Sono sola e cammino per le strade del centro, è notte, l’unico suono è quello dei miei tacchi che sbattono sul pavimento, non c’è nessuno intorno a me, eppure mi sento terribilmente osservata, “meno male che sono vestita bene”, penso. Indosso un lungo vestito di seta, color blu notte, con delle sottili spalline che non faticano a sorreggere i miei piccoli seni; una lunga collana d’oro bianco, che ricorda molto il ciondolo di Arwen; stranamente non indosso cappelli. Qualcuno mi osserva, sento una miriade di occhi puntati verso di me, eppure non c’è nessuno. Mi volto. Il nulla. Quanto sono affascinanti, di notte, queste vie di Milano... continuo a camminare, alle mie orecchie sopraggiunge un suono, sono in ritardo, lo so, ma lo seguo: qualcuno, al secondo piano di una palazzina in via Zecca Vecchia, sta suonando qualcosa al pianoforte. Conosco questa melodia... ma che cos’è? Rimango, incantata, ad ascoltare. Nessuno mi guarda più, eccetto me. Sono più bella del solito. Il lago dei cigni di Čajkovskij. Dovrei prenderlo come un avvertimento, avverto il pericolo così come l’aveva avvertito Odette alla vista del principe, eppure ne sono così affascinata. Resto ad ascoltare. Fa capolino, in me, una delle mie emozioni preferite, era tanto che non la provavo, ed eccola lì: l’ansia da bellezza. La accolgo, felice, come una vecchia amica che non vedevo da tempo, e piango. Il pianista misterioso smette di suonare, e io devo andare, perché sono sempre più in ritardo. Arrivo, finalmente, scendo le scale in legno, busso, mi apre un uomo sulla cinquantina, con un bellissimo completo cucito su misura. Sorride, e, senza dire nulla, mi accompagna alla mia poltrona. Siamo in tre o quattro ad assistere a questo spettacolo. Non so nemmeno come io abbia rimediato il biglietto. Cosa ci faccio qui? L’ansia da bellezza si trasforma in paura. Le luci si spengono, sento dei passi, lenti ma decisi, in lontananza, farsi strada sul parquet del palco. È troppo lento, deve avere qualcosa in mano. Una sedia bordeaux, molto simile a quella che ha mia nonna in sala. A pochi passi da me,finalmente lo vedo: un ragazzo sulla trentina, indossa una maschera bianca, che non copre gli occhi e il naso, come quelle canoniche, ma la bocca. Mi chiedo come farò a capire ciò che dice. Guarda il pubblico, senza dire una parola. Si siede. Accavalla le gambe, e riesco ad avvertire come una smorfia, sotto quella maschera, di grande soddisfazione derivante da quel gesto. Gli piace essere guardato. Potrete dire che è ovvio, perché è un attore, è senz’altro un vanesio egocentrico, ma in lui vedo molto di più di questo, anche se non so esattamente cosa. È come Dorian Grey. Sa bene di essere un mostro, ma gli piace che gli altri non lo vedano e, al contrario, lo ammirino per ciò che non è. Non è egocentrismo, è un sapiente inganno.
Inizia, finalmente, a parlare; trovo subito bizzarro il fatto che, nonostante la maschera, si riescano a distinguere perfettamente le sue parole, la dizione perfetta, le pause ben calibrate. Parla di quanto sia difficile essere nati nell’epoca sbagliata, il discorso non è nemmeno così interessante, ma ha la Straordinaria capacità di rendere bella ogni parola. La sua voce mi fa venire i brividi, ho al contempo l’impulso di aggredirlo e quello di stendermi con lui su un pavimento di marmo e non fare nulla. Ho la vaga sensazione che stia vivendo un enorme dissidio, come se stesse litigando con se stesso - un po’ come faccio io da più o meno tutta la vita; sento che non riuscirò mai a capire chi sia veramente e la cosa mi eccita, e riecco quella famosa ansia da bellezza che sentivo prima. Ho paura, tanta paura, ho la sensazione che lo spettacolo sia stato fatto apposta per me, mi sembra quasi di conoscere questo meraviglioso attore e ho il sospetto che stia cercando di manipolarmi. Inizio a piangere, mi alzo in piedi, nel bel mezzo dello spettacolo, e corro via. Salgo le scale, mi ritrovo sola, nella notte, come prima, per le vie del centro, e mi accascio. Mi sento morire, rimango lì per un tempo indefinito. Ora mi chiedo se sia più giusto scappare dalla paura o inseguirla.
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