No le deseo a nadie la sensación de irse a dormir y que se te caigan las lágrimas por sentirse insuficiente.

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@lili1016
No le deseo a nadie la sensación de irse a dormir y que se te caigan las lágrimas por sentirse insuficiente.
27.abril.2026 8.54 pm
Hace tiempo que no escribo por aquí ... Estaba trabajando en mis sentimientos y procesar todo el huracán de emociones que últimamente he venido experimentando.
Cómo era de esperarse esto ya no podía sostenerse más, era demasiados sentimientos y resentimientos atorados, una telaraña gigante de situaciones diferentes, no nos podíamos entender y cada quien veía su versión de las cosas y la vida.
Hoy después de un mes y medio aproximadamente, me siento triste, pero no por extrañar, si no porque siento que no tuve un cierre digno, porque siento que no soy alguien por quien luchar, porque siento que te di la salida que querías, la fácil, de dejar todo a un lado y sin más continuar con tu vida como si yo no hubiera existido, me doy cuenta de cómo poco a poco vas borrando el rastro de todo para no saber de mí, y me duele sentir que 6 años de mi vida terminaron así simple, como quemar una hoja de papel.
Se que no podía, ni quería perdonarte lo que hiciste, el engaño y la traición, pero al menos hubiera querido ver qué luchabas por seguirme teniendo en tu vida, pero no era así, solo estabas por estar, prolongabas las terapias con temas ambiguos para no tocar el tema principal para no entrar a esa plática incómoda que yo necesitaba al menos para poder avanzar.
Yo me merecía algo más , algo mejor, pero se que tu ego y madurez emocional no es la adecuada para darme lo que yo necesitaba, es muy fácil ponerse en el papel de víctima y contar que tú también sufres, la verdad hasta el día de hoy no comprendo que tanto es el dolor que te cause, cuando yo no fui la infiel, cuando yo no engañe y mentí, es muy fácil posicionarse en una zona de confort donde tú eres el débil y yo la mala.
Merecía algo más y hoy poco a poco voy entendiendo que tal vez debo dejar de esperar algo que nunca llegará de ti, porque no estás listo, porque no aceptas tu responsabilidad ni las consecuencias, porque no quieres hacerlo porque estás demasiado enrolado en tu papel de dolido.
Duele, sí, duele mucho, pero duele más saber que prefieres tener tu orgullo y no hablarme para disculparte, que tu ego es muy grande que tienes cero empatía y responsabilidad afectiva.
Al final todo esto se queda en palabras que jamás leerás, porque ni siquiera te importó saber e indagar sobre como me sentía.
En fin, no me arrepiento de extrañarte, de llorar por todo, de sentirme triste, porque al final, soy humana y tengo que procesar todo de alguna forma.
A small moment in time
No me pidas que te aprecie con los mismos ojos luego de todo lo ocurrido.
14.noviembre.2025 11.47pm
Mi corazón siente que ya no puede con más y al parecer ya está cediendo, está dejando de pensar que puede haber un tal vez, quiere estar en paz.
Cada vez que me entero de algo más que hizo o hace.. porque ya no se... Me da una sensación de coraje y al mismo tiempo pienso, no lo esperaba pero no me sorprende ya, estoy tan decepcionada de todo esto.
Me siento triste porque pensé que estaba logrando tener una relación en dónde ambos medianamente estábamos comprometidos a ser felices, respetarnos, ahora resulta que él solo estaba conmigo por apoyarme ni siquiera quererme ya ni hablemos de amor...
Me siento tan desvalorizada, siento que jamás podré tener una pareja a mi lado que vea en mi todo eso que todos nos merecemos, admiración, respeto, compromiso, elegirnos todos los días a pesar de la dificultades.
De verdad yo no pedía mucho, solo honestidad... No sé porque es tan difícil para las personas tener ese valor en su forma de actuar... Siempre les es más fácil mentir y engañar, no lo comprendo de verdad que no.
2 noviembre 2025 2.02 a.m
Es difícil creer que puedo volver a confiar en él, tengo muchos recuerdos los cuales ahora me duelen porque todo está combinado con traición, momentos donde yo creía que todo estaba bien o íbamos por buen camino ahora se ven manchados de traición, creo que nunca lo voy a perdonar creo que nunca voy a poder.
Al mismo tiempo quisiera olvidarlo y que ya no estuviera más en mi vida pero sé que eso no será así y que tendré que vivir por el resto de mis días con esto que él me hizo, a lo mejor él pensará que soy egoísta que solo estoy viendo y pensando por mí, pero mucho tiempo ví por él , me preocupé, lo procuré, de estar presente y ayudarle en todo lo que podía sin embargo eso no fue suficiente para él y no llené sus expectativas de una pareja pero no por eso él tenía derecho de fallarme traicionarme y engañarme.
Mi instinto me dice que debo seguir adelante, necesito soltar para poder dar paso a nuevas cosas y siento horrible porque yo a él sí lo veía como mi futuro.
28.octubre.2025 7.29 am
Sentirte insuficiente, no valorada, odio que repita que lo lastimo con mis palabras, la verdad es que no está sufriendo ni una pizca de lo yo estoy y estuve sufriendo durante todos estos años .
Para no variar me enteré de más cosas que hacía a mis espaldas
Enviar flores a sus conquistas, regalar tiempo y dedicación a toda aquella que le interesara, cuando conmigo no tuvo ni la delicadeza de ser honesto.
Siempre estuvo buscando a su pareja ideal, no importando si era conocida, del trabajo o del círculo social en común, siempre fue una persona habilidosa para sacar provecho, mientras tanto la estúpida de yo, ahí dándole cariño y dedicándole tiempo de calidad, tiempo que pensé que estaba construyendo algo, pero la realidad es que él me había soltado desde hace mucho y todavía me pide que no lo deje que no lo suelte, el descaro en persona.
En realidad nunca fui suficiente, nunca... No le importo nada.
Le lastiman mis palabras? Es lo menos que puede sentir después de tantos años de mentiras y engaños.
Después de todo este tormento solo quiero estar bien, ya no quiero que duela más , ya no quiero que me importe más , quiero olvidar todo lo malo que pase a su lado.
Por más conexión y sentimientos que existan . no puedes tolerar el desgaste emocional que implica estar con alguien que no te elige con claridad , y tampoco te suelta del todo ... Esa falta de certeza daña ... mereces algo sano
Los dos teníamos muchos errores, pero yo no recuerdo haber tenido ojos para otra persona.
😐
2 octubre 2025
Un mes ha pasado desde aquel mensaje de WA... Los pensamientos feos me invaden de la nada en segundos... hacen que salga rabia de mi ser....pienso y vuelvo a pensar ...
Todas las veces que te acompañe a tu trabajo por las noches y me regresaba sola en el transporte, mientras tú te ibas a ver a la otra, todas esas veces que me dabas pretextos para vernos en viernes, donde te desaparecias y no me escribías, porque según tú estabas muy cansado, cómo justificabas que tus amigos del trabajo hicieran lo mismo que tú y no tenia nada de malo, al contrario lo normalizaban, mientras tanto yo sentía que hacía mal las cosas para que te alejaras así de mi, nunca olvido ese dolor en el estómago de preocupación tantas y tantas veces...
Realmente siento como que nunca he sido suficiente para ti, por eso buscaste otra más ...
Que te hice yo para que me lastimaras tanto?
Acaso debo hacerte lo mismo por el mismo tiempo que tú me engañaste y guardaste silencio?
Dices que soy la mujer de tu vida y parece que eso no lo recordaste cuando te acostabas con otra.
Odio lo que siento.
Odio cada una de las veces que tengo este feeling de venganza
Espero no enloquecer...
Cada que me entero de algo más sobre esa maldita y estúpida relación me doy cuenta que nunca te importe... Llegaste tan lejos pero tan lejos que jamás pensaste que iban a alcanzar las consecuencias.
Debería abandonarte o hacerlo lo mismo..
Que escogerías tú?
16.sep.2025
Después de la tormenta llega la calma...
Después del fatídico día donde por fin pude enterarme de varias cosas y probablemente de muchas otras no, tengo ganas de desaparecer, de no existir...
Tuve que ser quien no quería ser para poder saber todo lo que quería.. la obscuridad dentro de mi no es tan agradable pero existe, debo aceptarla y conforme pase el tiempo me doy cuenta que esa obscuridad me gusta y se apodera poco a poco de mi ser...
Dentro de mi existe un sentimiento de venganza, no quiero dejarlo salir porque no se hasta donde pueda llegar, pero cada que recuerdo algo, me enfurezco y solo pienso cosas malas muy malas.
Trato de respirar y ser de nuevo la persona tranquila... Pero cada vez es más difícil contenerla.
Soy totalmente... Últimamente 🫠
A una semana de haberme enterado de que mi pareja me mentía y ocultaba muchas situaciones, cosas, etc, etc, sigo más que confundida, los sentimientos que me invaden son en primer lugar enojo, segundo decepción y por tercero tristeza
Yo apostaba por él en todos los aspectos, formar y construir un hogar a base de mucho esfuerzo, irnos a vivir juntos un gran paso para ambos, pero sobre todo dejar a mi familia e irme lejos por perseguir ese tan anhelado sueño.
Ahora me siento tan impotente, tan enojada, tan decepcionada, que todo se venga abajo por qué él prefirió ocultar cosas, tomar malas decisiones, que nunca pensó en nosotros, fue egoísta y banal, jamás ha pensado en mi y en lo que podía lastimarme con sus decisiones, en todo lo que llevamos juntos y que ni siquiera se detuvo a pensar en las consecuencias.... al menos no me hubiera dado esa ilusión de relación de que todo iba mejorando.
Es cierto, tuvimos nuestros pleitos, discusiones, desacuerdos, nos separamos una vez porque yo me sentía mal, había cosas que no me gustaban o me generaban incomodidades, poco tiempo después volvimos, tal vez jamás nos pedimos ser novios de nuevo pero el compromiso estaba ahí plasmado, pensé que era de ambas partes y eso es lo que me duele, creer que todo era recíproco cuando en realidad nunca lo fue, se que tenemos nuestros detalles y trataba de dar lo mejor de mi, ahí estaba dando todo por él, apostando por una mejor vida.
La distancia nos afectó pero al menos hubiera querido que él fuera honesto y me dijera que quería salir con otras personas o que en realidad nunca me amo tanto para respetarme y ser fiel.
Es que carajo!! ser fiel, honesto y decente no tiene que pelearse con lo que quieres en la vida.
No sean malas personas, no lastimen a las personas que les da su tiempo, no jueguen con ellas, no las traicionen, sean honestos así sea muy difícil expresar lo que quieren, es mejor eso a qué arruines a una persona.
Tengo que admitir que dentro de lo más profundo de mi mente y corazón desea que todo sea una pesadilla, que mañana despertaré y todo estará normal.
9.sep.25
9.sep.25
Aquí mi lugar seguro, dónde puedo expresar el inmenso mundo de ideas que me inundan en este momento, dónde se que tal vez nadie verá esto o tal vez si y comprenda lo que siento.
Dónde tal vez sea realidad o ficción.
Comienzo...
El día de ayer alrededor de las 12:00 pm, me escriben por WA y en ese momento mi mundo se vino abajo, todo lo que yo creía que estaba construyendo para un futuro, no era más que una vil farsa, cimientos en mentiras, ilusiones frágiles.
La clásica dónde te enteras que la persona que elegiste para acompañarte por el resto de tus días, no es quien crees que es, es un ser manipulador, mentiroso, que se aprovecha de las promesas que algún día se realizaron, que no tiene palabra, que puede jurar en vano.
Una hora después estoy en shock y pienso lentamente que haré, como voy a actuar, que voy a decir, creer o no?...
Me invade el enojo, la decepción, algo de tristeza, pero curiosamente algo dentro de mi sabía que las veces que no me sentía cómoda o tenía mis dudas eran ciertas muy ciertas, lamentablemente no podía hacer algo al respecto, necesitaba pruebas, necesitaba un sustento para encarar y decir... No estoy loca, no estoy exagerando...
Cuando recibo el mensaje pienso por un momento.. ruego que no sea lo que me temo, pido que tenga que ver con otras cosas.. pero no es así y mis peores miedos se presentan ante mi para decir aquí estuvimos siempre...
3.sep.25
Spooky time
cuando le dices " q haces? " y t envía foto, ahí es