Mille Nuances

Dum spiro, spero. Dum vita est, spes est.

[millenuances]

À ma mort, ne vous embêtez pas à trouver de jolis mots pour me décrire. N’essayez pas de mettre en avant mes « qualités », je n’en ai pas. Je ne mérite pas ces mots. Au contraire, soyez silencieux. Ne pleurez pas, je ne mérite pas vos larmes. Je ne mérite pas votre deuil. Au contraire, soyez heureux… car peu importe ce que Dieu me réserve, je serai enfin en paix et heureuse.

[millenuances]

Mal

Il est temps que tu reprennes ta plume. Premier texte de l’année 2020. Il faut que ça sorte parce que tu te connais… 2016 n’est pas si loin. Confie-toi. Il faut vraiment que tout ça sorte.

Maux de tête, nuits blanches à répétition. Le réveil est devenu trop difficile à entendre, mais je n’ai pas le choix parce qu’il faut que je sorte. Il faut que je me lève, il faut que je me brosse les dents, que je passe sous la douche, que je m’habille, que je me parfume et qu’enfin prenne mon sac pour m’en aller. Juste un moment de fuite. Fuir juste quelques kilomètres loin de tout ça.

Tu es convaincue que le fait d’étudier est un remède, mais en vérité, c’est un moyen d’échappatoire. D’échapper à tous tes problèmes. Vois-tu en ce moment tes problèmes prennent le dessus sur tes études. En effet, parfois, tu somnoles en amphi pourtant, tu détestes ça.

Tu ne souris pas forcément, mais le peu qui se dessinait sur tes lèvres appartient désormais au passé.

Hier, tu écrivais ces mots : « Je n’avais pas le droit de baisser les armes. Elle avait besoin de moi. Besoin d’une épaule. Besoin d’une béquille pour ne pas tomber. Je devais être là, près d’elle, faire abstraction de tous mes problèmes pour n’être là que pour elle. Ce que je ressentais devait être au second plan voire à l’arrière-plan pour pouvoir lui accorder toute mon énergie. Je n’avais pas le droit de pleurer. Je n’avais pas le droit de m’effondrer, pas devant elle. Je devais être celle qui reste debout, la tête fier, le menton en l’air, avec mon bras droit qui la soutient pour ne pas qu’elle tombe. Au fond, mon cœur criait, il avait mal. Il subissait. J’implorais Dieu pour que ce cauchemar s’achève. J’avais tellement mal. »

Tu pensais être assez forte pour reprendre ce rôle. Mais tu ne l’es pas, tu ne l’es plus. C’est déjà bien, tu en as déjà pris conscience.

Certains t’ont souhaité « Bonne année ». Tu ne leur as pas répondu, pas parce qu’ils ne comptent pas pour toi. Au contraire. Ce n’était juste pas le moment, car voilà 7 mois que tu te bats contre lui, elle, toi et contre eux tous.

C’est facile de prendre son smartphone et sourire face à une caméra. Une fois éteinte, il n’y a plus rien. Te souviens-tu de cette fameuse période ? N’y a-t-il pas de similitudes ? Et bien si.

Si tu me connaissais assez, tu saurais que tout ça ne me touche pas seulement. Tu saurais qu’il y a une personne à ne pas toucher, une personne qui m’est chère.

Alors, je te demande s’il te plaît… de m’aider. Aide-moi à tenir, à m’accrocher. Aide-moi à ne pas avoir de rancune, rancœur envers toi, envers tous ceux qui m’ont un jour tendu la main. Aide-moi à ne pas détester tous ceux qui m’entourent parce que la faute me revient : je n’ai pas été assez forte.

Permets-moi d’être en colère contre ceux qui disaient être là pour moi, mais qui ne comprennent pas ma propre douleur, enfin, ils n’ont pas à la comprendre. J’aurais aimé qu’il la voie. J’aurais aimé qu’un inconnu ne détecte rien. J’aurais aimé que ce soit eux.

Permets-moi de vouloir couper les ponts avec ceux qui n’envoient aucun message pourtant tu t’es souvent démenée par amitié, par amour, par tendresse pour eux. Tu n’attends aucune reconnaissance parce que c’est avec le cœur que tu l’as fait, mais tu souhaiterais une main tendue. Du genre « Ça fait longtemps que je n’ai aucune nouvelle de toi. J’espère que tu vas bien. »

Les seuls messages que tu reçois proviennent de ton opérateur.

Permets-moi d’en vouloir à tous ceux qui ont dit pardonner mes erreurs passées, mais qui ne m’ont finalement accordé aucun pardon.

Permets-moi de renouveler cette pensée qui ne me quitte pas depuis fort longtemps : je suis seule, et je n’ai aucune épaule sur laquelle me reposer.

Et de rajouter : et bordel ça fait mal.

Mais j’aimerais te dire :

Ne me déteste pas, je n’ai pas la force de réagir. Ne m’en veux pas, je n’ai pas la force de contre-attaquer.

Dieu m’aime, j’en serai toujours convaincue. Il m’éprouve encore plus en ce temps de Carême alors je vais l’accepter. Je l’accepte déjà. Une nouvelle fois, j’en suis convaincue ; la religion me sauvera. Elle m’a aidée à ma reconstruction. Elle m’aidera à ne pas sombrer. Elle m’aidera à ne pas flancher. Elle m’aidera à me maintenir debout. Alors, je ne devrai pas à avoir mal d’être seule parce qu’en vérité, je ne le suis pas. Je ne l’ai jamais été. J’espère qu’un jour qu’Il mettra sur mon chemin, une épaule sur laquelle me reposer…réellement me reposer.

« Je ne peux oublier cette année de galère, de remise en question, car c’est ce qui a défini la nouvelle Françoise. C’est ainsi que je porte fièrement cette croix parce qu’elle est mon espoir à la vie. Mon espoir à ma reconstruction après toutes les galères que j’ai vécues. »

Ne me prends surtout pas en pitié. Tu sais que je déteste ça. Je ne souhaite pas te blâmer, ce n’est absolument pas le but recherché. J’essaie juste de te dire que parfois ton silence peut blesser et peut être dévastateur pour une personne pudique envers ses sentiments.

J’essaie juste de te dire qu’il faut aller aux nouvelles et parfois peut-être insister parce que ça peut sauver une vie. J’essaie juste de te faire prendre conscience qu’un « ça va » à n’importe quel moment de la matinée, journée ou bien soirée peut réellement changer les choses.

J’essaie juste de te dire que tout va mal, mais que je suis heureuse et prête de nouveau à affronter la Vie.

J’essaie juste de te dire « merci ».

Paix soit sur toi.

[millenuances]

S.O.S

Ma poitrine est douloureuse, mais ma page reste blanche. Elle n’arrive pas à noircir des pages. Elle n’arrive pas à exprimer ce qu’elle ressent. Ma poitrine me pèse, mais elle ne sait pas ce qu’elle doit vous raconter. Ma poitrine ressent ce besoin de se confier, besoin de parler, besoin d’extérioriser toute cette peine qu’elle a en elle. Mais ma poitrine est pudique. Elle est également craintive. Elle n’ose dire à ses pairs qu’en ce moment ça ne va pas. Comme d’habitude par peur d’être jugée, peur d’être incomprise.

Ça y est les yeux s’expriment. Une, deux, maintenant trois goûtes viennent de tomber sur cette page. Elle n’est plus si vierge puisqu’il est maintenant exprimé sur celle-ci plusieurs sentiments : la douleur, la tristesse, la détresse.

Lève ta plume. Petit cœur, lève ta plume. Exprime ton bobo. Exprime cette douleur sur un bout de papier. Griffonne cette page, donne-lui des renseignements. Rature si tu le souhaites, tu n’es pas obligée de t’appliquer. Décris ta douleur. Et enfin, ne jette surtout pas ta feuille. Place ce bout de papier dans une bouteille en verre et jette-la à la mer. Je suis certaine que cette personne qui trouvera ta bouteille comprendra ta détresse, comprendra ce que tu vis et surtout s’identifiera à toi. Car tu n’es pas seule.

Tu ne me déranges pas. Je sais que ta solitude te pèse. Accepte ma main tendue.

Ne pense pas au pire, je sais que le suicide fait partie de tes pensées. Je le sais, je suis aussi passée par là. Repousse-le de toutes tes forces. Je sais qu’il est tout proche. Sois forte, je crois en toi et surtout, je suis là pour toi, avec toi pour affronter tout ça. Non, il ne finira pas par arriver parce que je me démènerai pour t’apporter mon aide. Repose-toi sur moi et exprime-moi ta douleur. Tu n’es pas seule. Je suis là. À tes côtés. Proche de toi.

J’aurais aimé que quelqu’un me dise ça. J’aurais aimé recevoir ces jolis mots. J’aurais pleuré de joie parce qu’enfin, une personne me comprenait. Ma douleur était enfin comprise. Ce ne fut pas le cas malheureusement. J’adresse ces mots à tous les malheureux, les incompris, à tous ceux qui estiment que la fin est proche, à tous ceux qui ne trouvent pas la solution adéquate à leur situation.

Une mention spéciale à tous les harcelés, à tous ceux qui ont été ou sont victimes de harcèlement à l’école, au collège ou au lycée.

Mahal.

[millenuances]

Non, vous ne m’aimez pas. Vous aimez l’image que je renvoie. Vous appréciez d’autant plus vous mesurer à moi. Pour votre bien, pour votre ego.

Vous prétendez tendre votre main, mais nous le savons entre nous, c’est seulement pour m’avoir sous le coude. Votre démarche n’est absolument pas sincère.

Mes notes ont souvent été convoitées. Je n’avais pas le droit de montrer mes failles, mes lacunes parce qu’elles m’auraient été reprochées peu après. J’avais droit à des « De toute façon, si je t’aide, tu auras une note supérieure à la mienne. »

Récemment, j’y ai eu droit, et là, j’ai compris.

Vous aurez aimé me façonner à votre image, vos goûts. Je le vois dans vos yeux, dans vos réactions que vous n’appréciez pas que je puisse partir à tout moment.

Personne ne pourra me reprocher de ne pas être reconnaissante, mais quiconque ne m’enfermera dans une cage. En effet, j’ai essuyé tellement d’épreuves pour arriver à cette chose tant rêvée, tant convoitée par d’autres : la liberté.

Être reconnaissant ne veut absolument pas dire que nous nous devons d’être à vos bottes éternellement. Il n’est absolument pas nécessaire de faire passer ce message subtilement. Je l’ai compris. J’ai compris votre démarche.

Je serai reconnaissante envers tout ce que vous m’avez apporté, votre oreille attentive qui j’espère, aura été sincère, et ce, même si j’en doute aujourd’hui. Néanmoins, je ne vous dois rien parce que moi aussi, je peux adopter le même comportement que vous.

Et pourtant, ce n’est absolument pas le but recherché.

Je peux revendiquer que j’ai été cette oreille attentive, que je me suis démenée pour voir un sourire se dessiner sur votre visage, que j’ai passé des nuits blanches à vous écouter.

Je ne le ferai pas. J’ai reçu une stricte éducation de ce côté-là.

Ma démarche, quant à elle, était sincère.

Paix sur vous.

[millenuances]

LUNDI 13 MAI 2019. MA PLUME S’EST ENFIN RELEVÉE.

Il est plus d’une heure du matin passée. Je me rends dans l’application « Notes » de mon téléphone portable. Une très grande partie de mes textes y est stockée. Je me rends dans l’onglet « Texte Perso ». Je me prépare psychologiquement avant de déverrouiller le premier texte qui me tombe sous la main à l’aide de mon empreinte.

Et puis…

« Médisez-moi. Faites ce que vous voulez. Mais je sais que le Créateur est grand et qu’un jour tout cessera… »

Juin 2015

« J’ai beau avoir tout ce que je veux. Mais au fond, mon cœur a mal. Pendant 30 secondes ? Un sourire va se dessiner sur mon visage. C’est déjà ça… Mais moi, je veux sourire. Je veux qu’un sourire et un vrai se dessine sur mon visage. Et lorsque ce jour arrivera ? La première chose que je ferai, c’est me prosterner pour remercier le Seigneur. »

Juin 2015

« Faith, un jour, tu seras heureuse, un jour ça va aller, un jour, tu pleureras avec le sourire, oui un jour, tu pleureras de joie. C’est tout le mal que j’te souhaite, c’est tout le bien que j’te souhaite. »

Janvier 2016

« 16 ans.

Je fête ma seizième année, un an de plus s’ajoute à mon compteur. Suis-je heureuse ? Je ne dirais pas oui pour tromper les apparences, je ne dirais pas non pour voiler toute ma souffrance. Qu’est-ce que ça me fait ? Rien spécialement. Mon souhait ? Être heureuse. »

Mai 2017

« Vous savez, je suis tout à fait consciente que le suicide est un acte grave et irrévocable, irréversible. Je faisais partie de ces gens qui ne comprenaient absolument pas l’intérêt de cet acte, peut-être à cause ou grâce à l’éducation religieuse que m’a transmise ma mère. Aujourd’hui, je les comprends, je comprends ces gens, qui cherchaient, qui voulaient juste que tout s’arrête, qui recherchaient la paix et la sérénité. Ils recherchaient juste une solution rapide et moins douloureuse. Ils voulaient échapper à leur douleur, et n’avaient absolument pas les ressources pour… Eh bien, c’est mon cas, aujourd’hui. Je suis à la recherche de la sérénité absolue.

La vie ? Je t’haine. La vie ? Je te subis, mais ne te vis pas. La vie ? Merci.

[…] Sachez que si vous tombez sur cette lettre, cela ne veut pas forcément dire que mon repos est éternel, puisqu’en le commettant ou pas, je suis déjà morte, morte de l’intérieur. »

Février 2018

J’ai le cœur brisé. J’ai le cœur meurtri. Et puis oui, j’en ai les larmes aux yeux. Je revis ce que « l’ancienne moi » vivait auparavant. Je ne pensais pas à mon propre bonheur, je le refoulais parce que je faisais passer le bonheur des autres au détriment du mien. Je le refoulais également parce que j’étais convaincue qu’il était éphémère, qu’il n’allait pas durer et que je devrai une nouvelle fois faire face à un coup dur. Je voulais me protéger. Je voulais être plus forte et pouvoir l’anticiper.

J’étais cette gamine en colère contre le monde entier. Je ne savais pas quels mots, je devais poser pour la décrire. J’ai pris du temps à temporiser ma colère, mais j’ai surtout pris du temps à la comprendre réellement. J’étais également cette gamine qui était mal dans sa peau, qui ne s’acceptait pas, qui n’avait pas forcément confiance en elle, mais qui ne demandait pas à ses proches de la rassurer. J’étais (et je suis toujours celle.) qui ne demandait l’aide de personne pour résoudre ses propres problèmes, car je ne voulais pas être redevable. J’étais aussi très méfiante, je ne voulais aucune attache. Je n’acceptais l’amitié de personne. Je voulais être seule.

Par moments, la solitude me pesait, mais c’était rare. Quand elle me pesait, je me disais que tout ce que je faisais, c’était pour mon bien, et que finalement, je terminerai par me remercier. Je m’auto-infligeai de la souffrance. J’en ai même perdu une si belle amitié. Chaque jour que Dieu fait, je m’en veux et j’espère qu’un jour, je terminerai par me pardonner. Pardonner les erreurs que j’ai pu faire auparavant. J’étais apeurée. Je m’étais attachée, ce n’était pas moi. Alors, j’ai fait une bêtise. Une bêtise difficile à pardonner.

Il y a une zone d’ombre dans mon passé, une zone d’ombre que j’aimerais parfois effacer, éradiquer, supprimer. Mais c’est une partie de moi. Comme la majorité des enfants qui ont vécu le divorce de ses parents, j’en ai souffert. Pas directement, parce que j’étais un bébé, mais j’en ai souffert bien plus tard. J’ai vécu le manque et l’absence d’un père. J’ai vécu tout plein de choses qui ont sans doute contribué à ce que je suis aujourd’hui.

Comme je vous l’ai dit, j’ai pris du temps à comprendre ma colère. J’ai dix-huit ans au moment où je trace ces lignes, et cela ne fait pas si longtemps que je l’ai comprise. À vrai dire, je l’ai comprise lorsque j’ai pardonné son absence. J’ai senti une partie de moi s’envoler : ma colère. J’ai senti mon cœur s’apaiser. J’ai senti qu’il était pardonné. Réellement pardonner.

Faith to M., 04/01/19

« J’ai décidé qu’en 2019, je devais balayer toute ma rancune pour le bien des miens, mais surtout pour moi. Ç’a été très difficile. (…) Princesse a bien grandi, et surtout a pardonné. Pardonné ses absences, pardonné ce qui a contribué à ma façon de voir les choses. (…) J’ai accompli ce que je devais accomplir. En vérité, je ne sais comment décrire ce que je ressens, je ne sais pas et j’ai peur de mettre des mots dessus. Peur de ce sentiment qui m’a quitté, il y a bien longtemps. »

Il a fallu que je le voie pour guérir. J’ai été guéri début janvier 2019. Sur le moment, je ne me sentais pas « moi ». J’avais l’impression que mon propre corps ne m’appartenait pas. Il fallait que je pose des mots sur ce que je venais de vivre. Il fallait que j’extériorise tout ce que je ressentais. J’ai pleuré. J’ai pleuré parce que je me disais qu’enfin, j’allais connaître ce que je désirais le plus, qu’enfin ce vœu d’anniversaire qui restait inchangé depuis des lustres allait pouvoir être succédé par un autre.

« Au-delà de toute espérance de ma vie de mère, je ne demande que quelques choses : le respect, l’entente et l’amour de son prochain. Je suis fière de toi en ce jour, tu as su faire le pas vers ton papa et mis de côté ta rancœur-rancune (…). Que tout cela se poursuit, très bonne et heureuse année à toi. Santé et réussite. Maman qui t’aime ».

Janvier 2019

Pour finir, ne perdez jamais espoir. Placez votre confiance en Dieu. Il vous réserve quelque chose de bien. J’ai vécu il y a de cela deux ans quelque chose que je n’aurais voulu et cru vivre, mais vous savez quoi… j’en suis aujourd’hui ressorti plus forte. J’étais à la recherche du bonheur et de la sérénité, je voulais à tout prix éradiquer cette colère qui me consumait chaque jour.

« J’aurais pu tout lâcher, tout plaquer pour ce dont je rêvais : la sérénité.

J’aurais pu commettre l’irréparable. J’aurais pu m’en aller. Mais je ne l’ai pas fait. Je me devais de me battre, de rester forte. Oui, forcément, j’ai plusieurs fois lâché prise. J’ai plongé tête la première, parfois s’en parvenir à remonter à la surface. Mais j’ai été entouré avec la grâce de Dieu. J’ai eu ma famille qui m’a soutenu. Mais, déçue que ça puisse tomber sur moi, et que je ne trouve pas le moyen de m’en sortir, parce que je suis « forte » selon eux. J’ai été déçue de moi aussi… Rien ne sert à se blâmer. Les choses se sont déroulées comme elles le devaient. »

Décembre 2017

Le plus important, c’est de vous pardonner et d’accorder votre pardon à ceux qui vous ont fait et causé du tort. Soyez entouré, il y a bien quelqu’un qui tient à vous sachez-le. Vous n’êtes pas seul et sachez qu’un jour, vous guérirez.

[millenuances]

LA FACE CACHÉE

J’ai très tôt et très vite compris que les contes de fées n’existaient pas. J’ai rapidement su que la vie était un perpétuel combat. Le repos dominical n’est qu’un tissu de mensonges. Il n’y a pas un jour sans combat, encore moins pour les fainéants.

J’en ai vue des vertes et des pas mûres en dix-sept ans. Je ne me plains pas. Les embûches que j’ai rencontrées m’ont appris à garder les pieds sur Terre. Ces épreuves vécues m’ont appris à ne pas rêver, mais de réaliser ses rêves pour un avenir dit meilleur. Pour tenir et ne pas s’écrouler, il faut avoir des objectifs. Je n’ai pas le choix. Sinon à quoi ressemblerait ma vie ? À une scène de guerre. Je le sais car je suis impulsive. Je réagis au quart de tour dans beaucoup de situations.

On me dit de faire un travail sur moi-même, d’aller même voir un psy, il m’écoutera, il a une oreille attentive. Ou bien d’écrire ce qui me pèse. Est-ce un bon remède ? À l’âge où j’avais commencé l’écriture, c’est-à-dire à onze ans, oui. Aujourd’hui ? Non. En revanche, ce sont les seuls moments où je peux abaisser ma garde sans « danger ». Qui est la personne qui pourrait m’achever très rapidement ? C’est mon moi intérieur. Il est dangereux. Je me méfie de lui. Je n’ai pas le choix. Il a bien failli me tuer plusieurs fois, il y a de cela deux ans.

Mon année de seconde est une honte. Elle a été le plus grand échec que j’ai vécu en dix-sept ans d’existence. Je croyais que je ne pouvais être sauvée, que j’étais finie, condamnée. Ma professeure de mathématiques m’a sauvée. Elle m’a redonné un petit espoir à la vie. Et pour cela, je lui serai toujours reconnaissante. J’ai accepté la main qu’on m’avait tendue et c’est ce qui m’a sauvé la vie. Je lui dois tout. Je leur dois tout. Les derniers mots que j’ai sortis sans un regard en arrière, exeat en main : « Merci mon Dieu. » Plus de larmes, plus de crises, plus d’appréhension… Je ne peux oublier cette année de galère, de remise en question, car c’est ce qui a défini la nouvelle Françoise. C’est ainsi que je porte fièrement cette croix parce qu’elle est mon espoir à la vie. Mon espoir à ma reconstruction après toutes les galères que j’ai vécues.

On me dit de sourire. J’ai toujours le visage fermé. On me dit de lâcher du lest. Ce n’est pas possible. Encore une fois. Le bonheur est trop éphémère chez moi. Et justement puisque les choses éphémères me rebutent, je ne peux en profiter.

Entretenir une relation représente un handicap pour moi. On ne m’a pas appris à être froide. J’ai reçu tout l’amour dont j’avais besoin. C’est au fil du temps que j’ai tiré mes propres conclusions face à l’amour, face à l’attachement. J’ai comblé le manque par la solitude. Suis-je guérie de ces années de galère ? Non. J’ai parfois besoin de me retrouver moi-même. J’ai besoin de faire une paix intérieure pour faire face à ces dépravateurs. Je n’ai plus le goût de la vengeance, auparavant oui. Mon sacrement enfin ma confirmation a été un merveilleux médicament, un principe actif… une petite molécule qui a eu un effet thérapeutique.

Je vous ai présenté la partie cachée de Françoise. Une partie bien trop personnelle pour être répétée. Alors gardez ça précieusement. Ne jugez pas les gens. Observez-les. Apprenez à les connaître. Ils cachent parfois un passé bien trop lourd à porter ou bien à supporter.

[millenuances]

Your writings look super interesting. I don't understand French (I have some notions) ... When do you intend to publish in English (I saw only one publication)? You will probably have a few more readers.

Comme vous avez quelques notions de Français, je me permets de vous répondre en cette langue. Je vous remercie pour votre suggestion. Je suis une assez mauvaise élève pour écrire mes textes (ou tout simplement les traduire) en anglais ! Mon cœur (et mon niveau bien évidemment) penche plus vers l’espagnol. Je ferais des efforts pour progresser. Je vous le promets ! Okay. I’m trying to write in English. I’m sorry but my English is so bad. The phrase says “Excuse my French”, as for me, I propose to excuse my English. I thank you for your suggestions. I’m enough a bad student to write my texts (or translate) in English ! My heart (and my level, of course) leans towards Spanish. I will make efforts to progress. I promise you ! Have a good day. (Most of my texts are on my website, access to them texts will normally be directly translated. www.millenuances.wordpress.com)

[millenuances]

Merci pour ce que vous nous apportez. Vous avez de jolis mots pour nous amoureux, souffrants. MERCI.

Au plaisir !

[millenuances]

(Re)levez votre couronne !

J’aimerais que vous lisiez ça à tout instant, que vous soyez heureuses ou tristes. J’aimerais que vous reteniez qu’il y aura toujours quelqu’un derrière vous. J’aimerais que vous sachiez que cette personne, peut être moi, ou bien quelqu’un d’autre. N’oubliez surtout pas de parler et de ne jamais garder ce que vous ressentez sur le cœur. PARLEZ. CRIEZ. PLEUREZ. Mais EXPRIMEZ-VOUS.

Je souhaite que vous puissiez vous épanouir. Je ne veux surtout pas que vous viviez avec des regrets voire des remords. Vous méritez tout le bonheur du monde. Vous êtes belles, intelligentes et suffisantes. Vous êtes attachantes, coriaces et volontaires. Si une personne vous fait du mal, ne vous estime pas à votre juste valeur. Laissez tomber, parfois il vaut mieux cesser de se battre. Sur le coup de la colère, on peut dire des choses affreuses… mais retenez bien ça : nous sommes tous conscients en étant en colère. Par moments, nous savons que certaines paroles pourront blesser l’autre…

Cessons de nous détruire plus que ça.

Pardonnez. Pardonnez-vous et pardonnez-les. Plus facile à dire qu’à faire, je le sais, j’en suis consciente. Mais si Dieu est capable de nous pardonner, nous le sommes également.

Lorsque vous êtes heureuses, remerciez le Ciel par une petite prière. Lorsque vous êtes heureuses, dites-le, exprimez-le. Partagez votre bonheur et croyez-moi, un bon nombre vous remercieront. Il est dit « Le malheur des uns fait le bonheur des autres. » Moi, je vous le dis, votre bonheur fait le bonheur des vôtres. C’est-à-dire qu’il rend heureux à tel point qu’il est communicable.

La vie est belle, mais la vie est une lutte. Il y a des combats que nous devons affronter haut la main… mais sachez que tout est surmontable. Aujourd’hui, vous êtes heureuses ? Priez pour que cette joie perdure. Au contraire, aujourd’hui ce n’est pas le cas ? Placez votre confiance en Dieu. Il vous réserve quelque chose de bien. Peu importe votre situation, ayez confiance. Car la vie est un combat…

La joie est un diamant brut très précieux. Préservez-la.

Et pour finir, j’aimerais vous dire que je vous aime de tout mon cœur, et une fois de plus, vous n’êtes pas seules. Je suis là et si j’avais l’occasion, je vous ferais des milliers de bisous, et cela, même si je n’aime pas ça…

F.LBLI…

S.H ❤️

1:11 AM ; 24.06.2018

———

Ce texte était principalement destiné à mes plus proches amies, enfin mes sœurs. Mais il vous est aussi adressé car n’oubliez pas : VOUS N’ÊTES PAS SEULS. Acceptez l’aide qu’on vous tend lorsque vous êtes au plus bas. Ne refusez pas par « principe », c’est insensé. Et puis lorsque vous êtes heureux, partagez votre bonheur. Vos vrais amis seront ravis de le partager avec vous. Si vous êtes croyants, remerciez Dieu. Et que vous croyez en Dieu ou pas, soyez reconnaissants.

Merci à vous.

[millenuances]

« Messieurs les jurés,

L'horreur du mépris, que je croyais pouvoir braver au moment de la mort, me fait prendre la parole. Messieurs, je n'ai point l'honneur d'appartenir à votre classe, vous voyez en moi un paysan qui s'est révolté contre la bassesse de sa fortune.

Je ne vous demande aucune grâce, continua Julien en affermissant sa voix. Je ne me fais point illusion, la mort m'attend : elle sera juste. J'ai pu attenter aux jours de la femme la plus digne de tous les respects, de tous les hommages. Mme de Rênal avait été pour moi comme une mère. Mon crime est atroce, et il fut prémédité. J'ai donc mérité la mort, messieurs les jurés. Mais quand je serais moins coupable, je vois des hommes qui, sans s'arrêter à ce que ma jeunesse peut mériter de pitié, voudront punir en moi et décourager à jamais cette classe de jeunes gens qui, nés dans une classe inférieure et en quelque sorte opprimés par la pauvreté, ont le bonheur de se procurer une bonne éducation, et l'audace de se mêler à ce que l'orgueil des gens riches appelle la société.

Voilà mon crime, messieurs, et il sera puni avec d'autant plus de sévérité, que dans le fait je ne suis point jugé par mes pairs. Je ne vois point sur les bancs des jurés quelque paysan enrichi, mais uniquement des bourgeois indignés… »

— Stendhal (Henri Beyle), Le Rouge et le Noir, 1830.

[millenuances]

Tes textes sont excellents ! Quand est-ce que tu en publieras ?

Merci beaucoup ! Je poste très (très!) rarement sur Tumblr, mais n’hésite pas à visiter mon site ➡️ www.millenuances.wordpress.com. Tous les mois, tu y trouveras au minimum un. Attention, tu reconnaîtras sans doute des textes que tu trouves ici même ! 🙂F.S

[millenuances]

Tu m'as dit un jour de rester forte, de toujours avoir la tête haute. Tu m'as même dit un jour que pleurer ce n'est pas que pour les faibles, que même les plus forts pleurent. Tu m'as dit concrètement : « Françoise, tu te dois de rester forte, tu te dois d'avoir la tête haute et tu ne dois jamais baisser la tête face aux gens, et même face aux dires d'autrui. Pleurer ce n'est pas être faible, on a tous des problèmes, mais tous les problèmes sont surmontables. Crois-le-moi. Pleure sur mon épaule, déverse toutes les larmes que tu retiens, ouvre-toi et cesse de te vêtir de cette carapace. Un jour, elle va te tuer, et il sera trop tard. Je ne serai pas toujours à tes côtés alors je ne vais pas te promettre ça. En revanche, je te promets de t'aimer et de te chérir tant que Dieu me le permettra. Françoise, cette histoire est la nôtre. C'est toi, c'est moi, c'est nous. »

Françoise S.

[millenuances]

I wish

“ When I shout my despair nobody hears me. When I am on the edge of the abyss nobody feels it. To have a "radiant" smile, it is a mixture of enjoyment and suffering. I do not wish that you take my words as a lamentation. I wish that you take my words as a reassurance. I wish that you take my words as an emergency exit. I wish that you take my words as a hope. The hope that my future is up to my craziest dreams. ”

— Françoise S.

[millenuances]

(Texte d’au revoir, issu du livre Mon dernier espoir sur Wattpad.)

Salut à tous,

Bien que, je n'ai pas spécialement l'envie de me justifier. Mais, je souhaite avant tout le faire par respect pour certains d'entre vous. Par respect, pour l'amitié que j'ai autrefois vécu avec vous. Par respect, pour les choses que nous avons vécues ensemble, qui ne reflètent pas forcément de l'amitié, mais simplement une simple entente. Septembre 2017, est le mois qui m'a poussé à faire du changement. Ça fait un moment que j'y pense. Ça fait un moment que je pèse le pour et le contre. Aujourd'hui, j'ai pris la décision de tirer un trait sur mon passé et d'avancer avec les gens qui me comblent de joie.

La vie nous réserve beaucoup de choses, qu'elles soient belles ou bien moins glorieuses, je n'en doute pas. Dieu sera toujours avec moi, j'ai foi en Lui, et ça peu importent les décisions que j'aurai à prendre dans ma vie. Il y a eu beaucoup de changements dernièrement. J'ai notamment changé de lycée et pour l'instant, je suis heureuse. Je n'ai pas d'appréhension. Je n'ai rien. Je suis tout simplement apaisée. Ma foi s'est de plus en plus décuplée. J'ai décidé de remettre en marche mon chemin de sacrements catholique ainsi en novembre prochain, je ferai ma confirmation, si Dieu le veut.

Ma mère m'a souvent dit : « Parfois Selyn, il faut écouter son cœur. Tu gâches plein de choses qui t'aurais rendu heureuse. Cesse alors de te priver des belles choses que Dieu te tends. Essaye d'écouter ton cœur tout en réfléchissant avec ta tête. » Elle continuait (enfin continue!) toujours par me dire en créole « La vie est un combat, vous ne devez pas rester par terre. C'est au fond de votre corps, au fond de votre cœur, que vous trouverez de la force et du courage pour continuer d'aller de l'avant. La vie est un combat, « prenez de la force » en votre âme, et avancez! »

Elle ne veut que mon bonheur et la voir si fière de moi, et me voir partiellement rétablie de mes plaies, ça la rend si heureuse, et ça m'émeut d'autant plus.

Je vous pardonne tous, qui que vous soyez, et si je vous ai offensé, je vous prie de me pardonner. Je pars. Définitivement, je ne sais pas. Seul l'avenir nous le dira. Ça commencera par les réseaux sociaux. Les choses se feront petit à petit et non pas brusquement.

Je me suis promis de toujours rester moi-même, de rester droite, loyale et franche. Mais, également de toujours réfléchir amplement avant de prendre une décision assez radicale.

Je ne voulais pas vous laisser un simple « Au revoir » et m'en aller comme une voleuse... J'espère de tout cœur que vous avez compris et que vous respecterez la décision que j'ai prise.

Je ne délaisse personne. Je serai toujours là, quoi qu'il se passe dans votre vie, si vous en ressentez le besoin. Je trace tout simplement mon chemin avec les miens.

Croyez en vous et sachez qu'il y a toujours une lueur d'espoir, et cela, même si vous broyez du noir, croyez-moi. Ayez foi.

Merci à vous pour tout,

Avec tout le respect que je vous dois...

Que Dieu vous protège et je vous souhaite une très belle continuation !

[millenuances]

C'était beau. C'était magnifique. C'était nous. Après avoir employé de l'imparfait, je dois vous l'avouer … Ce n'est plus le cas dès à présent. Le temps change et les gens aussi. Sur le moment, ils ne voudront pas être témoins de votre descente aux enfers alors ils resteront près de vous. Mais lorsqu'ils jugeront ce bon moment qui est le leur (bien évidemment), ce moment propice qui est bon pour vous tourner le dos. Vous ne pourrez pas les retenir. Vous en aurez surtout pas la force. Vous ne voulez bien sûr pas les abandonner comme eux le font mais vous cessez de retenir cette corde qui vous lie à eux et qui de toute façon aurait lâché d'un moment à l'autre. L'amitié c'est beau, ça vous réchauffe le cœur mais c'est surtout éphémère, les gars. Vous savez, je vous parle de cette forte amitié qui pour lequel vous serez capable d'enfreindre l'un des sept péchés capitaux. Ouais, cette forte amitié pour lequel vous serez capable de tuer. Cette forte amitié qui vous tue à petit feu au point d'être désespéré(e). Ramenez-moi un seul vrai pote, toujours là dans mes galères, toujours présent dans les moments les plus mémorables. Un pote qui m'élève et ne me rabaisse pas. Un pote qui va au-delà des « on-dit » et des « qu'en-dira-t-on ». Celui qui ne s'en va pas au premier obstacle. Un pote qui me fasse rire et me fasse dire « Wahou, l'amitié, la vraie, c'est ça et bordel c'est beau! » avec les étoiles plein les yeux. Par Dieu, je ne vous dirai plus jamais que l'amitié n'existe pas. Ne vous méprenez pas, vous allez vous relever. Ça va aller. N'oubliez surtout pas, d'ouvrir votre porte mais surtout pas les yeux fermés.

— Françoise S.

[millenuances]

Vous criez mais personne ne vous entend. Vous pleurez mais une fois de plus personne ne vous entend. Vous vous infligez une fois de plus cette douleur incicatrisable mais personne ne le devine ou bien même ne le distingue. Alors, vous pensez que ces gens sont sourds ou bien même aveugles. Vous vous dîtes que ce n’est pas possible, que vous vivez seul(e) au milieu des fantômes, peut-être les fantômes de votre passé. Ainsi, observez-vous votre reflet à travers un miroir brisé, ce qui représente en soi votre cœur et votre situation. Vous en voulez à toute la terre entière, à Dieu mais avant tout à vous-même. Vous vous dîtes que vous n’avez pas été assez fort(e) pour surmonter tout ça. Vous sombrez et plongez dans un cercle vicieux. Selon vous, il vous est impossible de sortir la tête de l’eau. Vous tanguez comme un bateau sur l’eau. Vous ne prenez pas la bonne direction. Vous avez le mal de mer. Ainsi, espérez-vous atteindre le gouvernail pour remettre ce navire sur la bonne route. L’espoir … Vous n’avez que ça. Vous ne vous accrochez rien qu’à ça. Bien que votre moral soit à zéro, bien que vous soyez proche de vos réserves, vous ne lâchez pas. Votre revanche est ainsi d’être heureux(se), mais surtout de guérir. Ainsi, guérissez-vous. Votre cœur pendra l’une des deux voies proposées. Soit, vous guérirez de vos plaies mais pas complètement, mais vous déciderez d’être heureux(se), de rire, de sourire, de vous accrocher à Dieu, si vous êtes croyant(e), de vivre dans la paix et dans la bonne humeur ; ou bien soit vous guérirez de vos plaies mais une fois de plus pas complètement, mais vous déciderez d’être fermé(e), méfiant(e), distant(e), et de rire très rarement, vous ne compterez votre bonne humeur que sur les doigts d’une seule main, vous ne serez pas vraiment antipathique, mais proche de ça, si vous êtes croyant(e), vous vous accrocherez à votre Créateur. Quant à moi, je vais vous le dire … Mon cœur a choisi la deuxième option. Il s’est dirigé vers celle-ci car il ne voulait pas une fois de plus souffrir. Mon cœur s’est créé une carapace et n’accorde pratiquement plus sa confiance. Je ne vais pas vous dire que c’est le meilleur choix à faire car vous vivez constamment dans la peur d’être déçu(e), vous êtes enfermé(e) dans votre propre bulle. Beaucoup de sentiments ont été supprimés de votre vocabulaire. Vous n’êtes pas méchant(e) comme d’autres pourront vous le prétendre. Vous assurez juste vos arrières ainsi en assurant votre protection.

Françoise S.

[millenuances]

L'amour c'est fort, déchirant, révoltant mais bordel c'est époustouflant. Sauf que les gens comme moi délaissent ce qu'il y a de plus fort… Néanmoins, cela ne veut en cas dire qu'on ne les apprécie pas.

Françoise S.