não tenha medo de amar, tenha medo de não tentar

[psaquidentro]

[..] eu tô bem, mesmo que não tenha perguntado. eu tô feliz com a vida que eu tenho agora, com as pessoas que eu conheci, com a eu que eu conheci esse ano… jamais pensei que teria alguém tão capaz dentro de mim, e só consegui ver isso pq eu me permiti viver coisas que antes o medo teria me paralisado. experimentei coisas novas, diferentes, me apaixonei por isso, eu descobri paz no cansaço, amor na dor, sabe? eu me reinventei esse ano… e pra te falar a verdade, eu me sinto feliz, sabe? feliz comigo mesma, com a pessoa que eu descobri que sou. a única coisa, única mesmo, que ainda me afeta, mesmo que pouco, é a falta que eu sinto de ti, ou do antigo tu, não sei, mas eu sinto, as vezes depois que eu tomo um banho ao chegar do serviço, as vezes vendo o pôr do sol lá no rancho, as vezes quando ouço determinadas músicas, e as vezes quando eu acordo no meio da noite tendo um pesadelo contigo. mas o que me deixa feliz nisso tudo é que tem alguns meses que eu não paro mais a minha vida pra curtir essa saudade, pra chorar pelas coisas que a gente viveu e também pelas que não vivemos. não paro mais pra sofrer por não te ter aqui comigo comemorando minhas conquistas, minhas descobertas na faculdade dos sonhos ou por não te ter comigo desfrutando todas as coisas que poderíamos agora, maiores de idade, com dinheiro (pouco, mas ainda assim, mais do que tínhamos há um ano atrás). sei lá, sinto que não importa quanto tempo passe, eu vou aprender a lidar melhor com isso, com todas essas coisas que tu deixou em mim, sorrir por causa delas ao invés de chorar eu já aprendi, mas sei que esquecer eu jamais vou conseguir. queria voltar no tempo pra viver algumas sensações de novo, mas isso é impossível, graças a Deus, pq eu queria só as boas, as ruins eu preferia apagar kkkk.

[contosdeumowen]

“Eu sou cheio de problemas: abandono, raiva, traumas. Perdas por suicídio, acidente e doenças, vi meu avô morrer em meus braços, sem poder salva-lo. Cercado de mentiras, traições. Pessoas usando as outras como se fossem lixo. Eu fui esmagado, espancado por essa vida. Não tem como me amar, e eu entendo, como amar alguém tão ferrado, que tentou ter sucesso no trabalho, num amor, num curso e só se ferrou, e sempre, sempre quando tudo parecia dar certo? Mas vou me cuidar, mais uma vez. O que aconteceu com a gente me quebrou, de uma maneira fodida, tão fodida que acho que abriu todas as feridas. Estou zonzo, enjoado, enojado, dividido. Lapsos e mais lapsos, se existo ou não, se te amo ou se te odeio, se te quero ou se você não me merece nem que eu fizesse parte um segundo sequer da sua existência. Pra alguém que nunca se achou presente na minha vida, você fez um estrago. No trabalho, na minha mente, nas musicas que ouço, nos filmes que assisto, qualquer lastro bom do meu dia, tinha um pouco de você. Isso fodeu tudo. O roteiro eu conheço, mas não estarei aqui pra ver, eu não aguentaria, sei que terá outras pessoas pra você se divertir agora. Eu sei que não será mais calmantes, eu sei que o bicho pegou de vez. Eu sinto que minha sanidade está no limite, e eu não sei mais o que é certo ou errado. Eu nem sei o que sou. Eu acho que morri aos 16, e tudo isso é uma farsa, talvez eu esteja no inferno. Talvez você seja mais uma versão de Lúcifer me dando um castigo. Só pode ser. O mesmo roteiro, as mesmas torturas, mas eu fraquejei. Você me teve na sua mão, e eu não sei se foi o seu olhar, ou o cheiro de dunhill, mas eu fiz o que eu nunca tinha feito, apenas fui. Mesmo mil vozes na minha cabeça implorando, a cada sinal, a cada maldito sinal, pra fugir de você, como se cada neurônio soubesse que muitos deles morreriam um tempo depois. Você é dopamina pura, e estar com você é a definição da serotonina. A ocitocina fodeu minha cabeça. Não foi a nossa relação que me destruiu, ela só acabou de concretizar o que já estava ferrado. Você lembra, talvez, se realmente estivesse me dando ouvidos no inicio da relação, o quanto eu estava mal, e quebrado, você me deu a sensação de que alguém me amava como eu era, mesmo quebrado. Você me preencheu, me deu a sensação que me aceitou, me deu esperança e me fez me sentir vivo. Soube dizer tudo o que eu quis ouvir, mas isso mudou quando você me escolheu de fato, quando eu me tornei o seu brinquedo favorito. Desde então você fez o que você soube fazer a vida toda: ir e voltar. Como se eu não fosse nada além de um cachorro adestrado que te aceitasse sempre, sem escolhas, com o único sentimento de te amar. Um cachorro que não se importa com o que o dono faz na ausência, e só se importa com a chegada, e o tempo que está ali. E dói colocar as coisas nos devidos lugares, e perceber que eu sou só um personagem na sua história, que logo vai passar, enquanto você era a minha salvação de ser alguém de verdade. Alguém aceito, com falhas, defeito, como eu realmente sou, sem mascaras, sem precisar fingir sorrisos. Eu pude conversar sobre literalmente tudo com você, e isso era especial pra mim. Você foi a parceira perfeita. Até eu perceber a realidade. Você lembra de quantas vezes você disse que não me queria mais? Você lembra das vezes que destruiu meu coração? Você sentia algum remorso? Sentia prazer no poder em me destruir? Eu sempre quis saber. A terapia vai começar, e vou me colocar nos eixos, e até lá, eu realmente espero não enlouquecer, e não perder o pouco que levei 30 anos pra conseguir por causa de alguém que brincou de me amar. E se você, que está lendo isso, se pergunta como alguém pôde ser destruído assim, eu te digo: Não ignore os sinais, nem sua intuição, e na primeira vez que alguém falar que não te quer mais, fuja. Não volte. Jamais.”

— Vozes da minha cabeça.

[borboletasnegras]

“Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos. O que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.”

— Paulo Coelho   

[imyourhitchhiker-deactivated202]

Eu estou em um relacionamento hoje. Amo a pessoa que está comigo, escolhi estar aqui, escolhi construir algo real, possível, presente. Existe cuidado, troca, carinho, vontade. Não é mentira nem conveniência. É um amor que acontece no agora, com pés no chão, com diálogo e com esforço diário. Ainda assim, existe uma verdade que eu aprendi a não esconder de mim: o amor da minha vida foi alguém que não ficou.

Porque amar não apaga o que veio antes. Não reescreve a história como se ela nunca tivesse existido. Existem amores que não dão certo, mas também não acabam de verdade. Eles mudam de lugar, de forma, de silêncio. Viram memória viva, viram referência, viram uma parte de quem eu sou. E fingir que isso não existe seria desonesto comigo e com tudo o que eu senti.

O amor da minha vida foi aquela pessoa que me atravessou de um jeito definitivo. Aquela que mudou minha forma de amar, de escrever, de sentir o mundo. Não deu certo por motivos reais, duros, incontornáveis. Não foi falta de amor, foi excesso de desencontro. Timing errado, feridas abertas, caminhos que não conseguiram andar juntos. E aceitar isso foi uma das coisas mais maduras e dolorosas que eu já fiz.

Ainda amo essa pessoa, sim. Mas não da forma que destrói, que paralisa, que impede a vida de seguir. Amo com respeito pelo que foi e pelo que não conseguiu ser. Amo sem expectativa de retorno, sem planos secretos, sem fantasias de “e se”. É um amor que existe, mas não governa minhas escolhas. Ele mora num lugar que não compete com o presente.

O relacionamento em que estou hoje não é sombra nem substituição. É diferente. É um amor possível, construído, consciente. Não carrega a intensidade caótica do que não deu certo, mas traz algo que eu aprendi a valorizar muito: estabilidade emocional, cuidado contínuo, presença real. Amar alguém agora não apaga quem marcou minha vida, só mostra que meu coração é maior do que uma única história.

Existe uma maturidade silenciosa em entender que nem todo amor da vida é o amor da convivência. Algumas pessoas são feitas para nos formar, não para nos acompanhar até o fim. E tudo bem. Nem todo amor precisa virar futuro para ter sido imenso. Alguns amores existem para nos ensinar quem somos quando amamos de verdade.

Eu não comparo, não coloco pesos, não faço disputas internas. Cada amor ocupa seu lugar. O passado não ameaça o presente porque eu não vivo presa nele. O presente não invalida o passado porque ele foi real. O que não deu certo não diminui o que deu, nem o que ainda pode dar.

No fim, eu aprendi que amar alguém hoje não exige esquecer quem foi importante ontem. Exige honestidade emocional, responsabilidade com os próprios sentimentos e respeito por quem caminha comigo agora. O amor da minha vida pode ter ficado no passado, mas a minha vida continua, e eu escolhi vivê-la inteira, sem negar nada do que me trouxe até aqui.

— P.S.: escrevi esse texto quando tinha 20 anos, não com essas palavras, nem com essa maturidade, porque eu ainda não sabia escrever assim. Agora, reescrevi mantendo o sentimento e o contexto original, só com o olhar de quem cresceu.

[mil-mudancas]

Usar palavras duras e cruéis naquele dia, foi tão difícil quanto a dor que eu senti. Ver que tudo que estava lindo mais uma vez acabou, e sinto que dessa vez nós perdemos pra sempre. Reler as mensagens lindas de bom dia e promessas feitas como se fossem real me dói de uma forma que ainda sim me pergunto "como me deixei ser usada, ser um step de tal maneira!?". Eu lhe dei o mundo e por alguns segundos eu me pergunto pensando as vezes "Onde eu errei novamente?!". Mas aprendi que isso não é sobre mim, é sobre você e sua instabilidade de sentimentos, a sua falta de percepção que precisa de ajuda mas não sabe pedir e eu estava disposta a tanto, a te ajudar a se conhecer, a te ajudar a ser sempre o seu melhor. Eu tinha brilho nos olhos ao falar de você, hoje é só escuridão. Apesar de senti que fui e ainda sou uma guerreira. Continuei caminhando mesmo quando vi que minha estrutura caiu novamente, mesmo vendo que novamente eu teria que juntar tijolos por tijolos. Foi doloroso te xingar e dizer que eu preferiria que você morresse, porque essa foi o mínimo da dor que eu tava sentindo. Como eu poderia dizer palavras doces naquele momento se eu tava com a pior dor do mundo. Mais uma vez eu senti que morri ali. E não é drama, são os mais puros sentimentos que tive, foram com você. Desde os melhores aos piores. Fomos 8 ou 80, e agora nem somos nada. E dessa vez mesmo que eu quisesse, a culpa não é minha. Eu lhe esperei literalmente 1 ano, te dei toda a confiança, carinho e amor. Fiz novamente os votos e planos. Minha mae ainda pergunta algumas vezes de você. E ela percebeu que você sumiu. Eu não suporto mais sofrer por você, eu só queria o seu amor. E recebi as piores dores que senti em toda minha vida. Se foi real o que me falou sobre o seu relacionamento atual, ele está falido, sem características boas, você se vê com ela o resto da vida? Tem certeza?

Enfim, nada fez sentido. Apesar que as cartas já falaram que tudo acabaria por conta de uma 3ª pessoa. Deveria ter acreditado mais no destino!

[flora3223]

E lá se foi outubro, e para os dias agradáveis que se foram fica a minha gratidão a Deus, e para os dias que foram difíceis fica o nosso agradecimento ao aprendizado e a

experiências que ele nos trouxe. Nada do que passamos e vivemos foi em vão. As dificuldades nos mostrou que somos capazes de superar a qualquer e todos os desafios que surgirem no nosso caminho.

E quanto aos dias que surgirão, não se preocupe o Senhor já está cuidando de tudo.

Bem-vindo Novembro!!!

[vilanizar]

Aos 30 eu me despeço...

Não de mim, mas das versões que carreguei por tanto tempo, mesmo depois de terem perdido o sentido. Me despeço da pressa, da urgência que me fez correr mesmo sem saber para onde ir. Me despeço das tentativas de caber — em moldes, olhares, vidas e expectativas que sequer eram minhas. Me despeço dos esboços que deixei pela metade; autorretratos de uma versão minha que já não vive aqui. Das melodias que um dia me traduziram, mas foram silenciadas pelo barulho do mundo. Como se, aos poucos, eu tivesse parado de ser arte e virado ausência; uma forma sem cor, som e letra.

Deixo para trás as palavras engolidas, os sonhos que fui empilhando no fundo da gaveta esperando “um dia”, os medos que herdei sem perceber. Deixo para trás os amores e amizades que doeram mais do que curaram, dos que me partiram e dos que partiram mesmo quando eu queria que ficassem. E daqueles que, por descuido ou medo, eu também não soube valorizar.

Me despeço também daqueles que já não se encontram mais nesse plano, pessoas que vivem em mim mesmo após a ausência, nomes que ainda ecoam nas entrelinhas dos meus dias.

Me despeço até do que foi bonito, mas que já cumpriu seu papel. Entendi que até o que foi bom pode pesar, se não tiver mais lugar no agora.

Mesmo com tudo que ficou e apesar de tudo que se foi, digo olá a minha nova versão.

— Vilanizar.

[avidaemumsopro]

A Despedida

Amor da minha vida esta é a última vez que você lê algo vindo de mim. E talvez seja também a única mensagem que escrevo completamente em paz, mesmo carregando uma dor que não cabe no peito. Eu reconheço que insisti quando deveria ter silenciado, e te peço perdão por isso. Mas quero que você entenda algo com clareza: cada vez que eu apareci não foi fraqueza, não foi carência, não foi impulso. Foi amor. Um amor que ficou maior do que eu mesmo, e que por muito tempo eu não soube como conter.

Esses últimos dias foram como atravessar um deserto por dentro. Aceitar sua partida mais uma vez não foi simples. Aceitar nunca é. Aceitar é um tipo de morte lenta, uma despedida que ninguém ouve, mas que consome por dentro. E, mesmo assim, eu entendi que precisava respeitar o caminho que você escolheu, mesmo quando meu coração ainda chamava pelo seu.

Eu não te escrevo esperando resposta. Te escrevo porque todo amor verdadeiro merece um último gesto de sinceridade. E porque, por mais que eu tente ignorar, existe uma verdade simples que eu preciso te dizer: eu me afasto porque te amo. Não por desistência, não por cansaço, não por indiferença. Me afasto porque amar você me ensinou algo que eu nunca tinha vivido: que às vezes a forma mais bonita de amar alguém é saber deixá-la seguir em paz.

Eu guardo tudo o que você reacendeu em mim. Você trouxe luz onde eu achava que já não tinha mais nada. Você devolveu brilho aos meus olhos em dias em que eu sequer acreditava que algo poderia iluminar de novo. Me devolveu vontade, fé, direção. Isso não passa. Isso não se trata como se fosse qualquer lembrança descartável. Isso fica. E fica porque foi real.

E existe uma pergunta que me acompanha, não como cobrança, mas como uma verdade que ecoa lá no fundo da alma: se não era pra ser, por que Deus permitiu que eu te amasse tanto assim? Essa pergunta não busca resposta sua. Ela existe porque revela a profundidade do que senti. Porque mostra que o que aconteceu entre nós não foi algo pequeno. E porque talvez, um dia, em algum momento de silêncio seu, essa pergunta também faça sentido para você.

Hoje eu me retiro. Definitivamente. Não vou mais aparecer, não vou mandar mensagens, não vou surgir nem por descuido. Este é meu último passo na sua direção. E, ainda assim, por mais contraditório que pareça, essa decisão não vem de frieza. Ela vem de amor. Do amor mais raro que tive a capacidade de sentir. Do amor que não força, não invade, não implora. Do amor que sabe se calar.

Mas se um dia, por vontade sua e não pelo meu impulso, você sentir desejo de falar comigo, meu número será o mesmo. Eu não te espero, não vivo aguardando isso, mas também não fecho o coração. Porque amor verdadeiro não vira rancor. Amor verdadeiro vira oração. Vira silêncio. Vira paz.

Que Deus cuide da sua vida como eu gostaria de ter cuidado. Que Ele restaure o que ainda dói, fortaleça o que está frágil e ilumine cada caminho que você escolher andar. Que Ele te cubra de luz, amor e verdade.

Obrigado por ter existido na minha vida da forma profunda, rara e inesquecível como existiu. Nao teve como nao te amar..Adeus

(Tem amores que não acabam, só ficam guardados no vazio das escolhas que nunca fizemos)

[always-alone]

Hoje é o dia de te dar "adeus"... sei que eu demorei muito para fazer isso pois não conseguia abrir mão dos momentos felizes que eu tive, mas é necessário que eu faça isso. ADEUS, espero não cruzar o meu caminho com o seu, não tenho nenhum rancor pois sei que não foi somente culpa sua e que tenho minhas parcelas de culpa, mas hoje eu deixarei tudo em 2024, vou me permitir viver meu 2025 sem remorso do que já passou.

Adeus.

01/01/2025

[ritadcsc]

A vida me ensinou que Deus usará os períodos mais estressantes, loucos e agitados da nossa vida para nos ensinar a voar.

Lisa Bevere em Ferozmente amada, p. 160

[manuscrite]

“Queria que soubesse, assim, logo de cara e sem rodeios, que eu amo você. Não por tudo o que faz e já fez por mim. Mas por seus detalhes, por cada parte sua. Tu me prende em seu sorriso, principalmente aquele sorriso sapeca de canto de boca. Me explica a sua voz mansa ao pé do ouvido? E o seu sussurro? Céus, o seu abraço, o seu cheiro, aliás, seu cheiro, amor, me deixa completamente a mercê de você. Me apaixono todos os dias por suas babaquices, por fazer as coisas mais bobas pra me fazer rir e confesse, nossas risadas ficam melhores juntas. Amo, sem vírgulas, sem pontos e sem jeito. Amo diferente de tudo e todos, sou mais nós, do que apenas um eu e você. Me beija, me prende, me cuida, me mima, me faça cafuné num sábado a noite e assistindo um filme qualquer. É isso o que eu quero, eu e você juntos num laço que não desata. Quero tuas manias, teus trejeitos, teus detalhes preenchendo meu dia-a-dia. Quero cama bagunçada, quero guerra de travesseiros, quero brigar contigo disputando quem ama mais. Vou logo deixando claro, eu não gosto de rodeios. Eu te amo mesmo, não há como negar, eu te quero por inteiro. Então me diz que também sente o mesmo. Não sei expressar isso de outra maneira que não pareça um completo clichê. Tudo que eu sei é que eu não quero passar mais um dia sem a tua presença no meu dia, eu não quero ter que dormir sem o seu beijo de boa noite, nem acordar sem o seu bom dia. Não sei explicar mais eu preciso do seu jeito bagunçado que me concerta, que me acalma, gosto disso que me faz sentir, esse êxtase, essa alegria, esse calorzinho no peito.”

— Escriturias trocou palavras com Manuscrite. 

[rastro-de-amor]

A maior vingança q você pode dar a um narcisista é nunca mais permitir que ele tenha acesso a vc.

É não dá plateia aos dramas dele. Seguir em frente, focar em si mesmo, nos seus sonhos e planos. Narcisista se alimenta da dor e do sofrimento do outro para que ele se sinta superior. E quando você não dá suplementos a ele, o mesmo perde as forças e se torna insignificante.

[sentindoalto]

2024 foi extraordinário, vivi tantos sonhos, conheci lugares incríveis, ascendi profissionalmente, e encontrei pessoas que marcaram minha vida pra sempre, mas ao mesmo tempo foi o ano que me destruiu, que vivi a maior dor dessa vida, não me fez mais feliz, não me fez mais forte, e tudo se tornou insignificante naquele dia, no dia em que eu perdi a minha Mãe. Datas são tão significativas né? A gente guarda cada data com tanto carinho, mas esse dia, o dia 07 de setembro, eu queria esquecer, queria que por um segundo aquele dia não tivesse existido.

Nunca vou conseguir mensurar o tamanho da dor que foi ver a pessoa que eu mais amo no mundo indo embora, foram 21 dias que eu me despedaçava a cada minuto, mas eu sabia que havia chegado a sua hora, Jesus falou comigo, eu sabia desde o dia 07 de setembro que cada dia era uma despedida.

Dia 28 ela se foi, mas permanece viva todos os dias em tudo que faço. Ainda sinto sua presença, seu cheiro nas roupas, e até ouço sua risada, tenho a sensação de que vou chegar em casa e ela vai estar me esperando com o jantar prontinho, com o café recém passado e vai falar sem parar sobre coisas aleatórias até eu dizer: “mãe dá um tempoooo” kkkkk é muito louco gente, se eu imaginasse só por um segundo, eu teria feito tanta coisa diferente.

Hoje eu vivo a vida no instante, ainda não reencontrei o sentido, vocês vão me ver vivendo e tentando, mas só Deus sabe o tamanho da dor, do vazio, do medo da vida, da falta.

2024 fica pra trás, inesquecível, doloroso, vivido e sentido. Que ano!

Que 2025 seja ano de cura, de paz, de saúde pra mim e pra aqueles que amo!

Jesus eu tô pronta! 🙏🏻🙌🏼🥺💙

[diariodasuperacaodela]

Tudo mudou.

Senhor, meus sábados já não são mais os mesmo desde do dia em que me afastei de ti, percebi a mudança que minha vida teve, algumas pessoas tentaram colocar na minha cabeça que o Senhor não existia, mas essa é a maior prova de que o Senhor existe, a maior prova é a saudade que aqui dentro sufoca, quem sente saudade de um ser inexistente? Se há saudade é porque houve alguém que habitava aqui dentro e se foi, se foi porque eu o machuquei. Senhor, a vida não tem mais graça, todos os dias eram diferentes, apesar das guerras, eu podia identificar o amor, por mais oculto que fosse, todos os dias havia algo novo, havia um alvo, havia uma razão por eu está lá, havia Jesus.

[aopippo]

28 semanas

Tenho pensado demais sobre o relato de parto, o tanto de pessoas que estiveram ao meu lado, rezaram, oraram, acenderam suas velas, me deram ombro, colo e acima de tudo: apoio.

Tenho pensado também se um dia voltarei a conseguir ficar na posição deitada de costas (rs), já não há mais essa expectativa! E se meu corpo voltará, a estria vermelha no peito irá embora ou se durante a minha licença maternidade verão que dá pra seguir o time sem mim. Inseguranças, todas elas. Mas que só gestando é possível sentir.

No fim, tudo que quero é que o Pippo tenho uma boa vida e seja feliz. Nossos amigos (meu e do Vi) e minha família estarão sempre presentes e não tenho dúvidas do quanto o Pippo é amado e esperado. Obviamente, ainda sinto dificuldade para lidar com o diagnóstico do T21, mas isso é apenas a frustração da minha expectativa. O Pippo nem nasceu, ele não espera nada além de uma vida digna e feliz, mas seus pais tinham mil planos.

Dois trabalhos: criar expectativa e frusta-las!

A ansiedade não me deixa parar de pensar no furacão de mudanças que passarei, slow down…

Quando da depressão em 2022, a música que me trazia pra o eixo dizia: Slow down, you crazy child

You're so ambitious for a juvenile

But then if you're so smart

Tell me why are you still so afraid?

Por que ainda ter medo?

Tenho muita sorte e nunca vou deixar de gritar pro mundo o quão sortuda sou, um marido que lida com o furacão de hormônios da gestação como se fosse normal, cada dia um choro novo, uma dor nova, uma vontade nova. Já fui de conversão pro judaísmo a chefe de cozinha. Tudo planejado em minha mente, criando planos, estudando como tirar do papel - nada muito diferente do furacão que sempre fui mesmo antes da gestação.

Mas, não é fácil gestar. Pra ninguém, pra quem gesta, pra quem acompanha, pra quem assiste e pra quem torce.

As vezes me pergunto se estou mesmo grávida. Se não fosse a barriga, talvez eu não notaria! Mentira, a dor na lombar é o caminhar de pato não nos deixam esquecer. Ah, principalmente os chutes! Pippinho passa o dia lembrando pra mamãe que um bebê bem ativo tá chegando. Ansiedade que você quer?! Tome esse lembrete diário de revolução.

[colapsointerno]

pior que um cavalo de tróia

eu te falei tudo. mostrei onde ainda doía. onde ainda estava ferido e sangrando. eu nunca quis que você resolvesse nada. apenas permiti que você soubesse, porque confiei muito na pessoa que você se monstrou ser para mim. e com pesar fui massacrado outra vez. você reabriu todas as feridas que ainda estavam em processo de cura. atrapalhou e tardou toda minha recuperação.

— colapsointerno

[poeticados]

“Queria esquecer muitas coisas, mas sou obrigada a conviver com essas memórias que me corroem. As lembranças não se apagam com o tempo, apenas aprendemos a conviver com elas, e às vezes, aprendemos a não deixá-las nos afetar tanto.”

— Sarah Lima