Psycho Bitch

[letsberealbitch]

Mein inneres Kind schreit. Es schreit und schreit. Sie schreit so sehr, dass ich kaum atmen kann und dabei will ich es so sehr.

Ich will Atmen. Ich will sagen, dass alles gut ist. Aber ist es das? Ist alles gut?

Sie heilt. Jeden Tag ein bisschen mehr. Und dabei zerreißt Sie mich immer mehr. Jeden Tag ein bisschen mehr, bis nichts mehr da ist. Bis ich jeden kleinen fetzen aufsammeln und zusammenlegen kann. Bis ich wieder ganz bin. Bis ich geheilt bin.

Wie lange dauert das? Wie lange brauche ich zum heilen? Wann bin ich glücklich? Wann bin ich Sorgenlos? Wann bin ich Ich?

[letsberealbitch]

Gefühle

Es gibt Tage da fühle ich nichts. Es gibt Tage da fühle ich viel zu viel.

Ich schreibe zu wenig obwohl ich mir immer vornehme, mehr zu schreiben.

Wie soll ich schreiben, wenn ich nichts fühle? Wie soll ich schreiben, wenn ich zu viel fühle?

Ich wüsste gerne was ich fühle, aber ich verstehe mich selbst nicht.

[letsberealbitch]

Dankbarkeit

Ist es nicht traurig, wenn die Eltern einem nicht dankbar sind?

Man tut Dinge für sie, immer wieder, immer die selben und es kommt nie ein funken echter Dankbarkeit zurück.

Und wenn man einmal nein sagt, warum auch immer, heißt es man wäre egoistisch.

Ich denke nur an mich selbst? Wie soll ich nur an mich denken, wenn ich ständig mit an euch denken muss? Warum ist es so schlimm hin und wieder nur an sich zu denken?

Wann fangt ihr an auch an mich zu denken?

[letsberealbitch]

Vertrauen

Ich habe Angst anderen zu vertrauen. Ich habe Angst enttäuscht zu werden.

Die Enttäuschung war immer groß, wenn ich den falschen mein Vertrauen geschenkt habe.

Woran erkennt man, wenn man wen vertrauen kann? Woran erkennt man, dass derjenige einen nicht enttäuscht?

Wie besiegt man die Angst davor und fängt an wieder Vertrauen in andere zu stecken?

[letsberealbitch]

Liebe

Ich weiß nicht was das ist. Ich weiß nicht wie sich das anfühlt. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.

Ich weiß nur, dass ich große Angst davor habe.

Angst, dass ich nicht Lieben kann. Angst, dass ich es doch kann und es scheitert. Angst, dass ich daran zerbreche wenn es scheitert.

[letsberealbitch]

Kindheit

Ich wüsste gerne was Liebe ist. Ich wüsste gerne wie man Vertrauen aufbaut. Ich wüsste gerne wie sich Dankbarkeit anfühlt. Ich wüsste gerne wie man über seine Gefühle offen spricht.

Ich hab das Gefühl ich kenn das alles nicht. Ich kann es nicht empfinden oder gar sehen.

Meine Eltern waren nie liebevoll. Weder zu mir noch zu sich selbst.

Ich weiß wie man sich streitet. Ich weiß wie verletzend man sein kann. Ich weiß wie Taten nicht geschätzt werden. Ich weiß wie es ist, wenn man reden möchte aber nicht kann.

Ich hatte nie das Leuchten in den Augen, wenn ich wen angeschaut habe. Ich hatte nie das Gefühl, jemanden mein vollstes Vertrauen schenken zu können. Ich hatte nie das Gefühl, dass meine Taten von meinen Eltern wertgeschätzt wurden. Geschweige denn gesehen. Ich hatte nie das Gefühl mich selbst verstehen zu können. Wie soll ich anderen dann verständlich erklären, was in mir vor geht?

Wie soll ich etwas vermissen, was ich nicht kenne? Wie soll mir etwas fehlen, was ich nie gespürt habe?

Und warum habe ich das Gefühl, dass etwas fehlt? Das ich etwas brauche?

All das war nie da und all das fehlt irgendwie.

[letsberealbitch]

Ein halbes Jahr war ich ruhig. Habe meine Fresse gehalten. Habe nichts gesagt. Habe alles für mich behalten. Habe niemanden was erzählt. Habe im stillen gelitten. Jetzt habe ich ausgepackt. Habe erzählt was passiert ist. Habe mich für mich selbst eingesetzt. Habe mich gewehrt. Hab mich auf meine Art gerächt. Es hat sich gelohnt. Es war jedoch nicht genug. Es hat nichts verändert. Ich leide immer noch. Ich würde es wiederholen. Ich würde mich wieder wehren. Ich bereue nichts. Ich habe immer noch so viel Wut in mir. Die Wut wird nicht gehen. Ich bleibe für mich stark!

[letsberealbitch]

Für Liebe muss man mutig sein. Um sich auf eine Person einzulassen muss man Vertrauen schenken. Diese Person lernt dich auf eine Art und Weise kennen, wie kein anderer. Diese Person erfährt Dinge, die wahrscheinlich kein anderer weiß. Du verbringst viel Zeit mit dieser Person und gewöhnst dich daran. Du gehst das Risiko ein von dieser Person verletzt zu werden.

Im schlimmsten Fall hält die Beziehung nicht an.

Du hast dich somit ein weiteres mal auf die "falsche" Person eingelassen. Das geschenkte Vertrauen war quasi umsonst. Die Person kennt jede Seite von dir, die du vor anderen versteckt hast. Die Person kennt Geheimnisse, die kein anderer weiß. Du bist auf einmal wieder allein und musst dich daran gewöhnen. Die Person hat dich verletzt, obwohl sie dir versprochen hat es nicht zu tun.

[letsberealbitch]

Ich wäre gerne mutig. Mutig genug, um wieder jemanden an mich ran zu lassen. Mutig genug, um wieder zu vertrauen. Mutig genug, um wieder zu lieben. Mutig genug, um zu riskieren verletzt zu werden. Nur, um mich wieder geborgen und geliebt zu fühlen. Doch ich bin nicht mutig.

[letsberealbitch]

Irgendwie fühle ich mich montan so einsam, obwohl ich nicht allein bin. Und das macht mich traurig, denn ich bekomme dieses Gefühl nicht weg.

[letsberealbitch]

Es ist fast 9 Jahre her und ich vermisse dich bis heute. Ich vermisse dich so schrecklich, dass ich oft Nachts nicht schlafen kann. Du warst nicht nur mein Haustier, du warst nicht nur mein Hund. Du warst mein bester Freund, du warst Familie. Ich bin mit dir aufgewachsen und du warst bei mir wenn es mir schlecht ging. Ich vermisse es, wie du an der Tür gekratzt hast damit du rein kannst, wenn diese zu war. Ich vermisse es wie du mich empfangen hast wenn ich von der Schule nach Hause kam. Ich vermisse es wie du draußen rum gerannt bist. Ich vermisse es wie du nach dem Duschen komplett durchgedreht bist und durch die ganze Wohnung gerannt bist. Ich vermisse es wie du neben mir lagst kurz bevor ich eingeschlafen bin. Ich vermisse alles. Es tut weh und es wird immer weh tun. Ich liebe und vermisse dich!

[letsberealbitch]

Wie kann es so schwierig sein zu vertrauen? Wieso ist es so schwierig? Wann habe ich angefangen diese Vertrauensängste zu haben?

[letsberealbitch]

Ich will vertrauen, ja das will ich wirklich. Aber jedesmal ist da diese Angst. Die Angst, dass es falsch ist und ich es bereuen könnte. Die Angst, den falschen Menschen zu vertrauen. Die Angst wieder zu fallen.

[letsberealbitch]

Es gibt Tage, da habe ich schlechte Laune. Da will ich einfach nur schlafen. Ich möchte niemanden sehen und mit niemanden reden. Einfach alleine sein. Keine Gedanken an irgendetwas verschwenden. Nichts machen, außer im Bett liegen. Ich will weder nach draußen, noch Sonnenlicht sehen. Nicht mal Essen oder Trinken möchte ich. Kein Social Media oder Ähnliches. Einfach nichts. 

Heute ist so ein Tag. 

[letsberealbitch]

Warum ist es so schlimm zu hassen? Jeder sagt immer, dass man dies nicht tun soll, aber keiner sagt warum. Hass ist genauso normal und ligitim wie jedes andere Gefühl auch. Du kannst nicht mit etwas abschließen, wenn du nicht hassen darfst. Wie sollst du sonst etwas verarbeiten? Eine Person enttäuscht, verletzt oder nutzt einen aus und man soll es einfach so hinnehmen? Man soll gegenüber dieser Person nichts mehr empfinden und keinen einzigen Gedanken man an Sie und die geschehene Situation verschwenden? Nicht Hass ist falsch. Das ist falsch! Hass ist völlig in Ordnung!

[letsberealbitch]

Schreiben ist immer so eine Sache. Dir geht immer so viel im Kopf vor, was du gerne alles aufschreiben möchtest. Doch sobald du dich dran setzen möchtest, ist dein Kopf auf einmal leer. All das was gerade noch vor deinen Augen war, ist nicht mehr da. Als hätte man versehentlich alles gelöscht. Jedoch kann man nicht auf den Papierkorb zugreifen, denn dieser exestiert im Kopf nicht.

[letsberealbitch]

Wow. Ich habe mich spontan entschlossen all das aufzuschreiben. Ich habe mir die Zeit dafür genommen und mich auf mich selbst konzentriert. Nun bin ich fertig und was ist das Erste was ich sehe? Einen Rückblick von vor 2 Jahren. Der Abend als ich realisiert habe, dass ich dich verloren habe. An diesem Tag war ich so besoffen. Ich wollte vor der Realität fliehen. Vor dem Schmerz, den ich verspürt habe. Ich wollte alles vergessen. ich finde es heute nicht traurig. Es ist traurig, dass ich mich wegen so einem Menschen schlecht gefühlt habe. Du hattest meine Trauer nie verdient. Du hast mich nicht verdient.