Awkward. @mrosarya - Tumblr Blog

Forse c'è un tempo per ritornare.

Ogni persona con cui si ha a che fare ci lascia qualcosa. Personalmente tendo a rimuovere tutte le sensazioni, frasi e gesti poco carini. Spesso, invece, mi tornano in mente scene di complicità, di risate, di piccole attenzioni. E penso: c'è un tempo per ritornare? Perché io ritornerei a vivere determinate situazioni.

23/01/2017 08:50

Da quando ti ho incontrato, ho anche smesso di farmi foto in cui mando a fanculo la gente.

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1 Gennaio 2017. Il primo giorno dell'anno. Ed indovinate? Sono triste. Triste perché stanca di non essere amata.

Ma tu, chi sei ?

È sabato. Sono le 23 e 25. Sono a casa. Ritorno a scrivere qui, sul profilo mio, e non “dedicato a qualcuno”. Tipicamente stare il sabato sera a casa mi annoia. In realtà più che noia, mi fa salire proprio la depressione. L'idea che io sia a casa mentre sono tutti fuori a divertirsi, mi disturba. In realtà forse scendo. Ma forse non ne ho voglia. È strano. Sono strana. Non riesco neanche più a comprendere i miei pensieri, i miei atteggiamenti, i miei sentimenti. Ove mai ne avessi. Ho perso il controllo su me stessa. Sulla mia vita, forse. Non mi riconosco. Ma alla fine dei conti, io chi sono? E tu. Tu chi sei? “Ma tu chi sei?” È la domanda che più mi piace rivolgere alle persone. Mi piace scrutarne la risposta. Il modo di rispondere mi fa capire molto della persona in questione. Forse vorrei che mi dicessero che stasera non si scende, sapete? Mi piacerebbe restare a casa stasera. Mi picerebbe intraprendere qualche conversazione interessante con qualcuno. Qualcuno che mi chieda io chi sia, e che sappia rispondere alla stessa domanda. E tu, chi sei?

Ok. Mancano 4 minuti in questo momento, e poi tornerà ad essere una giornata come l'altra. Tra 3 minuti, ora, non sarà più il mio compleanno. Odio il mio compleanno, paradossalmente, lo vedo un giorno triste. Lo so, io sono strana. Ma sapete perché ? Perché non mi sento mai amata realmente. Non ve lo so spiegare... è un giorno dai finti auguri e dalle tante assenze che ogni anno si fanno sentire sempre di più. Sarà pure il fatto che fino all'anno scorso aspettavo il giorno del mio compleanno con la speranza che fosse il giorno in cui sarebbe cambiato qualcosa, in cui "quella persona" avrebbe approfittato del momento per fare X cosa. E invece mai. Ma proprio mai. Quest'anno non aspettavo nessuno, sincera. Alcuni auguri "importanti" sono arrivati, altri no, ma sticazzi. Neanche ci penso. Anche perché gli auguri in questione sono stati fatti sulla bacheca di un triste Facebook, di che stiamo a parlare dai. Non sapete fare neanche i mezzi uomini e poi volete le donne affianco, insomma. Ma va be. Il mio compleanno l'ho trascorso con te. Ma a questo neanche ci voglio pensare in questo momento. Meglio spegnere il cervello. Una nota positiva? Ho capito che qualcuno a cui piaccio, che mi vuole bene, poi alla fine c'è. Ho un paio di amici che non sono davvero niente male, e, pensate un po', mi vogliono anche bene. Una in particolare, soprattutto. Che pazzi oh. E che coraggio. Auguri Maria Rosaria. Ti auguro che questo 22esimo anno possa regalarti la felicità che tanto cerchi da anni e che ti faccia conoscere quell'amore che tante volte hai confuso per infatuazione. Auguri a te stessa Mery. Te lo meriti. Un bacio dalla tua vera te. Ci si risente tra un anno.

Ma io volevo te.

“Certe cose iniziano ma non hanno fine. Ma io volevo te. Chiudevo gli occhi per vedere te. Aprivo gli occhi per vedere il sole..il sole, ma vedevo te. “ E’ sabato, 05/12, sono le 21:46 e aspetto che mi passino a prendere. Nel frattempo penso. Ormai era un po’ di tempo che non davo libero sfogo alle mie emozioni. Ora sono pronta. Come sempre ho ripreso in mano la mia vita e quei momenti in cui mi sentivo sola senza te sembrano finalmente solamente lontani ricordi. Avete presente quando si subisce un infortunio all’arto inferiore e vi chiedete come farete a camminare? E soprattutto come riuscivate a farlo prima? Ecco, così mi sento. “Come ho fatto a stare male per questa cosa?” Mi chiedo. Ho aspettato così tanto che Luigi ritornasse che alla fine sono ritornata io. -Ogni cosa accade per una ragione- gli scrissi. Lui mi rispose che sicuramente lo stesso discorso valeva anche per me. Lì per lì a mala pena la lessi quella cosa, ora vi dico che è vero. La situazione con lui è servita a me. Mi sono fatta forza e ho iniziato una dieta che mi ha portato a perdere 12 kg. Eh sì. 12 kg. Senza questi 12 kg in meno forse Alessandro non si sarebbe mai avvicinato a me. Eppure ora c’è lui e io sto ricominciando a respirare. Che bell’odore ha la felicità, e che bel suono. Il mio tono di voce è felice, la mia espressione lo è, per non parlarvi dei miei occhi. Me lo sento, lo so. Lo so che sorrido con gli occhi quando sto con te. Per non parlare di te poi. Ma io me li mangio quegli occhi a mandorla che quando sorridi si tirano ancora di più, hai capito? E te lo bacio quel sorriso, quei denti perfetti post macchinetta, quel piercing al labbro che vuoi farti, quella barba di cui tanto ti vanti perchè “senza spazi vuoti”. E te le mordo quelle orecchie di merda da elfo che hai. Ti bacerò l’anima. Sei proprio come me, viaggiamo sulla stessa lunghezza d’onda. Tu sei anche più complicato di me, merda. Ma sei strano, e mi piaci. Sei diverso e l’ho capito subito, o quasi. Ho capito che mi piacessi dopo un’ora circa, è bastato che mi facessi un occhiolino. Da quel momento mi hai incastrata. Mi piaci Ale, mi piaci. Ma questa volta non voglio sbagliare, non mi voglio perdere un’altra volta. Ci andrò piano.. godiamocela.

Sono maturata.

Questo post è per me. Non è per L., nè per M., nè per l’altro M., nè per F. Anche perchè sono stanca di persone che non ci vogliono essere nella tua vita. Basta con le scuse, basta con le paranoie o con i film mentali: se una persona non c’è più nella tua vita vuol dire che ha deciso di non esserci, nel bene o nel male. Basta addossarsi colpe che non si hanno, basta rimuginarci sopra.Quando qualcuno sceglie di stare con qualcun’altro non è mai colpa tua. Semplicemente quel “qualcuno” ha qualcosa che tu non hai..e, molto sinceramente, non vedo perchè debba continuare a perdere tempo dietro a qualcuno che ti ritiene così poco importante da non farti gli auguri all’onomastico. Tanto te ne penti e ritorni, come hanno fatto tutti, ma po’ ti attacchi al tram. Io ho aspettato fino a.. mmm, forse sabato. E’ da domenica che ho chiuso mentalmente con te. Ripeto.. tutti tornano. Cioè, se è tornato Mauro veramente mi aspetto che torni da me anche qualche defunto eh. La reincarnazione esiste. Ma io sono maturata. A me non interessa che Mauro sia tornato, non mi importa se abbia voglia di rientrare nella mia vita e di rimpossessarsene una nuova volta. Questa volta decido io. La mia vita è appartenuta a lui per troppi anni, e, in maniera inconsapevole, continua a farlo. Ma, vi dirò di più, io lo ringrazio anche. Se oggi sono quel tipo di persona capace di dire “no” all’unico “amore” della sua vita è proprio grazie a te. Grazie tesò. Il tuo modo di essere ti si ritorce contro. Ti ricordo chele persone non funzionano ad intermittenza come le luci, con me non funziona che un giorno ci sei e l’altro no. Ma po’ magari fossero giorni (mi sarebbero bastati..lo sai bene.), ma qua parliamo di anni amore mio. Un anno ci sei e due no. Oggi ti dico che sono forte, indipendente e cazzuta. Ti voglio bene, davvero. Ma non sei più quello che fa per me.. eri quello che volevo nella mia adolescenza..anche se, mammamia, quanto sei bello. Sento ancora il suono della tua voce. Una melodia. Questo mi rimane di te.. un pensiero stupendo che mi accompagnerà sempre. Sì, perchè sarai sempre parte di me. Tu sei la storia che racconto non appena entro in confidenza con qualcuno. Sei il mio segreto. Il mio angolo di serenità, anche se mi hai fatto del male. Ora vado a fare un attimo la donna matura.. vado a studiare, e poi c’è P. che mi aspetta. Sai, ho fatto come dicevi tu: ho dato una possibilità a qualcuno che esteticamente non mi attirava tantissimo.. e sì, inizia a prendermi mentalmente. Lui è un casino, un pazzo, una persona disturbata ma estremamente dolce e sensibile..come te M. Buona serata... e “non so dirti perchè tu sei mio, forse se avessi risposte ne avrei perso la magia”.

E non esiste un luogo dove non mi torni in mente.

Non leggerai neanche questo post, lo so. Ed è proprio per questo che lo scrivo. https://www.youtube.com/watch?v=ARqpqyA49y0

E’ per te. E’ per te perchè ti voglio bene veramente. E’ per te perchè non esiste un luogo dove non mi torni in mente. E’ per te perchè avrei voluto averti veramente.

MI MANCHI. Dammi un segno.

Uno.

«Fuori piove, dentro pure. Passo a prenderti?»

Non ho ancora ben capito se la pioggia mi piace o meno. A volte, come stasera, mi rattristisce, mi spaventa e mi mette ansia. Altre volte, invece, l’adoro. Chiudete gli occhi: siete voi, in macchina, con una persona alla quale tenete tanto..e fuori piove. Sono una romanticona, ce sta poc’ a fa’.

Il problema è quando quella persona non c’è e ti ritrovi da solo in mezzo alla pioggia a fare i conti con te stesso. Sì, perchè la pioggia cancella tutto e da l’opportunità di ricominciare. E’ come se ti ripulisse, lasciando comunque un segno affinchè non venga dimenticato quello che c’era prima.

Stasera la pioggia non mi piace perchè sono sola, e soprattutto perchè sto razionalizzando su molte situazioni e mi ritrovo a dover fare i conti con me stessa.. e quindi sono arrivata alla conclusione che devo essere pronta mentalmente a lasciar andare chi ha già scelto di allontanarsi da me materialmente. E’ sempre brutto accettare che la persona a cui sei interessato non ricambi il sentimento.. sai perchè po’ ci speri sempre fino alla fine. Ma niente, aspetti invano che arrivi un messaggio con la consapevolezza che, però, non arriverà mai. E poi, finalmente, una sera arriva la pioggia e ti da l’occasione di ripartire, una nuova volta, da zero. E lo devi fare.

Quindi alla fine non sono neanche triste. Sono una persona serena, razionale e consapevole di provare un “sentimento” che non è ricambiato. E questa cosa mi salva.. perchè vivere con la consapevolezza ti salva dal dolore.

Ma se mi dici di “si”.. passo a prenderti. Ma solo se c’è la pioggia.

mrosarya

A volte ho una forte voglia di fumare. E no, il fumo per me non è un vizio. Non fumo per abitudine, né per rendermi più bulla agli occhi degli altri. A me piace proprio fumare, mi fa sentire meno sola. La sigaretta é la compagnia che non ho mai. Sono sola, dentro. Ho bisogno di un'altra sigaretta.

mrosarya

Oggi come qualche mese fa, o anche peggio. Ad oggi fumo di più.

Stasera, per la prima volta dopo un paio di mesi, ho voglia di compagnia. Ho voglia di qualcuno che mi sproni mentalmente. Da oggi darò opportunità, mi lascieró andare, di nuovo. Ma lo faró sempre a modo mio: in maniera controllata. Anzi, questa volta anche un po' di più.

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(Mi) Hai perso.

Ciao. So che non aprirai questo file ma oggi voglio svelarti un paio di cose: mi hai fatto perdere la testa.

Sei arrivato improvvisamente, non cercavo niente, non avevo piani… era un brutto periodo, dovevo dare un esame importantissimo e non riuscivo a studiare. E poi, boom, arrivi tu. Non potrò mai dimenticare quando mi hai scritto (la data non la ricordo, non sto così tanto azzeccata jamm. Keep calm.), avevi una foto con la rete di pallavolo alle spalle e mi ricordo di aver esclamato a voce alta “Aahhhh..ma tu così giochi facile!”. Pensavo di svelarti, un giorno, da vicino, questo aneddoto. Ma va be.

Capì da subito che mi piacevi.. A me bastano 2 parole, non lo so.. Ho questa cosa che o me lo dai da subito o niente, non si fanno carte. Io davvero non riesco a capire cosa avevi, ma dopo un’oretta (forse due bho) che parlavamo mi dicesti che dovevi scendere per andare a fare, prima, una partita di calcetto e, poi, una di pallavolo e che, nel caso, ci saremmo sentiti al tuo rientro. Oh, io quelle ore le ho passate studiando come una matta aspettando con ansia il tuo ritorno a casa. Eh si, perchè mi hai fatto venire anche la voglia di studiare! Sono riuscita a preparare un esame complicatissimo in poco più di 10 giorni semplicemente perchè c’eri tu. Può sembrare assurdo, ma io studiavo intensamente tutta la mattina e nel pomeriggio presto (mentre tu lavoravi) per poi potermi concentrare solo su di te. Se mi soffermo bene su questi dettagli ancora sento la sensazione che provavo.

Mi ricordo che ci fu un giorno in particolare in cui capii di essere in pericolo, che iniziavo ad essere troppo coinvolta in questa situazione: capitò una mattina in cui mi mancavi tanto.. aspettavo che si facessero le 3 con ansia, non riuscivo più ad aspettare.. ero insofferente. In quel momento cercai di allontanarmi da te.. O meglio, di farti allontanare. Ma tu mi sgamasti insomma, e dicesti che non te ne saresti mai andato. (Seh. Geniaccio.)

Per non parlarti poi delle magagne che facevo per farti ingelosire oh! Arrivai a togliere l’off dell’illuminazione dello schermo del cellulare e lasciavo whatsapp aperto SEMPRE affinchè tu potessi pensare che stavo parlando con qualcuno che non fossi tu. No, non l’ho mai fatto. In quel momento eri tu la mie esclusiva; mi contattavano ma non rispondevo, ignoravo. Per te mi sarei potuta anche cancellare da quel tristo sito di merda dove, purtroppo, sono ancora.

Ti ricordi quando litigammo pensante una sera? Mi sembra il giorno prima del mio esame. Tu mi dicesti che ti avevo rotto le palle e quindi io ti mandai a fanculo e ciao! Restai tutto il tempo con la tua chat aperta aspettando di vedere un “sta scrivendo”, finchè è arrivato…

Poi le mie paranoie sulla tua ex si sono fatte ancora più grandi, continuavo a dirmi: Mery e smettila! Se torna lei è la fine.. ti appende! Dove ti avvii? Ma non riuscivo a staccarmi da te ugualmente.

Non solo solita uscire con ragazzi che non conosco, ci parlo, faccio ‘a scem ma poi zero.. Li appendo. Con te non è stato così, sapevo di dover vederti. Sapevo che per me eri qualcosa di più.

Era Domenica, avevo organizzato tutto, stavo andando ad Avellino nella casa in compagna e quella domenica riuscimmo a dirittura a parlare di mattina perchè non c’era il tuo responsabile. Una festa oh. Quante paranoie mi vennero.. Continuavo a ripetermi che mi avresti appesa. E invece no. E invece mentre ero in macchina andando verso Napoli mi hai detto ancora di più “sei la prima persona con cui mi vedo dopo la mia ex”. Che ansia, madonna mia! Ma quanto mi fecero piacere quelle parole.

Una corsa a casa di zia, le corse per prepararmi (tanto tempo per essere un cesso po’, ma va be) e subito fuori..da te. Ma tu nel frattempo stavi girando tutto il Vomero perchè ti eri perso, genio! Ti presi anche una Tennen’s perchè mi avevi detto di non averne mai bevuta una, e mi sembrava una cosa carina.. ma le mie paure diventarono realtà dopo 5 minuti. Non ti piacevo e l’avevo capito. Poi ad un certo punto un paio di tue uscite mi spiazzano (le tue parole me le ricordo tutte. Tutte.) e quindi inizio a pensare che magari eri solo ansioso e allora quando mi accompagni prendo coraggio e ti chiedo di stare altro po’ insieme. Risposta negativa. Rimango male, ti saluto fredda, ciao.

Sapevo che non ti avrei più risentito, me lo sentivo, ma in quel momento mi illusi che non avrei risentito. Mi ricredetti immediatamente il giorno dopo quando il tempo passa e tu non ti facevi vivo. E allora lo feci io! Risposte di cortesia.

Un’altra conferma. Era finita.

Iniziai a pubblicare stati, foto, video.. qualsiasi cosa che parlasse di te, che mi facesse notare. E qualche “mi piace” c’è anche stato. Sono passati giorni in cui veramente ero fuori di testa.. Ero persa. Dovevo fare qualcosa, dovevo capire.. e ti contatto. Ok, prendo coraggio: io, Manu per sostegno, due birre e un muretto. Ti scrivo. Lì è chiaro: non ti sono piaciuta. E’ finita. Ok, chiudiamo.

Ma come facevo a dimenticarmi di come mi facevi sentire? E tu, come hai fatto a cancellarmi totalmente così facilmente? Ho capito che fisicamente faccio schifo e non ti piaccio, non piaccio neanche a me, ma pensavo di averti dato davvero tanto. Tu non hai mai più sentito la necessità di parlare con me.

Ma neanche lì mi sono rassegnata. Ti ho dedicato un capitolo del mio libro e te l’ho inviato, ho avuto coraggio. Neanche ti racconto quei momenti, ero tipo in videoconferenza con tutto il mondo mentre leggevo la tua risposta: inizialmente positiva e alla fine no. Speravo davvero di non fartene andare mandandoti quella cosa, e invece no. Te ne sei andato ugualmente. Da quel momento decisi di cancellarti totalmente.. Tanto tra pochi giorni partivo per Ibiza. E, cazzo, anche lì ti ho pensato. Volevo addirittura comprarti un pensierino per l’imminente compleanno. Pensai: chi lo sa? magari gli mando gli auguri e mi dice che gli manco. HAHAHAHAH, ridicola sono. Del pensierino mi sono successivamente dimenticata, degli auguri no. E il tuo “grazie MARIA ROSARIA” ha fatto in modo che mi allontanassi da te. Ma dai! “grazie MARIA ROSARIA” ??? OK.

L’idea di un tuo ricordo man mano si affievoliva, anche se ti pensavo sempre. Ormai ero una stalker del tuo profilo e della tua vita.. So dove lavori, so i tuoi turni, so dove ti alleni. Ma non ho mai voluto farmi vedere te (perchè avrei potuto benissimo farlo), mi riducevo ad andare a casa di mia zia con la speranza che tu vedessi che stavo lì e mi contattassi dicendomi “dammi 2 minuti, sto arrivando”. Non è mai successo.

Improvvisamente un giorno mi trovo un tuo “mi piace”, ok -penso-, gli piace quello che ho scritto. Dopo un paio di giorni succede un’altra volta. Ok - penso- che gli piaccia la mia mente lo so, quindi gli piace ciò che pubblico. Ok.

Ad un certo punto scrivo sul blog e, per la prima volta, decido di condividere le cose che scrivo su Facebook. Solo con te. Quello che scrivo appara solo a te.

Dopo un altro po’ susseguono altri “mi piace”. Io cerco di rimanere sempre lucida, finchè, una mattina, mi arriva un “mi piace” di tua sorella su Instagram alla stessa foto che è piaciuta a te. Il pomeriggio un altro mi piace da parte tua. Era sabato, neanche una settimana fa. Ok, inizio a dare voce alle mie speranze. Ci stavo credendo davvero. Ho tagliato le gambe a ¾ ragazzi in questo momento, in particolare ad uno che mi potrebbe interessare. Io non volevo loro. Mi ricordo qualche giorno fa che non sentivo Augusto da tipo un giorno interno e volevo sentirlo, ne avevo voglia, e poi mi sentivo anche in dovere di farlo visto che con lui non mi sono mai fatta sentire.. e invece no, non riuscivo a scrivergli. Ero bloccata. Io pensavo a te. Stavo anche per agire nei tuoi confronti, ti dico la verità.. Ero pronta per corrispondere qualche “mi piace”: Poi domenica la botta. Lei. La nuova ragazza che ti ha fatto perdere la testa (perchè io un minimo ti conosco, so come ti comporti..e te l’ha fatta perdere!). Lei poi bellissima, interessante anche da quanto ho visto. Mi è caduto il mondo addosso te lo giuro.. Sono stata male. Ho pianto. Ho la lacrima facile, vero, ma per uomini non piangevo da tipo.. bho, una vita.

Decido di doverti cancellare dalla mia vita, non ti nascondo che volevo rimuoverti da Facebook, da tutto. Non lo potevo accettare ma cerco di farmene una ragione. Il giorno dopo pubblichi una foto in cui sei in un bar con lei. Ecco, la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Sono andata sul tuo profilo, per l’ultima volta (e l’ho giurato a me!) e ho deciso di non seguirti più, non so più che fai, non so più come ti senti, con chi esci. Io non ti seguo più, non mi compare più niente che parli di te. Non vado più il tuo profilo, non sei più tra le mie ricerche, non controllo più quando ti connetti. Ho commesso solo l’errore in questi giorni di vedere se fossi online su WhatsApp, ma ovviamente lo eri.. Parli le ore con lei, come facevi con me. Io ti ho cancellato. Non aspetto più che torni, non aspetto più che il 7 ottobre tu mi faccia gli auguri al mio onomastico. Da lunedì ho scelto di smetterla di darti importanza, ho scelto di controllare più le visualizzazioni del blog (speravo sempre che leggessi le cose che scrivevo..ma figurati!), ho scelto che devo smetterla di non voler tornare nella casa ad Avellino solo perchè parla di te. Sì, perchè io da quel giorno non ci sono più tornata lì. Ho scelto di smetterla di evitare la canzone “All of me” di John Legend solo perchè quella canzone te l’ho implicitamente dedicata io i primi giorni che ci sentivamo, e tu lo capisti. Mi mettesti un mi piace maledetto.

Da quando non ci sentiamo più ho evitato di andare in molti posti o di fare tante cose che mi ricordassero di te. Ma ora non lo farò più.

Ti ricordi che ti dissi che la sfida l’ho persa io? Mi sono ricreduta. Ad oggi ti dico che l’hai persa tu. Una come me non la trovi. Non voglio essere presuntuosa.. Ma lo sai bene anche tu come sono caratterialmente. Fisicamente sto rovinata, lo so. Ma ci sto lavorando.. Ho perso già ¾ kg. Mi interesso del calcio, della pallavolo.. Potevamo andare insieme allo stadio e io sarei venuta ad ogni tua partita. Non voglio essere classista nè discriminatoria, ma io uno che non studia e che fa il barista non l’avrei mai guardato. Sono sincera. Ma di te non importava.. Io volevo te, e ti avrei voluto anche se fossi stato un delinquente.

Non importa. Ormai quello che fatto è fatto. Prima o poi te ne pentirai. Per ora io sto bene, nella consapevolezza che dimagrirò e starò con me stessa. E’ inutile correre dietro a qualcuno che non vuole stare con te.

Io non aspetterò che tu sia online per pubblicare questo post, lo pubblico quando finisco.. e non controllerò neanche le visualizzazione del blog per vedere se, magari, per qualche manna dal cielo, ti sei interessato a quello ch scrivo. Non lo farò.. perchè tu non lo farai.

Ti auguro tanta felicità. Senza me.

Addio.

Io sono strana, forte però. Mi piace aprire le chat delle persone quando sono online e fingere di scrivere qualcosa. Mi immagino che loro abbiano la mia chat aperta e si illudono che stia scrivendo qualcosa. Alla fine però non invio mai niente, cancello e chiudo tutto. Ah, e loro non hanno mai la mia chat aperta.

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Lo stomaco stretto.

Stasera ho avuto sbattuta in faccia una delle cose di cui avevo più paura: esci con un'altra, un'altra ti ha conquistato. Bene, mi si stringe lo stomaco. Giuro, avverto uno strano dolore..un fastidio grande. Mi viene da piangere, cazzo. Cazzo! No, ora basta. Sono felice. Io sono fatta così, per dimenticarmi di qualcuno ho bisogno che costui perda la testa per qualcun' altra, in questo modo non permetto alla mia mente di girare i famosi film milionari da candidatura all'Oscar che hanno come protagonista il cretino di turno che pensa ancora a me costantemente ma che è troppo orgoglioso per farsi sentire e che fa dei giochetti per farsi notare. Ma sti gran cazzi! Non è mai così! Maiii. Se non vi considerano è perché non so interessati. Scetat'v. Io mo me sceto, anche se a quest'ora si dovrebbe dormire.

Stupiscimi.

No, non mi conoscete. Non vi ho dato mai l’opportunità di conoscermi fino in fondo. Non sono una dura, non sono un’insensibile, nè un’acida. Bhè, oddio, forse acida anche si, ma insomma, dai, non si può mica vivere una vita piena di miele. No, proprio no, eh. Vomito.

Vi svelo un segreto: ogni qual volta che mi metto a fantasticare, che do libero sfogo alla mia fervida immaginazione, arrivo sempre al punto in cui mi arriva uno di quei messaggi chilometrici, quelli ricchi di sentimento e in cui si parla di te.. nei quali ti riconosci. Quanto vorrei che qualcuno mi parlasse di me, che mi dicesse: è inutile che fai la scema, io ti conosco.. so perchè fai o non fai così, e non me ne vado.. non me ne sono andato perchè sei un casino ma mi piace.. Sono ancora qui.

Puntualmente se ne vanno sempre. E va bene anche così eh, ci sta. Però quanto vorrei che qualcuno mi stupisse.. e questo non è certo sintomo di freddezza di cuore. Sì, lo sono anche fredda, ma so davvero dare tanto, solo che non lo do a tutti.. si perderebbe l’importanza della cosa. Do l’esclusiva.

Tu eri la mia esclusiva, ma non sei in grado di stupirmi. Neanche tu.

Sono stata sempre certa che il miglior modo per dimenticare qualcuno sia trovare qualcun altro. Sì, in parte è così. Ma non sempre. In questi giorni sto sentendo parecchi ragazzi, carini eh, interessanti anche. Ma non tutti sono capaci di farti sentire in determinati modi, non tutti sono capaci di prenderti, di capirti.. di sconvolgere i tuoi piani. Come, invece, hai fatto tu.

Nella mia vita penso di non avere mai amato, non so neanche se sono in grado di farlo. Ho tanto da dare, ma non so se lo so fare. Non ho mai avuto storie durature, faccio scappare le persone. Ho nutrito interesse solo per 3 persone.. e tu 4. Vorrei dirti tante cose che non ho mai avuto il coraggio di dire, ma te ne dico solo una ora: tra queste 4 persone l’unica che vorrei che tornasse sei tu.. io ti sto ancora aspettando, ma non lo faccio ancora per tanto. Ti do un ultimatum: il 7 ottobre è il mio onomastico, se non approfitterai di quel momento per farti sentire io ti cancello. Mi dimentico di te. Lo giuro a me.

Chiedimi se mi manchi.

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