Narrenleben

Ich kann nicht behaupten, ein schlechtes Leben gehabt zu haben. Nur habe ich es schändlich geführt.

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Grimasse

Ernste Themen. Die Anekdoten und Geschichten aus der Vergangenheit. Ich weiche mit dem Blick aus. Er geht ins Leere, auf nichts bestimmtes gerichtet. Ich weiß gar nicht was ich dort sehe. Die Stimmlage verändert sich. Ein gestelzter Versuch abgeklärt und entspannt zu klingen. Alles nur um Distanz zu gewinnen, zwischen mir und meinen Worten. Ich bin fertig. Der Monolog vorbei. Ihr Blick ruht auf meinem Gesicht. Ich ziehe an meiner Zigarette. Der Blick löst sich und ich schaue in ihr Gesicht. »So ist das, so ist das.« sage ich. Das Gesicht verzieht sich zu einer lächelnden Grimasse. Kein Lächeln kommt zurück. »Warum ziehe ich eigentlich immer diese Grimassen?« frage ich eher mich als sie. Ich lehne mich zurück. Mein Herz pocht heftig. Der ernste Gesichtsausdruck ist zurück. Ich fühle mich unsicherer als zuvor. »Ja, so ist das, so ist das.« denke ich diesmal nur und wechsel das Thema.

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Geschichte

Geschehnisse und Erfahrungen. Jede Minute so viele Gedanken. Ideen und Weisheiten sammeln sich jeden Tag. Ganz persönliche Träume und Fantasien. Niemand hört sie. Sie bleibe bei mir. In meinem Kopf, nur für mich. »Ob irgendetwas in meinem Kopf eine Veränderung bringen würde oder gebracht hätte?« frag ich mich. Ich finde keine Antwort. Wieder kommen unzählige Gedanken hoch. Ich schaue aus dem Fenster. Sehe und denke. Ich reflektiere was ich sehe. Mal banal, mal tiefergehend. Wissen tut das niemand. Alles bleibt bei mir und wenn ich nicht mehr bin, ist das alles nicht mehr, als ungeschriebene Geschichte.

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Mitteilung

Das Handy vibriert. Eine Nachricht. Eine Mail, SMS oder eine Mitteilung auf einen der ganzen anderen Plattformen, auf denen ich angemeldet bin. Ich hoffe das es nur eine Werbemail ist oder anderer Spam. Nach kurzem Warten schaue ich drauf. Jemand hat sich gemeldet. Fragt wie es mir geht und warum ich nicht antworte. »Ich will einfach nicht, verpiss dich und lass mich in Ruhe.« denke aber schreibe es nicht. Ich lege das Handy weg. Es vibriert noch zwei oder drei mal. Ich lese die Nachrichten nicht mehr komplett. Sehe nur die kurze Vorschau. Es sind die gleichen Vorwürfe wie schon die letzten Wochen. Immer dasselbe, nur von immer Anderen. »Ich will nichts hören. Erst recht nichts sagen.« denke ich aber schreibe es wieder nicht. Ich lasse den eingehenden Anruf ins Leere gehen. Nehme mir das Handy ein weiteres mal und schalte es aus. »Vergesst es alle. Ich antworte nicht. Ich bin Geschichte.« flüstere ich vor mich hin.

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Paranoia

Licht an. Meine Augen huschen durch das ganze Zimmer. Raus aus dem Fenster und wieder ins Zimmer, Richtung Tür. Ich setze mich hin, den Rücken zur Wand. Der Blick geht zur Decke, dann durch das Zimmer, nochmal aus dem Fenster. »Nichts. Hier ist einfach niemand.« Geräusche die ich nicht einordnen kann. Mein Puls schießt hoch. Alles ist angespannt. Es kommt vom Fenster. »Doch nur jemand der auf dem Parkplatz läuft.« Der Blick geht zur Tür. Sie bewegt sich nicht. Alles ist ruhig. »Irgendwer ist hier und beobachtet mich aber wo?« denke ich. Nichts zu sehen, nichts zu hören. Gänsehaut zieht sich über den gesamten Körper. Ich bin angespannt. Befürchte das mich gleich jemand berührt oder neben mir steht. Die Tür aufgerissen wird. Jemand am Fenster steht und mich anstarrt. Ich habe Angst. Eine Starre. Nur die Augen bewegen sich. »Ich habe Angst. Gleich. Gleich passiert es. Warum sehe ich nichts?«

Jedes Geräusch ist um ein vielfaches Lauter. Husten, Schritte. Ich glaube Blicke zu hören. Das Fenster ist offen. Ich will es schließen aber kann mich nicht bewegen. »Ich will hier raus. Weg.« schießt mir dauerhaft durch den Kopf. Meine Augen Tränen. Den Drang zu Blinzeln unterdrücke ich. Ich muss sehen. »Ich will hier raus!« denke ich laut und will nach Hilfe rufen aber kann es nicht. Die Sonne geht langsam auf.

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Vergessen

Zigarette in der Hand. Noch kurz das Bier ausgetrunken. Die Flasche lasse ich achtlos hinter das Bett fallen. Ein lautes Klirren. Ich steh auf und nehme meine Schlüssel und den Müll im Flur. Kopfhörer sind im Ohr, die Musik läuft laut. Es geht durch den Keller raus auf den Hof. Rechts den Weg entlang, dann links zwei Stufen hoch und geradeaus. Ich drücke den Müll in die Tonne. Der gleiche Weg zurück. »Das ist nicht der richtige Hauseingang oder?« frag ich mich. Ich schaue den Weg runter. Gefühlt sehe ich alles zum ersten mal und bin desorientiert. Ich drehe mich um, schaue danach zur Wand. So ist blau. »Nein, die Wand bei uns ist nicht blau gestrichen.« sage ich mir und gehe weiter. Der Eingang sieht fremd aus, so kenne ich ihn nicht. Ich schaue nach rechts auf den Hof um mich zu orientieren aber mir erschließt sich nichts. Mein Herz fängt an heftig zu schlagen. Erst jetzt höre ich auch die Musik wieder aber das dem eben nicht so war, habe ich vorher nicht gemerkt. »Habe ich vergessen das ich Musik gehört habe?«, die Frage erscheint mir völlig absurd. Ich nehme den Eingang. Alles ist richtig und ich kann mich an alles erinnern. Ich sitze wieder auf dem Bett. Es geht alles wieder aber mein Puls rast und ich kann diesen Moment von gerade nicht einordnen. Ich sollte das schleunigst vergessen.

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Nonsens

Ich denke zusammenhangslos. Vollkommen wirr und ohne einen roten Faden. Exzessive Gewaltfantasien vermengt mit Einkaufslisten und Frust. Alles überlappt sich und bricht mittendrin ab. Ich trinke. Viel. Eine drittel Flasche in einem Zug. Nochmal angesetzt und die halbe Flasche ist leer. »Mir ist schlecht.« aber das ist okay. Ich vertrage nicht mehr viel. Alles erscheint ruhiger und verlangsamt sich. Wirr ist es immer noch aber erträglicher. Ich schalte die Musik an über Kopfhörer. Lauter. Noch ein wenig lauter. Lärm für einen Moment der Stille. Die volle Wirkung hat sich entfaltet. Ich bin zu betrunken zum denken. Grinse nur noch debil. »Dieser Nonsens muss endlich ein Ende haben!« ist das letzte was mir durch den Kopf geht bevor ich zu Seite kippe und einschlafe.

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Worte

Ständig denke, schreibe oder spreche ich. Leise läuft Musik. Wieder trinke ich, rauche viel zu viel und denke nach. »Ich verstehe kein Wort, kein einziges.«, denk ich kurz, für mehr bin ich zu betrunken. Es scheint trotzdem was dran zu sein. Ich sage »Ich«, ohne zu wissen was das ist und selbst »ist« kann ich mir nicht erklären. Ich denke und denke. In Sätzen, in Worten und ich verstehe sie alle nicht. »Es ist doch sinnlos.« kommt mir in den Sinn und auch das verstehe ich nicht aber ich belasse es dabei, trinke weiter und weiter, bis ich endlich wortlos einschlafe.

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Verpasst

Rückblickend war das eine von vielen Chancen. »Das Glück hat's doch eigentlich immer gut mit mir gemeint.«, muss ich mir ein weiteres mal eingestehen. Gesegnet mit unverschämten Glück, ausgestattet mit Talenten und Fähigkeiten und doch sitze ich hier, mit Asche auf dem Shirt und eine Fahne vom Schnaps. An diesem Punkt bleibt mir nichts außer die Gewissheit, alle Chancen verpasst habe. Ein vergeudetes Leben, wenn ich bedenke, was daraus hätte werden können, wenn ich es nicht geführt hätte.

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Isolation

Seit Tagen nicht gewaschen. Der Körper zu dem ich keinen Bezug mehr habe riecht nach Schweiß. Ich bin unrasiert und schmutzig. Wann ich das letzte mal andere Kleidung anhatte habe ich fast vergessen. Ich liege in meinem Bett. Rauche, Trinke, nehme Drogen und Medikamente. Ich habe mich von allen abgewand, rede und schreibe mit niemanden mehr. Meine Welt ist auf die wenigen Quadratmeter geschrumpft die mein Zimmer sind. »Sterben ist eine ziemlich einsame Angelegenheit.«, geht mir durch den Kopf und ich nehme den letzten Zug der Zigarette. Ich bin allein. Völlig isoliert und noch um einiges mehr resigniert. »Ja, sterben ist wirklich eine einsame Angelegenheit.«

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Wehmut

Ein zartes Gefühl der Traurigkeit. Vergangene Momente voller Emotionen. Schöne Stunden voller Glück. Alles kommt mir wieder in den Sinn. Ich erinnere mich an die kleinen Momentaufnahmen. Mit dem lächeln kommen mir die Tränen und mit den Tränen das Schluchzen. Im Zimmer brennen nur zwei Kerzen und der Bildschirm des Rechners. Leise läuft Musik und inmitten dessen sitze ich und starre auf eine der Kerzen. »Ja, ich mit voller Wehmut«, denke ich mir, »und das schon lange Zeit.« Die Kerzen flackern und leise schluchze ich allein in meinem Zimmer.

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Abtrünnig

Werde geboren und bilde dich. Leiste deinen Beitrag an die Gesellschaft durch gute Arbeit und sei nützlich. Funktioniere wie es verlangt wird. »Ich schaffe das nicht«, gestehe ich mir ein. Ich breche unter den Ansprüchen meines Umfeldes zusammen. Mir bleibt nicht mehr als das Geständnis, dass ich nie ein Teil des großen Ganzen werde. Ein Abtrünniger, der für sich lebt und in absehbarer Zeit sterben wird. Heucheln werden ein paar an meinem Grab. Falsche Tränen werden vergossen. Keiner hat was übrig für den nutzlosen Abtrünnigen. »Ich kann es keinem übel nehmen«, denke ich und halte doch nicht mehr von mir als andere. Am Ende bin ich unbedeutend in dieser Zeit und in dieser Welt, denn ich war nie ein Teil dieser.

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Schande

Mit einem anderen Mann geschlafen. Mal wieder ersetzt. Am Ende wieder alleine. »Bin ich wirklich so austauschbar?«, frage ich mich und habe selbst Angst davor eine Antwort darauf zu bekommen. Es war immer dasselbe. Niemand blieb bei mir. Immer fand sich jemand besseres. Sie sahen besser aus. Sie waren klüger als ich. Ihr Erfolg übertraf meinen um längen. Es scheint mir als wäre ich eine austauschbare Marionette, in den Händen meiner dümmlichen Gefühle, die mich glauben lassen, dass ich es wert sei, dass man bei mir bleibt. Ich bin eine Schande für jeden der mich bei sich hat. »Jetzt habe ich doch eine Antwort.« stelle ich fest und sie ist noch ernüchternder als ich befürchtet habe.

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Erinnerungen

Jeder verstrichener Moment, auch das Zukünftige wandelt sich im laufe der Zeit zu einer Erinnerung. Wärend die eigene Zukunft stetig kürzer wird, wächst der Berg an Erinnerungen. Ich frage mich in diesem Moment, ob auch ich nur eine Erinnerung bleiben werde. »Bin ich am Ende dann nicht mehr als die Erinnerung an einen verschneiten Tag?«, frage ich mich unwillkürlich und nehme einen Schluck aus der Flasche neben mir »Und wer kann sich schon an jeden verschneiten Tag erinnern?«.

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Abfall

Auf dem Schreibtisch stapeln sich dreckige Teller. Leere Flaschen liegen im Zimmer verteilt. Der Boden ist voller Flecken, Kaffee, Alkohol - alles ist ausgelaufen. Fruchtfliegen schwirren leise summend über den Apfelresten. Narkotisiert sitze ich rauchend zwischen dem Abfall und rauche eine Zigarette. Seit Tagen nicht mehr gewaschen. Augenringe zeugen von schlechtem Schlaf. Ein Käfer krabbelt über meinen nackten Fuß. Die Luft ist warm, stickig und dick. Ich weiß nicht was mich mehr anekelt. Der Dreck um mich herum oder ich mich selber. Die Lunge pfeift und ich schlafe ein, als Abfall unter Abfall.

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Gespräche

Die neuen Schuhe. Eine Schlagzeile in einem wertlosen Klatschblatt. Das Essen von gestern. Gespäche über gar nichts aber immer lächeln. So sinnfrei, so nutzlos, so ungemein, ja, anstregend. In der Runde wird gelacht, geplaudert. Ein Austausch von Halbwissen und belanglosen Nichtigkeiten. »Ein Gerede doch nur um des Redens Willen«, denke ich mir und sehe keinen Sinn darin. Bin gestresst, genervt. Ich weiß nicht wo ich zuhören soll, ist das Eine doch noch uninteressanter als das Andere. Nichts mehr ersehne ich als Stille. Wer nichts zu sagen hat, der muss doch auch nichts sagen. Alle stoßen an. Lautes Klirren raunt durch den Raum. Selbst das erscheint mir als eine Verschwendug von Aufmerksamkeit.

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Rückfall

Mehrere Tage vergehen ohne große Probleme. Wochen vergehen wie im Fluge und Monate kommen fast von allein. »Habe ich es vielleicht entgültig überwunden?«, frage ich mich in heller Euphorie und schaffe noch zwei weitere Tage. Sie vergehen nicht mwhr wie im Fluge. Sind doch eher träge und anstrengend. Am dritten Tag reicht schon der kleinste Auslöser, eine Kleinigkeit die sich kaum merklich in mein Leben geschlichen hat. Ich ziehe das Messer langsam durch die Haut. Es sind keine tiefen Schnitte und auch nur fünf an der Zahl aber sie schenken mir Befriedigung und später nur noch Trauer. Ich habe nicht gewonnen, habe es nicht hinter mir gelassen. Ich habe mich täuschen lassen von der Zeit und das Verdrängen als Lösung auserkoren. Ich bin so ein Narr. Jeder Tag vergeht nun träge. Ich kämpfe wieder an Punkt Null. Wieder von vorne und die ganze Zeit über nur zum Schein gewonnen.

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Stil

Alles ist anders. Nichts was ich tue, ist es doch dasselbe, gleicht dem Vorigen. Kein Text liest sich wie der erste, kein Essen schmeckt wie das vom Vortag, kein Bild gleicht dem dem Vorigen. Es fehlt der rote Fade in meinem Handeln, in meinem tun. Es wirkt konfus und wirr, irgendwie falsch. »Wo ist der Kern des Ganzen, wo bin ich in dem was ich tue?«, zwängt si h mir unweigerlich auf. Ich vermisse die Klarheit, die Ordnung in meinem Handeln, in meinem Schaffen. Es treibt der Wahnsinn in meinem Kopf sein unwesen. »Wohin jetzt, was dann?« - ich bin verwirrt und sehe keine Antworten auf meine Fragen und selbst wenn ich welche fände, so passen diese doch sicher nicht in das Gesamtbild. Das Chaos scheint meine Ordnung. Die Verwirrungen mein Stil. Ich trinke meinen Tee und warte, warte auf die Akzeptanz, die ich mir nie entgegenbringen konnte.