Monólogo Interno

todo el día, todos los días; pero sobre todo por la noche

[autremondeimagination]

No importa si se trata de una relación, un estilo de vida o un trabajo. Si no te hace feliz, déjalo ir.

[vesanio-deactivated20250221]

Lo leí por ahí

[carlysteier]

[qock]

[indieteen]

[enchantedliving]

[mcfortunata]

Musa 2

La tranquilidad con la que ahora vive su vida paso por la estrepitosa tormenta, si que paso y padeció. se vio en lo mas profundo se ahogo en su propio llanto, pataleo se vio atrapada. Ahí. desde lo mas hondo, respiro profundo. ya no quedaba nada por derrumbarse nada a su alrededor, todo estaba en el suelo fue entonces que comenzó a dejar pasar. tomo lo que le queda, aunque solo era dolor y sin mirar siguió a delante

su mundo, el que dejaba atrás adquiría vida propia lo que nunca antes tuvo sentido, ahora fue protagonista y voz de la razón todo comenzó a recomponerse detrás suyo

tampoco le importo, solo siguió a delante viviendo de nuevo con lo que tenia con lo que le quedaba con lo que era y cuando se detuvo a respirar por un segundo luego de haber salido estrepitosamente la primera vez dio tiempo a que lo que se recompuso y su mundo nuevo se juntasen

juro que aunque no estuve fue como una explosión de colores y luz.... la hermosa fragilidad del momento le devolvió la sonrisa todo era ella, siempre fue ella y para ella. no se podía negar.

[mcfortunata]

Enamoro

de pronto, tod eran morens, delgads, ese curpo atletico vago. ojos de niñ, de aura tranquila, alma inquita insasiable de esa sabia, con una rebeldia innerente en su pensamiento, corazon altruista. era como q lo sabia todo. una elocuencia que me dejaba sin palabras. el detalle, solo yo le veia, yo y alginos pocos  patra mi fortuna y que estaban lejos o no interesados por el momento. la forma en que pasaba desapersivido esto me abrumaba, como era posible?, trataba de tomarlo todo hasta lo mas minimo, para atesorarlo. iba como pequeñs en carnabal recojiendo confeti del suelo. muchas veces me senti egoista y culpable, al saber q solo yo guarda tales maravillas, y a rais de eso se me escapaba una sonrisa torsida disipando la culpa, por que sentirla. yo la tenia, pero jamas fue todo mio ni para mi. era de lo que se dice por que si y/o sin pensar, eso que a veces se arranca sin querer y para mi era oro.

[mcfortunata]

Convivir

miedo del malo, el que paraliza, te deja en silencio, quieto, maniatado, hundiéndote y tapándote en lo profundo los prejuicios propios se magnifican llegando a escuchar mil voces que se repiten

enserraba tanta cosa en su mente y su voca era su mas grande complice en el secuestro de las ideas. por eso era invicible, un cero para la suma. si tan solo supieran. Era tanto, y no habian paabras suficionetes para describir la bellesa de los conseptos, ideas y filosofias de amor y vida q le rondaban. Pero no hablaba; jamas fue timides pura de la que congela, se queria comer el mundo, se sentia capas y lo estaba haciendo, paso a paso. pero era tanto. tenia miedo si, tenia miedo q la objetividad no le acompañase, ademas le faltaba determinar el como, cuando y por sobretodo a quien soltarle todo eso. a quien para q este rescate no fuese un fracaso y terminace en la muerte de sus ideas. como evitar que estas, terminen acostumbrandose a su captor, que empiesen a jugar y sentirse comodas y calidas en su mente, que hagan de la punta de la lengua un deporte extremo y la voca un sitio de atracciones al cual ir de vez en cuando. tenerlas y mantenerlas era una peligro, siempre lo fue. no eran de su autoria, eran universales. un dia, en el momento adecuado, decidieron entrar y dequerse. a veces parece q ellas le secuestraron y le obligan a mantenarlas, le tienen en esclavitud constante. ellas piedn socorro, pero si miras los ojos de su captor, te daras cuanta de quien deve zer salvado. no es que se lleven mal, son años compartiendo el mismo aire. Pero han estado a solas por mucho tiempo y se vuelve vicioso, necitan compartir. por esto ambos escriben esta carta, veras tu si acudes al rescate.

[mcfortunata]

me sobraba, ya no me quedaba. había mucha gente opinando desde siempre y de forma indirecta a cerca de que era lo mejor, guiándome a hacer lo que ellos creían optimo. necesito alejarme tomar distancia, buscarme y encontrarme. e decidido ser valiente y salir a por mi, parar el mundo, mi mundo y cambiar el rumbo. si me quedaba sentía que a la larga dejaría de ser yo, lo que realmente tiene valor para mi moriría. no estaba cómoda con lo que me estaba convirtiendo, siempre e visto la vida en colores, y desde hace un tiempo estos eran mas opacos y la gran gama se estaba acotando. miedos tengo pocos, los básicos, como a las agujas y eso. tengo ganas de salir al mundo y verlo sola, y por sola, bajo mi propio lente. algunos dirán “que pena”, otros creerán que no se que hacer con mi vida; puede que los últimos tengan algo de razón, pero no es malo soy joven y no es que no sepa, es que estoy descubriendolo; estoy tomando todas las herramientas que mis seres amados y no tanto me han entregado. Cuando pequeña quería ser de todo un poco, lo único q a cambiado es que ahora estoy “haciendo” de todo un poco, y para los nerviosos se viene una temporada de eso. Así que no se alarmen si hoy me ven en alguna cosa o hablando con pasión de algo, y el mes siguiente en otro cosa diferente. esa soy yo, muy apasionada, por cortos periodos pero al 100; mis amores eternos de tres meses como me gusta llamarlo. para seguir tranquilizándolos, yo estoy bien. bien en todos los aspectos relevantes. estoy experimentando una tranquilidad que desconocía. trabajo y mas que por dinero por gusto, disfruto haciendo lo que hago, e aprendido mucho, me siento útil, me muevo todo el día y lo mejor es que todo lo mencionado me a ayudado a fortalecer mi autoestima, el que fue un punto un tanto complicado por bastante tiempo (ahora somos amigos mi autoestima y yo). para el que necesite una estructura aquí “el plan”: Si aun no lo saben, me e salido de la Universidad. ese fue probablemente el paso mas difícil. un tiempo después entre a trabajar y actualmente estoy en eso, pero pronto se va a acabar.

Tengo un plan (que aun no revelare), que ya esta en marcha pero aun no se concreta (yo les aviso); y en caso de que este falle, tengo otro plan de reserva. para los curiosos, no, no es nada relacionado con la universidad aun, eso es algo con lo que me estoy reencantando y para lo cual igual tengo un plan.

[mcfortunata]

una indirecta muy directa.

Trate por todos los medios de que no fuera así, no contigo pero no ayudas. somos humanos y tenemos necesidades, pretendía recurrir solo cuando fuese extremamente necesario y luego el resto del tiempo seguir normal, que esto solo fuese una vía de escape, pero tenemos prioridades diferentes. Y pa que mentirte, me molesta, porque accederé ha caer en un circulo vicioso e insano de solo sacar provecho, seré insensible y la poca conexión amistosa que queda se va a extinguir, seremos como robots; claro si tu respetas tu posición frente al tema, ten claro que yo seguiré siendo igual de alérgica y mantendré mi posición (al menos esta si). Si estoy fuera de tu casa, es para usarte. Que pena, me agradabas.

[yoursummerdreamz]

[mcfortunata]

Le extraño. No sé si su compañia o su droga, o a su comapañia y su droga. Nos esxtraño, así muy drogados y ademas rebolcandonos.

[aguidetolivingwell]

[mcfortunata]

Ermitaño.

¿Por qué no me habías contado? Realmente te habría importado(?), de ser así, te importaría lo realmente relevante, el porqué y para que. Sabrías apreciar el cambio q e tenido, lo bien que estoy en comparación a antes, lo valiente que fui al dejarlo todo, todo lo que conocía, lo que debía hacer, para crear algo mio desde cero y por mi misma. Si me conocieras sabrías que es todo lo contrario a "que pena" y que no "perdí dos años" en absoluto. ¿Acaso tu no te das cuenta de lo joven que soy?, ¿del tiempo que me estoy ahorrando (si de tiempo se trata) en frustraciones y malos ratos?. Tengo proyectos, me quiero comer el mundo y lo voy a hacer, bajo mis normas, de la forma que a mi me compense y como mas me acomode. En un inicio o puede ser que para siempre (no lo se), nadie mas que yo vea resultados y saque cosas en limpio, pero ¿que mas te da a ti?, mientras yo me entienda, sea de las personas mas felices en el mundo. Porque ESO es lo que te debe importar, que sea feliz, y lo soy, tanto como quiero y arriesgo, y esto en aumento. Soy feliz y hago gente feliz con mi felicidad, o eso me gusta pensar, eso quiero hacer y me empeño. No hay ganancia si no se arriesga, yo me arriesgo, lo suelto todo y me encuentro con la ventaja de que en un papel en blanco, sin lineas ni cuadros da para hacer muchas cosas. Mi meta en en la vida es ser feliz y una persona de provecho (esa es la mejor herencia que los padres le pueden dar a sus hijos), y créeme, el que es empeñoso, cree en si mismo y tiene buenas intenciones, jamas le va a faltar algo y siempre saldrá adelante.

[mcfortunata]

Como lo veo

Que si te pienso?… muchas veces en diferentes momentos del día. Me da por recordar cosas, así de la nada. Que no te escriba ya pasa por otra cosa. En parte lo justifico diciéndome que soy mas “a la antigua”, dejando pasar tiempo sin hablarte o saber de ti, extrañarte un poco y q me ilusione saber de ti después de tanto tiempo…. Quizá alguna vez lo fui, estando mas cerca de mi infancia, pero siento q ser empalagosa ahora ya no va mas conmigo. No puedo negar si, que mas de una vez cuando te pensaba estuve tentada a escribirte. Solo un HOLA, y abría bastado, pero sinceramente abría sido puro compromiso, palabras vacías y una conversación (si así podemos llamarle) totalmente aburrida. Lo mio es mirarte, sentirte, hablar de cosas siempre lejos de lo romántico, lo mio es ser yo misma, en una situación cualquiera. Lo romántico me aterra, me petrifica. Me gustas como persona y creo llevar bien el juego. Lo que me gusta es estar contigo, cerca, apretados, tu en tu silla y yo en la mía, abrasados ocupando un mismo espacio, jugando, viendo pelis, comiendo, comiéndonos, yo encima tuyo o tu sobre mi, cuando el mundo se esta acabando en un beso torpe,y desesperado, cundo me hablas con las misma palabras de antes pero me tratas de esta forma nueva. Tus alagos “esos” alagos no me gustan, siento q aunque son para mi, no llegan, no me tocan. Prefiero y me encanta lo dicho en silencio, ya sea bruto o delicado, tocándome o solo en acciones. La carga sexual exquisita q existe me encanta, pero hay dias que la odio, me aburre y me hace sentir atada.