Le Carnet de Miyu

Petites pensées d'adulte en défaut de rêves

[lecarnetdemiyu]

Je n'avais pas vu alors le lien entre le courage et la vitalité. Je le reliais à la seule volonté. Mais la volonté est au final également organique. J'avais peu d'illusions sur la survivance des âmes. Je sais maintenant que l'âme ne survit pas à la mort. Seule l'oeuvre ; c'est-à-dire l'âme des autres.

La fin du courage de Cynthia Fleury (Fayard, 2010)

[lecarnetdemiyu]

My journey through Journey

Si beau, si poétique... Un bijou de Thatgamecompany à savourer encore, encore et encore.

[lecarnetdemiyu]

The power of imagination makes us infinite.

John Muir

[lecarnetdemiyu]

The greatest rulers are the ones you hardly know exist. Next come those who are beloved and praised. Next are the ones who are feared. Next are the despised

Extrait du Dao De Jing, ch. 17 (j’ignore de qui est cette traduction)

[lecarnetdemiyu]

[...] sors-toi de l'obligation, quelle qu'elle soit. Désappartenir, Garrett, c'est ça la vraie bataille !

Sans foi ni loi de Marion Brunet. - PKJ, 2019. - p. 205

[lecarnetdemiyu]

Promenade nocturne #1

Music : Palpitations - DDO

A l’ombre de la nuit, je marche.

Un pied devant l’autre, je laisse mes pas me porter le long des trottoirs que je commence à connaître par coeur, mais qui pourtant ne ressemblent pas vraiment à ceux que j’ai l’habitude d’emprunter quand, de jour, ils sont baignés de soleil.

Le silence de la nuit est mon complice.

Un pied devant l’autre, j’erre au gré de mes pensées. Le paysage sous mes yeux n’est pas entièrement familier, dans l’obscurité. Je me laisse envahir par les parfums froids de la terre mouillée et la carresse du vent dans mes cheveux. Dans le calme ambiant, le bruit des feuilles qui s’agitent sur leurs branches est assourdissant. J’écoute ces murmures indistincts que me soufflent les arbres. Des jardins devant lesquels je passe d’un pas vif, déterminé mais pas vraiment pressé, me parviennent des odeurs sucrées de fleurs et des effluves de vies de familles bien rangées et heureuses. Je ne fais que passer à la frontière de ces tableaux idylliques, et me perds un instant à rêver d’en peindre un à ma mesure.

La solitude et le silence m’inspirent un sentiment trompeur d’invulnérabilité tandis que je me dissous dans les émanations de cette nuit de printemps. Toute à mes sensations, à ma fascination de découvrir ce paysage qui semble tout à la fois nouveau et familier, j’en oublierais presque de penser.

Le halo chaud et jaune des réverbères m’enveloppe parfois. J’apparais et je disparais à mesure que je chemine, tantôt livrée à la lumière, tantôt enveloppée d’ombres griffues qui étirent la silhouette des arbres sur le bitume.

Les phares des rares voitures que je croise en chemin sont comme les yeux globuleux de créatures affairées et bruyantes. Les lumières aux fenêtres forment des taches de soleil sur les façades, mais il est déjà tard et elles sont peu nombreuses. De quoi rêvent-ils, ceux qui sont déjà endormis dans l’obscurité ? Et ceux qui ne dorment pas encore, à quoi pensent-ils ? Sont-ils comme moi, habités par des paroles silencieuses qu’ils ne savent plus faire taire ? Ou leur journée s’étire-t-elle encore un peu dans la nuit, avec son lot de tâches qui les soustrait au repos ?

Le souffle du vent me pique le nez, mais la marche me garde du froid. Un pied devant l’autre.

Je connais ce chemin : mes pas me ramènent chez moi. Je traverse un dernier carrefour.

Je savoure la sensation d’être à la lisière d’un monde qui s’abîme doucement dans un semblant de torpeur. Autour de moi, il est masqué par la nuit ; pourtant, il m’apparaît dans une clarté parfaitement nette, éclair fugace de lucidité qui me laisse à la fois émerveillée et incertaine. Lorsque je pousse la porte de mon immeuble, je soupire. Je m’ancre de nouveau dans la réalité - ou est-ce la réalité qui s’ancre en moi ? Je me sens m’extraire doucement d’un endroit enfoui en moi-même où le temps n’avait plus cours, semblait-il. Où j’étais, pour quelques instants, pleinement en paix, libre, entière. Et tandis que je réintègre le cours du temps en même temps que mon foyer, la sensation demeure, comme une empreinte à la surface de la conscience.

Ce soir, je dormirai l’esprit tranquille.

[lecarnetdemiyu]

Un pétale tombé Remonte à sa branche C'est un papillon.

Matsuo Bashô

[lecarnetdemiyu]

Une ville sans horizon

[Repost : 16/05/2016]

[Music : Blouson Noir - Aaron]

Ici, l'avenir est bétonné, gris et dur. Irrespirable et étouffant. J'ai bien du mal à retrouver la lumière sous tous ces nuages alourdis de notre sueur. Nos poumons sont vides, nos coeurs stériles. Parfois j'aime la ville en HLM, quand elle se réinvente dans les mains de jeunes artistes qui signent de leur nom le centimètre carré de bitume qu'ils ont transformé, quand ils la recomposent avec une miniscule provocation. Parfois elle me suffoque. Parfois j'ai l'impression de ne plus voir dans le ciel que ces sommets contre-nature qui déchirent le paysage et m'écrasent de leurs noires silhouettes. Parfois ce moule aseptisé, sans fond, me heurte avec violence, et je me demandent ce que valent mes efforts pour m'y cantonner.

Il me semble pourtant que je n'existe que dans l'effervescence maladive des grandes villes blêmes. Je me tiens dans l'ombre d'un grand cube qui projette sur moi son sombre profil. Je me sens avalée par cette obscurité, enragée par ce contour trop lisse, aride. J'ai l'impression de courber l'échine, même debout. Qu'elle ne cessera jamais de m'empêcher de voir au-delà, alors qu'il suffit de faire un pas de côté. Un pas de géant, pour un aperçu de ciel qui ne durera qu'une minute. Soixante secondes où j'expire de l'espoir, durant lesquelles j'aperçois un horizon.

[lecarnetdemiyu]

“Ces derniers temps” : de l’écriture

[Repost : 05/09/2014]

[Music : Flowers - Cats on Trees]

Il y a une phrase qui m'est venue en tête il y a quelques jours, une idée qui a germé plus sûrement qu'une faim. Depuis, elle m'obsède et je la tourne, la retourne dans ma tête pour essayer de lui donner un visage sans l'altérer. Ce qui est le plus dur, quand on écrit, ce n'est pas de faire une bonne histoire (même si je vous accorde que ce n'est pas non plus facile, loin de là), c'est de garder intactes les premières images qu'on a eues de ce qu'elle serait au moment où l'inspiration nous a frappés. Une idée, c'est une envie qui pousse tout le reste, qui prend de la place dans votre tête jusqu'à percer le silence un jour où vous n'en pourrez plus et vous la fixerez ENFIN par écrit. Et alors, ce ne sera plus jamais l'idée fulgurante et le beau projet que vous aviez nourri de toutes vos fantaisies et de tous vos fantasmes, ce sera un exercice bien différent qui, à mesure qu'il fixera le texte par écrit, l'éloignera de vous. Inutile de s'en désoler : c'est ça, écrire, aussi. C'est se détacher d'une inspiration intime pour l'incarner. A ce prix seulement l'idée deviendra création.

J’ai trop peur de la fixer par écrit. Ce projet qui m'enthousiasme tant à l'état d'idée me paraîtra sans doute bien fade, bien insipide une fois couché sur le papier. Pourtant, puis-je faire autrement ? Le texte que j'ai déjà commencé à penser m'appelle. Il appelle à être inscrit quelque part, sans quoi il ne sera bientôt plus que le vague souvenir d'un éclair d'inspiration, d'une opportunité que je n'aurais su saisir. Ca me fait peur, tout ça. Rien ne me terrifie plus que le regard des autres. Au fond, je crois que c'est ça, la clé. C'est la peur qu'on a de ce que le monde verra de nous qui nous mène à dire des choses stupides, à écrire en faits plutôt qu'en sentiments. A oublier ses idées folles alors que le bonheur qu'elles procurent au moment où on pense à les réaliser est si pur, si entier.

Penser à son idée, c'est une victoire que nul ne pourra jamais nous voler, personne ne peut vraiment pénétrer à ce point un cerveau qui n’est pas le sien.

Par contre, on sait très bien comment s’en détourner.

Certains passent outre et savent se battre pour ce dont ils rêvent, et d'autres comme moi, se plient lâchement à l'injonction du réel. Pourtant je sens qu'il y a quelque chose en moi qui en a assez de courber l'échine face à la réalité. Il y a quelque chose en moi qui sera toujours attaché à plus loin, au-delà de ce que la vie a de plus terre à terre. Qui aspirera toujours au meilleur comme au pire pour s'en défaire. Et je crois que cette chose qui s'agite au fond de moi, c'est ce qui reste de mes vieux rêves qui ont pris la poussière depuis le temps que je ne les cultive plus.

[lecarnetdemiyu]

Expectations

[Repost - 26/01/2014]

[Music : Dragon Chasers - Wax Tailor]

Assise devant la fenêtre, je regarde la pluie. Je l'écoute. J'ai collé mon front contre la vitre et j'ai enroulé ma couverture autour de mes épaules. Il fait froid, mais pas encore assez. La pluie cogne sur mes carreaux. Elle cogne sur un tas de débris qui s'amoncellent depuis déjà longtemps en moi. Elle s'infiltre dans les fissures. Elle remue des choses que la fatigue et la solitude ont déjà agité. Dehors, sur mon balcon, les flaques s'élargissent, et moi, je désespère. Ca fait deux mois que je l'attends et qu'elle n'est toujours pas là.

J'entends ce qu'on dit sur les quatre saisons du deuil. Il m'en a fallu du temps pour comprendre que ce à quoi mon coeur tente de survivre, ce n'est pas l'éclat de l'automne qui s'est éteint bien vite. C'est tout ce qu'il y avait avant qui me retient encore. L'automne a flamboyé, et il m'a fait la sensation d'une grande parenthèse en attendant que les choses reviennent à la normale. Mais il n'y a plus de normale, et on dirait que mon coeur est perdu maintenant que la parenthèse est fermée. Il attend après le passé quand mon cerveau et mon corps vivent déjà dans l'avenir. Je n'en peux plus de cette grisaille qui s'étire depuis des mois. De ce froid timide qui refuse de s'affirmer. Mon automne est terminé, et j'attends que l'hiver vienne m'apporter la nouvelle saison dont j'ai besoin pour me reprendre. La vitre est froide sur mon front. Dehors, les gouttes de pluie s'écrasent dans une longue symphonie monotone et rythment mon attente. J'attends la neige, et elle ne vient pas. J'attends qu'elle m'amène le silence et le calme. Qu'elle vienne ensevelir ma colère sous son manteau paisible. Qu'elle noie ma solitude et qu'elle la transforme en paix. Je suis si fatiguée d'attendre. Mais je veux qu'elle vienne. Qu'elle fasse le vide dans mes pensées, qu'elle ralentisse le rythme de mes journées. Qu'elle enterre mon ressentiment le temps de la contempler. Et que doucement, elle étale devant moi une page vierge sur laquelle écrire...

[lecarnetdemiyu]

Insomnia #1

[Repost - 08/01/2014] [Tic, tac, tic, tac...]

Je sens la fatigue qui me pèse. Elle alourdit mes membres, ferme mes paupières et brouille le fil de ma pensée. Pourtant, je n'ai pas sommeil. Je ne sais laquelle de ces milliers de questions me tient éveillée. Est-ce que c'est à cause de quelque chose qu'on m'a fait, ou à cause de quelque chose que j'ai fait ? Est-ce la colère ou la culpabilité qui dévore le fond de ma pensée ? Est-ce que c'est parce que j'en ai trop fait, ou pas assez ? Est-ce la paresse ou l'angoisse qui m'électrise ? Est-ce que ce sont ces bruits autour de moi qui retiennent ma conscience ? Ou tout cela est-il devenu bien trop silencieux pour mes oreilles pleines de musique ? Suis-je dans un trou noir, ou dans un tunnel, ou dans une bulle ? Est-ce que je vais émerger, est-ce que je vais m'enfoncer encore plus profond dans le fil de ma pensée ? Et de fil en fil, de carrefour en carrefour, je sombre doucement. C'est un état étrange que celui d'être éveillé en des moments pareils. L'éveil se détache peu à peu de la réalité. Plus je m'enfonce, et plus mon questionnement devient théorique et existentiel. Plus j'avance, et plus les routes sont nombreuses. J'ai l'impression de tirer trop lentement sur un fil perdu au milieu d'une pelote gigantesque. Et le fil vient, et la bobine ne réduit pas. Mon corps est immobile. Chaque cellule de ma peau savoure la caresse du drap. Mes paupières sont résolument fermées. Chaque inspiration ramène à moi les odeurs de la nuit. Mais dans ma tête, ça turbine encore. Je ne dors toujours pas. J'ai la sensation d'être suspendue dans un non-lieu du temps et de l'espace. Entendre la pendule tourner, c'est un supplice. J'ai l'impression qu'on m'a tirée hors du réel alors que je ne pourrai jamais lui échapper. Et je pense, et je pense. Je pense encore quand les premiers oiseaux chantent devant ma fenêtre. Je pense encore quand une porte claque à l'étage au-dessus. Je pense encore, et encore. Je tire toujours sur le fil. Et je suis la route. Je n'ai toujours pas atteint le bout du tunnel. Y en a-t-il seulement un ? Et plus j'avance, plus je fatigue, plus je désespère. J'ai froid, j'ai faim, j'ai soif et mes jambes refusent de me porter. Mais je garde les yeux fermés. C'est à peine si j'ose me retourner. J'ai l'impression d'avoir entrepris un long voyage en moi-même à la recherche de quelque chose d'enterré tout au fond, enfoui dans les limbes de mon esprit. Et si je rompt ce cheminement, il me faudra repartir du début. Retrouver l'entrée du tunnel. Et redescendre, encore. Repartir de rien, d'une conscience éveillée et fébrile, et retrouver doucement l'équilibre de l'entre-deux, ce non-lieu si fragile qui maintient pourtant fermement ma conscience à fleur de peau. Parfois, la fatigue est telle que mon cerveau s'interrompt tout seul. Il largue les derniers amarres qui le rattachent à ma conscience pour sombrer dans le néant. Ces nuits-là sont silencieuses et noires d'encre, et je m'en éveille avec la sensation de rien. De repos nécessaire. Parfois, cependant, il arrive que la patience ait raison de mon énervement. Que j'arrive enfin à un dernier carrefour, un dernier croisement d'idées que le sommeil allume enfin comme la mèche d'un puissant explosif. Ces nuits-là sont vivaces et durent le temps de la mèche, elles me plongent dans des rêves plus vrais que nature qui me nouent l'estomac et heurtent ma sensibilité. Elles sont courses-poursuites imaginaires, rencontres impossibles, cauchemars du quotidien ou obsessions secrètes. Elles me mobilisent tant et si bient qu'elles m'habitent encore au matin et que je m'en éveille confuse et ébranlée. Parfois, encore, le sentiment d'inactivité a raison de ma capacité à penser. J'arrête tout. Je me lève, je m'assieds, je rallume, je range. J'écris. Avec l'espoir de m'apaiser le coeur et de guérir le rythme fou de mon imagination. De ne plus penser à tout ce que je dois faire ou tout ce que je ne ferai jamais. De ne plus penser au mal que je fais ou que je sens autour de moi. De ne plus penser à la colère et la détresse qui me déchirent. De ne plus penser à tous ces mondes merveilleux et ces rêves d'enfant qui m'échappent. De ne plus penser à ma honte et mes déceptions. Alors je me réveille pour de bon et je range ce qui traîne comme je ramasserais un éclat de mon coeur. J'ordonne et je raisonne comme je rassemblerais les morceaux d'un puzzle éparpillé. Et tout bas, j'espère que le sommeil fera taire les gémissements de mes espoirs brisés.

[lecarnetdemiyu]

Premier baiser

[Repost - 25/10/2013] [Music : Teardrop - Massive Attack]

Les baisers les plus sincères sont ceux qui nous échappent. On ne sait même pas pourquoi ils nous échappent d'ailleurs. Vous pouvez toujours essayer d'y réfléchir avant, de prendre une résolution, vous ne vous y tiendrez jamais. C'est viscéral, et le baiser le plus vertigineux dont vous puissiez faire l'expérience, c'est celui qui est magnétique. Quand ça vous attire comme un aimant, que votre cerveau se met en pause. Il y a une sorte de flou artistique à ce moment précis où l'adrénaline vous monte à la tête. Vous n'arriverez jamais vraiment à vous souvenir exactement de ce qui s'est passé en cet instant précis, quels mécanismes ont déclenché quelles commandes dans votre cerveau. Il ne vous restera que le vertige et les papillons dans votre estomac. Vous saurez juste qu'à un moment donné, vous vous êtes oublié, et que la gravité vous a frappé de biais. Elle a secoué chacun de vos organes vitaux et chamboulé votre équilibre. Le souffle court, vous ne savez plus très bien qui vous êtes et où vous êtes et ce que vous faites là. Ou ce que la personne en face de vous fait là. Et comme ça, l'espace de quelques secondes, vous savez que tout ce qui compte c'est qu'elle soit là à cet instant précis. Quelques secondes de pur abandon au présent qui vous saisit aux tripes, à la tête et au coeur. Vertigineux.

[lecarnetdemiyu]

Le coeur en équilibre

[Repost - 17 octobre 2013] [Music : Together - The XX]

Il y a des soirs où je suis tellement lasse que je ne m’entends plus penser. J’ai mis de la musique pourtant. Fort. Très, trop fort. Ce soir, elle n’emplit pas le vide assourdissant qui résonne dans ma tête. Le silence profond de mon âme. Comme si elle n’avait plus rien à dire, plus rien à ressentir. Comme si elle avait déjà tout dit, tout ressenti. Le silence vertigineux de ce que je ne sais plus dire. La page blanche interminable qui s’étend à perte de vue sous mes pieds. Je ne sais plus me laisser aller aux larmes ou à la colère. Ce soir, il n’y a rien en moi. Que le silence affamé de ma fatigue. Usée. Ce sentiment d’être élimée et éreintée. Déjà tellement loin, enfermée à des kilomètres au-dessous de moi-même. Le silence bourdonnant des phrases qui ne savent plus s’écrire. Mes mains se souviennent je crois. Pourtant je les sens trembler. Un épuisement que je ne ressens plus. Peut-être une faim, qui me laisse indifférente. L’insoutenable vertige de ce rien en moi. Une chute immobile qui n’en finit pas de ralentir. Ce soir j’ai besoin de couleurs. Des couleurs vives, de celles qui font mal aux yeux à trop les regarder. Ce soir j’ai besoin de brûler ces murs gris qui retiennent mes pensées. De les abattre à coups de passion et de colère. Bien sûr que le prix sera fort. Je les sens, les questions emprisonnées. Elles n’attendent que leur liberté pour tout précipiter. Je les sens, ces larmes de panique qui ne demandent qu’à couler. Ces blessures fraîches qui ne demandent qu’à saigner. Ce cri de révolte qui ne demande qu’à me posséder. Je les sens. Je les redoute. Mais je les attends. J’ai besoin d’elles. Je suis une droguée du doute. Une colérique en manque. Une amoureuse qui n’a rien à aimer. Je ne sais plus que faire de ma vie si je ne la passe pas à penser. J’ai besoin de la vitesse étourdissante de mes peurs. De leur emprise viscérale sur tout ce que je fais. J’ai besoin de la vivacité de ma douleur. Elle me nourrit. J’ai besoin de me sentir m’embraser, de me laisser submerger par la rage folle des jours de fureur. J’ai besoin d’un orage, d’un soleil de plomb, de l’odeur vive du printemps, de la pluie sur mon visage et du froid le plus mordant. Et mon dieu. Ce que j’ai besoin d’aimer. Je suis sortie sur le balcon. J’ai regardé le ciel. J’ai vu des nuages gênés voiler le visage de la lune. Et je me sens comme elle, esseulée dans une immensité à laquelle je suis soumise. C’est fou ce que j’ai besoin d’aimer. Je suis là. Maintenant. Je dors encore dans un coin perdu de ma tête. Je ne demande qu’à m’éveiller dans un sursaut fou. J’ai besoin de m’enflammer dans le plus sincère des baisers. De me consumer dans la plus douce des étreintes. De m’abandonner à ton odeur, à ton corps et à tout ce que tu éveilles en moi. De les laisser me dévorer jusqu’à ce qu’enfin, je tombe. Viens. J’ai besoin de t’aimer.

[lecarnetdemiyu]

Carpe Diem

[Repost - 24/04/2012]

[Music : The Devil’s tears - Angus & Julia Stone]

Aujourd’hui, je suis rentrée, et un coin de ciel bleu s’est dégagé au-dessus de ma tête alors que je descendais la route du centre ville pour rentrer chez moi. Ce n’était pas grand-chose : tout juste une promesse d’une dizaine de minutes (grand maximum) de répit au milieu de toutes ces averses qui s’évertuent à tomber dru depuis quelques semaines, et qui se moquent bien des citadins déprimés… Eux regrettent l’impression fugace de l’arrivée des beaux jours qu’ils ont eue fin mars : une semaine de soleil et de chaleur... Et boum ! Arrive Avril avec ses 10° le matin, et ce n’est déjà plus qu’un vague souvenir.  

Tout le week-end, il y a eu des éclaircies. Mais il m’a semblé qu’aucune n’avait été aussi audacieuse que celle-ci. Ou peut-être que si, et que c’est ma propre envie d’inactivité du dimanche qui m’a mis des œillères… En tout cas, au-dessus de ma tête, le ciel était bleu, et j’ai même eu trop chaud dans mon grand manteau.

Je suis arrivée chez moi bien trop tôt à mon goût. La musique de mon baladeur me donnait envie de profiter un peu de ce moment de répit, alors j’ai ouvert la porte d’entrée, jeté mon sac à l’intérieur, puis je me suis assise sur la terrasse encore humide pour… Pourquoi, en fait ? Aucune idée, et au fond, peu importe. Je me suis contentée de rester immobile sur la pierre, les yeux dans le vague pour savourer les rayons d’un soleil encore timide.

C’est drôle, il a tellement plu ces dernières semaines que j’ai l’impression que de la vase s’est formée au fond des petites flaques de la terrasse. Aux endroits où la pierre inégale laisse un creux, l’eau s’est installée, et ce n’est pas l’absence de ciel clair de ce mois d’avril qui l’en aura délogée. Pourtant, ça fait à peine cinq minutes que je suis assise, et voilà que la terrasse me paraît avoir déjà séché un peu… Ce n’est certainement pas de la vase, donc. Sans doute des cadavres des feuilles que le vent aura arrachées à leurs branches qui se sont décomposés avec l’humidité sans attendre l’autorisation du propriétaire des lieux.

Les reflets du soleil sur les petites flaques ont quelque chose de presque poétique. Ca scintille, et on irait presque jusqu’à oublier que c’est cette pluie, que nous haïssons depuis un moment, qui participe à la beauté de l’ensemble. Après tout, j’accepterais qu’il pleuve encore un peu, si ça peut me permettre d’admirer une nouvelle fois ce paysage une fois le soleil dégagé.

Mon imagination vagabonde, et j’ignore absolument où elle va. Peu importe, elle me montre des images, et elle fait germer un million d’histoires dans ma tête pleine de courants d’air. Des flashs, des impressions  liées à la musique… Rien de tout cela n’a de chance de donner un récit construit, mais peu importe. Ces toutes petites pousses sont les fleurs minuscules d’instants rares, simples et précieux, qui m’apaisent et me rendent sereine pour les heures à venir. C’est un peu comme si j’avais pris un grand bol d’air au milieu de tout ce stress, toute cette inquiétude et le bon million d’incertitudes qui vont avec. Un million d’histoires pour un million d’incertitudes. Bon sang, je ne vois pas pourquoi je me casse la tête à trouver un remède…

Finalement, peut-être que je n’ai pas vraiment un problème. J’arrive à être simple et détendue parfois. Une image ou un embryon de conte sont les meilleurs amis que je puisse avoir, il me semble. Enfin, je me trompe sans doute. Mon problème, c’est que j’ai beau profiter de l’instant au moment où il se présente, je ne peux pas vivre dans la simplicité. Ce n’est pas triste, ce n’est pas dommage, ce n’est même pas vraiment un problème… C’est comme ça, c’est tout. C’est moi. Curieusement, ça ne m’inquiète plus vraiment. Il faut que je fasse avec, point. Je suis comme ça, c’est dans ma nature, tout ça se fera donc naturellement, je n’en doute pas.

En attendant, je préfère m’abandonner  pour le temps qui reste à la caresse du soleil, déjà un peu assombrie. Savourer, jusqu’à la prochaine chanson… ou le prochain nuage.

[lecarnetdemiyu]

J’aurais voulu... #1

[Repost - 17/01/2012]

[Music : Landslide - Fleetwood Mac]

J'aurais bien voulu être funambule. Pouvoir marcher sur un fil, suspendue entre la vie et la mort, ça fait frissonner. La sérénité de l'exercice est bienfaitrice et formatrice. Pouvoir danser sur un fil, c'est le summum de la grâce... La sensualité à son paroxysme, à deux mètres du sol. Défier toutes les lois de l'univers juste pour faire un pied de nez à l'ordre des choses. Se suspendre, n'entendre plus que son coeur qui bat. Ne sentir plus que le silence dans sa tête. Plus rien n'existe que le bout du fil. Un pas, un autre. L'exercice est davantage un défi qu'on se lance à soi-même qu'une démonstration de son talent au monde, même si les acclamations de la foule sont toujours un plus. Se défier soi-même, être seul responsable de sa vie. Avoir seul le monopole total sur le déroulement des évènements. En équilibre à la face du monde.

Oui, enfin, encore aurait-il fallu que je n'aie pas le vertige.