Letizia Battaglia: Laura Costa, vedova dell’agente Vito Schifani
Noah Kahan
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YOU ARE THE REASON
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"I'm Dorothy Gale from Kansas"

Kiana Khansmith
Sweet Seals For You, Always
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Phantogram Three
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Game Changer & Make Some Noise
I'd rather be in outer space 🛸
Lint Roller? I Barely Know Her

tannertan36

Love Begins

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@madonnaliberaprofessionista
Letizia Battaglia: Laura Costa, vedova dell’agente Vito Schifani
Shotgun Ammunition Types and their Purposes
Birdshot : For shooting birds
Buckshot: For shooting bucks
Slugs: For shooting slugs
Just wait until they find out about Dragon’s breath rounds!
Three little sisters recreate movie scenes with their mom.
More info: dontcallmeoscar.tumblr.com | Instagram
Non mi è chiaro se è un nuovo membro del "Berghem Zombie Outbreak Team" o semplicemente un @kon-igi in trasferta.
1945 Izhevsk Mosin Nagant M44 Carbine
Praise Odin, that thing is magnificent!
Sheeeeeeit!
Moore’s Centrifugal Machine Gun
In June 1918, Major Edward T. Moore and Saul Singer filed a patent for an intriguing new kind of weapon based upon a principle that man had mastered centuries earlier.
Moore and Singer’s machine gun operated using the principle of centrifugal force - an inertial force which appears to act on objects moving in a circular path, and is directed away from the axis of rotation. As such the machine gun required no propellant powder to propel the projectile, or a case to contain it, nor a conventional rifled barrel to stabilise the projectile.
Moore, an alumni of the Princeton class of 1903, an attorney who practised in New York and a Major in the New Jersey National Guard, claimed that the idea for his weapon came from the “story of David slaying Goliath with a stone which he whirled around his head in a sling” according to a piece in Volume 21, No.5 of the Princeton Alumni Weekly. The short article goes on to explain that Moore offered his invention to the War Department shortly before the end of World War One. The cessation of hostilities apparently stalled development but the by late 1920, the gun had been tested.
The weapon itself was powered by a powerful electric motor which spooled up the centrifugal barrel assembly to rotate extremely quickly and impart centrifugal force on projectiles. According to Julian Hatcher the gun could fire steel ball bearing projectiles at approximately 1,200 feet per second. Fire was controlled not by the weapon’s motor but by a stop pin in the ammunition feed tube. Moore claimed the weapon could fire a projectile 1.5 miles with enough force to kill a man. He also suggested the weapon’s rate of fire approached 2,000 rounds per minute. The patent describes the machine gun as “simple and inexpensive and well suited to quantity manufacture.”
Moore and Singer also designed a feed system for their machine gun, with the projectiles fed through a hopper. This system was patented in August 1918, with the inventors claiming:
“Our invention will be found particularly useful in connection with centrifugal machine guns where it is necessary to feed large numbers of bullets in rapid succession to the gun… our improved mechanism no jamming is possible and the bullets are positively fed in rapid succession as long as the mechanism is operated and there are bullets remaining in the hopper”
The system was decidedly more simple than the machine gun itself comprising a hand cranked carousel which regulated the flow of projectiles into the feed tube. This tube can be seen, along with the weapon’s battery powered motor, in image #4.
Moore and Singer’s feed system for their centrifugal machine gun (source)
The patents for the weapon and the feed system were assigned to the Aero Tank Machine Gun Co. Inc., registered in October 1918 in New York. This parent company appear to have continued developing the idea of a centrifugal machine gun into the 1920s. At least one more patent was filled with the company as the assignee, not in Moore or Singer’s name but ascribed to Victor Czegka.
Czegka’s centrifugal machine gun patent (source)
Czegka, a US Marine Corps Technical Sergeant, is perhaps best known as the supply officer of Admiral Richard Byrd’s first two expeditions to the Antarctic. Czegka’s centrifugal machine gun patent claimed to improve the aiming and stability of the projectile as well as attempting to ensure “the safety of the operator.” As such the barrel rotated within a shield with the barrel being aimed with a pinion system. Unlike Moore’s gun which could only be controlled by closing off the ammunition feed tube Czegka’s gun has a more controlled feed with a timing block feeding projectiles into the spinning breech block. It is unclear if Czegka’s gun was officially tested.
The concept of a centrifugal gun has long interested firearms designers and inventors. It is problems with control, accuracy and feeding, however, which have made the concept difficult to realise. Julian Hatcher, a Major with the US Army Ordnance Department during the war, described the accuracy of Moore’s centrifugal machine gun as ‘extremely poor’ and the weapon’s testing did not proceed.
Sources:
Images 1-3
Hatcher’s Notebook, J.S. Hatcher (1962) [image #4]
‘Centrifugal Machine Gun’, E.T. Moore & S. Singer, US Patent #1332933, Mar. 1920 (source)
‘Feeding Bullets and The Like from Hoppers’, E.T. Moore & S. Singer, US Patent #1332993, Mar. 1920 (source)
‘Centrifugal Gun’, V.H. Czegka, US Patent #1404378, Jun. 1922 (source)
Princeton Alumni Weekly, Vol. 21, No.5, 3 Nov. 1920 (source)
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Preferisci la sborrata nel culo o nella figa?
Nel cervello.
Bella giornata.
Diogene di Sinope ovvero andarsele a cercare col lanternino
Antefatto: sabato sera Figlia N.2 mi scongiura di percorrere 67,8 km e portarla alla festa di compleanno del suo ‘gancio’ (trad. ‘crush’) per evitare che ‘quella vaca zana della sua ex’ (trad. ‘ex-morosa dai costumi sessuali reprensibili’) ci riprovi e ci rivada assieme.
135,6 km –> col cazzo che torno a casa –> la aspetto in macchina (questo fa di me contemporaneamente Papà dell’Anno 2017 e TurboCoglione Volante da Competizione del Secolo ma do ut des e adesso ho un pagherò formidabile).
Il totale di tempo di stazionamento nell’autoveicolo è di ore 4 e il luogo particolarmente periferico (angolo sperduto del parcheggio di un quartiere industriale) mi permette di dedicarmi alla lettura, alla visione di film e allo scrollare la dash. Questo significa che dopo un’ora ero già steso a dormire sui sedili posteriori.
Rifaccio un breve sunto focalizzante per quelli come me (cioè per gli stupidi idealisti del volemose bene): luogo isolato+macchina decente+l’una del mattino.
Adesso anche i più cocciuti avranno intuito quello che sarebbe andato a succedere
Mentre sono in coma indotto dalla stanchezza sui sedili posteriori, vengo svegliato da un clac clac che risuona più volte nel parcheggio. Mi tiro su a sedere e vedo questa scena: ci sono due tizi vestiti di nero, uno per lato del parcheggio, che stanno provando a vedere se qualcuno ha lasciato la macchina aperta, mentre un terzo tizio sta facendo il palo all’ingresso, seminascosto da un cespuglio.
Il mio primo pensiero è ‘I ninja assoldati dallo Shogun mi hanno trovato!’ poi ricordo di essere nel mondo reale e allora ‘Porcoddio, furto con scasso e rapimento e/o omicidio in un colpo solo’.
Li osservo dai finestrini posteriori oscurati (per fortuna) mentre lentamente si avvicinano alla mia macchina e visto che adesso sono qua a raccontarvela facciamo che vi allieto con una proiezione del mio Palazzo Mentale in cui Sherlock mi guida fuori dai guai.
Kon - Aiuto, Sherlock! Tre pazzi pluriomicidi mi vogliono uccidere, sodomizzare e vendermi la macchina col mio cadavere a pezzi nel bagagliaio! Sherlock - Calmati, John… non essere irrazionale. Cosa vedi? Kon - TRE PAZZI PLURIOMIC… Sherlock - No, John… tu guardi senza vedere. Osserva meglio e dimmi cosa vedi. Kon - Tre… tre ragazzi. Italiani, del posto, giovani. Venti anni a malapena. Da come camminano hanno bevuto parecchio. Dalle scarpe direi birra e due o tre shottini a testa di superalcolici. Sherlock - Molto bene, John. Adesso dimmi perché non chiamerai i carabinieri. Kon - Perché non c’è tempo. La caserma più vicina è a 15 chilometri e l’unica macchina sta pattugliando il centro della città. Sherlock - Ottimo, John. Adesso sai cosa devi fare.
Lentamente, faccio scivolare la mano tra i poggiatesta dei sedili posteriori fin nel bagagliaio e prendo una cosa che sbuca da uno degli zaini, poi mi tiro sulla testa il cappuccio della felpa e aspetto che siano sufficientemente vicini.
Quando uno dei due fa per allungare la mano e controllare che la mia macchina sia aperta, io spalanco di botto lo sportello urlando CONTATTOOOOO!!! con voce e faccia da guerra e poi faccio uno swing micidiale con l’ascia da pompiere, piantandola nell’asfalto tra me e il ragazzetto (con tanto di scintille, giuro)
L’effetto è cinematografico, tanto quanto l’espressione di atavico terrore panico del cinno sbarbino o le urla da voci bianche degli altri due. Roba che sono corsi via tanto veloce da essere giunti nel 1955 con flusso canalizzatore di piscio giù dai risvoltini e 1,21 Gigawatt di merda nelle mutande.
Ecco… adesso che l’ho raccontato mi sento in colpa e credo che la prossima volta che mi dovesse capitare una cosa del genere, mi limiterò ad aprire il finestrino e a sussurrare parole di saggezza. Con delle bottiglie di vetro infilate sulle dita.
:D
sarebbe da scandagliare failbuk per raccogliere il racconto dei tre deficienti
CAZZZOOOOO UN PAZZOOOOO UN SERIAL KILLER DELL’ISIS! AIUTO POLIZ ah no :D
rotfl
Ma credo che anche a cercare non troveresti traccia di loro: dopo quella sera hanno abbandonato il mondo del crimine e vivono rinchiusi nella loro stanza.
A CROW TRIED TO GO IN OUR CLASSROOM AND HE HAD A PEN
yes hello i am here to learn geometries
That crow is more prepared than some of my students.
You’ve all just like, completely skipped over the possibility that this crow has seen people using pens in this room, found one, and is trying to return it. There’s been videos of crows picking up sweet wrappers and stuff and placing them in bins after seeing humans put their litter in bins. I really do believe that this crow is trying to return the pen and that is ADORABLE AS HELL.
THEY ARE SO SMART I LOVE THEM
Crows are thought to be self aware by some scientists. Its perfectly possible the crow wants to return the pen to humans. Knowing it belongs to humans.
Corvids. Who KNOWS. :)
Another cool crow deal: Once, when trying to assess if crows could reason and use tools, scientists had two crows who didn’t know each other each take a wire from a table (one was hooked, one was straight) and try to grab meat from a bottle with it. The crows could see each other, though they had separate bottles. Only the straight wire worked for this, so they hypothesized that if crows could reason, the second trial would have the two crows fighting over the straight wire. The second trial started and, to the surprise of the scientists, the two crows both went for the bent wire, one held it down and the other unbent it. They both got meat out of their bottles. They came to a peaceful solution without verbal communication. Crows are probably smarter than we are.
they still shit all over the place and eat garbage
ok but so do we
This is a hooded crow while playing with my dog.
https://www.facebook.com/nevalacornacchia/videos/1295828967200628/
Why Did They Come?
Mosin Nagant M91/30 PU
The most common sniper variant of the Mosin, the PU models use a simple side mount with a basic but generally effective scope. Since they tend to be the most affordable WWII sniper rifle out there, it has created a market for fake or reproduction snipers. There are tell tale signs to look for when searching for a genuine PU sniper but even then it isn’t always a surefire way to ensure you have the real deal. (GRH)
In giro per Milano sono comparsi questi manifesti. Non ho nemmeno capito cosa pubblicizzano, se un evento o una nuova chiesa o una nuova religione (visto che ce ne sono poche..).
Ci sono messaggi di vario tipo come questi. “Avevo una vita di merda e Dio mi ha salvato” “Ero ateo poi ho conosciuto Dio” (Checcazzo vuol dire mica ho capito. Pure io ero single e poi ho conosciuto la mia compagna. Ma non è che lo pubblicizzerei. Anche perché devo ancora capire se sia stata una cosa positiva..) Insomma i soliti messaggi di speranza e salvezza donati dalla manina benevola che scenda dal cielo facendosi strada tra nuvole, uccelli e aeroplani. Fin qui… Possiamo pure chiudere un occhio. Noi atei ci ridiamo e ci scherziamo su, nella consapevolezza che comunque esiste gente credente e un minimo di rispetto va comunque concesso. Quieto vivere.
Poi però camminando mi imbatto in questo messaggio:
Qui il quieto vivere e il rispetto va a fare in culo, dove tra l’altro dovrebbero recarsi gli ideatori di questa pubblicità ingannevole (trad.: puttanata) e il Porcoddio comincia a scorrere potente nelle mie vene, mettendomi di fronte alla scomoda realtà; ovvero che io non conosco abbastanza bestemmie per occasioni come queste e devo provvedere al più presto ad aggiornare il mio catalogo di blasfemie.
Io la voglio vedere questa persona che passa mesi e mesi chiusa in casa, tra atroci sofferenze, che prega… prega… prega…. E un giorno si sveglia senza pene (Nel senso di sofferenze, non di testa che ha partorito questo manifesto), senza una cicatrice, sana come un pesce. E giù a ringraziare quel gran primario oncologo che è “nostro” (loro, in realtà) Signore!
Io se fossi un medico prescriverei una rettoscopia manuale a chi ideato stammerda (Che le cose le devi chiamà col loro nome) e a chi ha permesso venisse affissa per una grande metropoli evoluta come Milano. E con rettoscopia manuale intendo che mi vien voglia di infilare tutto il braccio su per il culo a sta gente e farla muovere come Kermit la rana. Se solo non fosse che io sta gente non la voglio toccà manco a distanza col mio sputo.
Winchester Model 1873 - .44-40 WCF
Skinny Kim Jong Un would make the situation with North Korea more intimidating