Die Klinik und ich

Mein Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik. Jeder Tag wird zusammengefasst - meine Stimmung, Aktivitäten und Erlebnisse. Kurz über mich: Ich bin ein Junge, 16 Jahre alt und habe unter anderem Depressionen und soziale Phobie. Ich lebe in einer Beziehung mit einem wundervollen Mädchen, das besser nicht sein könnte. Ich verletze mich selbst und denke hin und wieder über Suizid nach. Der Rest wird euch der Blog erzählen. Oder mein Hauptblog 'Melancholiker X'.

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Tag 366

Okay, es ist nicht der 366. Tag in der Klinik, aber heute vor einem Jahr, am 09.09.2014, war mein erster Tag in der Klinik. Jetzt möchte ich ein wenig erzählen, was in diesem einen Jahr passiert ist und was jetzt mit mir ist. Zuerst einmal bin ich aus der Klinik raus. Klingt logisch. Zu meinem Geburtstag habe ich dann einen Nintendo 3DS XL und Pokémon Omega Rubin bekommen, was ich eventuell ein bisschen zu viel gespielt habe.Dann ist eine Weile nicht wirklich was passiert, aber es gab immer mehr Stress mit meiner Freundin, auch wegen Klinik. Aber nicht nur das, sondern sie dachte auch, in jemanden verliebt zu sein, was aber nicht so war oder keine Ahnung. Auf jeden Fall haben mehr oder weniger wir uns voneinander getrennt. Also wir sind nicht mehr zusammen, aber keiner von uns beiden hat Schluss gemacht. Also nicht direkt. Ihre Mutter war’s. Aber sie sollte. Versteh ich nicht. Auf jeden Fall ist es vorbei gewesen und erstmal habe ich das nicht realisiert und war deswegen nicht wirklich traurig. Dann habe ich mein Zeug wiederbekommen und auch Geld. Und meine Festplatte. Leider ohne Daten, ich will die Daten wieder. Da war der Product Key von Windows 7 drauf, den brauche ich! Ist aber auch egal. Ich habe mehr Geld und mehr gute Laune durch die Trennung. Mehr gute Laune, weil es echt gut tut, nicht mehr mit ihr zu schreiben, allgemein nicht ständig am Handy zu sein, was aber doch der Fall ist. Außerdem muss ich endlich nicht mehr ihre scheiß Laune ertragen. Was mir dann auch noch aufgefallen ist als ich Tag 1-52 gelesen habe... Ich habe so oft etwas wegen meiner Freundin geschrieben oder weggelassen. Ich habe an manchen Tagen weggelassen, dass ich mit Dani draußen war oder mit anderen. Ich habe manchmal extra nicht erwähnt, dass es nur Mädchen waren. Ich war dankbar für einen Tag mit ihr, der eigentlich relativ scheiße war. Ich habe oft geschrieben, wie sehr ich sie doch liebe, dabei habe ich sie in dem Moment irgendwie gehasst. Ich habe ein ganzes Gedicht gelöscht, weil es ihr nicht gepasst hat. Weil die Wahrheit drin stand, sie aber in dieser Wahrheit die Böse ist, was ja aber gestimmt hat. Das soll jetzt nicht beleidigend oder erniedrigend ihr gegenüber sein, aber es ist die Wahrheit. Wegen ihr ist dieser Blog eine riesige Lüge. Und das schreibe ich nicht, weil ich sie fertigmachen will oder sie hasse. Sie ist mir scheiß egal seit ein paar Monaten, aber das hier ist die Wahrheit. Muss ja auch dazu. Nach der Trennung habe ich wieder etwas mit meinem Kumpel gemacht. Ich treffe mich seitdem wieder öfters mit ihm. Wir haben Spaß, manchmal zu viel Alkohol, aber mir geht’s gut. Mit anderen habe ich auch wieder Kontakt, zu denen ich ihn für sie abgebrochen habe. Großer Fehler, macht sowas nicht deswegen, sondern weil euch die Leute ankotzen oder ihr kein Bock auf sie habt. Nicht wegen einer Person. Auf jeden Fall geht’s mir stimmungsmäßig mittlerweile extrem gut, auch wenn ich ab und zu noch scheiß Sachen denke. In letzter Zeit ist eine Person dran schuld, dass es mir manchmal zu gut geht. Da bin ich einfach zu glücklich. Gibt aber trotzdem auch da die Momente, in denen ich mir am liebsten die Kugel geben würde oder einfach mit der Klinge mal kurz ausrutschen möchte. Aber sie schafft es, mich relativ schnell wieder aufzumuntern, also kann ich den Druck schon aushalten. Wenn es zu schlimm werden würde, könnte ich es ihr sagen und sie würde noch mehr für mich tun. Mir einen blasen. Ok nein, das nicht. Ist ja in dem Moment nicht bei mir. Ok lassen wir das Thema. Auf jeden Fall hoffe ich, dass das mit ihr nicht schnell vorbei sein wird. Dass es lange hält. Auch wenn es ‘nur’ irgendwas in Richtung Freundschaft ist. Wir wissen selbst nicht, was es wirklich ist. Da fällt mir was ein... Netflix. Ich habe jetzt Netflix. American Horror Story, Hannibal und Dexter sind geile Serien. In den Ferien habe ich fünf Staffeln von Dexter geguckt. In nur drei Wochen davon. Und in der letzten Woche die vierte und fünfte Staffel. Also es ist gut. Ich benutze jetzt auch ein anderes Deo und Duschgel. Von Axe das Black und nicht mehr Apollo oder wie das heißt. Des Weiteren habe ich ein neues Handy dank Ferienarbeit und der Überzeugsungskunst meiner... genau. Genau von der. Tolles Mädchen, oder nicht? Aber besser als noch paar Monate auf Computer zu sparen. Obwohl ich ja auch mit Führerschein angefangen habe und dafür Geld brauche. Aber dafür habe ich ja jetzt auch eine Ausbildung im Ort. Ich bekomme nicht viel, aber es reicht für einen Döner. Ich hätte gerade echt gerne einen Döner. Oder zwei. Sonst gibt es glaube nicht wirklich etwas zu sagen. Ach doch, meine... genau die, sie zum Großteil daran ‘schuld’, dass ich nicht mehr rauche. Ich wollte ja von mir aus aufhören, aber das hat nie so geklappt und wegen ihr schaffe ich es jetzt doch irgendwie und... ja. Sonst war es das aber glaube wirklich. Außer eventuell, dass ich jetzt Lets Plays gucke. Und selten welche mache. Aber sonst ist alles wie immer. Vielleicht bis nächstes Jahr.

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Tag 52

Der allerletzte Tag in der Klinik. Der Tag, an dem ich endlich wieder nach Hause fahren kann. Ich bin aufgestanden und habe mich fertig gemacht. Das restliche Zeug gepackt und alles zu Jonas ins Zimmer gestellt. Danach hatte ich erstmal kurz BWT und wir haben Hockey gespielt. Das war das erste Mal, dass ich bei BWT wirklich geschwitzt habe. Soweit ich zumindest noch weiß. Vor BWT habe ich noch meinen Schlüssel abgegeben. Nach BWT ist mir eingefallen dass ich mein Badzeug noch im Zimmer stehen habe und musste Alex fragen, ob er mich nochmal ins Zimmer lässt. Irgendwann waren meine Eltern da und ich war die ganze Zeit in Jonas seinem Zimmer. Ein paar Minuten später war gleich das Gespräch. Das Gespräch mit meinem Bezugstherapeuten. Als das endlich vorbei war, sah ich Jonas nochmal kurz und wir verabschiedeten uns voneinander. Ich habe mich eigentlich nur von Jonas wirklich verabschiedet. Keine Ahnung, warum nicht von den Anderen. Dann sind wir also ganz cool nach Hause gefahren. Bei meiner Freundin vorbei, um sie mitzunehmen. Wir waren also bei ihr und haben sie mitgenommen und auf der Autobahn standen wir erstmal eine Weile im Stau. So zwei bis drei Stunden, also keine große Sache. Habe einfach mit meiner Freundin auf meinem Laptop Ted geschaut. Zwar nur etwas über eine Stunde, aber egal. Dann kamen wir endlich zu Hause an und haben uns zusammen gekuschelt. Jetzt nur noch schnell schlafen gehen.

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Tag 51

Aufgewacht und wach geblieben, weil ja auch mein Wecker nicht ging. Dann zirka sechs Uhr duschen gegangen und danach gleich Laptop geholt, um das Problem zu lösen. Dann bin ich zu Jonas, damit er das macht während ich beim Klettern bin. War also dann beim Klettern. War eigentlich ganz lustig und es hat meine Arme trainiert. Aber manche sind da so krass geklettert. Das war schon geil. Ich habe mich viel höher getraut als gedacht. Sogar sehr viel höher. Als ich zurück kam, war Jonas natürlich noch nicht fertig. Ich habe fast geheult, weil ich in der Zeit ja auch nicht mit meiner Freundin schreiben konnte. Das war so ein extremer Fehler mit Jailbreak. Naja später hatte ich GSK und wir hatten das Thema Lob. Lob annehmen, Lob geben... Lob halt. Ich musste etwas eher raus gehen, um zur Visite zu kommen, wo eigentlich nicht wirklich etwas war. Danach bin ich wieder zu Jonas, damit er mir endlich mein iPhone wieder normal macht. Scheiß auf Jailbreak, ich wollte es einfach so haben, dass es wieder funktioniert. Nach ein bis zwei Stunden ging es dann auch endlich wieder und ich war so froh, dass ich wieder mit meiner Freundin schreiben konnte. Ich hab meiner Mama gesagt, dass mein Handy kaputt ist. Ich brauche aber auf jeden Fall unbedingt wieder ein Ersatzhandy. Am besten ein Android Smartphone. Hauptsache es ist dazu fähig, Whatsapp zu verwenden und es funktioniert mit mobilen Netz auch. Abends ist mir dann eingefallen, dass ich noch Tasche für morgen packen muss. Dann habe ich extrem lange meinen Rucksack gesucht und dann unter der Tasche gefunden. Dann hab ich noch ein wenig gezockt und werde jetzt gleich schlafen gehen.

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Tag 50

Ich habe mal wieder verschlafen. Wieso? Naja ist ja auch egal, denn heute war meine Freundin da. Es war wundervoll mit ihr und Cliff. Er ist mit seinem Pulli ins Wasser, das war aber scheiße. Und allgemein war es heute extrem kalt. Und wegen Cliff konnten wir auch nicht wirklich rein. Zumindest sie nicht, weil ich musste ja wegen Essen und Therapien rein. Bei Einzeltherapie haben wir über meine Fortschritte hier geredet und... das war es eigentlich. Noch gesagt, wann der Termin mit Eltern am Donnerstag ist und das war's eigentlich auch schon. In der allgemeinen Gruppe haben wir ein Feedback und drei Koffer gemacht. War schon ganz ok, aber ganz schön langweilig war's auch. Dann war ich mit meiner Freundin noch Pizza essen. Leider hat sie bezahlt. Ich hatte kein Geld mehr. Ich habe versucht, die Pizza mit Messer und Gabel zu essen, aber... naja wollte nicht so ganz klappen. Dann abends bin ich mit Jonas nochmal zur Pizzeria. Ich musste wenigstens nur etwas trinken. Danach wollte er mir noch einen Jailbreak aufs Handy machen, was leider nicht so geklappt hat. Jetzt geht mein Handy nicht mehr, nur noch der Sperrbildschirm. Ich bereue es so. Vielleicht finden wir morgen eine Lösung...

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Tag 49

Endlich mal so richtig verschlafen. Alles ganz normal dann und irgendwann BWT Beratungsgruppe... ich war der Einzige, der da war. Gleich danach BWT Outdoor. Wir haben so komisches Zeug gemacht, wo man so ein Seil zwischen zwei Bäume spannt und dann darüber läuft und so. Das war schon irgendwie lustig. Danach beim Mittagessen gab es endlich mal wieder Ketchup. Nach dem Mittagessen war dann Visite. Habe mich so gefreut, dass ich sagen konnte, dass ich mir für die Woche vornehme, gut heim zu kommen. Danach hab ich kurz meinen Laptop geholt, der Ton ging nicht und als ich das Problem beheben wollte ging es wieder. Dann habe ich mir noch Pokémon Silberne Edition SoulSilver runtergeladen, weil ich es vor ein paar Jahren verloren habe. Kurz vorm Abendessen wurde mir gesagt, dass sich eine probiert hat umzubringen. Sie war mal auf meiner Station, aber seit dem Umzug war sie eine Etage über mir. Sie hat übelst viele Schlaftabletten genommen und wurde dann weggebracht und versorgt oder so. Dann kam sie noch in die Psychiatrie heute. Dann war ich nach dem Abendessen noch mit Jonas draußen und wir haben Pizza gegessen. Dann hat er mir noch eine kleine Cola bestellt, weil ich eine wollte, aber er hat bezahlt, also wollte ich doch keine. Naja danach sind wir wieder zurück und ich habe herausgefunden, dass er Kirbys DreamLand hat. Ich hab es erstmal durchgesuchtet. Danach hab ich noch das Extra Game davon gespielt und bin in Welt 4 davon gestorben. Als ich bei mir gespielt habe bin ich immer in Welt 2 schon gestorben. Danach hab ich noch ein bisschen auf einem GameBoy Micro gespielt. Das Ding ist so geil. Ich will es haben. Aber lieber erstmal ein bisschen warten bis ich vielleicht einen 3DS XL bekomme mit Pokémon Omega Rubin. Jetzt bin ich so extrem müde, dass ich mal lieber schlafen gehe. Ich will ja nicht jeden Tag verschlafen.

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Tag 48

Was ein langer Sonntag. Diesmal pünktlich aufgestanden dank Zeitumstellung. Ich war trotzdem noch so extrem müde, dass ich nochmal schlafen gegangen bin. Irgendwann zum Mittagessen. Davor noch ein bisschen Pokémon gespielt. Dann nach Mittagessen neu angefangen. Kurz darauf hatte ich cotherapeutischen Scheiß. Wir haben Namensschilder für die Tür gebastelt. Auf meinem steht mein Name, 'Gelb auf gelb... sehr schlau', 'ich bin ja so kreativ', 'bald weg - 30.10.14' und ein Pokéball. Danach bin ich wieder ins Zimmer und habe weiter gespielt. Ich habe jetzt ein Chelast namens Diedre (zu Deutsch 'Trauer' glaub ich), ein Enton namens Anna (wegen Anorexie) und ein Kleinstein namens Sexsklave. Sexsklave eigentlich nur, weil der VMs wie Zertrümmerer und Stärke lernen soll. Und nein, ich habe nicht Anorexie, aber ich wollte eher so auf depressive und psychisch krank machen. Also die Namen der Pokémons. Sonst ist eigentlich nicht mehr wirklich etwas passiert... Ich kann mich an nichts erinnern, was ich heute sonst noch getan habe. Mit meiner Freundin den ganzen Tag geschrieben und im Bett gelegen bei offenem Fenster, damit ich Empfang habe. Ansonsten weiß ich echt gar nichts. Nur vorhin noch Jonas vom Bahnhof abgeholt, weil ich nicht wusste, was ich tun sollte und meine Freundin schlafen gegangen ist. Jetzt werde ich noch kurz Pokémon spielen und dann schlafen gehen.

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Tag 47

Samstag. Extrem verschlafen und dann zum Essen. Danach irgendwann cotherapeutische Gruppe. Habe nichts gemacht, nur die ganze Zeit auf die Uhr geschaut. Dann bin ich sofort los zum Bahnhof, um zu meiner Freundin zu fahren. Der Zug hatte mal wieder zehn Minuten Verspätung. Dann habe ich ihr rote Rosen gekauft. Bin sofort zu ihr und bei ihr haben wir erstmal Zimmer aufgeräumt und später Bad geputzt. Zwischendurch gekuschelt, geweint, gelacht, Gassi gegangen und vieles mehr. Abends bin ich dann leider wieder gegangen. Wieder zurück in die scheiß Klinik. Dann war da ein Fragebogen in meinem Zimmer. Den habe ich ausgefüllt und... zwischendrin wollte ich dann nicht mehr, weil ich fertig war. Also geistig fertig. Habe es doch noch bis zum Ende gemacht und dann habe ich ihn abgegeben. Dann wollte ich nochmal zum Rauchen, aber es war leider schon zu spät und die Türen verschlossen. Naja muss ich halt etwas eher morgen aufstehen, damit ich morgen früher rauchen kann. Probleme werden weggeraucht. Negative Gefühle werden weggeraucht. Klappt nicht, ist mir aber egal. Für einen kurzen Moment hilft es. Naja bin jetzt so müde... ich geh schlafen.

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Fünf rote Rosen zum Jahrestag. Zwar drei Tage zu spät, aber eher ging es nicht. Ich wollte ihr 12 Rosen schenken wegen 12 Monaten, aber gab leider keine Einzelnen. Nur fünf große oder zehn kleine. Ich liebe dich mein Schatz ♥️

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Tag 46

So ein spannender Tag. Teilweise sogar ein schöner Tag. Er begann wie immer, aber mal pünktlich aufstehen. Danach alles wie immer und es gab endlich mal wieder Pfirsich Joghurt zum Frühstück. Visite musste ich sagen, dass ich nächste Woche gehen muss und mich halt verabschieden. Kurz danach hatte ich GSK und wir haben… wir habe über unsere Rechte geredet. Nicht unsere rechte Hand, sondern Rechte. Sowas wie Pflichten, bloß freiwillig. Ich weiß nicht, was wir da genau erreicht haben. Aber zum Schluss war noch, dass man aufschreiben sollte, was man für Schwächen und Stärken hat. Jeweils fünf für jedes. Gleich danach bin ich zum Essen gegangen. Das war nicht wirklich lecker. Lasagne mit Spinat und… das war so ekelhaft. Kurz danach war allgemeine Gruppe und mir wurde gesagt, dass ich Donnerstag entlassen werde. In der Gruppe haben wir nicht wirklich etwas gemacht. Nur ein Feedback und zwei Themen. Danach hat sich rausgestellt, dass ich trotzdem noch mit meiner Freundin nach der Entlassung Zeit verbringen kann. Das hat mich echt gefreut. Dann hatte ich so viel Langeweile, dass ich mir Kippen gestopft habe. Ich habe seitdem nicht mehr wirklich etwas gemacht. Ich wollte noch an meinem Laptop etwas für meinen Taschenrechner machen, weil ich nicht mehr Pokémon spielen kann, aber ich war zu faul, ihn zu holen. Dann habe ich noch ein bisschen meine Hälfte vom Zimmer aufgeräumt. In der Kanzel noch ein wenig auf meinem Pokémon-Blog gemacht und dann wieder ins Zimmer. Vanessa war so schlau und hat sich besoffen. Man riecht es extrem, aber die Therapeutin macht nichts. Naja ist mir auch egal.

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Tag 45

Liebes Tagebuch, es ist scheiße. Der Tag hat wieder mit Verschlafen begonnen. Warum verschlafe ich mittlerweile so oft? Auf jeden Fall hatte ich dann Einzel BWT und wir haben - wie immer - Tischtennis gespielt. Meine Musik dazu und alles war perfekt. Dann habe ich dem Therapeuten noch meinen Zauberwürfel erklärt, wie er geht und das wars. Gleich danach soziale Phobie Bewältigung. Erfolgsverderber und Erfolgsverstärker aufgeschrieben, vorgelesen und Konsequenz davon aufgeschrieben und dann durften wir gehen. Zum Essen gab es irgendwas mit Fisch. War schon ekelhaft. Danach hatte ich gar nichts. Nur ein bisschen Angst vor Einzel. Als ich Einzel hatte, haben wir erst über Anspannung geredet. Ich werde den Therapeuten ab sofort immer mit einer Papierkugel abwerfen. Hat er mir heute beigebracht. Die Stunde war eigentlich sogar ganz witzig bis zu dem Moment als wir über die Entlassung gesprochen haben. Sofort wurde ich ganz traurig und habe fast angefangen zu heulen. Er sagte nämlich, dass ich diese Woche nicht gehen darf. Nächste Woche wird schwer und wahrscheinlich wird es erst die Woche danach. Also habe ich fast geheult. Dann hab ich es meiner Freundin gesagt und so weiter und sie fand es genauso scheiße. Aber ich kann es ja leider nicht ändern. Dann bin ich mit Jonas noch zum Kieferorthopäden. Auf dem Weg hat mir meine Mama geschrieben, dass sie Psychologe angerufen hat und es wahrscheinlich nächste Woche Freitag sein wird mit Entlassung. Ein bisschen spät. Ungefähr eine Woche zu spät. Dann hat Jonas den 'Auftrag' bekommen, eine App zu programmieren, worauf der Behandlungsplan gesehen werden kann und man eine Benachrichtigung bekommt, wenn man eine Änderung auf dem Plan hat. Ich wollte mitmachen, aber wir haben schon aufgegeben, weil wir nicht programmieren können. Außerdem würde das selbst für einen Programmierer schwierig werden. Also wurde das schon nichts mehr. Eigentlich habe ich auch gar nichts dazu beigetragen, sondern saß nur daneben und habe mit meiner Freundin geschrieben und Jonas immer ignoriert. Danach habe ich noch Pokémon auf meinen Taschenrechner kopiert. Also meine veränderte Smaragd Edition. Ich will schauen, wie sich das Spiel wirklich spielen lässt. Da fällt mir ein, dass ich etwas wichtiges dabei vergessen habe. Muss ich es nochmal umprogrammieren. Ist aber egal, weil ich jetzt erstmal schlafen gehe.

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Tag 44

Der 22.10.13 ist heute ein Jahr her. Ein Dienstag in den Ferien als ich meine Freundin fragte, ob sie mit mir zusammen sein will. Danach folgte eine längere Zeit ohne Rückfällen. Es war die schönste Zeit, die wir je hatten. Dann haben wir uns irgendwann gesehen und die Gefühle waren endgültig da und ich war überwältigt. Ich kann mich noch genau daran erinnern. Ich habe diese Begegnung oft vor meinen Augen. Es ist immer wieder wunderschön, daran zu denken. Die erste Umarmung. Sie war so wunderschön. Die Zeit ist für einen Moment stehengeblieben und es war einfach traumhaft. Dann haben wir zwar kaum geredet, aber dann haben wir wenigstens gekuschelt und ein wenig geredet. Dann Pokémon geschaut. Dabei nur gekuschelt. Nachts konnten wir beide nicht schlafen. Sie hat mir aber einen großen Traum erfüllt: Neben dem Mädchen, das ich liebe, einschlafen und am nächsten Morgen wieder aufwachen. Sie war die Erste und wird die Letzte sein. Zwischendrin niemand versteht sich. Es hat mich so glücklich gemacht, bei ihr zu sein. Zum Abschied habe ich sogar noch ein 'ich liebe dich' rausgebracht, was mir echt nicht leicht fiel und ich habe die ersten 20 Minuten im Zug geheult. Kann auch länger gewesen sein, ich weiß es nicht mehr. Aber selbst bei ihr habe ich schon geheult, weil ich nicht fahren wollte. Und so begann unsere Beziehung und war das erste Treffen... Zu dem restlichen heutigen Tag: Ich habe soziale Phobie Expo geschwänzt, indem ich verschlafen habe. Ich habe wirklich verschlafen, damit ich nicht lügen muss. Somit hatte ich am Vormittag eigentlich nichts. Tja, falsch gedacht. Musste ich halt mit zu BWT. Haben mit Bällen gespielt. Und am Anfang mit Säcken. War eigentlich ganz ok. Meine Mama will mir übrigens 20€ überweisen, die morgen auf meinem Konto sein sollen, freut mich. Dann hatte ich nachmittags eigentlich GSK, was aber dann ausgefallen ist. In der Zeit war ich dann kurz bei meinem Therapeuten beziehungsweise Psychologen und er hat mit mir wegen der Expo geredet und das Problem mit Alex und dass er morgen mit mir redet wegen raus hier. Das war dann auch schon alles, was ich hatte. Dann habe ich bis 16:30 Uhr gewartet, weil um die Uhrzeit meine Freundin erst Schluss hatte. Ich war so viel am Laptop. Also an dem, den ich auch länger benutzen darf. Abends habe ich dann noch meinen Laptop geholt und daran kurz was gemacht und zum Rauszögern einen Film geschaut. Jetzt liege ich im Bett. Ich werde jetzt schlafen gehen. Gute Nacht.

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Tag 43

Was das für ein behinderter Tag... Vormittag hatte ich gar nichts außer kurz medizinische Sprechstunde, in der mir nur gesagt wurde, dass ich Vitamin D Mangel habe und Tabletten dafür bekomme. Muss ich jetzt jeden Morgen Tablette holen, so toll. Davor hatte ich Stress mit Alex. Weil ich ja sein WLAN Passwort weitergegeben habe und auf einmal 40 Stunden weg waren. Der hat mich so angeschrien und ich hatte so extrem Angst. Naja irgendwann bin ich dann zum Bahnhof wegen soziale Phobie Expo. In der Zielstadt angekommen, war meine Freundin da. Die dumme Fotze, also Therapeutin, hat meine Freundin weggeschickt. Ich will die umbringen. Das hat sie und mich so fertiggemacht. Das ist doch abartig. Auf jeden Fall die Übungen... Erstmal nur Leute anstarren. Dann auffällig rumlaufen. Danach noch Autos und Menschen winken. Dann in Karstadt rein und aufs Klo. Danach mussten wir dann raus und Leute irgendwas fragen. Nach Wechselgeld oder den Weg zum Bahnhof oder irgendwas anderes. Ich durfte eher gehen, um meine Freundin nochmal zu sehen, was aber nicht geschah. Vor allem hat das 5,90€ gekostet. Warum zahlt das nicht die Klinik? Ist ja auch egal, mir ging es scheiße und ich bin zurückgefahren. Dann war auch nicht mehr wirklich etwas, sondern ich habe einfach noch einen süßen Text für meine Freundin geschrieben, weil wir morgen ein Jahr zusammen sind. Ich hoffe, er ist süß genug. Ich habe aber so viel vergessen und brauch echt mehr Konzentration und eine besser Stimmung dafür. Auch wenn es mich schon aufgeheitert hat, den Text zu schreiben. Positive Erinnerungen und so. Wundervoll. Ach ja, vorher hab ich entschieden, dass ich hier wieder raus will. Meine Mama ist auch dafür, wenn es wirklich mein Wunsch ist. Desweiteren habe ich Alex 10€ als Entschädigung für sein WLAN geben müssen, wodurch ich jetzt kein Geld mehr habe, um zu meiner Freundin zu fahren. Ein Grund mehr, um hier weg zu kommen. Ich meine... wir haben morgen Jahrestag und ich könnte erst ab November wieder zu ihr, wenn ich nicht irgendwoher Geld bekomme. Ich hoffe, ich darf vorher heim oder ich bekomme Geld. Mir wäre vorher heim lieber, weil sie dann mitkommen würde, weil sie da dann Ferien hat. Dann hätte ich nochmal eine Woche mit ihr bevor ich wieder in die Schule gehen würde. Und ich könnte ihr wunderschöne Rosen schenken. Ich liebe sie so. Nie wieder werde ich ohne sie sein. Meine.

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Tag 42

Endlich mal richtig verschlafen. Sonst bin ich schon beim Essen und fast fertig und heute um die Zeit wach ich erstmal auf. Dann übelst Hektik. Dann schaff ich es zum Glück noch, mit meiner Freundin zu schreiben, aber trotzdem nichts wenig. Danach hatte ich 10:15 Uhr Outdoor BWT und wir sind in den Wald gegangen. Dort mussten wir scheiße machen und mit verbundenen Augen rumlaufen und so einen scheiß. Danach gab es Mittagessen und es gab so komische Würste. Danach war Visite und meine Therapieziele für diese Woche sind, dass ich soziale Phobie Expo Tage mache und wieder mehr raus gehe. Danach hatte ich Einzel. Ich hatte so Angst, weil wir eigentlich darüber reden wollten, wie lange ich noch hier bleibe. Aber weil ich am Anfang nicht wusste, wie es mir geht, haben wir eine halbe Stunde über Gefühle geredet. Was ist überhaupt ein Gefühl, warum fühlen wir und was bringt so ein Gefühl eigentlich. Jetzt muss ich jeden Tag Situationen aufschreiben, in denen ich ein Gefühl mitbekomme und muss dazu noch sagen, welches Bedürfnis ich da hatte. Danach saß ich in der Kanzel und wollte einen Film schauen. Dann kam noch jemand dazu. Und dann noch so eine hässliche Fotze. Ich wollte der hässlichen Fotze nicht antworten und dann klaut die meinen Schlüssel vom Zimmer. Danach nimmt sie mir mein Handy weg. Bei Handy bin ich sofort aggressiv geworden, vor allem weil ich gerade mit meiner Freundin geschrieben habe. Dann wollte sie, dass ich ihr sage, dass ich sie mag. Ich hab gesagt, dass ich ihr auf die Füße trete, weil ich hatte Schuhe und sie nicht. Dann irgendwann fast geheult und dann hab ich Schlüssel wiederbekommen. Sie hat das aber nicht gesehen, sondern nur ein Lächeln. Auf jeden Fall bin ich dann extra eher zum Essen, damit ich die nicht sehe. Und dann setzt die sich auch noch neben mich. Sie 'ignorierst du mich etwa?' und dann bin ich aufgestanden, obwohl ich extrem Hunger hatte und bin gegangen. Ich hoffe, sie checkt langsam, dass ich sie hasse. Schon bei der Begrüßung: Ich heiße blablabla (ich weiß es nicht) und ich so: 'Ich nicht.' Naja egal... Danach bin ich irgendwann mit Jonas raus und wir haben Pizza gegessen. Der ist doch so ein Spast. Der sagt mittendrin, dass er die Pizza alleine bezahlt und dann holt er noch eine und ich sitz die ganze Zeit nur so da 'Aber dein Geld' und fange fast mit weinen an, weil er es alles bezahlt. Dann bin ich zurück, habe noch ein wenig Pokémon gespielt und gehe jetzt schlafen. Oder auch nicht. Wäre aber besser, will nicht wieder verschlafen. Ich muss rausfinden, wann die Fotze morgens essen geht.

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Tag 41

Was für ein spektakulärer Tag. Nein, ernsthaft... Ok nicht wirklich, aber ist ja auch egal. Ich wurde 6:27 Uhr geweckt. Von dem Bruder meiner Freundin. Ich könnte ihn so umbringen dafür, ich wollte doch schlafen. Danach bin ich dann mit Hund raus, essen, weiterschlafen. Nach einiger Zeit bin ich wieder aufgewacht und sie auch. Vorher hab ich versucht, ihren Laptop anzumachen, aber ging nicht. Naja dann haben wir halt geschlafen und danach bin ich wieder mit Hund raus. Dann... ich habe keine Ahnung mehr. Wir lagen glaube den ganzen Tag nur im Bett und haben nichts gemacht. Ich kann mich an nichts anderes erinnern. Abends hat sie mir Nudeln gekocht. Ich hatte so Hunger, sodass ich sogar in der Klinik dann nochmal etwas gegessen habe. Nur Cashewkerne, aber besser als gar nichts. Dann war der Tag eigentlich auch schon vorbei. Was für ein ausführlicher und lang berichteter Tag. Sex.

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Tag 40

Endlich wieder zu meiner Freundin. Das heißt: Es ist Samstag. Also zuerst mal essen gehen. Danach noch ein paar Kippen stopfen und dann voll knapp weggekommen. Am Bahnhof hab ich dann noch paar aus der Klinik getroffen. Als ich bei ihr war, erst nochmal was essen. Danach dann zur Hundeschule. Das war so behindert da und meine Freundin sagt, dass sie genau das mal bei Google gelesen hat, was dort gelernt wird. Auf jeden Fall dann zurück und ich hatte noch so sehr Hunger. Ich hab kein Mittagessen bekommen, aber Kuchen. Dann musste ich abends eben mehr essen. Viel mehr. Aber vorher haben wir geschlafen und dann hab ich Bad geputzt. Ich kann es mittlerweile schon alleine. Dann sind wir noch mit paar Freunden von ihr raus und mir war die ganze Zeit kalt und schlecht und ich hatte Angst. Sind dann aber zum Glück nach mehr oder weniger kurzer Zeit gegangen und mir hat mein Becken oder so voll aua gemacht. Naja dann jetzt noch kuscheln und dann schlafen.

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Tag 39

Oh man… aufgestanden und zum Frühstück. Irgendwann dann Visite und halt gesagt, dass ich am Wochenende zu meiner Freundin fahre und so. Dann zum Mittagessen fast nichts gegessen, weil das vegetarische Essen so eklig war und das normale war mit Spinat. Danach hab ich meinen Laptop nochmal geholt, weil ich ein Referat in der allgemeinen Gruppe machen sollte. Danach hatte ich allgemeine Gruppe. Musste das Referat gleich am Anfang machen. Es war so schlecht und… oh mein Gott, ich will das nicht mehr machen. Danach hab ich Kippen gestopft, weil ich so viel Langeweile hatte. Waren nur 15, aber egal. Danach bin ich zum Abendessen und… die haben mich alle so genervt, wie viel ich heute esse, weil ich ja manchmal so extrem viel esse, dass ich einfach gegangen bin. Ich hatte keinen Hunger mehr wegen denen, also bin ich gegangen. Ich will die beim Essen nicht mehr sehen, sonst geh ich einfach. Mir doch egal, ob ich dann zu wenig gegessen habe. Die vergraulen mich ja dann eh. Danach bin ich wieder ins Haus und habe bis jetzt Langeweile. Jetzt geht es mir irgendwie seit paar Stunden scheiße und niemand hier merkt es glücklicherweise. Jemand hat heute auch meine neuen Verletzungen von letztens gesehen und dachte, dass es Narben seien. Dann wurde ich gefragt warum und hab gesagt wegen Mobbing auch und so und ja… Gute Nacht.

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Tag 38

Viel zu spät aufgestanden. Dann gleich zur Blutabnahme und versehentlich zum Essen. Ich wollte gar nicht hin. War ein scheiß Reflex und ich hatte eh nichts zu tun. Dann wollte ich eigentlich nur Joghurt essen, aber ich habe versehentlich ein Messer und ein Teller genommen. Dann musste ich Semmel essen. Gab eh nur Kirschjoghurt, also gut so. Später bin ich zu BWT Einzel gegangen. Wieder mal Tischtennis gespielt. Diesmal aber mit anderer Musik, damit es nicht immer dasselbe ist. Danach hatte ich soziale Phobie Bewältigung. Wir wurden gefragt, ob wir mit zu den Expo-Tagen wollen und ich habe ja gesagt. Zum Jahrestag bei meiner Freundin in der Stadt, aber leider Vormittag. Moment... ich glaube, sie hat da Ferien. Das ist geil. Auf jeden Fall dann erstmal gelangweilt und dann waren meine Eltern da. Sie sagen, dass ich mich kein bisschen verändert habe, aber mir geht es besser soweit ich das einschätzen kann. Wenn nicht, rede ich mir das nur ein, was dann auch irgendwann dazu führt, dass es so ist. Dann haben sie mich die ganze Zeit wegen Opa zugelabert. Die merken nicht, dass ich darüber nicht reden will oder reden kann. Damals nicht und jetzt auch nicht. Es reicht mir, wenn ich es hier schreibe. Danach war Familiengespräch. Zuerst wurde das Allgemeine besprochen. Danach haben meine Eltern das gesagt, dass ich wieder heim will. Sie finden es nicht gut und Psychologe auch nicht. Ich will zwar heim, aber habe dabei nicht daran gedacht, dass ich dann nur halbfertig hier rausgehe und alles wieder wie vorher werden kann. Ich soll jetzt noch darüber nachdenken, ob ich weitermache oder wirklich abbreche. Montag muss ich darüber nochmal mit meinem Psychologen reden. Ich will ja heim, aber ich will auch gesund werden. Ich will lernen, Nein zu sagen, zu meiner Meinung zu stehen und so weiter. Nach dem Elterngespräch bin ich mit meinen Eltern noch zum Kletterwald gegangen, weil ich dort mal hin soll. Ich muss nicht alleine und darf jemanden mitnehmen. Dann sind wir noch in Lidl und haben Zeug für mich gekauft. Danach noch zu Penny, Stopfgerät, Tabak und Hülsen gekauft, damit ich nicht mehr so viel Geld ausgebe. Meine Eltern wollten es eigentlich nicht unterstützen, aber somit komm ich billiger und dadurch ist das auch schon irgendwie besser. Danach sind meine Eltern zurückgefahren. Ich bin wieder in die Klinik und dann gleich wieder raus, weil mein WLAN verbraucht ist. Hat extrem geregnet, aber scheiß drauf. Ich musste mit meiner Freundin schreiben. Ich brauch sie. Ich habe Angst um sie. Ich liebe sie. Ich will nicht mehr ohne ihr sein.