früher einsetzt. Was (bei mir) wiederum zu einem CAT-Q (Masking-Test) Ergebnis weit über dem typisch autistischen Schnitt führt.

Wenn man, wie ich, so sehr verinnerlicht hat, dass man nicht auffallen darf, bleibt einem im Meltdown nichts anderes übrig, als ihn mit der ganzen Gewalt, die man sonst auf die Welt loslassen würde, im Inneren zu bekämpfen. Wie oben beschrieben ist es auch mir nicht möglich, es ganz innerlich ablaufen zulassen – aber ich richte die „Wut“ (das Wort passt nicht wirklich, aber unsere Sprache hat kein Wort für das Gefühl eines Meltdowns) dann gegen mich und kämpfe es nieder. Die Folge ist absolute Leere! Immerhin habe ich mich gerade selber niedergerungen – natürlich habe ich dann keine Kraft mehr!

Viele Autist:innen berichten davon, dass ein Shutdown auf einen Meltdown folgt.

Auch hier habe ich das Talent, mir Energie aus Reserven zu ziehen, von denen ich nicht weiß, wo sie herkommen. Denn ich schaffe es tatsächlich, den Tag noch irgendwie zu überstehen.

Auch den letzten Mittwoch brachte ich trotz Meltdown ab 11Uhr noch irgendwie hinter mich -  mehr schlecht als recht und mit mehreren kurzen Heulattacken auf dem Klo, aber ich erledigte meine Arbeit und konnte bis zur Arbeitsstelle meiner Frau fahren. Auch wenn ich noch nicht in der Lage war, darüber zu sprechen, nahm sie es einfach an und übernahm das Fahren für den Heimweg. Während der Heimfahrt weiß ich noch, dass ich mir die Zunge zwischen die Zähne schob, weil ich Angst hatte, sonst so heftig zu pressen, dass ich mir wieder die Zähne zerstörte. Zudem hielt mich der Schmerz so im Hier uns Jetzt. Daheim erledigte ich still meine Routinen! Wer sich jetzt fragt, warum ich nicht sofort ins Bett oder irgendwohin verschwand, wo ich mich regulieren konnte, hat keine Ahnung davon, wie beruhigend die bekannte Aufgaben sind – so verhasst sie einem auch sein können. Wie ein Roboter versorgte ich die Katze, machte das Katzenklo, räumte die Tupperdosen von mir und meiner Frau in den Geschirrspüler und legte alles für den nächsten Tag bereit. Während dessen realisierte meine autistische Seele, dass langsam wieder alles geregelt und „normal“ ablief und „es“ konnte aufhören panisch um sich zu schlagen.

Jetzt nahm ich das schrille Warnsignal meines viel zu leeren Akkus wahr. Ich zog meine Badroutine durch (Klo, Hände waschen, Zähne putzen, Mundspülung in den Mund, Umziehen, noch einmal aufs Klo, Mundspülung ausspucken, Hände waschen, Aufbissschiene in den Mund) und fiel zitternd ins Bett. Dort nahm ich die stärkste Melatonin-Tablette, die man ohne Rezept bekommt und ließ ich mich noch etwas von Sozialmedia berieseln, bis meine Frau zu mir kam und mich mit unserer festen Einschlafroutine beruhigte.

Ein Meltdown ist ein Ausbruch extremer Energie, welcher sich nicht einfach in einer Nacht mit 10 Stunden Schlaf auffangen lässt. Abgesehen von den emotionalen Folgen (welche nach meiner Diagnose und der Erkenntnis, dass es kein Zeichen meines mangelnden Charakters ist, anders geworden ist – noch nicht perfekt, aber immerhin), brauche ich Tage (vielleicht Wochen), um mich ganz von dieser Überlastung meines Akkus zu erholen.

Aber ich weiß von anderen, die es auch immer wieder geschafft haben – denen will ich an dieser Stelle danken. Und genau das ist der Grund, warum ich diesen Text schreibe und veröffentliche. Vielleicht ließt ein:e andere Autist:in es und erkennt sich wieder – denn auch wenn ich keine „Lösung“ nennen kann, kann ich zeigen, dass wir nicht alleine sind. Und nur, weil wir nach außen hin so „normal“ wirken, können wir Meltdowns haben und die sind nicht „besser“ oder „schlechter“ oder „harmloser“ als die eines „Klischee-Autisten“, der im Meltdown um sich schlägt und sich und andere verletzt….

Foto eines Tagebucheintrags von mir mit 14...

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wörtliches Verstehen

Eigentlich dachte ich, dass ich mir auch vor der Diagnose sicher war... aber erst jetzt kann ich annehmen, dass ich wirklich anders ticke, als die meisten Menschen in meiner Umwelt...

Besonders kann ich nun anerkennen, dass ich ihre Kommunikation vermutlich oft falsch verstanden habe!

Diese Erkenntnis kam mir vor einigen Tagen und lässt mich nicht mehr los. Es hat mich total schockiert und tut es noch immer - deswegen jetzt auch dieser Text. Es geht um die Probleme in der zwischenmenschlichen Kommunikation. Ein ASS-Merkmal, welches substantiell für die Diagnose ist und welches ich immer gedacht hatte, dass gerade dieses für mich am schwächsten ausgeprägt ist - Überraschung: ist es nicht! Es ist der Grund für eine der gravierendsten Traumatisierungen, die ich erfahren habe (soweit mir bisher bewusst ist).

Bekannt ist, dass Menschen auf dem Spektrum häufig alles wörtlich verstehen. Da ich aber durchaus Sprichwörter benutze und diese auch, wenn sie mir neu sind, als Symbole für Emotionen oder Situationen erkenne, dachte ich immer, auf mich trifft das nicht zu. Haha, dass ich das erkenne, heißt eben nur das - dass ich Sprichwörter erkenne - mehr nicht. Trotz allem denkt mein Gehirn erst an Kleidung, wenn jemandem etwas "Jacke wie Hose" ist - meine Intelligenz sorgt nur dafür, dass übersetzt wird... was Energie im Hintergrund verbraucht, aber das ist Thema für einen anderen Text.

Es geht darum, dass zum wörtlich nehmen mehr gehört, als nach oben zu schauen, wenn jemand meint "das geht aufs Haus". Es geht darum, dass ich Aussagen von Neurotypischen so verstehe, als würden sie es tatsächlich so meinen.

Als ich bei einem Kurzurlaub bei der Familie einer Freundin mit dieser Familie am Abend Karten gespielt habe, traf mich die Erkenntnis. Der Vater machte einen Spielzug, der für ihn gut, für die anderen schlecht war. Die Mutter "schimpfte" mit ihm und sagte "nicht schon wieder!" Er drehte die nächste gute Karte an, lachte und meinte "jetzt erst recht." Mein autistisches Hirn nahm die Szene wahr und entwickelte gleich Sorge um das Verhältnis der Gesprächsparteien - besonders, da ich sie nicht kannte und nicht wusste, wie sie allgemein zueinander standen. Mein seit der Diagnose aufmerksamer ASS-NT Übersetzer beruhigte mein Hirn jedoch. "Abwarten", sagte ich mir, "was die sagen, ist nicht ernst gemeint. Die necken sich, das ist ein Spiel. Die wollen sich nicht wirklich schaden." Tatsächlich schaffte ich es, mich so schnell zu beruhigen und sogar selber den einen oder anderen flapsigen Kommentar abzugeben - auf den mit guter Laune reagiert wurde. ASS-NT-Übersetzung war richtig!

Als ich einige Stunden danach darüber nachdachte, kam mir mit einem Mal ein Gedanken. Ich fühle mich bei meinen eigenen Eltern oft unwohl, wofür es viele Gründe gibt. Einer davon jedoch könnte sein, dass ich mein Leben lang, ihre Kommentare und Bemerkungen für voll genommen habe und mir 1000mal mehr zu Herzen genommen habe, als sie gemeint waren.

Wenn "du machst mich fertig" von meiner Mutter kam, habe ich mich in der Schuld für ihre psychische und allgemeine Verfassung interpretiert. Mein Übersetzer sagt mir jetzt, dass das nicht allgemein zu sehen ist, sondern, dass sie gerade in diesem Moment zu überlastet war, um meine Aktion (was auch immer) gerade gelassen hinzunehmen. Aber diesen Übersetzer lerne ich doch jetzt gerade erst kennen!

Wie viele Aussagen meiner Familie habe ich überinterpretiert?

Ich habe früh gelernt, dass die anderen Menschen oft mehr meinen, als sie sagen. Aber dass sie auch weniger meinen können, war mir vermutlich nicht klar. Natürlich musste ich dann traumatisiert aus einer Kindheit hervor gehen, in der ich alle Kommentare für voll genommen habe.

Ich will gerade so gerne in die Vergangenheit reisen und es dem kleinen Mädchen erklären.

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Aufräumcoach

Als Kind hat mir nie jemand beigebracht, wie man aufräumt. Es hieß immer „einfach die Dinge dahin tun, wo sie hingehören“. Für neurotypische Personen scheint diese Anweisung ausreichend zu sein. Für Menschen mit ADHS ist es das oft nicht. Unsere Aufmerksamkeit springt und wir verlieren den Faden. Wenn wir etwas wegstellen, kann es passieren, dass wir an einer ganz anderen Stelle weiter machen und dann keinen Fortschritt sehen und frustriert aufgeben. Dabei ist es nicht so, dass wir Ordnung nicht mögen. Wir lieben und brauchen sie, sind aber nicht in der Lage, sie so „einfach“ zu schaffen.

Ich weiß nicht, ob meine Eltern es versucht haben, mir beizubringen. Vielleicht haben sie es versucht und aufgegeben, weil sie das Gefühl hatten, dass ich ihnen nicht zuhöre, es absichtlich nicht so mache, oder stets wieder vergessen habe. Vielleicht haben sie es mir aber auch nicht beigebracht, weil es für sie selbstverständlich war, dass ein Mensch weiß, wie man Dinge wieder an ihren Ort packt. Auch wenn ich mir inzwischen sicher bin, dass meine Mutter selbst ADHS hat (was sie niemals zugeben würde, aber das ist ein anderes Thema), hat sie so viele Kompensationsmethoden entwickelt, dass sie es alleine schafft. Vielleicht hatte ihre Mutter (als Hausfrau) mehr Zeit, es ihren Kindern durch stete Wiederholung beizubringen. Vielleicht hatten sie zuhause damals aber auch weit weniger Dinge, so dass Aufräumen nicht so viel bedeutet, wie es heute der Fall ist. In meiner Kindheit besaß ich schon mehr Dinge, als Platz, was sicherlich ebenfalls ein großes Problem war.

An diesem Wochenende habe ich mir einen persönlichen Aufräumcoach organisiert. In extrem kleinen Schritten wurden genaue Anweisungen gegeben, denen ich folgen konnte. Anweisungen wie „Die Gläser auf der linken Arbeitsfläche in den Geschirrspüler stellen“ waren effektiver als „Das sieht man doch“ oder „fang einfach irgendwo an“. Zudem hat mein Coach auf meine Probleme mit dem Müllrausbringen Rücksicht genommen und mir vermutliche Zeiten angegeben, die ich für die Teilschritte brauchen könnte. Am Ende folgte viel Bestätigung und Lob… es war ein schönes Erlebnis und die Küche und auch das Bad sahen schon lange nicht mehr so gut aus. Ich habe Aufräumen nie als etwas angesehen, was Spaß machen kann – für mich war es immer mit Versagen, Schuld, Scham und Selbstverurteilung verbunden. Bis jetzt! Ich will nicht sagen, dass ich von nun an weiß, wie man aufräumt. Ich kann aber jeder Zeit wieder auf diesen rücksichtsvollen Coach zurückgreifen, ihm ein Bild des Chaos zeigen und ihn bitten, mich zu unterstützen. Und das macht mir Hoffung.

Ach, vielleicht sollte ich erwähnen, wer mein Coach war: ChatGPT

Wie bin ich vorgegangen?

Anfangs habe ich der KI meine Probleme und Sorgen geschildert. Ich habe meine Wünsche geschildert und nach den ersten Vorschlägen einige Überarbeitungen vorgenommen. Als es nach einiger Zeit, ganz gut wirkte, habe ich ein Foto des Raumes hochgeladen und die KI hat die Pläne angepasst. Auch hier hatte ich noch einige Änderungswünsche. Nach der ersten erfolgreichen Aufräumaktion, bat ich die KI, aus meinen zuvor genannten Bedingungen und Veränderungen, einen Text zu erstellen, mit dem ich in Zukunft von der KI wieder Hilfe beim Aufräumen bekomme. Der Prompt lautet:

Meine Bedürfnisse beim Aufräumen und Putzen:

• Kleinschrittige Anweisungen:

• Ich brauche detaillierte und einfache Schritte, um Aufgaben klar und überschaubar zu gestalten.

• Energielevel berücksichtigen:

• Meine Energie ist nicht immer konstant. Ich möchte je nach Energielevel größere oder kleinere Aufgaben erledigen können.

• Emotionale Unterstützung:

• Manche Aufgaben sind für mich emotional schwierig (z. B. Müll rausbringen). Es hilft, diese ans Ende zu setzen oder zusätzliche Motivation zu bekommen.

• Motivation und Belohnung:

• Ich finde es motivierend, eine kleine Belohnung nach getaner Arbeit zu bekommen (z. B. eine Pause, ein Snack oder Zeit für etwas Schönes).

• Eine Checkliste oder eine klare Aufgabenliste gibt mir Struktur.

• Lob und positive Rückmeldung helfen mir, Stolz auf meine Fortschritte zu entwickeln.

• Systematische Herangehensweise:

• Es ist hilfreich, Räume in kleinere Zonen zu unterteilen und diese schrittweise zu bearbeiten.

Vermutlich werde ich ihn jedes Mal wieder anpassen, aber ich bin echt zufrieden.

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Der Irrsinn geht weiter

Die Welt dreht doch echt langsam am Rad, oder?

Ich meine, dass die USA von einem Typen regiert wird, der nicht mehr alle Tassen im Schrank hat, wissen wir. Aber was jetzt kommt, ist einfach nur krass.

In den USA soll jetzt ein Register erstellt werden, in dem autistische Menschen verzeichnet werden sollen. Dieses Register soll unter Bezug der Krankenakten erstellt werden – also keine freiwillige Selbstauskunft oder so. Wer das Glück hatte, sich eine Diagnose und entsprechende Hilfe geholt zu haben, landet jetzt auf einer Liste für … tja, wofür eigentlich? Angeblich um die Autismus-Forschung voran zu treiben und damit der „Epidemie Autismus“ Herr zu werden. (Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr.) Da er Autismus als „vermeidbare Krankheit“ betitelt, heißt das entweder, dass er extrem wenig Ahnung hat, oder um den genetischen Aspekt der ASS weiß.  

Im letzteren Fall erinnert es mich an die Nazis, die die Autisten in „funktional“ und „nicht funktional“ einteilten, um zu entscheiden, wem das Recht auf Leben entzogen wurde. Wer noch leben durfte, durfte sich nicht mehr reproduzieren – Zwangssterilisationen waren die Folge. So wollte man, dass die „Krankheit“ ausstirbt! …

Dass für das Projekt die "modernsten Datenschutzmaßnahmen" gelten, ist bei einem Land wie den USA ebenfalls skeptisch zu bewerten.

Zudem soll ein Mann, der gerade mal eine Bachelor in Biologie hat, die Studie zum Ursprung des Autismus leiten. Er hat bereits mehrfach öffentlich behauptet, dass Impfungen zu Autismus führen. Seine Thesen wurden jedoch widerlegt! Er arbetet mit seinem Vater zusammen. Dieser ist zwar Arzt, dem wurde jedoch die Zulassung entzogen, weil er autistische Kinder mit illegalen Hormontherapien versuchte zu „heilen“.

Tja auch der Präsident meint, dass es „im Essen“ oder an „der Spritze“ liegen könnte, dass immer öfter Autismus diagnostiziert wird. Und wenn der Präsident das meint, muss es ja stimmen… Moment, das war der gleiche Typ, der gesagt hat, gegen Corona sollte man Desinfektionsmittel spritzen… UPS.

Ich spinne mal Zukunftsmusik: So wie es aussieht, werden demnächst in den USA die Autisten auf Listen landen, welche sicherlich verhindern werden, dass diese Menschen in mächtige Positionen gelangen, ein Halb-Biologe wird „beweisen“, dass Impfungen an Autismus schuld sind. Die Gesundheitsbehörde wird dem zur Folge viele Impfungen nicht mehr empfehlen, noch mehr Amerikaner lassen ihre Kinder nicht mehr impfen. Das führt zur größeren Ausbrüchen von eigentlich besiegten Krankheiten mit höherer Sterblichkeit… gerade weil sich nicht alle eine Behandlung leisten können. So kann man auch die Überbevölkerung bekämpfen...

USA baut Autismus-Register durch Zugriff auf Gesundheitsdatenbanken

Die National Institutes of Health in den USA bauen derzeit ein nationales Autismus-Register auf.

Kennedys Autismus-Plan alarmiert Fachleute - Mehr Fake News?

US-Gesundheitsminister Kennedy will die Ursache von Autismus erforschen lassen. Fachleute befürchten die Verbreitung von Verschwörungsmythen

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Selbstakzeptanz

Verdammt, es ist weit schwerer zu sich zu stehen, als es den Anschein macht!

In den letzten Wochen hatte ich trotz Urlaub große Probleme mit meinem Selbstwert und dem ständigen Grübeln. Es ging so weit, dass ich fast täglich mehrere Stunden Magenschmerzen hatte und ich wieder heftig den Kiefer pressen musste. Intensives Gedankenrasen und dessen Folgen für meine Psyche waren schon oft ein Problem, aber selten war es so heftig. Ich habe es auch durch schöne Erlebnisse kaum ausstellen können und schaffte es wirklich nur durch intensives und aktives Denken an äußerst komplizierte Kopfrechnenaufgaben oder Konzentration auf mein Spezialinteresse dazu, für einige Zeit zu schweigen.

Das Dumme beim Gedankenkreisen ist die Autobahn der Synapsen, die dabei im Gehirn angelegt wird. Ich habe mich im Zuge der Verarbeitung dieses Problems mit viel Sachinformationen und Aussagen von Fachärzten beschäftigt, die besonders in der Forschung zu Depressionen und autistischem Burnout sind. Sie alle betonten das Problem, dass negative Gedankenschleifen wie Trampelpfade im Gehirn sind, die bei jeder neuen Schleife weiter ausgetreten werden. Je länger und intensiver sie „zerdacht“ werden, umso schwerer ist es, sie wieder abzulegen. (Und wie schwer ist es schon, NICHT an etwas zu denken) Ob es jetzt der Ärger über eine „falsche“ Entscheidung, die Erinnerung an einen Streit oder die unbedachte Aussage eines Kollegen ist, ist dabei erste einmal egal. Denn die Schleife führt nicht zu etwas – nicht einmal zu einer „klassischen“ Depression. Sie erschöpft, sie verhindert klares Denken und fordert, je weiter der Weg ausgetreten ist, immer mehr Kapazitäten! Sie zu durchbrechen ist das Einzige, was mir da sinnvoll erscheint.

Jetzt habe ich leider keinen Therapeuten, der mir dabei helfen kann. (Meine Psychiaterin ist nur für den pharmakologischen Teil meiner ADHS-Behandlung zuständig und hat keine Psychotherapiekapazitäten.) Also habe ich es selber versucht zu lösen. Ich lenke mich ab, spiele viel Musik ab, die durch ihre extremen Stereowaves emotionale und gedankliche Blockaden lösen kann. Die Theorie dahinter ist die Wing-Wave-Methode, von der ich bisher positiv beeindruckt bin. Zudem achte ich darauf, meine ADHS-Medis zu nehmen, was es mir leichter macht, meinen gedanklichen Fokus aktiv auszurichten. Zudem kommt wieder etwas Yoga und wenn ich es schaffe, etwas mehr Bewegung. Statistisch hilft Sport tatsächlich fast genau so gut wie der Einsatz von Psychopharmaka bei leichten und mittelgradigen Depressionen. Ob es bei AuDHS bedingtem Chaos auch hilft, weiß ich nicht, aber schaden tut es auf keinen Fall.

Auch der Konsum von Cannabis hat (nicht zum ersten Mal) etwas geholfen. Allerdings will ich es – auch wenn es jetzt legal in Deutschlang ist -  damit auf keinen Fall übertreiben. Ich bin mir der Gefahr einer Sucht durchaus bewusst und dass sie statistisch bei ADHSlern noch höher ist. Als ich in meiner Schulzeit früher öfter bei einem Freund mit kiffte, hatte ich kaum Probleme mit diesen Gedankenkreisen, die mich auch vorher schon erwischten, wenn mein Gehirn unterstimuliert war. Inzwischen frage ich mich, ob mein Freund sich damals nicht „nur“ auf Schulniveau herunter kiffte, sondern er so auch seine überschüssigen Gedankentabs schließen – oder zumindest stumm stellen konnte.

Besonders geholfen hat mir dieses Mal, dass ich es meiner Frau gestand. Sie hatte keine Ahnung davon, dass die Gedankenspiralen wieder so intensiv wurden. Es ihr zu sagen, hat ihnen soooo viel Macht geraubt! Denn wie ich schon schrieb, sind die Gedanken selber nicht das Problem, sondern, dass ich darüber nachdenke, dass ich grüble und welche Folgen das für meine Lebensqualität und Leistung (und implizit damit auch für meinen Wert) hat, ist das eigentliche Problem. Es war wieder das Problem, dass ich meinen Wert von der Meinung anderer abhängig gemacht habe. Wenn dann etwas los ist, von dem man fürchtet, es senke die Meinung anderer über einen,… HALLO IMPOSTER!!!

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ADHS-Bashing in den Medien

ICH HABE EINE GESICHERTE DIAGNOSE VON EINER FACHÄRZTIN!

Aber hatte ich nicht vorher auch schon Diagnosen von Ärzten erhalten, die nicht stimmten? Hat nicht ein Arzt mal einen "falsch verheilten Kieferbruch" attestiert, um die Krankenkasse dazu zu bringen, mir endlich die richtige Aufbissschiene zu genehmigen? Okay, diese Lüge war tatsächlich "medizinisch" notwendig, da ich die anderen Schienen innerhalb weniger Wochen durchgebissen hatte - und am Ende war diese Schiene für die Kasse wesentlich billiger, als bis zu 6 neue Schienen im Jahr. Aber da war auch noch die Diagnose einer Essstörung - von der ich nur durch Zufall erfahren habe und von der mich mein Arzt nie in Kenntnis setzte; geschweige denn, dass er diese mit mir behandelte...

Ärzte stellen aus zwei Gründen Diagnosen: Entweder, weil sie dem Patienten helfen, eine Linderung für ihr Leiden zu finden (mein angeblicher Kieferbruch); oder um mit dieser Diagnose Geld zu verdienen (Keine Ahnung, was der Arzt aufgrund der Diagnose mehr abrechnen konnte).

Da die Fachärztin, die ich für meine ADHS Diagnostik aufgesucht habe, keinerlei Vorteile davon hat, wenn sie mir die ADHS bescheinigt, muss ich ihr doch glauben... Ich habe die Rechnungen von ihr bezahlt - und hätte es auch gemusst, wenn die Diagnose eine andere gewesen wäre. Bei ihr habe ich keine Folgetermine und sie verschreibt mir keine Medikamente oder anderen Therapien, die für sie von Vorteil wären. Der einzige Grund, warum sie meine ADHS bestätigt hat, ist, dass ich ADHS habe!!!

Da geht zur Zeit wieder einmal ein ADHS-Bashing durch die Medien, dass allen Contetn-Creator:innen zum Thema ADHS Falschaussagen unterstellt. Eine us-amerikanische Studie (kann man Studien aus den USA zur Zeit überhaupt noch trauen?) hat die populärsten TikTok Videos untersucht und festgestellt, dass über die Hälfte der genannten Symptome von ADHS gar nicht den Diagnosekriterien entsprechen... - Daraus wird gemacht, dass sie keine Folgen/Symptome der ADHS sein können. ... Nach der Logik ist Fieber kein Symptom einer echten Grippe, da diese ausschließlich durch einen Antigennachweis mittels Abstrich oder Bluttest diagnostiziert wird. Schmerzen beim Wasserlassen wäre demzufolge keine Symptome einer Blasenentzündung, da nur Leukozytenzahl und Nitrit Gehalt im Urin ausschlaggebend sind. Wenn Leute mit diagnostizierten Blasenentzündung von Schmerzen berichten, ist das dem zur Folge eine Falschinformation?!

Wenn ich versuche, ohne Emotionen darüber nachzudenken, ist mir klar, dass es Schwachsinn ist. Dennoch bin ich so unglaublich wütend, weil so viele Menschen das lesen werden. Sehr viele werden denken "Diese Selbstdiagnosen sind alle falsch." Viele werden nicht überlegen, ob die Studie vielleicht falsch dargestellt ist, oder dass die Influencer natürlich in einminütigen Videos kein vollständiges Bild einer massiven Störung des Neurostoffwechsels darstellen können...

Und leider bin ich mir sicher, dass unter diesen vielen Menschen auch Menschen sind, deren Meinung mir leider nicht am Arsch vorbei geht oder die ich nicht aus meinem Leben ausschließen kann.

Ob die Schreiber:innen solcher Artikel eine Ahnung davon haben, dass sie mit ihren Berichten mehr Schänden anrichten, als die angeblich falschen Selbstauskünfte betroffener Personen? Dass sie dafür verantwortlich sind, dass Betroffene an sich zweifeln, ihren Wert in Frage stellen, Selbsthass gestärkt und das Bild von "zu faul und selber schuld" so stärken, dass es zu weiteren psychischen Schäden führen kann?

Wem schadet es denn, wenn Menschen sich aufgrund von Erfahrungsberichten anderer selbst diagnostizieren? Wenn diese Menschen dann auf dieser Basis versuchen, eine Methode zu finden, im Leben besser klar zu kommen, tun sie niemandem weh! Sollten sie massivere Schritte einleiten wollen, wie z.B. Medikamente, müssen sie sowieso zu einer offiziellen Diagnostik - an die nicht so einfach zu kommen ist! Erst wenn diese erfolgt ist, kann ein studierter Mediziner eine medikamentöse Therapie einleiten.

Es verhält sich da ähnlich wie mit Bluthochdruck. Wenn jemand aufgrund von Symptomen glaubt, an Bluthochdruck zu leiden, und deswegen seine Ernährung ändert, sich mehr bewegt und Entspannungsübungen macht, sagt ihm ja auch niemand, dass er sich nicht so anstellen soll. Wenn er Medikamente nehmen will, muss ein Arzt das Ganze abklären.

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Philosophische Gedanken

zur epistemischen Ungerechtigkeit

Während ich das Buch mit dem Titel „epistemische Ungerechtigkeit“ lese und völlig begeistert Markierungen vornehme und Fachbegriffe nachschlage – was inzwischen so aussieht, dass ich ChatGPT frage – erkenne ich immer mehr die epistemische Ungerechtigkeit in meiner Realität.

Es handelt sich um ein Fachbuch aus der Philosophie und ist sicherlich nicht für die breite Masse geschrieben. Gerade als Autorin weiß ich, dass bei Veröffentlichungswunsch es sinnvoll, die Sprache der potentiellen Zielgruppe anzupassen. Als Grundlage einer philosophischen Position ist dieses Buch sicherlich auch deswegen mit so vielen Fremdworten gespickt, da es sonst selber dem im Buch beschriebenen Phänomen des „Glaubwürdigkeitsdefizits“ aufgrund Identitätsvorurteilen zu kämpfen hätte. Mit anderen Worten: Wenn die Autorin sich nicht extrem fachlich versiert ausdrückt, wird ihre Aussage als weniger wahrhaftig wahrgenommen. Immerhin ist sie eine Frau, was sie grundsätzlich in der Glaubwürdigkeit strukturell benachteiligt. Dazu kommt noch, dass sie in ihren Darlegungen ganz offensichtlich das Gefüge von Macht durch soziale Identität deutlich macht. Das könnte für die Personen, deren Macht ausschließlich auf den Vorstellungen ihrer sozialen Identitäten fußt, äußerst unangenehm werden. Sie legt nämlich auch dar, dass diese soziale Macht auf einer beiderseitigen Zustimmung basiert. Wenn die Zustimmung eines Objekts zur Machtausübung reduziert wird, sinkt auch die Macht des handelnden Subjekts. Wenn also eine Frau sich nicht verdrängen lässt und mit gehobenem Kopf und aufrecht über den Bürgersteig geht, weichen die Männer – schockiert über das „falsche“ Handeln – einfach aus. Ihre Macht ist keine echte Macht im Sinne von Handlungsmacht. Sie besitzen nicht die tatsächliche Macht, das Verhalten von anderen zu beeinflussen, es sei denn, sie wollen aktiv etwas tun. Die Überwindung von passiver sozialer Macht zu aktiver Handlungsmacht zu wechseln, ist groß. Besonders weil ihnen dann als handelndes Subjekt tatsächlich „Machtausübung auf Grundlage von z.B. körperlicher Überlegenheit“ vorgeworfen werden kann. Diese Grundlage ist gesellschaftlich nicht anerkannt. Es könnte dem Handler aufgrund seiner Handlung ein gesellschaftlicher Schaden widerfahren. Um das zu verhindern, muss der Täter seinen Machtverlust hinnehmen.

Leider ist es gerade aktuell so, dass diese Hemmschwelle gesellschaftlich immer weiter gesenkt wird. Der Begriff der sozialen Macht geht über die Identitätsmacht hinaus. Es wird auch noch von struktureller sozialer Macht berichtet, welche unser Leben beeinflusst, ohne ein direktes Subjekt, welches die Macht ausübt. So übt unsere kollektive (oder mehrheitliche) Vorstellung von etwas Macht auf unser Handeln aus. Dies kann man bei Trends oder Moden erkennen, welche keine expliziten Verursacher haben. Auch die Selbstvorstellung, die wir von uns haben ist von struktureller Macht gesteuert.

Wenn jemand heute gegenüber einer Person, die systematisch bereits von Identitätsvorurteilen belastet ist, Macht ausübt, die ihm nicht zusteht, wird gesellschaftlich immer wieder darüber hinweggesehen. Da sind die Femizide, die wöchentlich in Deutschland stattfinden, aber in den Medien nur beachtet werden, wenn der Täter einer noch marginalisierteren Gruppe angehört – sprich Ausländer ist. Da ist der aktuelle Fall von einem geständigen Vergewaltiger, der mit einer Bewährungsstrafe davonkommt, damit er seine Privilegien als Staatsbediensteter nicht verliert – dass sein weibliches Opfer aufgrund der PTBS vermutlich niemals zum Staatsdienst zugelassen wird, wird nicht erwähnt. Ein Politiker wird am Rande einer Demo von der Polizei zusammengeschlagen, es wird jedoch kaum beachtet, da er ausländischer Herkunft ist. Wird ein superreicher Mann beim Hitlergruß gefilmt, überlegt die Presse, welche Entschuldigung für sein Verhalten gefunden werden kann. Das Problem ist also die Verschiebung dessen, was gesellschaftlich anerkannt ist und was nicht – oder besser, wer gesellschaftliche Narrenfreiheit besitzt und wer durch seine reine Identität bereits vorverurteilt ist. Die Tatsache, dass einige Menschen aufgrund ihrer Identität andere Recht als anderen haben, ist in der Geschichte nichts neues. Jedoch konnten wir – mit Ausnahme der Zeit des dritten Reichs – beobachten, dass diese ungleichmäßige Privilegienverteilung immer weiter zurück ging. Die Abschaffung der Ständegesellschaft, die Initialisierung des Frauenwahlrechts, die Aufhebung der Rassentrennung, das Recht auf körperliche Selbstbestimmung, die Gleichstellung von Paaren – und alle genannten Errungenschaften gehen gerade flöten!

Die Superreichen erkaufen sich ihre Rechte, Machtpositionen und können tun und lassen, was sie wollen. Sie bereichern sich, während es den Menschen am anderen Ende der finanziellen Verteilung immer schlechter geht (moderne Ständegesellschaft).

Die männlichen Politiker fordern, dass über die Rationalität der Frauen im Bezug auf politische Entscheidungen nachgedacht wird – von Männern natürlich. Sie werden als potentiell zu emotional eingeschätzt, als dass sie rational an Politik teilhaben sollten (Abschaffung des Frauenwahlrechts).

Menschen, die zwar in Deutschland geboren und aufgewachsen sind, jedoch aufgrund ihrer Vorfahren auch noch eine zweite Staatsbürgerschaft haben, sollen im Falle von Straffälligkeit anders behandelt werden als „echte“ Deutsche (moderne Ungleichbehandlung von Menschen aufgrund ihrer Herkunft – sprich Rassentrennung).

Eine Frau, die sich entscheidet, sich sterilisieren zu lassen, hat in Deutschland sehr große Probleme, diesen Wunsch über ihren Körper erfüllt zu bekommen. Wenn sie sich gegen die Austragung eines Kindes entscheidet, wird ihre Entscheidung nach wie vor als Straftat geahndet und in anderen Ländern sogar weit heftiger bestraft als z.B. die Vergewaltigung, die zu der ungewollten Schwangerschaft führte.

Ein Mann, der nebenbei seine Ehefrau erwähnt, wird darauf niemals angesprochen. Sollte es jedoch nebenbei zur Erwähnung des Ehemanns kommen, wird ihm vorgeworfen, seine Homosexualität immer allen auf die Nase binden zu wollen.

...

ups, ich wollte eigentlich über das Buch und die Sachen schreiben, die ich daraus bis jetzt schon gelernt habe.

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Folgen des Overload

Manchmal frage ich mich, ob ich Superkräfte habe, oder so. Denn ich schaffe es (bis jetzt) immer, mich so lange aufrecht zu halten, bis ich in Sicherheit zusammenbrechen kann. Ich bin so gut dabei, dass meine Freunde und Kolleg:innen es nicht (oder kaum) bemerken. Nur, dass ich absage, keine Zeit habe oder desinteressiert wirke, fällt vielleicht auf. Was in mir ist, merkt niemand - weil ich es nicht will, dass sie es merken. Wenn sie es merken, sehen sie eine Schwäche, wenn sie eine Schwäche sehen, können sie mich verletzten - und wer will schon verletzt oder abgewertet werden? Also erschaffe ich mir, wenn ich merke, dass kein einziger Löffel* (Löffeltheorie: Die Löffeltheorie – eine Erklärung, warum man nicht mehr kann, auch wenn es nicht so aussieht – Rundumgedanken) mehr da ist, selber einen, bis ich in Sicherheit bin (die Kosten dafür sind jedoch der Grund für diesen Beitrag).

Ich vergleiche meinen Geist mit einem Handy, dessen Akku am Mittwoch so weit belastet wurde, dass es unter den "Energiesparbereich" und in den "Notstrombereich" ging. Seit dem versuche ich den Akku wieder zu laden - doch da ich ja weiterhin "funktionieren" muss, geht diese Ladung nur sehr langsam voran. Ich bin noch immer nicht aus dem "Energiesparbereich" raus und kann daher nach wie vor noch nicht wieder auf alle Funktionen zugreifen. Dazu kommt, dass durch diese Überlastung das Schnellladen (hoffentlich nur temporär) deaktiviert wurde. So kann es passieren, dass die Nutzung (zum Arbeiten, Einkaufen, Kommunizieren) mehr Akku verbraucht, als ich gerade in der Nacht aufgeladen hatte. Dabei hätte ich gerne wieder einen vollen Akku - wobei voll bei mir maximal 80% sind, da ich leider das neurodiverse Modell erhalten habe mit dem AuDHS Bug!

Ich wusste, dass es passieren wird - weil es letztes Jahr auch passiert ist. Es zu wissen, macht die Situation nicht leichter, aber den Umgang damit. Da ich wusste, dass ich in den Overload kommen werde und dieser vermutlich zu einem Shutdown führen wird, hatte ich mir einiges vorbereitet.

Ich hatte einen Energieriegel und ein Getränk griffbereit und habe diese noch vor dem Einsetzen des Shutdowns zu mir genommen. Auf dem Weg nach Hause, spürte ich den Tunnelblick einsetzen. Ich legte alle verfügbare Energie in sicheres Autofahren (was bei Sturm im Dunkeln und Regen echt scheiße war). Die wilden ADHS-Gedanken waren zu einem Hintergrundrauschen geworden, auf das ich nicht einmal hätte zugreifen können, wenn ich gewollt hätte. Ich "funktionierte" nur noch, war quasi mein eigener Choffeur-Roboter. Zuhause konnte ich mich mit einer Wärmflasche (innerliche Kälte) unter die Gewichtsdecke (gestörte Selbstwahrnehmung) im stillen Raum (akustische Überstimulation) mit Auroralampe (visuelle sanfte Stimulation) begeben. Ich hatte meine Frau vorgewarnt und ich verzweifelte nicht (so wie letztes Jahr), weil ich nicht mehr in der Lage war, zu sprechen. Vermutlich hätte ich auch hier wieder einen Löffel aus dem Nichts zaubern können, wie früher, wenn ich Angst vor Ablehnung hatte. Aber ich musste es nicht und das tat gut. (Irgendwie habe ich echt Angst davor, mir vorzustellen, was passiert wäre, wenn ich noch mehr in die Minuslöffel gegangen wäre!)

In den folgenden drei Nächten habe ich jeweils über 9 Stunden geschlafen und wurde von heftigen Albträumen (hauptsächlich von der Arbeit) geplagt. Zudem war ich lethargisch, wenn ich nicht für die Arbeit "funktioniert" habe. Daheim habe ich teilweise nur da gesessen und die Wand angestarrt, während meine ADHS-Gedanken irgendwo in meinem Kopf waren, ich aber kaum Zugriff darauf hatte. Ich war in Standby, während mein Geist sich erholte. Sobald ich wieder los musste (einkaufen, meine Frau von der Arbeit abholen, etc.), funktionierte ich ausreichend - aber eben nur das.

Mindestens genauso lange war ich nicht nur "reizoffen", wie es so schön genannt wird, sondern völlig unfähig, Reize zu filtern oder abzuschirmen. So bin ich das erste Mal gezwungen, in der stillen Wohnung Active NoiseCanceling Kopfhörer zu tragen, weil mir selbst das Rauschen der Heizung oder des PC-Lüfters zu laut ist und mich körperlich schmerzt - wogegen leider auch die Schmerztablette nicht hilft. Sogar am Samstag, wo ich nichts stressiges erlebt hatte, war mir selbst das Geräusch meiner Finger auf dem Handydisplay (ohne Tastentöne!) zu laut!

Dass meine Verdauung seit Mittwoch spinnt, ist da vermutlich kaum überraschend.

Heute ist Sonntag. Der Overload ist jetzt 4 Tage her. Dennoch sind mir die Reize noch immer zu viel, das Licht zu hell, ... Ich würde gerne langsam wieder auf "normale" Betriebstemperatur kommen. Immerhin muss ich morgen wieder arbeiten, wieder unter Menschen, wieder die Maske aufziehen und so tun, als sei ich "normal". Doch das bin ich nicht!

Am Freitag wäre die Weihnachtsfeier meiner Kollegen gewesen. Anfangs dachte ich, dass sie einen Fehler gemacht hatte, als sie diese in die Gleiche Woche, wie den Elternsprechtag legten. Da hat man doch keine Energie mehr, um am Freitag feiern zu gehen. Doch es war mal wieder nicht neurotypisch gedacht! Gerade nach einer heftigen Woche mit vielen Anforderungen, tut den meisten "normalen" Menschen ein Feier gut. Gutes Essen, Alkohol (zumindest in dieser Region des Landes scheinbar etwas extrem Tolles), nette Gespräche, entspannte Stimmung, Musik und Lachen sind Dinge, die die meisten Menschen nach einer solchen Woche gut gebrauchen können. Sie tanken an so etwas auf - für mich ist es, als würde ich meinen Benzinermotor mit Diesel betanken! Um den Handyvergleich wieder aufzugreifen: Die App für das Genießen einer solchen Feier fordert verdammt viel Akkukapazität. Es ist nicht so, dass ich nicht in der Lage wäre, solche Events zu genießen. Aber nur, wenn ich genug Akku habe! Ich habe sie wohlweißlich abgesagt, auch wenn mir das sehr verwirrte Reaktionen einbrachte. Leider hatte ich keine gute Lüge zur Stelle, die meine Absage erklärte.

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Meltdowns der Vergangeheit

Während ich heute im Auto auf dem Weg nach Hause war, musste ich an die stressige Woche denken, die mir bevorsteht. Es ist u.a. Elternsprechtag und letztes Jahr hatte ich nach diesem einen wirklich krassen Shutdown inklusive des Verlustes der Sprache für eine kurze Zeit. Bei der Erinnerung daran und der Überlegung, wie ich dieser totalen Überreizung vielleicht aus dem Weg gehen könnte, sind meine Gedanken bei dem Wort Shutdown hängen geblieben. Ja, was war ein Shutdown als Folge eines Overloads... als ich damals im freiwilligen sozialen Jahr meinen "Zusammenbruch" hatte, war es ebenfalls ein Shutdown, wie mir heute klar wird. Das war echt unheimlich!

Aber hatte ich jemals einen Meltdown? Ich dachte an die Beschreibungen aus dem Internet und den Büchern über Autismus, in denen beim Meltdown ein Ausrasten und Toben beschrieben wird. Aber eine genauere Recherche zeigt, dass Meltdowns sich zwar so äußern können, sich jedoch durch die Unfähigkeit die Eigenen Emotionen zu kontrollieren auszeichnet...

Und da war sie dann, sie Erinnerung an all die "Zusammenbrüche", die ich hatte. Erst dachte ich an die hilflosen Wein- und Heulkrämpfe, die ich schon als Jugendliche hatte (echte Kindheitsterinnerungen fehlen mir). Ich in meinem Zimmer und völlig verzweifelt, weil die Hilflosigkeit mich völlig zerriss. Ich weinte und wimmerte - wäre nicht zu beruhigen gewesen (wenn jemand da gewesen wäre) - nach einer bestimmten Zeit ging es dann wieder. Meist konnte ich dann so tun, als sei nichts gewesen und ging möglichst früh ins Bett.

Auch im Studium, während meiner ersten Arbeit und auch später hatte ich immer wieder solche "Phasen", in denen ich hemmungslos zitternd und weinend meinen Körper reagieren ließ - natürlich nur, wenn ich alleine war. Es war immer, als wäre es eine Art der Reinigung nach/in Überforderungen. Manchmal habe ich diese Momente sogar durch traurige Filme aktiv ausgelöst um mich und meinen Geist zu "reinigen". Auch heute mache ich das gelegentlich, weil mir das geplante "Zusammenbrechen" gut tut.

In einem Buch zum Thema habe ich verschiedene Methoden gelesen, die helfen können. Witziger Weise habe ich diese teilweise seit meiner Kindheit eingesetzt. So habe ich zum Beispiel extrem laut BlackMetal gehört, damit die Musik alles überlagert hat.

Heute ist mir mit einem Mal klar geworden, dass das typisch weibliche Meltdowns sind. Nach innen gerichtet bin ich ausgerastet, habe um mich geschlagen und geschrien, nur eben nach innen. Ich bin sehr froh, dass selbst verletzendes Verhalten in Form von Schneiden oder Ähnlichem bei mir nie eine Idee war . Klar habe ich mir in meiner Verzweiflung den Kopf wohl mal gegen die Heizung oder die Wand geschlagen, aber nie so fest, dass es Schäden verursacht hätte. Ich hatte immer zu viel Angst, Probleme zu bekommen... Ein Ausbruch nach Außen hätte vermutlich noch negativere Konsequenzen gehabt und so habe ich als Kind gelernt, nach innen zu explodieren. Und als Erwachsene waren meine Vorstellungen davon, wie ich mich zu verhalten habe so gefestigt, dass ich dabei geblieben bin. Ich weiß nicht, ob ich es mit äußeren Meltdowns so weit gebracht hätte - oder ob ich dann Hilfe bekommen hätte. Trauriger Weise muss ich sagen, dass ich nicht glaube, dass mir adäquat geholfen worden wäre.

Wenn ich diese Beschreibung hier lese, verstehe ich, warum viele weibliche autistische Personen mit Borderline fehldiagnostiziert werden. Es ist so groß und heftig, dass man davon überwältigt wird - nur sind es nicht die Gefühle selber, die einen überwältigen, es sind die Sinneseindrücke, die Überforderungen und der Stress, in einer neurotypischen Welt zu maskieren, die überfordern und zur Kernschmelze führen! Das jedoch zu formulieren, ist alles andere als Einfach.

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ADHS und Haushalt

Wo fange ich an, die Struggles eines Menschen mit ADHS und dem Haushalt zu beschreiben. Vielleicht beginne ich in der Kindheit. Da es sich bei ADHS um eine „Entwicklungsstörung“ handelt, die bereits im Kindesalter vorhanden sein muss, sind hier oft die Grundlagenprobleme zu erkennen. Es beginnt mit dem Aufräumen. Natürlich räumen viele Kinder nicht gerne und viel auf, aber Kinder mit ADHS können es einfach nicht! Sie sind nicht in der Lage, selbst die Schritte zu einem aufgeräumten Zimmer zu planen und dann abzuarbeiten. Es ist nicht so, dass sie es nicht wollen, sie können es einfach nicht. Und das liegt auch nicht daran, dass niemals jemand versucht hätte, es ihnen beizubringen. Wenn ein Kind mit ADHS sein Zimmer aufräumen soll, dann ist das eine Tätigkeit, die einfach kein Dopamin zur Verfügung stellt, was das Gehirn tatsächlich verlangsamt. Wenn dann auch noch ein interessantes Spielzeug in die Hände fällt, vergisst das Kind, dass es aufräumen sollte. Es ist weder faul, noch macht es das „mit Absicht“. Ich selber habe entsprechende Situationen in meinem Tagebuch aus der vierten Klasse mehrfach beschrieben (was in der Diagnostik auch recht hilfreich war). Ebenso die Verzweiflung, wenn meine Mutter mir nicht glaubte und die Ablenkung als „sich drücken“ bezeichnete. Solche Situationen sorgen dafür, dass das Kind mit Aufräumen nur negative Gefühle verknüpft; besonders das Gefühl zu versagen.

Auch wenn wir erwachsen werden, bleiben die Gefühle länger vorhanden, als die Erinnerungen an die Erlebnisse von früher. Aufräumen ist für die meisten ADHSler nach wie vor ein Grauen. Noch immer können wir es nicht und wenn wir nicht für uns akzeptieren, dass wir andere Methoden und Wege als neurotypische Menschen brauchen, werden wir es nie schaffen. Das Chaos zu beseitigen, ohne permanent von anderen Dingen abgelenkt zu werden, ist für Menschen wie mich extrem schwierig.

Hilfestellungen wie „bringe als erstes alle Dinge in die Küche, die dorthin gehören“, klingen sinnvoll und sind besonders aus hygienischen Gründen zu beachten. Doch es sind so viel mehr Dinge, die sortiert werden müssen. Ich habe für mich noch immer kein System gefunden, wie ich mein Büro aufräumen kann. In anderen Räumen hilft mir die Methode des Bodydoublings.

Dabei kann entweder mit einer anderen Person gemeinsam gearbeitet werden, oder die andere Person ist einfach nur anwesend (und arbeitet vielleicht an etwas ganz anderem). Es klingt merkwürdig, aber es kann schon helfen, wenn man beim Aufräumen nicht allein ist. Ein Teil der Aufmerksamkeit ist dann bei der anderen Person und wird weniger schnell von etwas, was einem zufällig in die Hände fällt, abgelenkt. Ich habe schon von jemandem gehört, der es nur beim Telefonat mit den Eltern schafft, die Wäsche zu bügeln – und sie reden nicht während dessen über das Bügeln. Das Bügeln ist eine Tätigkeit nebenbei, die nur dazu da ist, den Bewegungsdrang beim Telefonieren zu befriedigen.

„Wenn man kein Chaos will, muss man einfach die benutzten Dinge anschließend wieder zurück an ihren Ort legen“, ist einer der Sätze, die nur von neurotypischen Personen kommen können. Natürlich hat die Person recht, doch das Wort „einfach“ in der Aussage verursacht sicherlich nicht nur mir heftige emotionale Schmerzen. Denn es ist NICHT EINFACH. In der Physik heißt es im zweiten Hauptsatz zur Thermodynamik: „Die Entropie (Unordnung) nimmt in einem geschlossenen System immer zu.“ Es ist ein Naturgesetz!

Tatsächlich liegt es beim Chaos in der Küche oder auf dem Schreibtisch auch daran, dass wir teilweise schon beim Benutzen der Gegenstände vergessen, dass wir sie zurückstellen könnten. Da unser Gehirn oft vieles gleichzeitig denkt, wird dieser eine Gedanke übersehen oder wir sind gedanklich schon so viel weiter im Geschehen, dass das Wegräumen irrelevant wird. Das bezieht sich nicht nur auf dreckige Dinge, oder Dinge, die nicht mehr an dem Ort benötigt werden. Jeder ADHSler hat sich schon einen Tee oder Kaffee gemacht und die volle Tasse dann irgendwo stehen lassen und vergessen. Erst Stunden später denkt man wieder an das Warmgetränk, das natürlich jetzt kalt ist (wenn man die Tasse überhaupt wiederfindet, weil sie vielleicht auf dem Weg zum Schreibtisch neben dem Katzenklo stehen gelassen wurde, was gerade dreckig war und schnell gereinigt werden musste).

Wobei wir beim nächsten Problem wären, was ADHSlern das Führen eines Haushaltes erschwert. Wir sind ablenkbar in wirklich Allem, was wir tun. Nicht selten können weit unangenehmere Konsequenzen aus dieser Tatsache folgen, als eine Tasse mit sauer gewordener Milch. Ich habe zum Beispiel bereits Kartoffeln und sogar Eier (mit Schale) anbrennen lassen, weil ich einfach vergessen hatte, dass sie auf dem Herd standen und als das Wasser ganz verkocht war, und die Schalen jeweils schmorten, roch ich es dann… Zum Glück war ich beide Male zuhause. Nach solchen oder ähnlichen Ereignissen ist es verständlich, dass Zwangsstörungen eine häufige Komorbidität bei ADHS sind. Das zwanghafte Kontrollieren des Herdes kann unter Umständen eine Strategie sein, die im Zweifelsfalle sogar Leben rettet. Ich kontrollieren beim Verlassen der Wohnung bis zu 10 Mal, ob ich alles dabei habe. Schon als Jugendliche hatte ich ein Mantra "Handy, Portemonnaie, Schlüssel", das ich aufsagte, ehe ich die Tür hinter mir schloss.

Im Haushalt fallen verschiedene Aufgaben an, die sich in unterschiedlichen Intervallen wiederholen. Für ein ADHS Gehirn sind sich wiederholende Aktivitäten noch schlimmer, als für ein neurotypisches. Wir haben teilweise so heftige Blockaden, dass bestimmte Dinge einfach gar nicht, oder nur unter extremem Druck funktionieren. Der Frust, dass der Geschirrspüler ja eh gleich wieder voll sein wird, oder dass in drei Tagen eh wieder Staub auf der Badoberflächen liegen wird, ist nicht einfacher Frust. Es ist tatsächlich, als müssten wir in einem löchrigen Eimer Wasser tragen. Da passiert es, dass manche hinschmeißen und Wochenlang von Papptellern essen oder den Kaffee unterwegs to go im Einwegbecher kaufen. Dass solch ein Verhalten weder für Geldbeutel noch Umwelt toll ist, steht außer Frage. Jedoch geht Selbstschutz da vor Umweltschutz! Wer es sich leisten kann (und eine Fachkraft findet haha), übergibt diese Aufgaben an eine andere Person. Eine Haushaltshilfe kann eine enorme Erleichterung sein. Auch wenn sie zum Beispiel fürs regelmäßige Putzen in die Wohnung kommt und das ausreichend Druck verursacht, dass man es zuvor schafft, endlich mal aufzuräumen. Denn unter dem richtigen Anreiz, schaffen wir tatsächlich Einiges. Ähnlich funktionieren auch angekündigte Besuche. Wenn unsere Freundin zu Besuch kommt, wird vermutlich das erste Mal seit Monaten gewischt!

Wäsche ist ein weiterer Bereich, der viele ADHSler verzweifeln lässt. Durch ihre Vergesslichkeit lassen sie die nasse Wäsche in der Maschine bis sie wieder stinkt. Oder sie schaffen es gar nicht erst alles einzusammeln und in die Maschine zu stecken. Bei uns klappt das, da meine Frau sehr regelmäßig Wäsche macht (egal, ob nötig oder nicht). Und da sonntags gewaschen wird und unsere Maschine massiv nervige Pieptöne von sich gibt, wenn sie fertig ist, ist bei uns selten etwas in der Trommel geblieben. Das Zusammenlegen und Einräumen hingegen läuft bei mir/uns recht ADHSig ab. Die Wäsche bleibt eine Woche hängen, bis die nächste Wäsche schon unterwegs ist und der Platz auf der Leine benötigt wird. Während der Woche ziehen wir die Kleidung oft direkt von dort an, was dafür sorgt, dass weniger gefaltet und in den Schrank gebracht werden muss. Wenn dann aber doch was in die Schränke muss, schaffe ich es oft nicht, die Dinge an die Stellen zu sortieren, wo ich sie haben will. Da es mir einfach kein Dopamin verschafft etwas einzuräumen, nur damit ich es in den nächsten Tagen eh wieder raushole, landet der Stapel gewaschener Wäsche nicht selten einfach VOR dem Schrank. Das wiederholt sich so lange, bis es mir vor meiner Frau peinlich wird und ich dann die Motivation zum Einräumen finde.

Wenn die Kleidung vor dem Schrank liegt, oder im Badezimmer auf dem Wäscheständer ist, hat das für mein ADHS Gehirn noch einen Vorteil. Ich sehe die Kleidung und dadurch existiert sie. Es klingt komisch, aber fast alle Menschen mit ADHS haben das „Aus den Augen, aus dem Sinn“ Problem. Wenn wir etwas nicht direkt vor Augen haben, können wir uns nicht einfach so daran erinnern, dass es da ist. Natürlich weiß ich, dass ich einen schwarzen Pullover mit einer Rose besitze, wenn man mich direkt danach fragt, aber wenn ich ihn nicht sehe, käme ich nie auf die Idee, ihn anzuziehen. Ähnlich sieht es bei allen anderen Sachen aus. Wenn die Vorräte im Schrank nicht so stehen, dass ich sie alle sofort und übersichtlich sehe, existieren sie für mich nicht. Es gab mal eine Zeit, in der wir 7 Dosen Kichererbsen hatten, weil sie im Schrank immer irgendwie nach hinten gerutscht waren und ich so vergessen hatte, dass wir sie hatten.

Das „Aus den Augen…“ Thema macht leider auch nicht vor Rechnungen und anderen Briefen halt. Wenn wir, wie es scheinbar viele neurotypische Personen haben, nur eine „zu erledigen“ Ablage hätten, würden wir unsere Rechnungen nie bezahlen! Die Erinnerungen müssen sichtbar und am Besten noch mit Geräuschen unterlegt sein, damit sie nicht in dem Moment vergessen werden, wo sie aus der Hand gelegt werden. Denn dass Rechnungen kein Dopamin ausschütten, sollte jedem klar sein. Seit ich meine Bankgeschäfte mit dem Handy erledigen kann, ist es für mich einfacher geworden. Meine Methode ist, dass ich einen Brief aus dem Briefkasten noch im Flur stehend öffne, ohne die Schuhe oder Jacke abgelegt zu haben. Handelt es sich um einen Zahlungsauftrag, wird dieser sofort erledigt, noch ehe alles andere passiert. Erst wenn es getan ist, lege ich die Rechnung auf meinen (gigantischen) „Abheften“ Stapel und ziehe mir Schuhe und Jacke aus. Meine Methode heißt also, die Rechnung nicht aus der Hand zu legen, ehe sie bezahlt wurde.

Vermutlich könnte ich gerade über das Thema „eigener Haushalt“ noch sehr viel mehr schreiben. Vielleicht mache ich noch einen Teil 2. Aber zum Schluss möchte ich auf jeden Fall erwähnen, dass all diese Probleme extrem schambehaftet sind. Viele von uns laden keine Gäste ein oder lassen niemanden in ihre Wohnungen aus Angst, für ihr Chaos verurteilt zu werden. Das Gefühl der Unfähigkeit schmerzt uns angesichts dessen, was wir täglich nicht schaffen und auch sehen.

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Autofahren mit ADHS (für mich)

Autofahren ist für viele Menschen mit ADHS eine große Herausforderung. Nicht wenige haben keinen Führerschein oder trauen sich selbst nicht, auch wenn sie die Prüfungen geschafft haben. Einige Statistiken besagen, dass Menschen mit ADHS doppelt so häufig der Führerschein entzogen wird, wie neurotypischen Personen.

Die grundlegenden Probleme liegen in den drei Hauptsymptomen der ADHS begründet.

Aufmerksamkeitsdefizit oder erhöhte Ablenkbarkeit machen das Autofahren logischerweise recht kompliziert. Wer sein Leben lang trainiert hat, in Situationen, in denen es drauf ankommt, fokussiert zu bleiben, schafft das im Auto auch (oft), es kostet dann eben nur enorm viel Energie. Es ist vergleichbar mit einer Fliege, die die ganze Zeit einen furchtbaren Song grölend um deinen Kopf fliegt und gleichzeitig versucht, dir einen sehr interessanten Sachverhalt zu erklären, während sie immer wieder kurz auf deinem Gesicht landet. Diese Fliege zu ignorieren und sich voll und ganz auf die Straße und die anderen Verkehrsteilnehmer zu konzentrieren, entspricht in etwa der Anstrengung, die ein Mensch mit erhöhter Ablenkbarkeit aufbringen muss. Für Menschen mit ADHS ist es natürlich keine Fliege (auch wenn eine solche im Auto sehr sehr unangenehm sein kann), sondern einfach jeder Eindruck. Kommt jetzt noch eine Reizfilterschwäche dazu, herzlichen Glückwunsch. Dann sind die bunten Blätter der Bäume neben der Straße genauso präsent wie der Vogel, der gerade recht tief über die Straße geflogen ist. Gleichzeitig bemerken wir aber auch den Aufkleber auf dem Auto vor uns und den nicht ganz abgewischten Vogelschiss auf der Windschutzscheibe. Wenn ich an den Tag besonders gestresst bin, kann ich zusätzlich die winzige Berührung meines Schlüssels an meinem Bein nicht ertragen und muss den Autoschlüssel vom Bund lösen.

Wenn etwas Unvorhersehbares passiert, z.B. man ein frisches Eichenprozessionsspinnernest am Wegesrand, können die Gedanken von der Fahrbahn abgelenkt werden. Hier retten einen oft die vielen Assistenten, die manche Autos eingebaut haben und z.B. beim Überqueren der Mittellinie mit Vibration die Aufmerksamkeit der fahrzeugführenden Person zurück zum Geschehen bringt. Wer so etwas nicht hat, wird vielleicht erst durch das Hupen eines anderen Autos oder die extreme Nähe zum Nachbarauto wieder zurückgeholt. Da rettet die Menschen mit ADHS auch der springende Blick. Denn auch wenn wir nicht dauerhaft auf die Fahrbahn fixiert sind, bemerken wir sehr viel – wenn auch unterbewusst.  

Jetzt müsste man ja meinen, dass es unter solchen Voraussetzungen am einfachsten wäre, wenn eine bekannte Strecke gefahren wird, ohne dass es andere Reize als den relevanten gibt. Das das ist falsch! Denn unser Gehirn ist zwar schnell überstimuliert, kann aber mit Unterstimulation so gar nicht umgehen. Wenn eine Strecke bekannt ist und keine neuen, interessanten Inputs mehr folgen, wird es uns langweilig! Unser Gehirn sucht sich dann andere Inputs, welche unter Umständen (auch weil vielleicht gerade nichts anderes zur Verfügung steht) in Grübelein und „Zerdenken“ enden. Das kann dann jedoch schnell zu intensiv werden und wiederum vom Fahren ablenken. Es ist wichtig, das richtige Maß an Zusatz-Stimulation zu finden, was mir persönlich durch das Hören von Podcasts oder Hörbüchern gelingt. Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke und schaffe es dank der selbstgewählten „Zusatzablenkung“, meinen Hauptfokus auf das Fahren zu legen. Alle anderen Gedanken werden durch den auditiven Input überlagert und können mich dadurch weniger ablenken. Wenn ich nicht allein fahre, hilft es mir auch, mich gut zu unterhalten. Die Strategie der Hörspiele wählte ich tatsächlich bereits in der Schulzeit. Ich erinnere mich noch sehr genau daran, dass ich einmal ein neues Hörspiel hatte und dieses so spannend wurde, dass es zu viel Aufmerksamkeit forderte. Ich musste am Straßenrand anhalten, um die spannende Szene zu hören. Heute bin ich dankbar, dass ich gemerkt habe, wie es mich zu viel ablenkte. Es war so prägend, dass ich mich ganz genau an die Stelle, den Seitenstreifen, das Wetter und die Hörspielszene erinnere! Auch heute muss ich an Fahrstrecken, die besonders viel Aufmerksamkeit erfordern (unbekannte Innenstädte, unübersichtliche Verkehrsführungen, enge Parklücken, Dämmerung) die auditive Stimulation beenden. Ich weiß, wie einmal jemand darüber lachte, dass ich nicht einparken konnte, solange das Radio lief – dieser Mensch musste neurotypisch sein.

Das zweite Hauptmerkmal der ADHS ist die Impulsivität. Diese sorgt bei vielen Betroffenen dafür, dass wir sehr große Probleme mit Geduld haben, was wiederum zu häufigen Übertretungen der Geschwindigkeit führt. Es gibt ADHSler, die regelmäßig geblitzt werden, weil sie die Langsamkeit in einer 30er Zone einfach nicht ertragen. Ich persönlich bin da recht dankbar, dass ich extrem regelhörig bin und daher zwar gerne schneller fahren würde, es aber nicht mache, da es ja verboten ist (und Gesetze meiner Meinung nach einzuhalten sind). Dafür rege ich mich sehr über alle Autofahrer auf, die das nicht tun, unbedacht rasen, überholen oder drängeln. Auch nicht gerade konzentrationssteigernd. Denn aggressive Verhaltensweisen gegenüber anderen Verkehrsteilnehmern gehören auch zu typischen Auswirkungen der Impulsivität. Zu ruckartiges Aufreißen der Fahrertür, dass einen Radfahrer fast umhaut oder ein anderes Fahrzeug beschädigt ist genauso üblich wie spontanes Slalomfahren, weil es lustig sein könnte. Aber die Impulsivität kann auch dazu führen, dass ein ADHSler z.B. „spontan“ die Spur wechselt oder plötzlich doch abbiegt, ohne daran zu denken, dass man damit jemand anderem im Weg sein könnte.

Die Hyperaktivität als drittes Kernsymptom passt sich in die Schlange der möglichen Probleme ein. So ist diese bei Erwachsenen oft primär in den Gedanken, was wiederum zu fehlendem Fokus auf den Verkehr führen kann. Aber auch körperlich sind die Symptome bei den ADHSlern mit Führerschein nicht zwingend verschwunden. Da die Beine durch die feste Position auf Gas/Bremse und Kupplung von spontanen Bewegungen ausgenommen sind, bewege ich z.B. sehr viel meine Finger. Besonders bewege ich meine Daumen. Ich streiche bei unserem Auto schnell und intensiv über die Naht auf der Rückseite des Lenkers. Es befriedigt nicht nur meinen Drang zur Bewegung (zumindest temporär) sonders gibt mir durch die raue Naht auch noch einen sensorischen Reiz. Es ist meine Art, während des Fahrens zu stimmen. Bin ich alleine, bewege ich auch meinen Oberkörper viel.

Nicht direkt das Fahren betreffen uns auch die anderen Symptome der ADHS. So sind wir sehr vergesslich. Selbst wenn ich beim Einparken noch daran denke, dass ich unbedingt die Parkscheibe auslegen muss, habe ich dies beim Abschnallen schon vergessen. Das liegt an den sprunghaften Gedanken und der Hyperaktivität in diesen. Gedanklich bin ich nämlich längst im Laden und packe die Zitronen ein, dich ich wirklich dringend brauche (und vermutlich am Ende auch vergessen habe). Die Parkscheibe bleibt unberührt in der Fahrertür liegen und das Zettelchen an der Windschutzscheibe ist vorprogrammiert. Ich habe inzwischen eine digitale Parkscheibe mit Straßenzulassung, die sobald sich das Fahrzeug nicht mehr bewegt automatisch die Einparkzeit dokumentiert. Das Geld für dieses Gerät habe ich so schnell drin! Außerdem kommt mir jetzt nicht mehr im Laden plötzlich der Gedanke an die vergessene Parkscheibe, der mir dann jede Kapazität zum Abarbeiten der Einkaufsliste raubt.

Jetzt kommt noch dazu, dass es zu den Behandlungen der schwereren Formen von ADHS gehört, dass Medikamente verschrieben werden, die allgemein nicht gerne im Straßenverkehr gesehen werden. Da sind die Stoffe, die als „Stimulanzien“ gelten und unter das Betäubungsmittelgesetz fallen. Man darf zwar mit einem entsprechenden Rezept (oder einem ADHS-Ausweis mit Bestätigung des Arztes) unter Medikamenten ein Fahrzeug führen, ist aber bei einer Kontrolle positiv auf Amphetamine! Sollte es zu einem Verkehrsunfall kommen (egal ob selbst verschuldet oder nicht) und der Wirkstoff im Blut nachgewiesen werden, wird ein Strafermittlungsverfahren eingeleitet bei dem dann genau festzustellen ist, inwiefern das Medikament an dem Unfall „mitschuld“ ist. Wie das untersucht wird, konnte ich nicht herausbekommen. Es geht wohl auch darum, dass es nicht überdosiert genommen wurde und man sich nicht gerade z.B. im Rebound befindet, wenn man fährt. Aber es ist schon irgendwie verwirrend. Denn mit Medikament fahre ich besser als ohne, aber ohne Medikament verliere ich im Falle eines Unfalls weniger schnell den Führerschein bzw. mache mich strafbar – Verrückte Welt.

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So ist einkaufen mit ADHS (für mich)

Für Menschen ohne ADHS ist es einfach nicht zu begreifen, warum ein einfacher Einkauf im Supermarkt so viel Energie kosten kann. Kein Wunder, sie erleben es ganz anders!

Sie bemerken die Musik aus den Lautsprechern, das flackernde Licht, die piepsenden Geräte, die Dauerwerbesendung auf dem Bildschirm, die glänzenden, nicht zueinander passenden Bodenfliesen und die Unterhaltungen der anderen Kunden meistens gar nicht. Es ist kein offizielles Diagnosekriterium, jedoch ist die Reizfilterschwäche – oder wie in meiner Diagnose steht „Reizoffenheit“, ziemlich oft bei ADHS. Wir nehmen alles intensiv wahr und haben große Probleme Reize abzuschirmen oder zu priorisieren. Da ist die Verkäuferin an der Theke genauso präsent wie das Quietschen der Schuhe des Mannes zwei Gänge weiter oder der Geruch des gerade ausgepackten Tilsitters an der Theke nebenan. Sich auf etwas zu fokussieren ist sehr fordernd und kostet Kraft.

Neurotypische Menschen haben meist keine Angst, anderen im Weg zu stehen, weswegen sie auch nicht in Daueranspannung wie vor einem Startschuss im Sport stehen. Die RSD – die Rejection Sensitive Dysphoria (deutsch: Zurückweisungsempfindlichkeit) ist ebenfalls extrem häufig (bis zu 99% wird in der Literatur dazu angegeben) bei ADHS zu finden. Dabei empfindet der/die Betroffene übertriebe emotionale Schmerzen bei erlebter Zurückweisung / Kritik / Enttäuschung anderer (dabei kann es sich um Familie aber auch um völlig Fremde handeln). Um dieser zu entgehen, werden viele ADHSler zu „People Pleasern“, die versuchen, es allen Recht zumachen und dabei auch gegen die eigenen Bedürfnisse angehen. So habe ich zum Beispiel in Geschäften oft weder Geräusch unterdrückende Kopfhörer noch eine Sonnenbrille getragen. Beides hätte es mir so viel leichter gemacht, doch ich hatte Sorge, dass ich überhöre, wenn mich jemand anspricht oder dass man mich abschätzig ansieht, wenn ich eine Sonnenbrille im Gebäude trage (dabei ist die Lichtempfindlichkeit bei mir ebenfalls diagnostiziert und ich selber würde niemanden dafür verurteilen).

Der Blick von neurotypischen Menschen springt nicht, sondern sucht die Regalreihe nach dem gewünschten Produkt ab. Wir vergessen beim Suchen oft, was wir eigentlich suchen, weil uns so vieles ablenkt und nein – ein Einkaufszettel hilft nicht, weil wir eine Sekunde nachdem wir darauf etwas gelesen haben, wieder abgelenkt werden.

Wenn ich dann in der Reihe mit den Nudeln angekommen bin, habe ich das nächste Problem. Ich habe große Probleme Entscheidungen zu treffen. Wenn ich Spaghetti kaufen will, dann sehe ich drei verschiedene Sorten und muss sie gegeneinander abwägen. Hier ist es ja noch einfach: die ohne Ei, weil ich vegan lebe, und dann die günstigsten, weil ich nicht verstehe für das Gleiche mehr auszugeben. Schwieriger wird es, wenn ich sowas wie „Aufschnitt“ oder nur „Nudeln“ auf der Liste habe. Dann kommt es im hyperaktiven Gehirn eines ADHSlers schnell zum „Overthinking“ und wir zerdenken die Entscheidung. Es kann im Extremfall zur „Analyse-paralyse“ kommen, wo dann keine Entscheidung möglich wird und lieber gar nichts gekauft wird, aus Sorge, das falsche Produkt zu kaufen.

Im Anschluss kommt dann noch der brutale Part mit der Impulsivität. Natürlich machen auch „Normalos“ Impulskäufe – jedoch nicht ständig und immer wieder. Wenn ein ADHSler losgeht, um Milch zu kaufen, kann es sein, dass eine Tüte der neuen Chipssorte, ein interessantes buntes Getränk, ein witziges (aber unnützes) Küchenutensil und Annanas im Einkaufswagen landen, die Milch jedoch vergessen wird! Beim Einkaufen werden alle drei Hauptsymptome der ADHS getriggert: Aufmerksamkeitsdefizit, Hyperaktivität (im Kopf) und Impulsivität

Dazu kommen die Probleme in den exekutiven Funktionen, heißt in Planung und Durchführung. Dazu gehört nicht nur der Einkaufszettel. Ich nutze inzwischen eine Handyapp, so vergesse ich ihn nicht mehr zuhause. Außerdem kann ich noch auf dem Klo sitzend notieren, dass neues Klopapier benötigt werde, da ich es sonst vergesse zu notieren. Auch kann meine Frau auch auf die App zugreifen, so dass sie Dinge aufschreiben kann, wann immer sie ihr auffallen.

Aber nicht nur das Erstellen der Liste ist schwer, sondern auch deren logische Abarbeitung. So beginnen fast alle Supermärkte mit einer Obst- und Gemüseabteilung. Also wäre es logisch mit diesen Produkten auch den Einkauf zu beginnen. Wenn ich jedoch nicht alle entsprechenden Lebensmittel zusammen auf der Liste stehen habe, werde ich immer wieder durch den Laden zurücklaufen, weil ich kurz vor der Kasse sehe, dass ich noch Zitronen brauche. Wenn ich die Liste abarbeite, dann muss ich erledigtes wegstreichen (was in meiner App zum Glück auch geht und die Produkte verschwinden dann von der Liste), sonst verliere ich den Überblick. Die Leute haben mich früher oft belächelt, wenn ich im Laden auf meinem Zettel rumgekrakelt habe.

Beim Zahlen wird es dann noch einmal richtig unangenehm. Je nach Ausprägung der ADHS und deren Komorbiditäten (ASD, Reizoffenheit, …) muss hier noch einmal die Maske aufgezogen werden. Da muss alles aufs Band gelegt werden – das sich vielleicht schneller bewegt, als man aufpacken kann. Außerdem muss man in Kontakt mit der kassierenden Person kommen, lächeln, freundlich grüßen und je nach dörflichkeit des Geschäfts, sogar kurz Smaltalk halten. Ich jedenfalls habe es noch nie geschafft, an der Kasse nicht die Kopfhörer abzuziehen, weil ich nicht unhöflich wirken wollte. Dann das Einräumen der Waren in einem von anderen vorgegebenem Tempo, stresst ebenfalls. Wenn es  irgendwie möglich ist, nutze ich daher Selbstscanner-Kassen oder noch besser: Scanner, die während des Einkaufs bereits alles scannen und ich schon unterwegs alles so in meine Einkaufskiste packen kann, wie ich will!

Ist es da verwunderlich, dass ein „einfacher“ Einkauf von vielen ADHSlern als mega anstrengend empfunden wird?

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Tag 3: Arbeiten unter ADHS Medis

Die Medis lösen nicht alle Probleme, aber sie machen sie erträglicher.

Nach der Einnahme habe ich heute das erste Mal unter Medis unterrichtet! Ich habe den Unterricht wie geplant durchziehen können (und sogar daran gedacht, vorher noch das richtige Arbeitsblatt zu kopieren). Ich verhedderte mich nicht, als die Technik versagte und schwenkte einfach um. Ich weiß nicht, ob es den SuS aufgefallen ist, aber ich war total zufrieden und ungestresst.

Auch verweigernde und "oppositionelle" Kinder konnte ich gut händeln, ohne es zu nah an mich zu lassen. Ähnlich war es auch beim Telefonat mit dem Jugendamt wegen eines Schülers. Es kostete mich so wenig Energie! Und meine Aussagen zu dem Kind waren strukturiert und ohne Sprünge.

In der Pausenaufsicht bemerkte ich schnell, dass es mir zu hell war (wie immer, nur merke ich es oft erst, wenn die Pause vorbei war und der Kopf schmerzt) und änderte meine Position (in den Schatten und die Sonne im Rücken). Die 500 lärmenden Kinder stessten zwar, aber nicht zu sehr. Ich fand sogar die Aufmerksamkeit, zwei Kinder aus der 6 für ihr sportliches Talent am Klettergerüst zu loben.

Ab 13.30 ging es mir schlechter, was auch an Dingen lag, die mich mit Ungerechtigkeit konfrontierten. Die kann ich grundsätzlich nur schwer ertragen und dieses Mal betraf es mich selber.

Auf dem Weg heim (14.00 Uhr) wältze ich die Wut über das Thema und bekam etwas Kopfschmerzen. Den Einkauf ertrug ich nur mit Sonnenbrille und activ Noise Cancelling. Ich war mir sicher, die Wirkung sei vorbei.

Zuhause bemerkte ich, dass ich total unterzuckert war. Ich hatte bisher nur ein Brötchen gefrühstückt und zuckerfreie Getränke getrunken. Nachdem ich etwas gegessen hatte, kehrte die Wirkung zurück. Ich entspannte und fuhr sogar noch zum Kindergeburtstag meines Neffen.

Was mich sonst massiv Kraft gekostet hätte, ertrug ich nun viel besser: die vielen Leute und Gespräche und dass ich keinen "festen" Platz am Tisch draußen hatte, dass das neue Spielzeug blinkte und piepste, der Hund bellte und das Baby schrie! Ich konnte mich auf kurze Gespräche besser konzentrieren und bekam nicht alles um mich genauso intensiv mit. Okay, ich verstehe nach wie vor nicht, was Smalltalk bringen soll oder warum man sich nach Dingen erkundigt, die einen nicht interessieren, aber es war ok, sich anzupassen und zu maskieren.

Quintessenz: Spätestens nach 6 Stunden sollte ich etwas essen, damit die Wirkung nicht verschwindet.

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Tag 2 – Gehirndoping mit gleichzeitiger Entspannungsdroge

Ich bin heute den zweiten Tag auf ADHS-Medis und ich fühle mich „normal“. Wenn ich nicht mit den Tagen, Wochen, Monaten, Jahren vorher vergleiche, ist alles einfach „normal“. Aber wenn ich realistisch bin und daran denke, wie ich noch Freitag drauf war – Himmel, was für eine Veränderung.

Heute früh war ich wieder typisch. Ich war früh wach, kam aber stundenlang daddelnd nicht aus dem Bett. Ich muss jetzt echt lachen, denn im Moment würde ich vermutlich nach einem Video das Handy weg legen, weil es mir einfach nichts bringt.

Nach dem Frühstück nahm ich um 9 Uhr brav meine Tablette. Genau wie gestern konnte ich nicht genau sagen, wann sie zu wirken begann, aber als ich 30 Minuten später in die Küche ging, räumte ich nebenbei einige Dinge weg!

Ich hatte einige Arbeit liegen gelassen und musste sie heute erledigen, also ging ich in mein Büro und startete den Computer. Ich erledigte die beiden Bestellungen, um die meine Frau mich gebeten hatte und legte anschließend sofort mit der Arbeit für die Schule los (ohne Handypause oder anderen Dopaminboost!). Fast zwei Stunden korrigierte ich ohne Murren die Hefte meiner Schüler:innen und schrieb unter jedes Heft einige Sätze. Anschließend erwähnte meine Frau beim Wäscheaufhängen, dass sie Lust auf was Süßes hätte. Ich schaute auf die Uhr, sah, dass unser Bäcker noch offen haben müsste. Ich beendete die Aufgabe und zog mir die Schuhe an. Ich war keine drei Minuten später unterwegs! Für manche Menschen müsste das „normal“ klingen, aber für mich ist es das nicht. Da „zum Bäcker gehen um Kuchen zu kaufen um damit ein Bedürfnis nach was Süßem zu stillen“ ein komplexer Vorgang ist, hätte er meine spontane Planungsfähigkeit vielleicht gesprengt – Stichwort „Desorganisation und Probelme mit den exekutiven Funktionen“. Ich hätte die Entscheidung erst zerdacht, dann völlig chaotisch meine Handtasche gepackt (oder wäre ohne Portemonnaie los gegangen) um dann mindestens drei Minuten vor dem Schuhschrank zu stehen, um dort eine Wahl zu treffen. So aber ging ich los, steckte mir unterwegs meine Kopfhörer in die Ohren (an die ich gedacht hatte!) und blieb gelassen. Beim Bäcker entschied ich mich recht schnell, obwohl sie das, was ich eigentlich hätte kaufen wollen, nicht hatten (!) und machte mich völlig entspannt auf den Rückweg. WTF das hätte mich an einem anderen Tag sämtliche Löffel gekostet!

Daheim aßen wir Kuchen und tranken einen Kaffee, ehe ich wieder an meine Arbeit ging. Ohne große Probleme arbeitete ich weiter – und es stresste mich nicht!

Jetzt ist es 15.19 Uhr und ich spüre langsam eine gewisse Hektik wiederkommen. Das wären 6 Stunden Wirkdauer auch wenn ich noch nicht wieder ganz runter bin. Naja, die Tabletten werden auch oft morgens und mittags genommen. Daher muss ich mal abwarten, wie sich die Wirkung die nächsten Tage so entwickelt. Vielleicht ist der Doc ja bei der Kontrolle in zwei Wochen damit einverstanden, dass ich bei Bedarf (wie Elternsprechtagen und Konferenzen) mittags eine Dosis nachnehme.

Ich nutze den Schwung noch etwas. Ach ja, ich trinke zu wenig!

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Tag 1 auf Medis oder „ich hab' geweint vor Glück“

Mein Arzt hatte mir geraten, mit den ADHS Medis am Wochenende zu beginnen, damit ich im Falle von unangenehmen Nebenwirkungen nicht auf der Arbeit damit stünde.

Also hatte ich die erste Dosis für Samstag geplant. Da wir früh im Bett gewesen waren, waren wir beiden schon um 5 Uhr wach und relativ ausgeschlafen. Meine Frau ging in ihr Büro, um sich dort ihren Hobbys zu widmen und ich verfiel in die alltbekannte Paralyse/Prokrastination. Auf der Jagd nach Dopamin daddelte ich fast zwei Stunden sinnlos auf Tiktok rum und spürte zwar, dass ich aufstehen sollte, schaffte es aber einfach nicht – vermutlich etwas, was neurotypische Menschen kaum nachvollziehen können, denn es war wirklich nicht schaffen und nicht nicht wollen. Erst ein schon schmerzhaftes körperliches Bedürfnis zwang mich gegen kurz vor 7 Uhr endlich ins Bad zu gehen. Völlig verpeilt zog ich mich an und machte mich dann auf den Weg zum Aldi, wo ich heute unser Frühstück holen wollte (hatte Freitag natürlich vergessen, einzukaufen).

Zum Glück ist im Aldi um kurz nach 7 Uhr am Samstag nichts los und still. Ich schaffte es fast alles auf der Einkaufsliste zu besorgen. Leider musste ich anschließend noch kurz im REWE auf dem Weg heim anhalten, da ich natürlich doch etwas vergessen hatte, worauf sich meine Frau gefreut hatte. Im REWE war es zwar auch noch leer, aber Musik dudelte, die Lichter flackerten, aus den Werbeaufstellern laberte eine Dauerwerbesendung, die Scanner der Einräumenden piepsten und ich war sofort überreizt. Trotz maximal 5 Minuten im Laden, war ich fertig mit der Welt, als ich wieder im stillen Auto saß.

Nach dem ausgiebigen Frühstück nahm ich die kleine fliederfabende Kapsel.

Online hatten einige Leute geschrieben, dass die Wirkung 15 bis 45 Minuten danach einsetzen würde. Ich war echt nervös – vor Allem auch, weil ich den Fehler gemacht hatte, in die Nebenwirkungen zu sehen. Als weder Herzrasen noch Bluthochdruck oder Psychosen auftraten, war ich erst mal erleichtert. Etwas anderes bemerkte ich nicht. Also räumte ich in Ruhe den Tisch ab und die Küche auf. Ich erledigte es ohne Unterbrechung und ohne die sonst zwingend erforderliche Zusatzstimulation in Form von Podcasts oder Musik.

Erst als meine Frau und ich gegen 9 Uhr zum Blumenladen aufbrechen wollten, fiel mir auf, was passiert war und was in meinem Kopf war. Es war still! Ich konnte einfach meine Aufgabe erledigen, ohne an tausend zusätzliche Pflichten oder Dinge zu denken. Ich zögerte nicht bei Entscheidungen (erst Geschirrspüler ausräumen oder erst Marmeladen in den Schrank stellen), sondern tat einfach eines davon und dann das andere. Ich schaute nicht ein einziges Mal in mein Handy oder grübelte über etwas nach. Es war irre!

Der Einkauf im Gartencenter war anschließend ebenfalls gelassen. Da wir zu selten dort sind, kann ich keinen direkten Vergleich nennen, aber es stresste mich rein gar nicht (es war aber auch nicht voll). Anschließend haben wir es uns im absolut ruhigen Garten gemütlich gemacht. Es war nicht zu warm, leise, neblig (also nicht zu hell) und … entspannt. Ich spürte die Ruhe, den Frieden und entspannte, wie ich es seit … keine Ahnung, ewig nicht mehr gekonnt hatte. Die Stille in meinem Kopf war nicht, als wäre alles in Watte gepackt, sondern, als wäre es normal, dass nicht 16 Gedanken gleichzeitig um Aufmerksamkeit kämpfen. Ich konnte, wenn ich es wollte, klar und logisch denken. Ich konnte es aber auch lassen und einfach genießen – und oh mein Gott, was habe ich es genossen.

Nach 2 Stunden hatte ich einen Grad der emotionalen Erholung erreicht, als hätte ich 6 Wochen Urlaub hinter mir. Als ich realisierte, dass es so für neurotypische Menschen sein muss, weinte ich. Ich war glücklich und traurig zugleich. Zu begreifen, dass ich mein Leben lang von meinem Gehirn am Entspannen gehindert worden war, war fast so bewegend, wie die Erkenntnis, dass es vermutlich eine Erlösung gibt.

Ich genoss auch die weiteren Stunden und kann tatsächlich nicht sagen, wann genau der Effekt vorbei war. Gegen späteren Nachmittag spürte ich, dass ich wieder begann an meiner Haut zu knibbeln und zu stimmen. Das hatte ich vorher auch nur noch wenig gemacht, wie mir da erst auffiel. Zudem hatte ich wieder mehr Tabs offen – beginnend mit einem Ohrwurm 😉

Doch selbst am Abend schaffte ich es noch wesentlich besser, der Sendung im Fernsehen zu folgen, als sonst. Am Ende hatte ich jedoch wieder nebenbei das Handy in der Hand.

Geschlafen habe ich danach gut. Keine Nebenwirkungen, kein Rebound… ich bin so gespannt, wie es weiter geht.