Fatuo e inconsistente

Ragazzo un po' provato, sensibilmente complessato, e con un'insaziabile sete di significato, di senso. ↪https://my.w.tt/Nx2nncQK34↩

[narcisistss]

Amore che corri

Fermo contemplo:

Tepore in vetrina

Di prezzo salato,

Di sapore amaro

Che mi resta dentro.

Con sguardo

Disilluso mi

Dipingo di uno

Smarrito incolore

Ed è dolore, fervore,

Suono atono.

Udito teso e

Quasi ti sento:

Occhi riflessi

In occhi

Persi.

Brucio e

Gelo di necessità,

Quindi incedo, freddo

E vano,

Altrove.

E passo, e

Passi.

Tornerai?

[narcisistss]

Amarezza in versi

Andarsene è facile

Senza dire una parola,

Sventolando un fazzoletto da lontano e

Sparendo dietro un angolo.

È facile andarsene

Precludendo un contatto, omettendo

Spiegazioni dovute.

È facile andarsene?

Lasciando un mucchio di

Ricordi stampati e

Appena qualche momento

Sfuocato, svuotato.

Com'è lasciare

Tutto per niente e

In testamento un tutto

Che sa di niente?

A una persona difettosa

Con un buco nel

Cuore e tanto

Amaro un bocca, tanto.

Com'è pagare un

Prezzo tanto

Caro, per un'intera

Esistenza?

E pensare che

Sarebbe bastato un

Niente che sa di

Tutto.

Un niente che mi sa di te

Di noi

[narcisistss]

Funambolo

Vago, o notte,

In cerca d'amore e

Anelo a tale

Pienezza; sento appena

Un coro di bianche

Voci, un mano calda,

Un "Sono qui per te"

Sussurrato all'orecchio.

Sento la promessa

Autentica

Di una

Limpida quiete.

E sogno così, pervaso,

Sul filo sottile tra

Realtà e finzione,

Vuoto e pienezza, e

Traguardo e partenza,

Come abile funambolo

Nel sogno di una notte -

Che poi è una vita.

[narcisistss]

Sottile

A noi sensibili.

Noi pazzi di sensazioni.

A noi, che affoghiamo tra le

Righe, che annaspiamo

In uno sguardo, in una nota.

A noi che sentiamo lo

Scorrere lento, il lieve mutamento,

E ancora il rinascere e l'amara

Distruzione, la crepa

In uno sguardo.

A noi, che tutto è

Troppo, è denso, ed entra

Ovunque, che gela

Ie ossa e infiamma

Il cuore.

A me che

Fisso il mondo e lo

Ritrovo nei miei

Stessi occhi, e

A te che

Ti raggomitoli su

Te stesso, piano, per

Paura di far

Rumore.

[narcisistss]

Congetture

Come

Ordine e caos

Si susseguono

Reciprocamente necessari,

Così tu

Sei il caos

Che donerebbe ordine

Alla mia instabile

Esistenza.

[narcisistss]

Pelle

Cicatrici

Incise sulla

Pelle, indelebili

Nella mente, ora

più che mai;

E un pensiero

Notturno volatile passeggero,

Come mano che

Ricalca, delineandone

I contorni.

[narcisistss]

Guardarsi negli occhi porta a galla le cose

Oggi è uno di quei giorni un po' così, fatti di alti e bassi. D'altronde, la vita stessa è fatta di alti e bassi.

Oggi è uno di quei giorni in cui la ferita si apre, brucia un po' di più. Di quei giorni in cui tutto ti pesa un po' di più, e te ne accorgi appena, ma basta comunque per sfiancarti, basta per farti appoggiare ad un appiglio lungo il percorso.

Oggi, è uno di quei giorni in cui senti il bisogno di evadere, di scioglierti, rilasciare. Il bisogno di gridare al mondo: "Ehi, questo sono io! E fanculo! Mi ci pulisco il culo con le vostre opinioni!"

Le vostre opinioni, vecchia piaga che da dentro si nutre di me.

Sta arrivando il momento di gridare al mondo che questo sono io, al di là di ogni vostra misera regola sociale, al di là della gabbia che mi sono costruito, fatta di silenzi e terrore. Questo sono io, che mi piace la musica, e leggere, e scrivere; sono io con la mia passione per l'arte, per la bellezza che va oltre. Io, con la mia passione per la corsa. Sono io, che sono puro amore, verso me stesso e verso gli altri. Sono io con le mie innumerevoli debolezze, che mi bloccano a metà tra il dire e il fare; con la mia saccenza, il mio egocentrismo, il mio carattere autocritico fino alla paranoia. Sono io con il mio continuo puntualizzare, la mia accennata precisione, e l'inesauribile voglia di ridere. Io con la mia voglia di vivere, a cui questa vita sta stretta. Sono io con il mio orientamento sessuale, il mio rancore represso per la società di massa; sono io, che sono selettivo, che faccio fatica ad adattarmi. Io, che mi trovo bene con pochi, con la mia ricerca affamata della parte mancante. Sempre io, con la mia semi-anaffettività, con il mio bisogno sconfinato di sentimento vivo. Io con i miei vuoti, con il mio incedere affannato, il mio vivere sempre di fretta. Sono io, con il rigore assoluto verso me stesso, il bisogno di controllo e organizzazione, di contenere e contenermi.

Questo sono io. Finirai di negartelo.

[narcisistss]

Incapace di te

Alberi, foglie

Cielo sereno

E ancora io, e forse tu

O forse no?

Forse non sei tu

E allora chi?

O forse sono io

Lo sono certamente.

In questo luogo

Lontano, ormai,

Da me, come lo sei

Tu, d'altronde, e io

Sempre più con me,

Solo con me, incapace

Di te.

[narcisistss]

Treno e attimi di filantropia

Persone vanno e vengono,

con incroci di sguardi che, per un istante, sembrano cancellare tutto il resto.

Donano un sorriso, una buona parola;

e in una confidenza quasi impacciata io mio sento a casa,

a casa nel mondo.

[narcisistss]

Libertà

è un concetto semplice, e

così complesso,

è forza pura che

da essa nasce e

ad essa torna.

[narcisistss]

La ricerca, in senso stretto,

di qualcosa che va oltre, e

diventa il fine ultimo, il

senso stesso di vivere;

diventa la meta,

la vera destinazione.

[narcisistss]

In questa costante sfida cerco di essere sempre la versione migliore di me

[narcisistss]

Ogni tanto mi dimentico chi sono, e mi sento perso.

Non appena ne prendo coscienza, me ne ricordo, come svegliato da un brutto sogno.

Ogni volta è un nuovo inizio.

[narcisistss]

Sento che sto perdendo contatto con la mia realtà

[narcisistss]

Certe volte mi sento un po' più fragile, un po' più solo.

[narcisistss]

XIX-X-MMXIX

Ciao papà,

Vorrei poter trovare le parole, ma mi viene difficile.

Sono passate appena 24 ore, e pian piano inizio a realizzare.

Cosa potrei dirti?

Tu nella mia vita sei stato un po' come un'oasi, come un miraggio.

Ho a lungo desiderato, bramato, un rapporto affettivo e stretto con te; il classico, forse scontato per alcuni, rapporto padre-figlio. Crescendo, sai, mi sono adattato alle circostanze, alla sofferenza, e ho fatto della freddezza che percepivo un sentimento ordinario; l'ho resa parte di me.

Da sempre mi sei stato precluso: ho potuto sentirti, ho potuto percepirti, flebilmente, e osservarti, ma soltanto da dietro una campana di vetro; sei stato per me una brezza appena calda, nel mezzo di un interminabile inverno.

Non so dirti quanto io ti abbia necessitato, e quanto mi sia costato sentirti lontano; non poterti avere come desideravo. È difficile quantificare quanto tempo ci sia voluto comprenderti appena, trovare nei tuoi modi duri il bene che mi volevi.

Ti voglio chiedere scusa, anche se non mi sento colpevole. Ti chiedo scusa perchè non sono mai stato in grado di stabilire un contatto con te, io, che ero fin troppo abituato alle mancanze, tanto da non attribuire più valore ad una presenza, benché lontana, come la tua. Io, troppo preso a fare i conti con la mia vita.

Siamo simili sotto questo punto di vista, èh papà?

Tanto orgogliosi, convinti di essere sempre abbastanza forti, di farcela da soli; convinti di avere una forza infinita, sovrumana, che ci permetta di fare tutto.

In questo correre affannato attraverso la mia vita, e questo lento muovermi verso di te, mi sei stato strappato, tanto improvvisamente da lasciarmi interdetto.

Sei stato desiderio infinitamente vicino, ma mai abbastanza per essere afferrato davvero.

Ora che mi sei stato definitivamente tolto, comprendo l'amore che provavi per me, nascosto sotto quel tuo rigore magistrale, sotto la durezza delle tue rocce. Comprendo il tuo spirito di sacrificio, che ti ha portato a non mollare, mentre lentamente ti consumavi, per donarmi una dignità.

Mi hai lasciato qui, diciassettenne, a fare i conti con l'ennesima sfida che la vita mi mette di fronte.

Potrei forse chiedere perchè a me?

Mi chiedo perchè io non mi sia meritato di averti vicino come volevo, e perchè tu mi sia stato tolto in questo modo, da un giorno di pioggia all'altro. E forse continuerò a chiedermelo, sai? Specie quando, per esempio, dovrò fare la patente, e non ci sarai ad aiutarmi con le guide; o quando la prenderò, e nemmeno lì ci sarai ad essere felice per me. Me lo chiederò quando, conclusa la maturità, non sarai presente, non potrai congratularti con me, e dirmi che sarò stato bravissimo, con uno di quei tuoi rari e preziosi accessi di entusiasmo. Andrò avanti a chiedermelo numerose volte, ad esempio quando non potrò raccontarti il mio primo giorno di università, o quando non sarai presente alla mia laurea, o ancora quando non potrò chiamarti per dirti di aver trovato l'occasione che cercavo, di aver coronato un mio sogno lavorativo. Me lo chiederò in ogni occasione felice, e immaginerò di averti lì, vicino, sperando come solito di avere il tuo consenso.

Per oggi mi concedo - e giuro, solo per oggi papà - di essere fragile. Ti prometto che da domani tornerò egoisticamente alla ricerca della mia felicità, e che lo farò dando valore alle persone che mi saranno vicino, che le proteggerò, che donerò me stesso per loro. Ti prometto che continuerò a studiare, come avresti voluto, e che mi rimboccherò le maniche per farcela da solo, per raggiungere i miei sogni. Ti prometto anche che sarò me stesso, che cercherò solo amore e positività, che vivrò seguendo i miei ideali e che non permetterò mai più a me stesso di considerarmi inferiore, in difetto, rispetto agli altri. Porterò dentro ciò che mi hai insegnato, sempre.

Ti prometto che da domani sarò forte quanto te papà, che non costruirò più muri come quelli che mi hai fatto conoscere tu e che ci hanno divisi, e che infine ti lascerò andare, senza buttarmi giù, mai.

Questo è ciò che avresti voluto per me. Ti voglio bene e te ne vorrò sempre.

Tuo, Alessio.

[narcisistss]

Fine, inizio

Ho imparato che, come ogni cosa inizia, ha inevitabilmente anche una fine; ho imparato anche che essa si avvicina con un'impercettibilità quasi armonica, a tratti nostalgica.

Mi scuso con me stesso per essermi spesso attaccato troppo alle cose, alle persone, e mi scuso una seconda volta perchè so bene che lo rifarò: è la mia natura.

Oggi - solo oggi - penso che, mentre l'inizio possa dare la possibilità di affrontare qualcosa di nuovo, e d'imparare dall'esperienza, di abituarsi ad essa; la fine sia quel qualcosa che ci permette di acquisire in maniera definitiva, di consolidare, ciò che si è vissuto.

Per quanto la fine sia difficile da tollerare, penso sia sempre necessaria per un nuovo e più consapevole inizio.

Oggi ti perdo, sperando che ciò mi permetta di trovare me stesso, almeno un po' di più.