La Grande Muraglia di Ercole
Domenica la mia forte metà era a letto con una brutta bronchite e mentre le facevo compagnia e discutevamo su cose banali tipo la percentuali di immigrati rispetto alla popolazione totale rapportata alla proporzione tra figli da genitori stranieri e da genitori con cittadinanza nell’ambito della natalità negativa in un ottica di welfare tra sistema sanitario nazionale e pensionistico, lei improvvisamente mi fa – Ho voglia di biscotti di pastafrolla.
Al che io replico coraggiosamente – Te li faccio. Però dammi la ricetta.
E siccome lei stava non benino e nemmeno io stavo troppo bene, per non commettere fallacie mnemoniche controlla un videotutorial su youtube e mi detta velocemente gli ingredienti (era uno di quei video con la musica stupida e le istruzioni in sovraimpressione) che io ripeto in un audio nella nostra chat di whatsapp. Dopodiché scendo in cucina.
In cucina appoggio lo smartphone contro lo sportello dl microonde (no, niente pistola di Čechov, tranquilli) e, ascoltando la lista a ripetizione, metto in fila tutti gli ingredienti sul tavolo (ho sentito la parola ‘burro’ perlomeno 30 volte).
Dopodiché gli eventi cominciano velocemente a precipitare.
Intanto avevo ricevuto l’ordine di RADDOPPIARE la quantità degli ingredienti ma un tarlo nell’ipotalamo mi diceva di avere l’impressione di averlo già fatto nel dettarli nell’audio. Ma solo per metà ingredienti. E non ricordavo quale metà.
Poi succede che il burro è duro e io non ho sbatti di usare la pirocinesi per aumentare il moto degli elettroni e scaldarlo con la forza della mente, quindi lo metto nel microonde ma sono una schiappa in fisica e 800 non so se siano ampere, volt, watt, litri o parsec, quindi finisce che lo vaporizzo in forma sublimata trasfomando i suoi quattro miliardi di atomi d’idrogeno in un miliardo di atomi di elio.
Sposto lo smartphone e mi lordo di grasso di tetta di mucca fino ai gomiti ma tengo duro nella prrosecuzione della genesi dei biscotti… solo che adesso non posso più controllare la ricetta perché il lettore di impronte digitali per sloccare il mio smartphone ha una patina di grassi idrogenati.
Ma tanto ho ascoltato l’audio un sacco di volte e me li ricordo.
Ok, procediamo: l’audio diceva farina ma ora devo scegliere tra quella di mais, quella di ceci, la farina di segale, l’amido di mais, di frumento, farina di tapioca e una che deve fare proprio schifo perché ha due zeri sopra e non la uso di certo. Le uova erano due ma sono quelle piccole della nostra gallinella francesina quindi ce ne metto tre. Per fortuna che ho un’impastatrice semi-professionale e riesco a frullare i pezzi di albume che si è cotto a causa del burro incandescente. Mi sembra troppo liquida ma non so cosa aggiungere… farina di ceci? Amido di mais? Zucchero? Poi mi ricordo che non ho messo il lievito e allora uso una bustina di quello con una pizza disegnata sopra (le pizze sono molto asciutte, no?).
Poi uso il fondo di un bicchiere per tagliare la forma dei biscotti dalla pastafrolla solo che il bicchiere sprofonda nel liquido e quando lo tiro su sgocciola senza che vi sia alcun biscotto dentro, quindi verso tutto in una teglia cercando di ottenere uno spessore di 4-5 millimetri (ho usato un calibro da ingegnere meccanico ma prima di immergerlo l’ho disinfettato).
Finalmente ho infornato e mi sono messo ad aspettare seduto con la fronte appoggiata al vetro (niente pistola di Čechov… il vetro è a doppio isolamento).
Siccome anch’io mi sentivo stiracchiato come burro spalmato su troppo pane (citazionciona con effetto Kulesov) faccio quella cosa molto edipiana di mettermi un canovaccio sopra la testa e di intrappolarci il calore del forno, un personale metodi di ipnosi termovisiva che fin da bambino mi permetteva di rifugiarmi serenamente nel mio mondo di draghi, spade laser e ninja.
Guardo i biscotti lievitare al calore e crescere di spessore, poi mi intrippo in uno dei miei pigramente malati ragionamenti e comincio a immaginare quale possa essere il limite misurabile dopo il quale il calore radiante e convettivo di un forno non riesce più a penetrare all’interno di un biscotto… se avessi fatto un biscotto alto mezzo metro ci sarebbe voluto più tempo per cuocerlo? Avrei dovuto aumentare la temperatura? Sarebbe stato più efficace un calore radiante o un calore convettivo? La superficie si sarebbe carbonizzata e avrebbe preservato l’interno dal calore, permettendo lo sviluppo di una civiltà di microrganismi ignari che la loro sopravvivenza stava dipendendo da quello che a tutti gli effetti era un dio con pessime doti culinarie? E se il nostro pianeta, il pallido punto blu sospeso come un granello di polvere, avvolto da un raggio di sole e sospeso nell’avvolgente buio cosmico fosse solo una piccola imperfezione di un’enorme biscotto cosmico di 93 miliardi di anni luce di diametro? E se dietro al supervuoto di Eridano ci fosse un cuoco incazzato perché la cottura va a rilento ed è ben 14 miliardi di anni che ha acceso il forno e noi ci ostiniamo a non cuocere in modo omogeneo? Poi mi accorgo che anche i miei biscotti si stanno espandendo oltre le dimesioni della NQ2-NQ4 GRB overdensity e improvvisamente nuove civiltà nascono e si autodeterminano, sospese nel calore primigenio dei flussi entropici del mio quantisticamente improbabile forno a convezione. Poi, improvvisamente, i miei biscotti quantici totidimensionali redshiftano verso il marrone brulè e la voce del cuoco pangalattico mi parla con la sua voce eterna:
COSA CAZZO È TUTTO QUESTO FUMO CHE STA SALENDO SU PER LE SCALE?!?!
E niente, non si possono nemmeno creare nuovi universi senza dover tornare per forza a posare i piedi per terra. Peccato.
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