LivingInAGlasshouse

Ich werd hier alle meine Gedanken und Gefühle niederschreiben und mit euch teilen. Missbrauch/Vergewaltigung/PTBS/Borderline/schizoide Persönlichkeitsstörung/weiblich/21/Österreich .

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remember, the devile was once an angel.....

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Du bist die Unruhe die in meinem Kopf Chaos stiftet.

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Du lässt mich, mich komplett unwichtig fühlen. Als wäre ich nur ein Haufen Dreck, jemanden den man schnellstmöglich loswerden will.

Danke, du bestätigst mir mit deinem Verhalten genau das, was ich mir schon mein ganzes Leben lang denke.

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no more words needed....

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.... und immer wieder fällt der selbe Satz.

Wer sagt dass ich gestörter bin als du, dein Nachbar, der Bankangestellte oder die Frau von nebenan?

Wer entscheidet was krank und normal ist?

Du willst also jemand normales? Ich sag dir was :

Die "Normalen" sind auch nur anders gestört.

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Ich will meine Ruhe,lasst mich nicht allein !

Und wieder sitze ich hier. Alleine.

Du sagst du würdest alles für mich tun,du möchtest mir helfen. Du sagst du weiß wie ich mich fühle,dir ging es mal genau so. 

Mich macht das unheimlich wütend. Niemand weiß wie ich mich fühle,weil niemand das selbe durchgemacht hat wie ich. Jeder hat sein Päckchen zu tragen,jeder macht mal schlimme Dinge durch im Leben. Doch das bedeutet nicht dass du auch nur ansatzweise verstehst wie ich mich fühle. Was in mir vorgeht. Was es bedeutet ich zu sein,was es bedeutet mit diesen Gedanken,Gefühlen und Erinnerungen leben zu müssen,sie nicht verdrängen zu können ....

Du sagst du möchtest mich nicht bedrängen,dass du mir die Zeit geben wirst die ich brauche und mich nicht mehr so einengen wirst.

Und doch tust du es jeden Tag.Du rückst mir immer mehr auf die Pelle. Du bombardierst mich jeden Tag -mehrmals- mit Nachrichten dass es dir leid tut und du nun verstehst und mich nicht mehr so einengen und mit Nachrichten zu spamen wirst. Dass du verstanden hast du mir die Luft zum Atmen nimmst.

Ich weiß es fällt dir schwer. Ich weiß du meinst es gut mit mir. Ich weiß du möchtest mir helfen. Doch bitte,versuche nicht mir zu helfen. Hilf dir selbst ! Pass auf deine nächsten Schritte auf. Reiche mir nicht deine Hand,ich werde dich mit mir reißen . 

Es gibt Menschen,denen reicht man die Hand und fühlt sich gemeinsam unglaublich stark. Fühlt sich als ob man Bäume ausreißen könnte. Als ob man die Welt selbst erschaffen hätte und sie nach belieben ändern und formen könnte. 

Doch zu diesen Menschen gehöre ich nicht. Reiche mir deine Hand,und ich werde dich in einen unendlich langen Strudel ziehen.In einen Strudel bestehend aus Hass,Bitterkeit,Einsamkeit,Trauer,Wut,Ohnmacht,Gleichgültigkeit,Wahnsinn, Dunkelheit.

Anfangs wirst du es nicht merken. Die Dunkelheit wird dich verschlingen,und die Ohnmacht lässt dich nicht gegen den Wahnsinn wehren . Du wirst wütend werden,sodass Hass und Bitterkeit dich zerfressen werden. Doch Hass und Bitterkeit werden dich einsam machen. Die Einsamkeit wird in jede Pore deines Körpers kriechen und dich nicht mehr loslassen,bis nichts als Gleichgültigkeit überbleibt. 

Dann werden wir beide uns gegenüber stehen. Uns beiden in die Augen sehen. Wir werden erkennen dass der Glanz aus den Augen des anderen verschwunden ist. Die Lebensfreude ist der Trauer und Einsamkeit gewichen. Wut und Hass haben sich in Ohnmacht umgeschlagen. Da ist kein Licht,kein Funkeln,keine Hoffnung mehr in deinen Augen. Wir werden uns gegenüber stehen und unsere beiden Blicke werden sich treffen. Kalt,gleichgültig und leer.

Oh bitte,ich flehe dich an ! Nimm nicht meine Hand ! Rette dich bevor die Dunkelheit seine kalten,toten Arme nach dir streckt ! Ich möchte dich nicht sterben sehen. Ich möchte nicht zusehen müssen,so wie damals Freunde und Familie bei mir zusehen mussten !

Doch bitte,lass mich nicht allein. Diese Einsamkeit bringt mich um. Schenke mir deine Augen und lass mich sehen was du siehst,lass mich die Welt mit deinen Augen sehen !

Schenke mir dein Herz,ich möchte fühlen was du fühlst! Ich habe so lange schon nicht mehr richtig gelacht,schon so lange nicht mehr richtig geliebt,schon so lange keinen Schmerz mehr empfunden !

Gib mir deinen Verstand ! Ich möchte wieder klar denken können,all diesen Wahnsinn für einen kurzen Moment vergessen. Ich möchte deine Sorgen haben. Ich möchte mich wieder sorgen können und diese Sorgen mit einem gesunden Geist und Verstand aus dem Weg räumen. Ich möchte deine Sorgen aus dem Weg räumen !

Doch bleib bei mir und ich werde dich isolieren. 

Schenke mir dein Herz und ich werde Löcher hineinreißen damit meine unendliche Liebe Platz darin findet !

Lass mich in deinen Kopf und ich werde dafür sorgen dass du mich nie wieder vergisst,egal wie sehr du es auch versuchst ! Ich werde dir deinen Verstand rauben damit du Platz für den Wahnsinn in deinem Kopf hast .

Teile deine Sorgen mit mir und ich werde sie verdoppeln !

Ich flehe dich an;geh weg aber kümmere dich um mich. Berühr mich,aber fass mich nicht an,du würdest meine Betonmauern verletzen . Fühle mit mir,aber erwidere meine Gefühle nicht ! Hilf dir und bringe mich in Gefahr,hilfst du mir werde ich dafür Sorgen dass du Hilfe brauchst. Melde dich bei mir,aber bitte belästige mich nicht mit deiner Anwesenheit ! 

Oh bitte,lasst mich doch alle einfach in Ruhe und bleibt hier !

[tekkbisichverrekk]

Ich schäme mich. Ich habe versucht es von mir zu waschen. Es ging nicht. Ich habe versucht es ab zu kratzen. Es ging nicht. Ich höre immer noch deine Stimme in meinem Kopf die sagt:“Bleib so!”. Ich fühle immer noch deine Hand an meinem Handgelenk. Ich sehe immer noch,wenn ich in den Spiegel gucke dich über mich gebeugt. Wie du es geniest. Wie du mich runter drückst damit ich mich nicht mehr bewegen konnte. Ich sehe nicht mich. Ich sehe ein Mädchen was kaputt ist. Was du kaputt gemacht hast.

(via mum-i-missyou)

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Du redest dir Tag für Tag ein dass alles in Ordnung ist....dass du glücklich bist.

Dass du all die Scheisse hinter dir gelassen hast,dass es dir nichts ausmacht,dir nichts mehr anhaben kann. Dass du über all diesen Dingen stehst,du stark bist und dich nicht unterkriegen lässt.

Du redest dir ein dass du frei bist. Du redest dir ein dass du jederzeit die hohen,dicken Mauern die du um dich herum errichtet hast einreißen kannst. Dass du sie einreißen wirst wenn es an der Zeit ist,wenn du wieder Hoffnung schöpfst . Du redest dir ein dass du sie immer zu jederzeit einreißen kannst wenn eine Person in dein Leben eintritt die es verdient hat dein Vertrauen geschenkt zu bekommen. Du redest dir ein dass wenn die Liebe groß genug ist du die Mauern die du jahrelang um dich errichtet hast,so hoch,dick,unüberwindbar,einfach einreißt,weil du deine Gefühlswelt mit diesem einen Menschen teilen möchtest,weil diese Person ein Recht darauf hat zu erfahren wie es in dir aussieht.

Aber kannst du das wirklich ? WILLST du das wirklich ? Diese Mauern haben dich so lange vor Leid,Schmerz,Trauer und Missgunst bewahrt. Sie haben dich geschützt,keine Welle von Angst,Verrat oder Enttäuschung konnte deinen sicheren Hafen durchdringen. Diese Mauern schützten dich vor allen Grausamkeiten die da draußen auf dich warteten.

Möchtest du diese Mauern tatsächlich für so etwas flüchtiges,instabiles wie Gefühle,ein Hauch von Hoffnung niederreißen ?

Was ist wenn dich dieser Hauch von Nichts,dieser kleine Funken Hoffnung am Ende umbringt? Wer schützt dich dann ? Wer schützt dich wenn du diese unüberwindbaren Mauern zerschmetterst ? Wo gehst du hin wenn du deine eigene kleine Welt zerstörst ? Deine Scheinwelt in der du glücklich,zufrieden und unantastbar bist? 

Was ist wenn Hoffnung,Vertrauen und Liebe bloß nur Illusionen sind? Was ist wenn all das nur eine Versuchung ist? Eine Art Probe ob du aus Fehlern gelernt hast ? Du wurdest schon so oft verletzt,belogen,ausgenutzt. 

Doch die Hoffnung bleibt. Du hoffst dass eines Tages alles besser wird,dass jemand kommt der dich all die schlimmen Dinge vergessen lässt und mit dir jede Hürde nimmt. Hoffnung ist das Elixier das uns am Leben hält. 

Doch ist nicht jedes Elixier eine andere Art von Gift ?

[livinginaglasshouse]

Kennst du das,diese Angst zu fallen ?  Wie in den Träumen die man manchmal hat,man fällt,und fällt,und fällt.  Man hat Angst vor dem Aufprall,wie es sich anfühlt wenn man in tausend Teile zersplittert. Doch der Aufprall kommt einfach nicht,egal wie tief man schon gefallen ist. So zumindest ist es oft in meinen Träumen. Ich falle schon seit Jahren und habe auf den Aufprall gewartet... ...ohne zu merken dass ich schon längst in tausend Teile zerbrochen bin. Ich bin über all die Jahre so abgestumpft. Und jetzt wo nicht mal mehr Wut oder Hass da ist,merke ich wie gefühlstaub ich geworden bin,und dass kaum noch Leben oder Gefühlsregungen in mir vorhanden sind . Alles was geblieben ist,ist eine leere Hülle,ausgebrannt,nur noch ein erbärmlicher Schein dessen was ich mal war. Verstehst du was ich meine ?