Memorias y letras

Encontrarle sentido al caos, es más sencillo si lo escribes.

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Es mi turno...

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No dejas de doler

Nadie me advirtió sobre lo difícil que sería el luchar contra tu recuerdo al caer el anochecer. Nadie me dijo que cada estrella susurraría tu nombre y que la luna se vería así de triste. 

Jamás me contaron sobre los días cortos y las noches demasiado largas, en las que tantos recuerdos provocan insomnio y tantas probabilidades desgastan las ganas. Ganas de llamarte, de decirte que te extraño y que no quiero afrontar la vida sin ti. Ganas de que todo sea un mal sueño, pero no despierto y sigues sin estar aquí.

Quisiera que el tiempo pasara demasiado rápido para olvidar tu voz, o para que al menos nada se mueva dentro de mí al recordarla. Quisiera que el papel de tus cartas se desgastara y la tinta se regara, que se vuelvan polvo y se vayan con el aire, como lo hiciste tú. Pero sigues tan presente, que no dejas de doler.

No sabía sobre el cúmulo de ansiedad anidado en el estómago y tampoco sobre la garganta vacilante cada que alguien me pregunta por ti. ¿Qué les digo, mi amor? Si sólo puedo apartar la mirada y hacer un gesto de decepción. Odio darme cuenta de que incluso quienes nos rodean, no nos imaginan el uno sin el otro.

Pero todos ellos no saben lo insoportable que se había vuelto todo estos últimos meses, o quizá sí; lo rumores vuelan. Probablemente incluso yo podría decir que, aunque me siento desecha por tu ausencia, esto es lo mejor que pudimos hacer… decir adiós, poner punto final.

Y es que no siempre lo correcto es lo que nos hace felices, y una de las partes más difíciles de la vida, es aprender a reconocer cuándo hay que elegir una u otra de esas opciones. Porque vivir en una mentira, a la larga, puede dañar mucho más de lo que pueda cubrir aquella supuesta felicidad.

Desgraciadamente, incluso sabiendo esto último, me he cuestionado muchas veces si de verdad ya hice lo suficiente. Si me faltaron besos o palabras. Si me sobraron versos o miradas. Si vale la pena la excusa de una última charla para cerrar el ciclo y en realidad robarte un beso.

A fin de cuentas “Uno siempre vuelve a los lugares donde amó la vida” y yo la amé de más junto a ti.

Escrito por: Mayeli Téllez

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Yo me rompí el corazón

A menudo nos lastimamos con promesas inciertas y con sueños que sabíamos demasiado lejanos. 

No se trata de quién ama más o de quién sale ileso. Tampoco de cerrar los ojos adrede, alegando que el amor es ciego. Siempre buscamos un culpable, sin detenernos a unir cada pieza que nos llevó a aquel precipicio. Somos así de frágiles; somos así de villanos y así de víctimas.

Esta vez no te culparé a ti. Sé que fui yo quien puso demasiadas ilusiones en tus manos y que no era tu obligación sostenerlas. Sé que di todo de mí sin querer notar que tú no hacías lo mismo. Demostrabas a cada oportunidad que lo nuestro no te interesaba tanto y yo seguía ahí; siempre ahí.

Y entonces me fallé sin darme cuenta, por creer que tal vez no era lo suficiente, que tal vez algo me faltaba. Tal vez debía ser un poco más divertida o un poco más relajada. Quizá le di demasiada importancia y de pronto dejé de ser yo. Ya no era yo la que te llamaba a altas horas de la madrugada. Ya no era yo la que te lloraba.

Y si de algo ahora estoy segura, es de que el amor no es eso; o no debería serlo. El amor no tiene porque soportar a tal grado de dejarnos en escombros. El amor no debería sacarnos lágrimas a las 3 de la mañana después de unas cuantas copas… o sin ellas. El amor ya no es amor si sólo lo sostiene uno.

Yo, por ejemplo, me jodí la espalda tratando de sostenernos, y nadie me lo pidió. Yo pasé noches enteras con insomnio mientras tú dormías tranquilamente o andabas en algún bar con tus amigos. Yo me agobiaba escribiéndote un mensaje mientras tú lo leías por fuera para no contestarme. Yo; siempre yo y nunca yo.

Todo eso fue mi culpa, de nadie más. Si hubiera entendido antes lo valiosa que soy, no me habría conformado con migajas; y peor aún, no hubiera llorado tantas veces al sentir que perdía esas migajas. Si yo hubiera sabido antes lo increíble que soy, no hubiera roto mi propio corazón.

Pero todo eso me sirvió para ser más fuerte, e ir siempre por lo que merezco. No menos.

Escrito por: Mayeli Téllez

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Hoy me acordé de ti

Hoy pensé en ti. Recordé lo suave de tus labios y la ternura que sólo yo podía notar en tu mirada. 

Hoy miré las estrellas y pensé en todas las noches en que ellas nos acompañaban en cada locura. Recordé las cartas que te escribía y que además llenaba de perfume, esperando que el aroma cubriera cada rincón de tu pecho; ¿las conservarás todavía?

También recordé tus besos en días de lluvia y tus abrazos cubriéndome del frío. Tus chistes demasiado tontos, que me hacía reír sin parar. La punta de tu nariz recargada en mi frente y tu siempre presente buen aroma, sin importar cuánto sudaras durante el día.

Recordé las cartas que también me escribías, y que guardo en algún rincón de mi habitación; he estado a punto de tirarlas muchas veces, pero todavía no encuentro una buena razón para hacerlo. Me detuve pensando en todas aquellas ocasiones en que me sentí la chica más afortunada del mundo, sólo por tenerte junto a mí.

Te me hiciste vicio y yo, siendo tan joven, sólo quería más. Quería más de tu calor, de tus besos a veces tímidos y a veces descontrolados. Quería más de aquella adrenalina de robarnos caricias en los momentos menos oportunos. Te necesitaba en el día, en la noche y por la madrugada. Amaba amarte sin razón.

Se me escapó una sonrisa llena de melancolía, al recordar también nuestras promesas. Promesas llenas de ilusiones, de sueños, de valentía ante lo incierto y ante lo cruel del tiempo. No teníamos ni idea de todo lo que la vida nos quitaría ni de todo lo sorprendente que nos daría.

Hoy me acordé de ti, y después me exigí parar. Apreté los ojos, mordí mis labios y solté un suspiro. ¿Acaso nunca terminarás de pasar? La vida nos está devorando y yo no le suelto tu recuerdo; debería hacerlo, quizá así todo me costaría un poquito menos, quizá así podría repararme un poquito más.

Hoy me acordé de ti… como ayer, como siempre.

Escrito por: Mayeli Téllez.

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Quizá más adelante

No sé si esta decisión es demasiado madura o demasiado cobarde. No cualquiera deja ir a quien ama cuando las cosas han dejado de funcionar. 

¿Por qué en ocasiones nos parece tan normal aferrarnos demasiado a algo que ha dejado de hacernos bien? Esperamos hasta el último momento, cuando todo está hecho mierda y no queda nada por rescatar. Esperamos hasta que estamos desfigurados y es imposible reconocerse frente al espejo.

Nos han hecho creer que el amor debe aguantarlo todo y sino no era amor. Pero yo estoy segura de que lo era, y de que lo es. Estoy segura porque nadie me hizo sentir tan tranquila y tan querida; porque jamás había visto una sonrisa tan bonita como para atreverme a dejar mis ideales atrás y saltar a sus brazos sin pensar en nada más.

Pero a pesar de eso, no aguanté todo. No aguanté el mal humor que asechaba a cada momento y no aguanté los disgustos por razones estúpidas. No aguanté el darme cuenta de que todo lo que hacía lo hería y viceversa. Y, sobre todo, no aguanté la idea de ver cómo se desmoronaba lo que habíamos construido para dejar en su lugar un lodazal del que después sería difícil escapar.

Yo no quería eso para nuestro amor. No quería llegar al punto de no poder mirar sus ojos por miedo a sentir odio o tristeza. No quería que el pensase en algún momento que haberme conocido fue lo peor que le pasó en la vida. Quería que, a pesar de todo, supiéramos cuidarnos y guardarnos ese amor en el fondo del corazón, aunque todo terminara.

No sé si esa decisión fue la correcta, quizá nunca lo sabré o quizá sí. Pero lo que sí sé es que el amor que siento por él continúa intacto y mis ganas de apoyarlo en lo que necesite, también; creo que él siente lo mismo. Y ha sido difícil mirarnos y no robarnos un beso, y no darnos un fuerte abrazo, pero probablemente sería como regresar a todo aquello que ya no iba bien.

Me gusta pensar que quizá la vida nos regalará otra oportunidad; ya más maduros, ya más estables, y con muchos de esos miedos tontos enterrados mil kilómetros abajo. Me gusta pensar que todavía quedó mucho por dar y que sabremos cuando sea el momento para volverlo a intentar.

Pero por ahora, definitivamente no. Hay que ser inteligentes incluso para amar.

Escrito por: Mayeli Téllez

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¿Qué más podía pedirle a la vida?

¿Qué más podía pedirle a la vida? Si abría los ojos y ya estabas ahí. No era necesario desear a una persona perfecta, si resultó demasiado fácil enamorarme de cada defecto tuyo. ¿Qué podía pedir que no fueras tú? que sin aviso llegaste y atontaste mi desastroso mundo tan lleno de dudas.

Y llegaste sin culpas, sin prisa, sin tambaleos. Llegaste sabiendo que no podría olvidarte, pero no sabías a qué grado te amaría. No conocíamos nuestra historia y ya la adorábamos. Era como si encajáramos perfectamente en un mundo de piezas de rompecabezas variados.

¿Qué más podía pedirle a la vida? Que no fueran tus ojos bonitos y tu risa contagiosa por cosas tan simples. ¿Qué podía pedir que no fueran tus brazos? Y tus tiernas inseguridades acumuladas por los años. También esos miedos que escondías ante todos, pero ponías en mis manos para que los alejara de ti.

Nada, no podía pedir nada más y, al contrario, debía dar las gracias. Gracias a todo lo que nos hizo coincidir, incluyendo a aquel bulto de errores que al final nos puso en el mismo camino. Debía agradecer por tener la suerte de haberte encontrado y haber disfrutado de cada segundo de tu compañía.

Y debía agradecerte a ti, por ver en mí lo que muy pocos han visto. Por no fijarte sólo en el rojo de mis labios o el tamaño de mi cintura. Por quererme desalineada y con el cabello enmarañado por las mañanas. Debía agradecerte por abrazarme en los momentos malos y escucharme mientras confesaba también mis patéticos miedos.

Debía agradecer incluso al paso del tiempo, que oxida las cosas y hace olvidar. Debía agradecerle por ponerte en el momento justo en que, sin querer, tenía tanto para dar. Y aunque a veces lo detesto por hacer su deber también con nosotros, le doy las gracias, infinitas gracias por dejarme amarte.

¿Qué mas podía pedirle a la vida, que no fueras tú?... sólo una cosa; que no te marcharas.

Escrito por: Mayeli Téllez

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No quiero decir adiós

Sé que nadie dijo que sería fácil, lo sabía incluso antes de comenzar. Sabía que habría momentos difíciles, pero a veces pienso que no quieres avanzar. 

Las discusiones han pasado a formar parte de nuestra rutina, al igual que verte marchar sin decir adiós. El estrés invade cada esquina hasta sentir que no cabemos más en la habitación. En ocasiones intento arreglarlo y otras tantas se me va de las manos, me lleno de enojo y pienso en alejarme de una vez por todas.

He escuchado que es normal tener problemas en una relación, pero no sé a qué punto se convierte en algo dañino. Nuestra explosiva forma de ser ha chocado tantas veces que hemos llegado a decir y hacer cosas hirientes. No quiero que sigamos rompiendo límites y llegar a un punto sin retorno.

Te quiero, te quiero tanto que no me he sentido capaz de irme de ti y continúas preguntando que qué hago aquí. ¿Qué hago aquí? realmente no lo sé, pero sigo con la esperanza de las cosas mejoren. Y si no mejoran, me obligaré a abrir los ojos y reuniré las fuerzas necesarias para vernos partir a direcciones contrarias.

Soy tan feliz cuando olvidamos todo y permanecemos abrazados encima de mi colchón. En ese momento sólo puedo pensar en lo mucho que te adoro y en lo agradecida que estoy por tenerte a mi lado. ¿Qué nos pasa después? No entiendo. No entiendo cómo podemos pasar de un estado al otro y de pronto sólo queda el colchón.

Me lastima imaginarme sin ti, pero eso no significa que sea débil. Simplemente me acostumbré al calor de tus manos y al aroma de tu cuello. Me acostumbré a tu tierna mirada y tus palabras tan dulces. Me acostumbre a amarte y sentirme amada. Y sería muy difícil desprenderme de todo eso.

Pero, me lastimaría mucho más ver cómo todo aquello se transforma en escombros. Me dolería llegar al punto en que sean más los malos recuerdos y el falso orgullo. No quisiera que todo esto se transformara en una mala experiencia, de aquellas que no se quieren repetir, después de todo lo feliz que me has hecho.

No quiero decir adiós… no me hagas decir adiós.

Escrito por: Mayeli Tellez

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Si no era “nuestro momento”...

No digas que me amas, si no quisiste luchar por esto. Te excusaste al decir que no era nuestro momento, cuando en realidad yo no era una de tus prioridades. 

No digas más, no hace falta. He escuchado suficiente de lo que intentas decirme y considero que no estas siendo sincero. Dejaste que pusiera muchos de mis sueños a tu lado y no te importó verme ilusionada. Ahora simplemente me pides ser amigos y hacer como si no hubiera pasado nada.

No digas que no quieres lastimarme, debiste pensar eso antes. Sabías perfectamente que esto iba a destrozarme ¿y cómo no? si también alimentabas cada chispa de esperanza, si me endulzabas la mirada y tomabas mis manos con fuerza... después, simplemente me soltaste.

Si tenías otros planes y “por ahora” yo no entraba en ellos, ¿por qué no lo dijiste desde un inicio? ¿por qué no me explicaste que veías nuestras metas por diferentes caminos? si ya no me veías como parte de tu vida, no debiste decirme que me amabas cada día. 

Ahora quieres que yo te entienda, pero tú no eres capaz de ponerte en mi lugar. ¿Acaso tienes idea de cuánto llegué a amarte? como para simplemente desprenderme del futuro que construí contigo sin una lágrima en el rostro. Probablemente para ti sea fácil creer que seguiré esperándote a pesar de todo, pero las cosas no son así. 

Y quizá tienes razón, no es nuestro momento y no eres lo que merezco. Sólo espero que tengas la fuerza para aceptarlo cuando me convenza a mí misma de ello. Espero que no te arrepientas al darte cuenta de que yo te quería de verdad y tú no pudiste cuidar el no hacerme daño. 

Me alejaré, y aunque no te deseo ningún mal, tampoco esperes que seamos amigos. Realmente deseo para ti todo lo bueno y que logres cumplir aquello de lo que me has hablado. 

Yo también construiré nuevos planes y llegaré tan lejos como siempre soñé. 

Escrito por: Mayeli Tellez

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Sólo tú

No hay nadie más que me haga sentir tan en paz, que me ayude a olvidar los miedos y me tranquilice con una sonrisa. 

Incluso las cosas más sencillas cobran sentido si siento tu respiración en mi hombro. Disfruto tanto quererte y tenerte cerca de mí. Me llena de alegría ver aquellas sonrisas que surgen cuando acaricio tu rostro y te lleno de pequeños besos, esperando que te rindan todo el día. 

Mirarnos a los ojos mientras mis brazos te rodean, se ha convertido en una de mis actividades favoritas, al igual que contemplar las curvas de tus labios y envidiar tus cejas, jugar con tus mejillas y apretar suavemente tu nariz. Me gusta que perdamos el tiempo juntos y también que nos demos aliento para hacer algo más.

Amo la manera en que me cuidas y te preocupas por mí, el cómo me haces saber que crees en lo que soy y resaltas mis virtudes. Me encanta que nos conozcamos tanto y al mismo tiempo sepamos que todavía queda mucho por conocer, que sigamos sorprendiéndonos.

Y sobre todo, amo tu fortaleza, tu convicción y tus ganas de crecer. Amo el instinto de protección que siempre surge de ti para las personas que te importan. Que seas tan noble y tengas un gran corazón, por más que quieras hacerte el duro. 

También amo que no sepas callarte cuando algo te parece injusto, que minimices tu miedo ante el resto pero confíes en mi a tal grado de contarme cada punto débil y cada temor. Adoro que encuentres en mí un apoyo y que seamos un soporte cuando las cosas van mal. 

Gracias por respetar mis decisiones y mi forma de ver la vida a pesar de que en ocasiones no estés de acuerdo o puedan lastimarte. Por aceptar al ser humano que soy con todo y defectos, y aún así amarme. Gracias por ver más allá de mi piel y querer conocerme realmente. 

Gracias por estar a mi lado, sin importar qué pueda pasar mañana. 

Escrito por: Mayeli Tellez

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El arte de soltar

Nunca fue demasiado fácil el desprenderme de las pequeñas cosas, de las cartas, de los recuerdos, de las personas... hasta que un día, mi espalda no pudo más. 

No puedo culparnos por ser tan débiles, por ser tan quebrantables y atarnos siempre al pasado. Es parte de nosotros, es parte de la humanidad que guardamos en el pecho aunque a veces queramos desaparecerla. Nadie quiere ser vulnerable, nadie quiere dejarse afectar por las acciones de otros ni tropezar mil veces con la misma piedra por no aprender la lección.

Pero seguimos aquí, fallándonos una y otra vez como si el tiempo no nos estuviera comiendo. Seguimos buscando la felicidad que perdimos y no sabíamos que teníamos. Seguimos husmeando en viejos recuerdos para intentar sentir un poquito de todo aquello que se esfumó y culpamos a la vida por pasar tan veloz.

Nos amarramos a objetos, a momentos y a personas; probablemente este último es el más grave. Depositamos esperanza y sueños en manos ajenas y esperamos a que los cuiden como si también fueran suyos. No seamos egoístas y mucho menos inocentes, nadie tiene el deber de hacernos felices ni la obligación de cuidar nuestra pila de emociones para que no se desplome. 

Es tan difícil cerrar los ojos y respirar profundo para exhalar los miedos. Es difícil dar las gracias y cambiar la página con emoción en la mirada. Ni hablar de la dificultad camuflada de decir adiós y de verdad alejarse, sin pensar en volver. Porque nos acostumbramos a aferrarnos a lo ya vivido para no afrontar el futuro difuso. Porque nos aferramos a fracasos pasados para no tener que enfrentar los retos que vienen. ¿En qué nos hemos convertido? pequeños humanos con manos desgastadas por no querer soltar.

Pero no es imposible, porque soltar no es olvidar, sino darnos la oportunidad de seguir adelante con nuevas lecciones aprendidas. Soltar no es fingir que nada ocurrió, sino aceptar los hechos y tomarlos como impulso para alcanzar todo aquello que creímos demasiado lejano. Soltar es la convicción de permitirnos ser verdaderamente libres y demostrarnos que la felicidad siempre estuvo en nosotros y no en el resto que nos rodea.

Probablemente, se trata de todo un proceso que requiere energía y verdaderas ganas. Ganas de descubrir todo aquello que nos falta, de pasear por nuevos caminos y enchinarnos la piel. Ganas de encontrarnos en otras miradas y explotar lo que llevamos dentro. Verdaderas ganas de mandar al carajo todo aquello que nos lastima y soltar... soltarnos. 

Porque cuando aprendemos a soltar, en realidad nos estamos dejando volar a nosotros mismos. Y una vez que lo logres, ya no querrás volver atrás. 

Escrito por: Mayeli Tellez 

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Ya no espero nada de ti

Ya viene la primavera y tu mirada sigue helada. Esta vez no pediré que algo sea diferente, ya he intentado lo suficiente.

Entre todas las personas a las que se puede mentir, no te elijas a ti. El autoengaño es el que causa más daños y siempre es descubierto. Al final del día no podemos mirarnos al espejo y hacernos creer que todo está bien, cuando nos estamos rompiendo por dentro. 

Yo, por ejemplo, no puedo hacerme creer ni un día más que esto va a mejorar. No puedo mirarte a los ojos y convencerme de que todavía hay algo en ellos que es para mí. Has prometido tantas veces que todo mejorará y sólo ha logrado sorprenderme tu falta de palabra. Ya no jures más.

Después de darte tanto y luego darme cuenta de que tú no tenías nada para mí ¿qué esperabas? Las personas no pueden esperar por siempre, y no es por falta de amor, de hecho, es por amor propio. No podía seguir esperando a que recordaras lo importante que soy para ti, como alguna vez dijiste. Parece que los has olvidado. 

¿Cuándo fue la última vez que nos dedicamos una tarde completa? solíamos olvidarnos del resto, mientras nos mirábamos a los ojos. ¿Cuándo fue la última vez que hablamos por horas, sin aburrirnos? y nos sorprendíamos de lo interesante y ameno de cada plática. ¿Cuándo dejó de ser tan emocionante el cruzar miradas? tomarnos las manos, juntar nuestros labios. 

Insistí tanto en querer salvarnos, que las ganas se me desgastaron. Ya no espero tu llamada ni el mensaje de buenos días. Ya no espero un cumplido ni tu iniciativa para hacer algún plan juntos. Ya no espero ser tu prioridad ni tu pilar para salir adelante. Me acostumbraste al vacío, me acostumbraste a la nada, y luego de eso aprendí a avanzar. 

Después de tanto tiempo, ya no espero que te des cuenta de todo lo que pierdes. Después de tanta historia, ya no espero que te arrepientas por cada momento que tiraste a la basura. 

Después de tanto amor, ya no espero nada de ti. 

Escrito por: Mayeli Tellez 

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Es momento de decir adiós

Mañana acaba la mentira y pondremos fin a este error. Mañana nos disfrazaremos de extraños, y después de una pequeña charla, cada quien irá en busca de su felicidad. 

Hemos aplazado los días sin querer ver que ya era momento de parar. ¿Cuánto daño pueden hacerse dos personas que se aman? ¿Cuántos ciclos de heridas han de pasar para caer en cuenta de que ha sido suficiente? Si continuamos aferrados tantos años hasta el punto en que ya no había más por dar, si las sonrisas escaseaban y la lágrimas brotaban al darnos cuenta del final.

Éramos dos contra el mundo. Éramos todo lo que cualquier persona deseaba. ¿Qué pasó con todo aquello? con nuestras inmensas ganas de querernos por siempre y compartir cada escalón que nos llevaría a la cima. Odio la idea de pensar que esto simplemente murió, que sólo se trató de un buen momento y ya no regresará jamás.

Me cuesta demasiado no pensar en ti en algún momento del día, con cada canción, con cada lugar y con cada manía. Me duele saber que todo a terminado, que las mariposas volaron, que los sueños se nos escaparon. Vimos cómo nos desvanecíamos y nuestros intentos para frenarlo, eran vanos. La vida ganó, nos dejamos vencer. 

Y a pesar de todo lo anterior, a pesar de lo mucho que me duele soltarte... sé que al pasar el tiempo, estaremos bien. Sé que reuniremos la fuerza necesaria para no llamar, para no buscarnos. Sé que lucharemos por conservar los buenos recuerdos y sabremos no guardar rencor. Lo arruinamos, realmente lo arruinamos, y es mejor despedirnos antes de que nos rompamos más.

Te amo tanto que prefiero verte volar antes de que me culpes por ya no saber cómo usar tus alas. Me amo tanto que no me dejaré caer y usaré esto de impulso para cumplir todo aquello que dejé inconcluso. Fue tanto tiempo a tu lado, que he llegado a pensar que no lo lograré; pero ambos sabemos que nada es imposible.

Y quién sabe, tal vez más adelante volvamos a encontrarnos y nuestros ojos vuelvan a brillar. Tal vez habremos vivido lo suficiente y estemos llenos de historias por contar. Con menos miedos y con más ganas de ser mejores. Quizá seremos lo suficientemente maduros como para no soltarnos esta vez...

Pero por ahora, lo mejor es decir adiós. 

Escrito por: Mayeli Tellez

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Y ahora quieres regresar...

Después de lo poco que te importó el lastimarme, ¿de verdad pretendes volver?.

No seas egoísta. No insistas en algo que ya ha acabado. Si cuando yo quería solucionar las cosas te hacías de oídos sordos y fingías que nada pasaba. Me hacías creer que la culpa era mía y que imaginaba cosas que no sucedían. No te importaba nada de lo nuestro... y ahora resulta que no puedes seguir sin mí. 

 ¿Y dónde quedo yo? ¿Dónde quedan las noches en que me quedaba esperando tu respuesta? ¿Dónde quedan los días en que sobraban las excusas para no estar a mi lado? ¿Y todas aquellas veces en que intentaba de todo y nada cambiaba?  Cada esfuerzo era vano y ahora resulta que fue a mí a quien no le importó. 

¿Y dónde queda mi amor? ¿Dónde queda cada minuto en que no podía soportar la idea de perderte? Y las horas en que no tenía fuerzas y me sentía derrotada. ¿Dónde quedaron aquellas ganas de comernos al mundo y ser tan felices? y luego tu rostro malhumorado en el reflejo de la ventana. 

No te atrevas a decir que la culpa fue mía, que no te amé lo suficiente. No intentes disfrazar tus culpas con excusas baratas y chantajes ridículos. Sabes perfectamente que te di todo de mí y no supiste qué hacer con ello. No supiste cuidarme ni valorarme, no supiste corresponder a lo nuestro. 

Y ahora estas ahí, pretendiendo que vuelva a tomar tu mano, que me cuelgue de tus brazos y me ahogue en tus besos. Ahora extrañas los mensajes largos y las llamadas inesperadas, y deseas con toda el alma que admita que te extraño y que todavía te quiero. 

No pierdas tu tiempo. Intenté de todo en su momento y ya se me han agotado las ganas de seguir contigo. Cada lágrima que derramé sacaba de mi pecho un pedacito de ti, hasta que no quedó nada. No soy cruel y esto no es venganza, es justicia, es amor propio. 

¿Ahora quieres regresar? No. Debiste darte cuenta antes, de todo lo que perdías. 

Escrito por: Mayeli Tellez

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Nada de mí

¿Qué más te podía dar? si me había quedado con nada. Si cada mañana ya no encontraba tus ojos y cada noche no sentía tus manos. ¿Qué más te podía dar? nada, de mí ya no mereces nada. 

No podía darte el brillo de mis ojos si ya no se encendían por ti. No podía darte el calor de mi cuerpo después de todos los días en que me mataste de frío. No podía y aun así lo intenté, hasta notar el enorme vacío que sentía en el pecho al esperar un abrazo y un beso que no llegaba. 

¿Qué más te podía dar? y qué quedaba para mí. Fuiste tanto tiempo egoísta y no quería verlo. No quería darme cuenta de que ya no me querías igual, que tus enfados eran cada vez más recurrentes, que nunca querías hablar y las excusas sobraban para no verme. 

Pero me mantenías ahí y yo no quería soltarte. Lo sé, suena ridículo y ahora me avergüenza el no haber tenido la fuerza desde tiempo atrás. Intenté averiguar qué era lo hacía mal. Intenté ocultar la tristeza en mis ojos y la melancolía enredada en el cabello, y te brindaba sonrisas que a veces no eran correspondidas.

No te culpo por dejar de quererme, pero no olvidaré que a pesar de ello, continuabas deseando que fuera de ti. ¿Qué afán había sino egoísmo puro? Y llegué a pensar que probablemente querías solucionarlo y tampoco sabías cómo; aunque claro, aquello sólo duró un poco, porque cuando alguien no te ama más, no puede ocultarse.

Ya no hay nada de mí para ti, sólo las gracias y los buenos deseos. Ya no tengo miradas profundas ni besos lentos cuando caiga la lluvia. Ya no tengo ganas de preparar un segundo café mientras miramos la televisión en silencio. No me queda ni un gramo de esfuerzo para tratar una vez más, para luchar por ti, si a cada intento me rompías el alma.

Y sé que tarde mucho en soltarme de ti, supongo que eso ocurre cuando verdaderamente quieres a alguien. Pero, finalmente lo hice y me di cuenta de lo vacía que estaba, de lo poco que me preocupé por mí y el poco valor que me di. La vida pone pruebas y esta fue una de ellas, y aunque el camino que sigue será verdaderamente difícil, lo lograré.

Es tiempo de dar todo a quien verdaderamente importa... Yo.

Escrito por: Mayeli Tellez

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Sola en un café - microrrelato

Cerraba los ojos buscando respuestas y casi siempre se encontraba con más preguntas. Sabía que no sería fácil, que el miedo se apoderaría de ella en algunas ocasiones y que tendría que exigirse más de la cuenta; pero, valía la pena cada paso para encontrarse. 

-El café cargado y con una cucharada de azúcar, por favor- dijo, mientras miraba fijamente al mesero. Nunca había ido sola a un café y eso la atemorizaba un poco, pero aquella mañana se había decidido a intentar muchas cosas que no había hecho antes. Comenzó a jugar con el borde de una servilleta mientras esperaba, y después giro su cabeza hacia la ventana -¿Qué rayos hago aquí?- pensó -parecerá que me han dejado plantada. Quizá la idea de quedarme en casa era mejor- 

Era mediodía del sábado y regularmente aprovechaba para ordenar su habitación, resolver algunos deberes o dormir toda la tarde hasta perder noción del tiempo. Pero ese día no quiso esperar a que se armara algún plan con sus amigas o darse cuenta de que se sentía vacía al caer la noche. Ya llevaba algunas semanas pensando en cambiar algo, aunque no sabía qué; no es fácil encontrar la raíz del problema cuando estas muy enredado entre las ramas. 

-A ver, tranquila- se dijo -estás aquí para ordenar tus ideas, para consentirte un poco y vencer este tipo de absurdos miedos-. El reflejo del mesero en el cristal la hizo salir de sus pensamientos y giró hacia su café ya en la mesa. -¿Espera a alguien, señorita?- preguntó él. Ella negó con la cabeza mientras daba un sorbo -Vine a despejarme un momento, a veces hace falta-. El mesero la miró por unos segundos y dijo -he visto a algunas personas llegar solas aquí, pero generalmente es entre semana y sólo pasan rápidamente en busca de algún bocadillo para luego continuar con la rutina- entonces se marchó.

Ella continúo tomando su café mientras miraba por la ventana y se detuvo en la última palabra que mencionó el mesero -Rutina... claro- y su mente comenzó a divagar mientras su mirada se llenaba de autos deteniéndose en el semáforo de la esquina, de pasos apresurados recorriendo las banquetas, de rostros desconocidos llenos de historias y atrapados por ella, por la rutina. La rutina que a veces nos hace olvidar quiénes somos y qué queremos, qué merecemos y de qué somos capaces. 

Entonces intentó recordar la última vez en que se había dedicado tiempo a sí misma, tiempo de verdad, así fuesen un par de horas. ¿Cuándo fue la última que se detuvo en el espejo y se brindó un cumplido? ¿Cuándo fue la última vez en que no necesitó de nadie para pasar una tarde agradable? ¿Cuándo fue la última vez en que la rutina no le hizo olvidar los pequeños detalles que sacan mil sonrisas? 

Los minutos pasaron veloces y era como si su café se hubiese evaporado. Los pensamientos inundaron su cabeza e iban tomando forma. -Para la otra, tendré que traer un lápiz y un cuaderno- pensó, y después se asombró al darse cuenta de que el miedo se había ido e incluso se sentía muy cómoda. -¿Pasará igual con todos los temores?- se preguntó, y de pronto se sintió ansiosa por vencer a todos y cada uno de ellos. El mesero se acercó para preguntarle si deseaba algo más -La cuenta, por favor-. Al volver, el mesero le preguntó -¿Y qué tal señorita? ¿logró despejarse?-  ella le respondió con una sonrisa

-Planear una cita con uno mismo, es muy necesario de vez en cuando. Debería intentarlo, se asombrará. 

Escrito por: Mayeli Tellez 

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Odio estar tan lejos

No quiero conformarme con mirar tu fotografía a través de mi celular. No quiero vivir de recuerdos ni de sueños futuros que carecen de nitidez. Me duele tanto quererte, sabiendo que no estas aquí.  

Probablemente tomas otras manos y dedicas suspiros a otros labios. No te culpo por querer comenzar de nuevo sin mí. Quizá estás logrando sacarme de tu mente como yo he querido hacerlo, aunque por mi parte, no he tenido demasiado éxito. Jamás te ha gustado estar solo y no ha hecho falta que lo digas, tus acciones siempre han hablado más que tú. 

También borré tu número para no caer en tentaciones, también fingí que nada de esto me importaba y que esta distancia no me partía el alma. No te juzgo por presumir a todos lo feliz que eres, ni por demostrar el poco interés que había sobre todo lo que vivimos. Estas en tu derecho de pensar que no fui nada para ti. 

Y digo pensar, porque aunque de pronto me haces dudar, regreso a estar segura de que al menos una partícula de mí se quedó en tu pecho. Es imposible desechar tanta historia y tantas cosas vividas en tan poco tiempo. Es imposible haber mentido tan perfectamente cuando me mirabas a los ojos y decías cuánto me amabas. 

Me duele no poder correr hasta la puerta de tu casa para que al mirarme, te des cuenta de que no es así de fácil. Quisiera tenerte de frente para que te atrevas a decirme a los ojos que esto ya no te importa, que no fui nada y que haz encontrado a alguien más; quisiera que la garganta no se te quebrara ni tus ojos se inundaran, y sólo entonces me marcharía sin nada que decir.  

Pero estoy tan lejos, que sólo he podido recrear escenas en mi mente sobre lo que podría ocurrir. Al cerrar los ojos, me doy cuenta de que no te extraño menos pero el orgullo me come más. Ha sido difícil imaginarte reflejado en otra mirada, y aunque sé que todavía me piensas, me carcome la idea de saberte cada vez más lejos, como si estos kilómetros no fueran suficientes.

Te quiero conmigo, y sé que posiblemente jamás leerás esto, es por ello que espero que estés tan seguro como yo, de que aún te pienso... que aún nos pensamos. Posiblemente este no es nuestro tiempo y deberán pasar muchas otras cosas en nuestras vidas para estar listos cuando nos encontremos nuevamente. 

Intentaré no olvidarte, aunque ahora sea lo que más deseo. 

Escrito por: Mayeli Tellez 

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Te quiero, pero me amo

No podría volver a hacerme esto, no podría fallarme una vez más. 

Cierro los ojos buscando respuestas, tratando de entender en qué momento vale la pena seguir luchando y en qué otro momento es mejor dejarte ir. He puesto tantas excusas para no soltarte, que terminé fallándome.  Y aunque no logre sentir con nadie esto que siento contigo, debo hacerme entender que nada es eterno.

No ofrezcas disculpas, no pidas oportunidades; sabes perfectamente que odio la absurda idea de pretender enmendar todo con una simple palabra. No digas que soy lo mejor, que no me has valorado; si estuvieses consciente de ello, esto no estaría pasando. Y sé que no es sólo culpa tuya, es por eso que tampoco quiero esto para ti.

Has llegado a conocerme tanto, que te volviste parte de mí. Da miedo pensar en regresar a aquella vieja rutina en la que no estabas tú, sin embargo, es tal vez lo que ahora necesito. Suelo tratar de deshilar cada situación que resulta importante para mí, que incluso he llegado a enredarme entre mis propias ideas. Ahora tan sólo quiero dejarme fluir.

¿Esta situación es justa para ambos? ¿en qué medida estoy dispuesta a permanecer aquí, sabiendo que las cosas continuarán como hasta ahora? Si las personas suelen ser así: cambian cuando algo está el peligro, pero una vez que todo se estabiliza, continúan siendo quien eran.  

Siempre repites que para mí sería demasiado simple marcharme, pero no lo es; si lo fuera, desde el primer error yo ya no estaría aquí. Si fuera tan simple para mí cargar nuestra espalda de recuerdos y después correr a dirección contraria, mi consciencia no estaría reprochando el no haber tratado lo suficiente; pero ¿realmente no traté?

Te quiero tanto que probablemente jamás tengas una idea de cuánto ¿no lo demostré? ¿acaso quieres más? No podría dar más para que después termines creyendo que todavía no ha sido suficiente. No podría dejarme creer que al final ha sido todo por mi culpa, que el problema es sólo mío, que termino siempre arruinando todo lo que de verdad me importa.

Te quiero, pero me amo. Me amo tanto, que no puedo permitirme estar rota una vez más.

Escrito por: Mayeli Tellez