Mbem's Diary

Introvert Member, Dreamer, Cute, and Need More Vacation

[mrs-mbem]

Flasback I

Kadangmau nangis kalo liat temen2 kampus masih pada ngumpul, keknya rindu banget ngumpul sama mereka, ngobrolin hal hal yang gak biasa. Kadang kuliner, politik, agama, ato tiba2 nggibahin siapa aja yang lewat.

Kufikir menikah akan semenyenangkan itu. Bisa berbagi cerita dengan orang tercinta. Bukannya dulu pas jaman pacaran selalu pengennya ketemuan? Eh nyatanya, mending main sama teman teman.

Sekarang aku benar benar menyadari, memiliki anak dan suami sebenarnya bukan jadi batu sandungan untukku berhenti bermain. Tapi keluar sejam dari rumah itu melelahkan sekali. Belum lagi anak rewel, mau ini itu. Belum sempet berbagi cerita, anak udah ngajak kesana kemari.

Belum lagi berberes rumah? Jadi memang ini semua bukan pilihanku sendiri. Keadaan yang memaksa untuk begini.

Sedih? Tentu! Bahagia? Ya! Aku tetap bahagia meskipun terselip perasaan sedih sesekali.

Tapi gak papa, suatu saat nanti aku percaya semua akan baik baik saja.

[mrs-mbem]

Menjadi Seorang Istri

genap 15 hari aku menjadi seorang istri, masih aneh dan butuh banyak penyesuaian. Jika dulu aku hidup di zona nyaman bersama keluargaku (Ayah, ibu dan adek) kini aku harus berbagi waktu.

yang benar dan salah masih abu-abu, aku butuh bimbingan menjadi seorang istri yang baik, yg sholehah, yang di ridhai Allah. Kadang aku menolak keluar dari zona nyaman dan ingin tetap disana. Tapi sekali lagi, aku tidak bisa egois hanya memikirkan kenyamanan dan keinginanku.

aku harus bertarung dengan jutaan perasaan sedih, kacau, galau atau lainnya. Dan berpegangan hanya pada keajaiban tangan Tuhan. Aku yakin, Allah tidak akan salah menuntunku berjalan. Memberiku yang terbaik meski aku kerap menolaknya.

Mungkin aku kurang bersyukur, atau Allah memang sengaja mengujiku untuk menghapus semua dosaku. Aku hanya ingin berbaik sangka pada-NYA.

semoga aku dan semua orang yang kusyangi, mendapat keridhoan hidup. amin.

[mrs-mbem]

My Wish

Entah ini hanya sebatas keinginan atau memang keinginan yang sesungguhnya. Sejak aku pindah ke kota, rasanya ada hal yang hilang dari diriku, aku tak menyukai suasana yang begitu datar, bangunan tinggi, rumah yang padat, hiruk pikuk kendaraan, dan kebisingan yang menjenuhkan. Banyak orang ingin bergumul di kota, menjadi anak kota yang up to date, tiap hari ke mall, hangout ke cafe-cafe dan kegiatan keren lainnya. Tapi aku tidak ! aku malah sebaliknya.

aku ingin tinggal di desa, yang masih di kelilingi dengan tumbuhan dan udara segar, pekarangan yang luas untuk bercocok tanam, kemanapun bisa dilalui dengan bersepeda ontel. Sore hari semua tetangga berkumpul membagi cerita demi cerita yangterjadi hari ini. Dirumah membuat kerajinan tangan yang bisa dijual. Satu hal lagi, aku ingin sekali keliling indonesia, mengunjungi keindahan alam pemberian-NYA, dan berbagi cerita lewat tulisan ataupun gambar. Aku ingin melakukannya, ingin sekali. Tapi.... Ah, aku tidak akan menyerah! aku harap aku bisa mewujudkannya. Nanti.

[mrs-mbem]

Mengalah

Sometimes, aku merasa tidak ada yang benar-benar memahami ku, memahami keinginan ku, dan perduli dengan impian kecilku. Semua hanya memikirkan keuntungan masing-masing. Dan lagi-lagi aku harus mengalah.

Meski kutahu, katanya itu yang terbaik, katanya aku akan lebih memahami maka aku harus mengalah, katanya aku harus melakukannya demi menjaga hubungan baik, menjaga ketentraman hidup. Jadi berulang kali aku mengatakan pada diri sendiri “ All is Well, Karena kamu orang baik”.

Tapi, ada hari dimana aku juga ingin ada yang mengalah demi keinginanku, ada yang memaklumi harapanku, ada yang mencoba berusaha, mendukung, bahkan mewujudkan impian kecilku. Seperti yang sering kulakukan.

But, setiap kali aku merasa ingin, semakin kuat aku kecewa, semakin sedih aku dibuatnya, semakin aku tidak mensyukuri pemberianNYA.

Akhirnya, aku hanya bisa berharap dan yakin “Bahwa ini adalah garis hidup terbaik untukku” Aku harus mensyukurinya agar aku bisa menikmatinya. Aku harus yakin bahwa yang kujalani akan baik-baik saja nanti jika aku berbakti.

Karena Allah akan memberi apa yang aku butuhkan bukan apa yang aku inginkan. dan keinginanku belum tentu kebutuhanku. Jadi, aku harus berbaiksangka dengan apa yang telah menjadi pemberianNYA.

[mrs-mbem]

Mbem Diary’s 8

Salah satu sifat yang paling mengusikku adalah rasa “jenuh”. sering kali aku merasa jenuh atas hal yang tidak kusukai. Walaupun begitu aku tak bisa menghindar karena hidup ini terus berjalan. Dan kebutuhan hidup terus meningkat.

Menikah bukan salah satu jalur paling aman untuk memenuhi kebutuhan hidup, karena pasti akan datang kebutuhan-kebutuhan lain seiring berjalannya waktu. lalu akhirnya aku hanya bs mengambil nafas panjang dan menyakinkan diri bahwa “all is well”. Tuhan sedang ingin mengujiku. aku harus tetap berprasangka baik atas hal-hal yang ku alami.

Esok matahari terbit, dan malam pasti datang. seperti itu kebahagiaan yang ingin ku percayai. Bahwa semua akan berganti, suatu saat nanti, datangpada waktu yang tepat.

Pahitnya kehidupan kuingin jadikan perisai, suatau saat nanti jikalau hal-hal manis datang. aku tak ingin rakus memakan semua.

[mrs-mbem]

My wish

Ada fase dimana aku ingin egois dengan keinginanku, tetapi kenyataan tak mengizinkannya. lagi dan lagi.

Saat melihat orang bisa menerbitkan buku, membuat komik dan lain-lain. Aku menciut, mereka bisa kenapa aku tidak? kenapa aku tak bisa berkembang menjadi seperti mereka. Bukan iri, aku hanya sedih. Menyesali proses yang kujalani dulu. Andai aku dulu tidak malas dan cepat mengetahui kemampuanku. Mungkin aku bisa menjadi mereka.

Lagi-lagi aku diuji, agar ridho dengan apa yang Allah tetapkan. tidak menyesali dan segera memulai, walau waktu sempit dan banyak faktor yang menahannya. tetaplah berusaha.

Keinginanmu memang belum terjadi sampai hari ini, siapa tahu dihari yang akan datang. keinginan itu terjadi.

[mrs-mbem]

Dear Myself

Ada kalanya aku ingin memberontak mengutarakan isi hati. Ketika harapan tidak sesuai kenyataan.

Aku berfikir jika aku tak mengutarakan perasaan dan keinginanku, maka dia tak akan tahu apa maksud hatiku. Dan saat aku mencoba mengutarakannya, hasilnya seringkali tak sesuai, bukan malah paham, tapi makin salah paham.

Aku selalu menempatkan orang lain sama sepertiku, bukan berarti orang lain juga melakukan hal yang sama. Untuk itu aku sering kecewa. Kata salah satu ulama, berharap dengan selain Allah memang mengecewakan, dan itu terbukti. kendati seperti itu, aku terus melakukannya. Manusia memang keras kepala.

Kadang aku tidak ingin sejauh itu mengatur hidupnya, resign dari perushaan hanya karena minim waktu untukku, atau meminta banyak waktu di akhir pekan. Aku hanya ingin dia berfikir dan adil pada kehidupan asmara dan kerja. Hanya itu, tapi dia tidak bisa mengatasinya dan memilih jalur aman. sejujurnya aku merasa sedih, dan merasa seperti wanita yang jahat. Kesalah pahaman itu terus terjadi seiring waktu.

Aku tak meminta banyak, hanya minta sedikit waktu untuk mengusir rindu. dan beberapa waktu untuk hal penting lainnya. Kenapa kita berbeda sekali dalam memahami sesuatu.

Sebenarnya aku tidak sejauh itu, tidak seposesif itu, tidak se sensitif itu, tapi kamu membuatku perlahan menjadi seperti itu. Ketika aku marah km melakukan sesuatu, aku selalu menjelaskan pokok permasalahan. tapi kamu selalu mengulanginya (polos, seperti tidak tahu apa-apa) padahal ku fikir kamu sudah paham. berkali-kali, tapi kamu selalu bilang hanya sekali.

Aku kehabisan kata, aku mencari jawaban atas diriku. Aku tak perduli apa kesalahanmu. Aku ingin mengalah. menerima segala kekuranganmu.

Ternyata...

Aku terlalu berharap pada manusia, sehingga aku kecewa.. padahal maha membolak balikan hati adalah Allah.

Aku terlalu tak sabaran, dan sering kali menimbulkan perdebatan.. padahal Allah sangat membenci perdebatan.Karena debat itu akan membangkitkan emosi, mengobarkan kemurkaan, menyebabkan dendam, dan mencela orang lain Read more .

Aku terlalu mencintai manusia, sehingga aku takut kehilangan.. padahal semua yang didunia hanyalah titipan Allah.

Aku kurang ridho, sehingga aku selalu merasa lelah.

Banyak kekurangan dariku, dan dengan sombongnya aku menyalahkan orang lain. Aku terlalu banyak salah, dan kini saatnya berubah.

[mrs-mbem]

Seninku ketika bertemu dengan suasana yang tidak nyaman. Yang kulakukan adalah mendengarkan musik relaksasi, agar tidak cemas, sedih, ataupun frustasi.

Yah, percayalah ini akan berlalu suatu saat nanti.

[mrs-mbem]

Mbem diary #7

”Jadi, selama ini aku baru menyadari bahwa aku juga memiliki syndrom kecemasan sosial, dimana aku selalu merasa minder dan kurang percaya diri.

selalu merasa cemas di tengah-tengah suasana baru, selalu takut dengan penilaian orang lain. Selalu merasa jadi orang aneh ditengah-tengah orang normal. maka dari itu, aku selalu ingin mengindariinya.

Daripada bertemu dengan banyak teman, aku lebih suka berteman dengan orang-orang yang telah membuatku nyaman. meski itu adalah kelompok kecil yang gak poppuler.

Menjadi pusat perhatian, satu hal yang sering kuhindari. tapi tak memungkiri kadang juga ingin dikenal banyak orang. Hanya saja, berbicara dan menjadi pusat perhatian itu bukan hal yang mudah untukku.

Aku pernah merasa menjadi seorang “social intovert” karena banyak yang nyaman berteman dan mendengarkan ocehanku. Social intovert suka bersosialisasi, tapi ada kalanya dia ingin sendiri, dia lebih nyaman dengan teman yang itu-itu saja, persi sama sepertiku. Tapi.. aku juga merasa bahwa aku tipe inrovert lain.

“Thingking Introvert” aku juga melakukan hal yang sama, kerap kali menganalisis diri sendiri, saat membaca buku, nonton film, atau mendengarkan cerita orang lain, aku memahami mereka dengan menempatkan diri seperti mereka, “bagiamana jika itu terjadi padaku? jelas ini menyakitkan” jadi aku menghindari hal-hal itu. katanya sifat ini akan membawa seseorang terjebak dengan kegiatan daydreaming dan membawa mereka dalam alam berbeda. dan aku sering melakukannya juga.

lalu, saat aku membaca tipe introvert yang lain “Anxius Introvert”, yang membutuhkan waktu sendiri untuk mengisi daya, bertemu dengan banyak orang membuat energi terkuras, kadang merasa jengah saat memasuki ruangan baru, semua orang akan memperhatikan, dan yah itulah aku. Aku juga akan membuat alasan yang nekat untuk pergi dari tempat itu, lantas meninggalkan ruangan. Sering kali saat ngobrol dengan teman-teman kantor, lalu aku merasa terasing, aku akan diam seribu bahasa.

Ada lagi,  “Restrained Introvert”  Di mata orang sekitarnya, tipe ini terlihat pendiam, kaku dan lamban. Itu karena tipe restrained introvert selalu mengambil keputusan secara hati-hati. Entah bagiamana bisa, aku juga seperti itu, bahkan orang mengganggapku orang yang selalu bimbang, kurang bisa mengambil keputusan. karena aku selalu berhati-hati, aku tidak ingin keputusan yang ku ambil salah, atau malah menyakiti banyak orang. Begitupun saat menyapa banyak orang.

Entahlah, aku merasa sifat intovert-ku ini kompleks, meski bukan tingkatan yang paling parah. Tapi yang paling membuatku susah adalah, tak banyak orang mengerti, tak banyak orang memahami sifatku ini, membuatku tak nyaman dengan mereka. Jadi bahan empuk untuk di hujat serta menjadi orang yang paling parah. Tak banyak yang memahami, membuatku ingin menyendiri disudut dunia. Hidup dengan orang-orang yang bisa mengerti.

[mrs-mbem]

Mbem diary #6

Mungkin suatu saat nanti aku akan membaca tulisan ini dengan pemikiran baru dan keinginan yang baru, dan bisa jadi keinginan ini sudah tak ku inginkan lagi.

Menjelang 4 bulan pernikahanku, aku mulai banyak berfikir. Aku ingin sekali tinggal di kampung halamanku, hidup tenang disana meski tidak tinggal disana. Sejak SMP aku mengidam-idamkan tinggal dikampung dengan nyaman, tapi apaboleh buat, aku selalu disibukkan banyak hal. meski sedang libur sekolah, aku masih harus melakukan aktivitas lain. Sepertinya allah memang melarangku untuk tinggal disana.

Ketika kuliah aku juga berharap bisa lama tinggal dikampung, maximal sebulan. tapi lagi-lagi Allah tidak mengizinkan, aku masih memiliki kegiatan lain meski aku libur kuliah. Anak lain yang juga merantau untuk kuliah, selalu menghabiskan libur semester dirumah, dan aku ingin sekali seperti mereka. sayangnya tuntutan untuk mencari uang memaksaku menyibak seluruh keinginan itu. Yah, aku akan menunggu dengan sabar, dan berharap aku bisa melakukannya nanti, mungkin saat aku sudah menikah.

namun, atas izin allah lagi, aku tidak bisa memenuhi impian yang kupendam sejak masa smp tersebut, ada beberapa hal yang perlu di pertimbangkan. Tapi aku percaya, mungkin Allah memiliki maksud lain kenapa aku harus meninggalkan kota kelahiranku tersebut. dan aku harus ridho. :)

mungkin aku tak bisa tinggal dan mengabdi disana, selayaknya aku yang memiliki sebagian masa kecilku disana. aku akan kembali dan terus datang, meski tidak setiap hari.

[mrs-mbem]

Mbem Diary #5

20 Februari 2019, Masih berusaha diet dan sedikit frustasi. Aku tak tahu apa yang otakku fikirkan, tapi setiap kali aku berusaha, tidak sepenuhnya kulakukan.

dalam hati ingin melakukan rutinitas jogging, olahraga, makan sehat, bahkan terfikirkan ikut nge-gym. Meski ada sedikit waktu senggang di sabtu dan minggu, sepertinya juga susah dilakukan.

banyak hal yang ku pertimbangkan, seperti nyuci baju, nyetrika, beres-beres kamar, dan banyak hal lainnya. sedangkan tubuhku ingin sekali malas-malasan dihari minggu. Mau diet minum teh atau obat pendukung diet juga masih fikir-fikir, takut ga cocok, takut ga aman, dan paling penting takut isi dompet kosong.

hahaha, kufikir hidupku lucu sekali, ribet dan ruwet padahal sebenarnya sederhana saja. Sepertinya lelahku melebihi semangatku.

Yang seharusnya bisa semangat, menjadi biasa saja. aku berharap aku bisa keluar dari pemikiran yang rumit ini.

[mrs-mbem]

Mbem Diary #4

Jadi aku penasaran dengan suatu hal, kenapa aku selalu membenci bergumul dengan banyak orang, kurang suka kumpul dengan orang-orang baru, dan lebih suka dirumah. apakah ada yang memiliki pemikiran sama sepertiku?

Jika kebanyakan orang-orang suka kumpul, aku tidak. aku lebih suka dirumah menghabiskan seluruh waktuku, mungkin bisa di akhir pekan sekedar mencari udara segar.

aku ingin dirumah saja, menghabiskan waktu untuk melukis, menulis cerita, dan menjadi istri yang baik. cukup itu saja. tak bisakah? :(

[mrs-mbem]

Hijrah dan Hijab

Jadi tulisan ini tidak bermaksud menyudutkan atau menghujat. Tapi setelah saya fikir-fikir keputusan membuka hijab setelah hijrah adalah hal yang agak “saru” (kurang pantas). Meski ada alasan dibaliknya, kita sebagai makhluk Allah tidak pantas berburuk sangka pada keputusannya.

ada 2 hal orang memutuskan untuk berhijab, yang pertama karena hijrah yang kedua karena ingin. Jika hanya ingin berhijab cukup wajar jika suatu saat nanti bakal membukanya lagi. Tapi kalau sejak awal sudah memutuskan untuk hijrah (dalam ibadah, hati, dan fikiran) berarti dia cukup memahami arti hijab yang sebenarnya.

Yang membuat saya lebih bingung, (apalagi publik figure) yang setiap hari ikut kajian agama, yang selalu memberi masukan positif untuk pribadi yang lebih anggun dan santun, tiba-tiba menjadi arogan. saya jadi mempertanyaan dimana ilmu agama yang selama ini diperoleh? apa hilang dan musnah begitu saja?. Menyalahkan orang lain atas keputusannya membuka hijab, padahal setiap kajian agama selalu mengatakan bahwa:

“ Menjadi pribadi lebih baik itu susah, karena ada setan yang menggodanya”

“ ada 2 hal kenapa manusia di berikan masalah yang berat, yang pertama ingin di hapuskan dosanya dan yang kedua ingin dinaikkan derajatnya”

jadi, saya dapat belajar dari kejadian ini, berarti saya harus memperkuat iman agar tidak menjadi seperti dia. Amin.

tapi lagi-lagi saya tidak ingin menyalahkan mereka, iman seorang manusia memang naik turun, maka setiap hari harus selalu disiram dengan kajian agama biar selalu seimbang, begitupun aku. kerap kali lupa bahkan tak mau menerima jika mendengar tausiyah.

Hikmah yang dapat diambil dari semua ini adalah, “Berkata baik, benar atau diam saja”

Yah, lebih baik diam atas kebaikanmu, kelembutan hatimu, boleh memberi nasehat tapi sesuaikan dengan tauladan yang mampu kamu lakukan.

[mrs-mbem]

Mbem diary #3

Selama hidupku, aku tersugesti ingin menjadi yang terbaik untuk kedua orang tuaku, mengikuti keinginannya dan sebisa mungkin tidak mengecewakan nya.

Pemikiran itu muncul, ketika banyak tuntutan padaku. Yang ketika tuntutan itu tak bisa terwujud, mereka akan kecewa sejadi-jadinya. Aku menanggap bahwa diriku tak becus menuruti keinginan merka dan memberikan banyak kecewa. Sehingga aku sering abai pada keinginan ku sendiri.

Disisi lain aku ingin menjadi diriku sendiri dan melakukan apa yang ingin kulakukan. Tp keinginan ku sering kali tak terdukung. Membuatku tak berani mengatakan yang sebenarnya. Karena pasti itu salah. Fikirnya, bahwa apa yang aku rencanakan tidak akan membawa masa depan yang cerah. Seringkali aku memberitahu mereka tentang inginku, tp mereka selalu kurang setuju. Akhirnya aku menjadi orang yang kurang percaya diri pada diriku sendiri dan menjadi pendiam. Aku menjadi ornag yang takut salah, meski belum tentu juga. Aku tahu mereka melakukan itu demi kebaikan ku.

Memang orang tua, pasti ingin anaknya sukses dan bahagia. Aku mempercayaibitu lalu mensugesti diriku seperti itu. Agar aku tetap semangat menjalani, meski membuat ku tak nyaman. Sampai kerap kali aku bentrok antara hati nurani dan fikiranku.

Ya, malam senin adalah malam paling berat untukku, sudah 1 tahun genap aku menjalani sesuatu yang tak kuinginkan sama sekali, sesuatu yang membuat ku tak nyaman. Tapi aku terus meredam dan abai. Demi kebahagiaan orangtuaku, demi membuat mereka bangga. Demi masa depanku yang cerah katanya.

Tapi 1 tahun, tameng pertahanan ku mulai retak, aku tak ingin lagi kerja disana, sungguh melelahkan. Selain hati, juga tenaga. Aku mulai tak kuat dengan tekanan batin yg terlalu tinggi, belum lagi hal hal yang berbau keagamaan. Dan lagi lagi aku harus lebih kuat meredam keinginan hati.

Kadang, aku merasa ingin menyerah. Tapi tak ada opsi menyerah. Yang ada hanya ridho menjalani.

Pintaku, semoga aku lebih ridho menjalani semua ini. Amin

17 February 2019 💪🤲

[mrs-mbem]

Mbem diary #2

Dari dulu aku kagum dengan suasana pondok pesantren yang damai sejahtera, walupun pada kenyataanya banyak yang bilang kehidupan disana bak penjara. tapi sekilas dilihat dari pagi sampai malam hal-hal yang mereka lakukan tidak ada yang sia-sia.

mulai dari belajar, mengaji, berjamaah, bercanda kesana kemari, selalu full aktivitas. makan bersama, tidur bersama. meskipun juga terselip ribuan masalah didalamnya tetap saja kehidupan disana cukup membuat ku iri.

entahlah, nuraniku mengatakan bahwa aku ingin tinggal dikawasan ponpes, tiap hari memakai gamis panjang dan kerudung yang menutup dada, menghadiri kajian setiap malam dan mendengarkan lantunan ayat suci al qur’an.

tapi kenyataan berbeda, kadang nafsu dan kehidupan dunia lebih mendominasiku, sehingga mengalahkan nuraniku. semoga setelah aku menikah aku bisa melakukannya.

[mrs-mbem]

Dear Mrs.Mbem

Sering kali kamu tak menemukan tempat bahagiamu, mungkin itu karena kamu kurang bersyukur, kamu terlalu takut, dan kamu selalu mengkhawatirkan hal-hal yang berlum terjadi.

Sering kali kamu iri terhadap kebahagian orang lain, sering kali kamu egois hanya menginginkan kebahagiaan dirimu sendiri. sering kali kamu kurang ridho menerima kenyataan.

mulai hari ini, jika kau ingin bahagia. tolong ridho-lah menjalani hidup. ridho-lah pada ketentuannya. ridho-lah agar kamu bisa bahagia.

Jadilah tulus, jadilah rendah hati, jadilah orang yang lapang dada. ikhlaskan semua waktumu, ikhlaskan waktu-waktu yang memang tercipta bukan untukmu.

tolong lakukan, agar kamu bahagia.

[mrs-mbem]

Dear mrs.mbem

Ada hal lain yang perlu kamu fahami, bahwa hidup ini tidak boleh egois. tidak semua keinginanmu akan terpenuhi, tidak semua kasih sayang hanya untukmu, tidak semua doa harus terkabulkan. Karena bisa jadi keinginan itu berbenturan dengan keinginan lain, pun dengan doa dan perhatian.

Hidup ini harus mandiri, karena semua hanya titipian. Hanya kepada Allah tempat bersandar, jangan terlalu fokus meminta kebahagiaan kepada orang lain. karena mereka juga makhluk Allah. Jadi Ridho-lah menjalani hidup.