Mono @mesuicidalfreak - Tumblr Blog

the last note on tumblr.

sau rất nhiều tổn thương, mệt mỏi, trách móc, lạc lõng, cô đơn, vẫn là muốn cảm ơn mình của ngày hôm đó đã rất dịu dàng và chân thành; ngốc nghếch nhưng đã sống trọn vẹn với những gì mình tin.

mình của ngày hôm nay là một mình rất khác, chẳng còn khóc, còn buồn về những chuyện đã qua. không còn phân vân, lưỡng lự về những lựa chọn. trở nên cứng cáp hơn, không còn viết nhiều, thổ lộ nhiều như trước. và mình hiểu, phải tổn thương như thế nào con người ta mới thật sự thay đổi cả những thói quen..

có quá nhiều điều muốn nói nhưng sẽ chẳng bao giờ nói nữa.

account tumblr này lúc nào cũng buồn..

lúc nào cũng thế,

ngay cả khi mình đang gõ những dòng này thì “nó” vẫn mang mác buồn.

nên có lẽ, đây sẽ là note cuối cùng của mình ở đây vì mình đã không còn buồn nữa :D.

mình của ngày hôm nay hài lòng với hiện tại, mỗi ngày đều cảm thấy được đốt cháy đam mê và dốc lòng cho tuổi trẻ.

cảm ơn mọi người.

#thelastnote #mình

Bằng lòng.

mình vẫn nghĩ về anh. mỗi ngày.

có những khoảng thời gian mình cũng phân vân rằng rồi, mình liệu sẽ thế này mãi ư?

nhưng mình không biết trước điều gì về tương lai cả.

vậy nên mình của hiện tại, bằng lòng với tất cả những gì ông trời đã sắp đặt.

cuối cùng thì mình cũng quen. quen với việc mình và anh đi bên cạnh nhau như hai đường thẳng song song. anh có vẻ muốn rẽ sang một lối khác, xa mình hơn. nhưng mình vẫn lầm lũi theo sau. mình muốn gì?

mình muốn là một phần đời của anh. mình muốn 10 năm nữa, anh vẫn nhớ mình là ai.

mình thậm chí còn muốn, rất nhiều những điều xa xỉ. nhưng mình giữ chúng trong lòng, có hề gì đâu, cả anh và mình đều hiểu những điều xa xỉ ấy. vậy là đủ rồi. cho mình :)

...

#anh

Cô ấy.

Cuối cùng, lại bị an ủi bởi "A Case Of You".. là bài hát này chứ chẳng phải bất kì bài hát nào khác :)

“Và rồi, tôi bất chợt nhớ về cô ấy. Tôi nhớ cô ấy đã nói xin lỗi tôi, cô ấy đã khóc, cô ấy đã nói muốn xóa sạch kí ức về tôi, rằng tất cả nên chỉ là kỉ niệm chết. Tôi đoán rằng đã có những đêm cô ấy thổn thức và hoài niệm rồi bật khóc nức nở trong đêm đến đau đớn, rồi tự dỗ dành mình rằng mọi thứ sẽ qua. Rồi căm ghét tôi và nói xin lỗi tôi. Tất cả những điều ấy đột nhiên bây giờ tôi nhìn thấu hết được. Là vì cô ấy quá yêu tôi. Cô ấy không hiểu nổi lí do tại sao tôi lại bước đi bỏ lại cô ấy như thế. Cô ấy căm ghét tôi vì đã bỏ mặc cô ấy, bỏ mặc những kỉ niệm. Cô ấy xin lỗi tôi vì cô ấy thấy mình sai khi căm ghét tôi, vì cô ấy nhận ra những điều mà cô ấy đã không làm để giữ tôi lại. Căm ghét và nói xin lỗi, 2 thứ đối lập ấy cứ thay nhau luân phiên duy trì cảm giác. Có lẽ, là bấn loạn. Ngày hôm ấy, tôi đã lạnh lùng quay đi. Quay một bước nhưng tình cảm đã không còn để níu lại ngày xưa. Bên trong tôi mọi thứ tan chảy như hũ mật ong, nhão nhét. Tôi biết rằng mình vẫn còn yêu và thương cô ấy, nhiều. Tôi biết nếu tôi còn ở lại, tôi sẽ đau đến như thế nào. Tôi không chịu được, rốt cuộc, ích kỉ là điều tiên quyết.”

Một đoạn nhỏ trong note mình đã viết vào ngày 28 tháng 4. Hôm nay mình chủ ý đọc lại, vì, mình sắp hẹn gặp cô ấy rồi. Là mình chủ động. Bạn bè mình nói cũng chưa biết thế nào, nhưng mình hiểu rõ, nhất định cô ấy sẽ đồng ý. Và cô ấy đồng ý thật. Có lẽ chỉ mất khoảng 4s cho một khoảng thời gian dài đến như vậy. Bạn Pò có nói, tâm trạng cô ấy tốt hơn vì chuyện này, cô ấy vui. Còn mình, mình không hề thấy vui. Tại sao..?

Tại vì, những lúc như thế này, mình cảm thấy rõ ràng cuộc đời đúng là một trò hề nực cười. Chuyện về những người thương ta và những người ta thương ấy mà.. Đôi khi, nó nực cười một cách quá đáng. Là cô ấy vẫn còn thương mình rất nhiều.

Ngày hôm qua, khi cố gắng đặt bút viết cho cô ấy một lá thư, nhưng mình đã không viết được bất kì một nét nào. Nghĩ về cô ấy, ngoài buồn bã ra, mình chẳng có gì muốn viết, muốn nói. Mà nực cười ở chỗ, mình không buồn vì cô ấy, mà buồn về bản thân mình. Thế nên, hoàn toàn chẳng có gì cho một lá thư.

Mình không thể nói mình nhớ cô ấy được, vì mình hoàn toàn không nhớ cô ấy. Mình cũng không thể nói bất cứ điều gì tốt đẹp cho một mối quan hệ, vì mình cũng không hề có ý định ấy. Nhưng mình vẫn còn nghĩ về cô ấy, vẫn còn thương cô ấy, và vẫn không thể / không muốn hiểu tại sao cô ấy lại làm như vậy.

Rõ ràng rằng,

we grow up,

we grow apart.

#cô ấy #tôi

Khoảnh khắc ấy..

hôm nay, em nghĩ, mình đã làm được một việc xuất sắc.

đứng giữa dòng người đông đúc, anh gọi em. lần đầu tiên kể từ hôm 17 ấy, hôm nay anh gọi em. và em đã không quay lại. em biết nhưng em đã chọn im lặng, để mặc cho những người xung quanh lên tiếng, em lặng lẽ bỏ đi.

từ giây phút đầu tiên quen anh cho đến bây giờ, em chưa có một giây phút nào nghĩ rằng mình có thể làm được như thế, rằng mình sẽ như thế. em lúc nào với anh cũng dịu dàng, kiên nhẫn hết mức có thể, lúc nào cũng lo anh buồn, anh mắng.. có đang giận anh mà anh gọi em cũng "dạ" một tiếng. vậy mà, ngày hôm nay... em đã làm được điều mà em đã từng nghĩ rằng mình không thể.

không trả lời anh, anh buồn, anh giận em thì sao? trong một giây phút thoáng qua, suy nghĩ ấy chợt lướt qua em. rồi sau đó em tự mắng mình, rằng hiện tại anh và em đã quá xa nhau rồi. ừ thì anh ghét em, anh sẽ không bao giờ còn quan tâm đến em nữa, không bao giờ gọi em nữa. vậy thì, hãy cứ để như vậy đi, anh nhỉ :). em đã luôn sợ anh rời xa em, thế mà một ngày khi anh đã rời xa em, đến thử nhớ lại một kỷ niệm xưa cũ, em cũng không dám. em sợ mình sẽ vỡ tan thành những con sóng ngoài khơi. em đã ép bản thân mình nhiều đến mức ngày hôm nay khi anh gọi em, em đã cảm thấy hạnh phúc :).

mà, em vẫn chọn im lặng. em thật can đảm. thật xuất sắc!

nhớ về ngày 17 ấy, khi anh nói với em "tốt nhất đừng bao giờ nói chuyện với tôi nữa" khi anh để "don't bother me" ám chỉ em, thì, trái tim em, tình yêu của em, đã chết lặng. người con trai em dành sự quan tâm và yêu thương hết mực, người con trai chưa bao giờ to tiếng với em, luôn nhẹ nhàng và ân cần.. đang nói với em những điều kia.

và từ ngày hôm ấy, em biến mất khỏi cuộc sống của anh. ngoài tầm phủ sóng của anh. anh nghĩ, em sẽ gọi anh mỗi khi em khóc, mỗi khi em cô đơn? anh nghĩ, em sẽ nói lời yêu anh thật nhiều, phiền hà cuộc sống của anh? không. em có tự trọng của riêng mình. em yêu anh rất nhiều, nhưng em tôn trọng tình yêu của mình, tôn trọng bản thân mình, đó cũng là cách tôn trọng anh.

đừng bao giờ chạm đến cuộc sống của nhau nữa. không phải vì chúng ta hờn ghét nhau, mà vì còn quá nhiều yêu thương để lại..

em yêu anh, với số phận như thế vẫn là chưa đủ.

#đi #phải đi #rồi sẽ ổn #hurt

Thơ.

Trái tim nhau ta đã cầm bất cẩn Dẫu biết trước tình yêu khó giữ vô cùng Ta thương chứ Ta thương người lắm chứ Mối tình này ta gìn giữ, chăm lo Đã không còn biết đến những so đo Người yêu một, ta nên yêu lại mấy Nhưng tất nhiên đời chẳng suôn sẻ vậy Ta đã cầm chặt quá, đến tuột tay Ta mất người như mất quả bóng bay Cứ đứng trông theo mà chẳng biết làm thế nào cho phải. Ta hiểu chứ Ta dở và Ta dại. Nhưng có lẽ cuối cùng rồi phải thế Mình làm sao nín thở được mỗi ngày Nâng niu một sợi tơ trời bằng cả bốn chân tay Hạnh phúc đích thực phải là thứ có thể đậu trên vai Chứ không thể là thứ phải run run ghì giữ. Dù thương chứ, ta thương người lắm chứ.

- Nguyễn Thiên Ngân.

#thơ #thương

Tim lặng lẽ khóc.

có thể lại yêu một ai đó sâu sắc, hết tâm hết lòng hết dạ, vì người đó mà thấy bản thân mình đã cố gắng gìn giữ hơn cả chính mình có thể nghĩ đến.

tôi đã từng nghĩ, tôi sẽ chẳng bao giờ có thể như vậy.

tôi của thời điểm hiện tại lại đang nghĩ, ngày ấy nếu có thể đến một lần nữa, chắc hẳn, là một ngày nào đó xa rất xa. ngày tim tôi trở về bình lặng đủ để sẵn sàng đón nhận số phận.

cho đến khi an yên, những ngày này, tôi vẫn thấy trái tim mình lặng lẽ khóc..

#tim #khóc

Đến, rồi đi.

mình đặc biệt rất thích hoa hướng dương. một người bạn có nói với mình rằng có lẽ mình thích nó vì nó giống mình, nghe vậy, mình đã thử đi tìm ý nghĩa loài hoa rực rỡ này..

hôm nay đi trên đường mình có nghĩ về Clapika. cậu đã dùng chính sức mạnh của mình để tự ghim một mũi tên vào tim mình, với lời thề rằng sẽ không bao giờ làm sai đi điều mình đã ghi trong lòng, nếu ngược lại, mũi tên sẽ đâm thẳng vào tim.

lúc ấy, mình đã thấy hình bóng Clapika đâu đó bên trong mình. những ngày này.

dù cho có nghe bao nhiêu lời an ủi, động viên, phân tích, mắng mỏ, chỉ có trái tim mới hiểu được những gì nó đang nghĩ. thời gian cứ chầm chậm trôi đi như vậy. bao nhiêu cuộc vui, đến rồi đi, đến rồi đi, nhìn lại, mình cứ ngỡ rằng có lẽ mình đã đi được một chút trên con đường mình cần phải đi. không nhiều, nhưng chí ít, mình đã đi.

nhưng rồi rốt cuộc, thực ra là, chỉ một cái chạm nhẹ vào nỗi lòng, mình nhận ra ngay.. mình vẫn đứng dậm chân tại chỗ. từ đó đến giờ.

cái cảm giác có thể ngất đi được vẫn y nguyên.

...

à, dù sao thì, mình cũng đã không còn khóc nữa.

cô gái bé nhỏ, em nhất định phải tiến lên phía trước, dù có lâu đến đâu, cũng hãy chọn Tương Lai :)

#depression #hoa hướng dương

Phải sống trong hạnh phúc.

ừm, khoảng thời gian này đã được phủ lên một lớp màu xám xịt. có những lúc tưởng chừng như cô gái bé nhỏ chỉ cần nghiêng người nhẹ là nước mắt trào ra khỏi điểm xuất phát, có những lúc em lại ngồi im re nhìn màn hình thẫn thờ, đôi khi em cười nói với bạn, tự mỉm cười với mình ngu ngơ.

có hàng trăm cách để giải tỏa nỗi buồn, nhưng không có cách nào để cảm thấy thật sự hạnh phúc. buông bỏ? nó đâu chỉ đơn giản như rằng "nói là làm liền", chí ít cũng cần thời gian. thời gian để nguôi ngoai, thời gian để sắp xếp lại mọi thứ quay lại trật tự ban đầu hoặc một trật tự mới bình yên hơn.

mình biết, thời gian không phải là yếu tố quyết định. yếu tố quyết định, chính là mình. phải là mình muốn vượt qua. phải là mình muốn hạnh phúc. phải là mình sẽ sống trong hạnh phúc. phải đứng dậy, gạt bỏ hết lại phía sau, cho bản thân một cơ hội để hạnh phúc, mới thực sự là đi tiếp..

cho dù bất kể lí do là gì, cho dù bất kể có điều gì ẩn khuất phía sau, nhất định phải bước đi. nhất định sẽ quay về trái đất an toàn và sống trong hạnh phúc :p

#nhất định #sẽ#hạnh phúc

Bố tôi.

Để tôi kể cho các bạn nghe một chút nhé.. Nhà tôi không phải gia đình thuộc loại khá giả gì, bố mẹ vất vả làm việc kiếm từng đồng nuôi chúng tôi ăn học.

Sau khi đi bộ đội về, bố tôi làm việc cho một công ty may. Bố làm ở kho, chuyên bốc vác vải xuất nhập khẩu. Tôi nhớ có lần khi còn ở nhà cũ, 11, 12 giờ đêm, có người đến gọi, bố lại vội vã mặc quần áo sang công ty..

Kí ức đầu tiên của tôi về bố, có lẽ là hình ảnh bố nắm tay tôi đi trên con đường ngõ nhỏ về nhà, trên tay tôi cầm một chai sữa nhỏ, ngẩng đầu lên thấy bố cười tươi với những người hàng xóm xung quanh. Lúc ấy là tầm chiều chiều, trời mát mẻ và có lẽ tôi lúc đó mới chỉ khoảng 3-4 tuổi. Tôi không biết tại sao đó lại là kí ức in hằn sâu sắc đầu tiên của mình, kí ức đơn giản của một con bé lớp mẫu giáo, sẽ theo tôi suốt cả cuộc đời.

Bố tôi là một người hiền lành, chân chất, trung thực. Bố với chúng tôi không hẳn là nghiêm khắc, nhưng hồi bé tôi lại rất sợ bố. Ngày bé tôi rất thích búp bê, những món đồ chơi bắt mắt của trẻ con. Bố mẹ ít khi mua cho tôi những thứ đó. Có lần tôi ấm ức khóc khi bị bố mắng vì làm sai chuyện gì đó, bố bảo "Muốn cái gì bố cũng mua cho, mà sao bố bảo không nghe?". Lúc đó trong đầu tôi đã nghĩ "Đâu có đâu. Con muốn búp bê mà bố có mua cho con đâu" nhưng tôi không nói ra. Bố hay mua cho chúng tôi đồ ăn nhiều hơn. Tôi muốn ăn uống những đồ vặt vãnh, bố cũng mua cho. Bé cũng vậy, bây giờ lớn cũng vậy. Suy nghĩ của bố tôi là, cái ăn vào bụng bao giờ cũng đáng quý hơn những thứ đồ chỉ để ngắm.

Bố tôi nấu ăn giỏi. Thường thì bố tôi đi làm về sớm hơn mẹ, nên bố luôn nấu đồ cho chúng tôi ăn. Như lời em tôi nói, vì chúng tôi quen ăn đồ của bố, nên những khi ăn một món khác không phải do bố nấu, đều không thấy ngon. Khi tôi học lớp 5, bố bị đau chân, thấp khớp, không đi lại được. Tôi chỉ nhớ có 1 lần khi tôi phải nấu canh cho cả nhà thay bố, không biết rau đã chín chưa, cứ thỉnh thoảng tôi lại gắp một nhúm rau lên hỏi bố "Thế này đã được chưa hả bố?". Bố lại cố gắng ngẩng đầu lên nhìn, trả lời những câu hỏi của tôi đến khi rau đã được nấu xong thì thôi. Lần ấy bố ốm, tôi rất nhớ. Mất đến 3 tháng bố mới bình phục và đi lại khỏe mạnh bình thường được. Mà trong tâm trí của một con bé như tôi, từ sau chuyện ấy, cứ mỗi lần trời trở gió, tôi lại nghĩ ngợi trong đầu.. không biết liệu bố có bị thấp khớp lại nữa không?

Đến khi tôi học lớp 8 thì nhà tôi chuyển về vùng quê, một khu đất rộng hơn, gần nhà ông bà hơn. Bố mẹ đã phải chịu đàm tiếu rất nhiều vì sự tranh chấp cái khoảng đất ấy từ phía chú thím tôi nhà ngay bên cạnh. Hồi ấy cứ mỗi lần đứng gần cổng nhà, nghe thím tôi nói với hàng xóm xung quanh về bố mẹ và ngôi nhà này, tôi cảm thấy rất tức giận mà không làm gì được. Nhưng bố mẹ tôi thì không nói gì, bố vẫn cười hiền lành và vẫn sống như cách bố luôn sống với họ hàng, làng xóm xung quanh.

Đến khi tôi lên cấp 3, mẹ đã khóc vì kết quả thi của tôi không được như bố mẹ mong đợi. Bố nói "Thôi đừng có mắng nó nữa, chắc con nó cũng buồn lắm". Bố, bằng một cách nào đó, luôn tâm lý hơn mẹ. Cũng có thể vì, tôi hợp tính bố hơn. Những ngày học cấp 3, kí ức in đậm với tôi là những buổi sáng bố luôn gọi tôi để cho tiền ăn sáng, trong khi chẳng bao giờ tôi ăn, để dành tiền cho những thứ vô bổ khác.. Đêm nào tôi đi học thêm bố cũng chở đi, đến tối muộn lại lên đứng chờ chở tôi về, bất chấp ngày mưa hay không. Những buổi đi học đêm đó, luôn là những ngày đẹp đẽ với tôi, bởi lúc nào tan học bố cũng hỏi tôi có đói không, rồi chở tôi đi ăn phở, trứng vịt lộn, mua cho tôi cái này cái kia rồi mới lái xe về nhà.

Những ngày khi em tôi được 5-6 tuổi, bố cũng hay chở chị em tôi đi chơi mỗi cuối tuần. Đi chơi thú nhún, ngồi xe tàu hỏa chạy vòng tròn, đi nhà phao, ăn kem, ăn chè.. hoặc chỉ đơn giản là đi lượn lờ vòng quanh thị xã hóng gió đêm. Bao giờ về đến nhà mẹ cũng hỏi "Bố con mày lại đi ăn gì đúng không?" và chị em tôi bao giờ cũng đồng lõa với bố chối bay biến.

Những ngày ấy, không bao giờ quay trở về nữa.

Khi tôi bước vào đại học, lần đầu tiên hiểu được nỗi nhớ nhà là như thế nào. Những ngày năm nhất là những ngày cứ về đến nhà là bật khóc. Trở lên Hà Nội thì yếu đuối đến thế nào cũng không rỏ ra một giọt nước. Cứ mỗi cuối tuần về nhà là bố lại nấu rất nhiều thức ăn cho tôi. Giống như là đãi người từ xa trở về, trong khi tuần nào tôi cũng về. Bố luôn dặn tôi đủ điều, nào là đi học xa phải cẩn thận, không được ăn chơi, bố mẹ không quản thì phải tự quản.. Tuy vậy, bố vẫn rất chiều tôi, xin gì được nấy. Tuy nhiên, từ bé tôi không phải là đứa thích xin xỏ tiền tiêu vặt. Bố mẹ cho bao nhiêu thì cầm, có tiêu hết cũng không xin thêm. Đó cũng không hẳn là vì tôi biết thương bố mẹ thì nhỏ, mà là vì cái tôi bên trong tôi - nhất quyết không mở mồm ra xin tiền cho những thứ tôi cho rằng là vặt vãnh như là đi mua quần áo, giày dép.. Chỉ xin tiền học. Bố có cho tiền tiêu vặt thì tích cóp, đủ để mua quần áo thì mua.

3 năm đại học trôi nhanh đi nhanh chóng. Vậy là đã hơn 10 năm kể từ cái ngày kí ức đầu tiên của tôi về bố hình thành. Nhớ lại hình ảnh bố ngày đó và bây giờ, quả thật là thời gian đã có một sức mạnh vô hình. Bố tuy không bị đau khớp thêm lần nào nữa, nhưng sự mệt nhoài, khắc khổ, những nếp nhăn hằn rõ trên gương mặt. Bố tôi không có tóc bạc, trái lại, tóc lại ngày càng thưa..

Những năm gần đây, bố chỉ ở nhà làm nội trợ. Có phải, tôi đã quá quen với hình ảnh ấy, nên mặc định là mỗi khi về nhà lại trông thấy bố đang nấu cơm, nấu nước cho chúng tôi? Cho đến một ngày, không còn như thế nữa..

Lần này, bố bị đau lưng, người ta bảo là thoái hóa cột sống, không đi lại được. Tôi nghe tin khi đang ngồi trong phòng thi, đầu óc ong ong nghĩ miên man, nỗi buồn bã u sầu ập đến ngay lúc đó. Đi thi về, tôi gọi điện cho bố, tôi hỏi bố đã uống thuốc chưa, bố sao rồi mà sống mũi cay cay, bố hỏi tôi thi xong chưa, tôi trả lời bố con thi xong rồi, mai con về thì bố đã vội cúp máy. Tôi nhớ lại, chưa bao giờ tôi với bố nói chuyện điện thoại một cách thân tình, luôn luôn chỉ là bố hỏi tôi học hành ra sao, dặn dò là phải gọi về cho bố, còn mỗi lần tôi gọi về cho bố chỉ để bảo bố mai con về rồi thôi. Thế nên ngay lúc đó, khi bố dập máy, một nỗi buồn không tên ào đến với tôi. Tôi ước lúc đó tôi có thể nói với bố, rằng con yêu bố..

Khi tôi về đến nhà, bố tôi đã phải chống gậy để đi, những bước đi cũng thật khó khăn. Tôi nhận ra, bố tôi đã già thật rồi..

Dạo này, tôi bị chứng mất ngủ, chẳng làm gì cũng phải đến gần sáng mới chợp mắt. Có những hôm tôi thức đến gần 6-7 giờ sáng, nằm im nghe tiếng lục đục dưới nhà khi mọi người chuẩn bị đi làm, đến lúc quá mệt mới thiếp đi được, và thường những ngày như thế, tôi ngủ luôn đến chiều, không ăn trưa.

Một hôm như vậy, tôi cũng đi ngủ rất muộn, nhưng đặt chuông 9h sáng dậy để nấu cơm cho bố. Nấu xong là gần 11h trưa, tôi lại lên phòng nằm. Gần 12h em tôi đi học về, tôi bảo nó xếp cơm cho bố ăn, tôi không ăn. Rồi mệt quá tôi chìm vào giấc ngủ. Đến chiều, tôi tỉnh dậy, xuống bếp nấu cơm thấy rau vẫn còn thừa nhiều dù hôm ấy rau rất ít. Tôi nhanh chóng làm một bát cơm hết chỗ rau ấy - món rau yêu thích của tôi. Đến khi em tôi đi học chiều về, tôi hỏi nó, trưa nay mày ăn gì, bố ăn gì. Thì nó bảo "Em ăn rau, còn bố bê một bát cơm muối vừng ra ăn với nước lọc". Tôi sửng sốt "Sao mày không bảo bố ăn thức ăn?" thì nó bảo "Bố bảo để phần chị".

Lúc ấy, tôi chết lặng. Nước mắt tôi chỉ chực trào ra.. Bố tôi như vậy rồi vẫn còn nghĩ cho tôi.. Tôi biết rằng, tôi cũng sẽ nhớ lời này bố nói cho đến suốt đời..

Tôi ở trong bếp nấu cơm, vẫn nghe thấy tiếng bố tính toán, lẩm nhẩm những chuyện của chị em tôi. Tôi đau lòng nghĩ, bố à, bố có thể ngừng suy nghĩ, lo lắng một chút có được không..

Tôi bảo bố khi đang ngồi ăn cơm "Sau này con đi rồi, ai nấu cơm cho bố ăn?" Bố tôi bảo bố chỉ cắm nồi cơm còn thằng em tôi đi học về nó sẽ nấu. Tôi thì thừa biết, thằng em tôi sẽ ăn mì tôm chứ không nấu cho bố, và cái "sau này" thực ra là ngay ngày mai, khi tôi lại ra Hà Nội học..

Khổ thân bố tôi, cả đời vất vả vì chúng tôi..

Mấy ngày này bố đắp thuốc nhưng không hề đỡ hơn, muốn dậy phải có người đỡ, nằm thì không thể cựa quậy được. Tôi chỉ mong người bị bệnh là tôi chứ không phải là bố. Mười năm nữa, tôi đang ở đâu, làm gì, bố tôi sao rồi.. ?

Bố ơi!

#bố#gia đình #kí ức

Em.

tôi nhận ra mỗi lần mình đau quá, tôi khóc như một đứa con nít. tôi không còn khóc dấm dẳng, khóc thút thít, khóc nghẹn ngào như ngày xưa nữa. tôi cứ òa lên như tìm kiếm một ai đó sẽ vỗ về mình, sẽ nói với mình rằng, mọi chuyện sẽ sớm ổn thôi. nhưng không có một ai cả. phải rồi, tôi không biết nói ra những điều ấy như thế nào, tôi chỉ biết kêu cứu bằng việc khóc thét lên. rồi nằm bó gối, tôi mong một giấc ngủ sẽ đến cuốn trọn tôi đi..

nhưng nước mắt cứ lã chã, ướt đẫm má, thấm vào gối, vào chăn.

tôi muốn được ôm. một cái ôm vào lúc nửa đêm bao giờ cũng là thứ ấm áp nhất trên đời. là do tôi vẫn còn nợ người ta, chưa trả xong 3kg thịt bò. là do tôi vẫn còn mắc nợ người ta đấy.

tại sao em bé nhỏ, mà cứ phải khóc lặng lẽ một mình như vậy? tại sao em đau một nỗi đau riêng em, một mình em? tôi thương em quá.

.. mà không biết phải làm sao.

#đau #khóc

Nợ.

là vậy đấy.

"kiếp trước nợ người ta 3kg thịt bò, nên kiếp này phải trả thôi. an tâm là thế nào cũng sẽ trả xong hết

chỉ là nợ thôi. còn muốn đi cùng nhau lâu dài thì phải có duyên. mà cậu với người đó thì chắc không đi lâu dài cùng nhau được đâu."

#nợ

Dù hôm nay có đau buồn ra sao đi nữa..

dạo gần đây, đôi lần bật khóc mình đều nghĩ đến Tsukikage, về câu nói của bà "nếu như em cảm thấy tổn thương, đau lòng, người ấy sẽ còn cảm thấy khổ sở hơn em gấp vạn lần".

nghĩ vậy, mình lại bật khóc to hơn.

mình, thật sự rất tin vào duyên số và những sợi dây gắn kết người với người. tin như nghĩ về ngày mai nhất định sẽ đến, dù hôm nay có đau buồn ra sao đi nữa..

#đau lòng

Chắc chắn ?

có những lúc mình cảm thấy rất bực bội và khó chịu khi có một vài việc thực tâm muốn làm nhưng do một số lý do khách quan mà không - biết - phải - làm - sao đã khiến mình cảm thấy mọi thứ xung quanh như một đống hổ lốn phức tạp. ví dụ như lúc này.

không phủ nhận mình là một đứa bi quan.

nhưng thực ra, mình là một đứa con gái suy nghĩ rất lâu cho những thứ mà mình có thể làm và muốn làm. những cái suy nghĩ đó có thể kéo dài vài tháng trời, cho tới khi mình có thể chắc chắn với bản thân rằng "mình đủ thành tâm cho nó". mình ghét những thứ nửa vời, ghét những cái bộc phát, ghét những cái không ổn định, ghét sự thay đổi. để hiểu được bản thân có thật lòng mong muốn nó không, chỉ có thời gian là câu trả lời rõ ràng nhất :).

mình rất thích câu nói của Summer trong bộ phim "500 days of summer", đại ý là "em chưa bao giờ chắc chắn về anh" khi trả lời câu hỏi của Tom. bạn có thể làm những gì mình muốn và suy nghĩ về những điều ấy một cách nghiêm túc trước khi thật sự đưa ra một quyết định, một lời đảm bảo cho một mối quan hệ hay điều gì đó khác quan trọng trong cuộc đời. đừng vội vàng :).

vậy nên, có những việc mình nghĩ rằng "mình muốn.." nhưng đến bây giờ mình vẫn chưa bắt tay vào làm, đó là vì mình không thực sự chắc chắn về những quyết định ấy. mình không rõ mình muốn nó đến mức nào, nó có thể dẫn tới những cái gì, blah blah..

ví dụ như việc, quyết định tiến tới một bước gần hơn với cậu. mình biết rằng, mình muốn vậy. mình biết rõ là mình muốn, nhưng mình cũng biết rõ rằng có những thứ mình vẫn không hề chắc chắn về việc sẽ "tiến thêm một bước", chưa bao giờ chắc chắn về nó. mình nghĩ đến nhiều thứ "giả sử" và tương lai, và toàn thấy những điều không chắc chắn :). mình sợ cả mình và cả cậu đều tổn thương theo một cách nào đấy. thế nên, im lặng với cậu là để dành thời gian cho bản thân mình suy nghĩ. mình biết rằng, đời người rất hữu hạn, có những việc nếu không làm trong một khoảng thời gian nào đó thì sẽ không bao giờ có thể làm chúng nữa. kiểu như là, những việc chỉ xảy ra một lần trong đời ấy. nhưng mình cũng tin vào duyên số giữa người với người, nếu thật là giữa mình và cậu có một sợi dây gắn kết, thì cái gì đến nhất định sẽ đến.

"and if today i can't see you face, nothing changes, no one can take your place.."

cũng giống như việc quyết định sẽ đi tìm anh .. ^^

những người quan trọng trong cuộc đời mình, nếu "hôm nay" không thể nhìn thấy họ, chẳng sao cả, họ vẫn luôn luôn ở đó, trong tim mình.

p/s: nhưng thi thoảng mình luôn muốn nói "i don't want him in my heart. i want him here with me". haha.

p/s 2: quay trở lại đầu câu chuyện, là vì hầu như mình không chắc chắn về những việc mình muốn làm, nên nếu đã thực tâm cho một điều gì đó mà không thể làm được, mình vô cùng bực bội. và mình nhấn mạnh điều này :(

#chắc chắn #thành tâm

Yêu một ai đó.

[bầu trời ngày 11 tháng 3 năm 2014]

Mình chỉ chợt nghĩ là, so với việc yêu thương một người đắm say trong khi người đó không biết đến sự tồn tại của mình trên cõi đời này, thì, việc yêu và nhận lại được tình yêu của người ấy, dẫu biết rằng chẳng thể nào được ở bên nhau.. vẫn nhẹ nhàng hơn rất nhiều lần.

cho dù chúng ta là ai đi chăng nữa.

#chợt nghĩ#yêu thương

Ốm.

Từ ngày tạo cái playlist mà mình đặt tên là “1.3.2014” thì mình đã chỉ nghe nó mỗi lần mở trình duyệt nhạc :). Playlist này được tạo vào ngày mình type những dòng cuối cùng tại Opera.

Mỗi lần mở playlist này, là mỗi lần mình đều không rõ trong lòng đang buồn hay đang vui, có lẽ lúc nào cũng lưng chừng giữa hai sắc thái cảm xúc đó..

Ngày hôm qua, anh bị ngất 2 lần. Mình đã cuống cuồng lên như chính mình gặp chuyện không ổn, nhưng rồi tất cả những gì mình có thể làm chỉ là nhắc anh điều này điều kia, hỏi han đủ điều và đưa tay quệt nước mắt. Dần dà, rồi chẳng cần ai phải nhắc, mình cũng sẽ tự cảm thấy thật buồn lòng vì tình yêu mà mỗi ngày mình đều khắc sâu trong tâm khảm này, rốt cuộc, không bao giờ được trọn vẹn. Mỗi lần khóc, mình lại đều nghĩ đến những điều buồn bã, phức tạp, giống như mình đã nói ấy “đến một lần nấu cho anh một bữa thật ngon cũng là một điều xa vời tầm với” ..

Hôm qua mình cũng đã nói với anh, tất cả những nỗi lòng mình chất chứa mấy ngày vừa rồi. Nói với anh rằng, giá mà cơn ốm của anh có thể chuyển qua mình hết nhỉ.. như vậy thật là tốt. Thì hôm nay, mình ốm thật :p. nước mũi cứ chảy từ nãy giờ cũng thật khó chịu. Nghĩ đến mới tháng ba mà mình đã ốm triền miên 2, 3 lần.. mới thấy sức khỏe của mình giờ đã xuống dốc thật rồi :(. Sức khỏe, thật là quan trọng biết mấy!

Mình đã luôn nhớ đến cái “ngoắc tay” tối hôm nào của mình và anh. Luôn luôn nhớ. Anh có nói rằng, nếu một ngày mình có quên thì anh sẽ nhắc, vì anh bảo mình là đứa đãng trí. Mình thì biết rằng sẽ chẳng thể nào mà mình quên được, bởi ngay cả trong tiềm thức khi mình đã chìm vào giấc ngủ, đó vẫn thật là điều mình ước ao.. Thỉnh thoảng ngồi không rảnh rỗi mình có nghĩ, nếu một ngày nào đó, giả sử, anh quên mất cái “lời hẹn” đó, thì mình có nhắc anh không? Mình.. thật rất phân vân. Mình chỉ nghĩ là, nếu đã muốn nhớ thì dù có chuyện gì xảy ra cũng sẽ không bao giờ quên :). Hy vọng rằng, anh cũng luôn nhớ đến nó, như mình.

Thời gian hiển hiện trước mắt còn dài, rất dài..

*cứ khụt khịt mãi, mệt thật :(*

#ốm #lời hứa #playlist

Mở mắt ra đã thấy trời mưa.

3:32 AM.

đôi khi, mình chỉ không biết những lúc như vậy mình nên nghe, muốn nghe bản nhạc nào.

những ngày mà chỉ mở chợt mở mắt ra, đã nghe thấy tiếng mưa rơi.. thời tiết ẩm ương những ngày cuối tháng 2 và đầu tháng 3 luôn khiến mình cảm thấy khó chịu như ăn phải một thức gì khó nuốt. có nhiều khi thỉnh thoảng bất chợt điên điên, mình cũng tự hỏi thầm rằng ..

"có điều gì khiến mùa xuân rơi lệ nhiều đến vậy?"

lạnh và mưa, và trời sắp sáng dần lên, anh vẫn cặm cụi làm việc. anh vẫn đau đầu. không biết chính xác bắt đầu từ khi nào, mình đã luôn cảm thấy dằn vặt bản thân, cảm thấy tội lỗi, day dứt, mặc cảm, giằng xé khi không thể giúp đỡ anh. dù chỉ là những điều bé nhỏ.

.. như là tự tay nấu một bữa tối thật ngon cho anh, chẳng hạn.

những ngày này, cả mình và anh đều đang trải qua những ngày khó khăn. mình không chắc việc mình im lặng như vậy có phải là một điều đúng đắn hay không? nhưng hơn bao giờ hết, mình cảm thấy thật an lòng.

bình yên. thoải mái đến lạ.

"if you can't say something nice, don't say anything else".

những ngày này, chắc hẳn anh mệt mỏi và buồn bã lắm..

#anh

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Mono