#verlierer

[schwarzisteinefroehlichefarbe]

Ich kann nicht aufhören an der Person festzuhalten die du am Anfang warst. Egal ob sie echt war oder nicht.

Weil wenn ich loslassen würde dann müsste ich akzeptieren das man niemanden vertrauen kann. Das alles eine Lüge sein kann egal wie echt es sich anfühlt. Das alles was sich echt anfühlt falsch sein könnte.

Das die Welt dunkler und böser ist. Das sie enttäuschend ist. Das sie weh tut. Immer und immer wieder.

Das man keinem Glück vertrauen kann. Das nichts bleibt.

Das alles eine sich aneinanderreihende Enttäuschung ist.

Und wenn ich das akzeptieren müsste weiß ich nicht wie ich dann weiter machen soll. Wofür ich jeden Tag immer wieder aufstehe und kämpfe. Und hinfalle und wieder aufstehe. Und wieder weiter mache. Egal wie müde ich bin. Weil das dann alles keinen Sinn hätte.

Warum du nicht nur du bist, sondern die gute Seite und die schlechte Seite.

[hier-war-mal-hoffnung]

Borderline – Der unaufhörliche Selbstmord im Kopf

Ich zerfalle. Stück für Stück, Atemzug für Atemzug. Mein Geist ist ein blutiges Schlachtfeld, zerrissen von Gedanken, die mich zerreißen, zerfetzen, bis nichts mehr übrig ist. Es gibt keinen Frieden. Nur diesen endlosen, gnadenlosen Sturm aus Schmerz und Wahnsinn, der mich auffrisst — von innen heraus.

Gefühle sind tödliches Gift. Liebe ist Verrat, Nähe Folter. Vertrauen ist ein Witz, den ich mir selbst ins Gesicht schleudere, bevor es jemand anderes tut. Die Angst, verlassen zu werden, zerreißt mich bis auf die Knochen, frisst mich auf, macht mich zu einer leeren Hülle, kalt und zerbrochen.

Mein Kopf schreit, brennt, explodiert. Stimmen zerfetzen mich, reißen mich auseinander, bis ich nicht mehr weiß, wer ich bin. Nur Schmerz, Hass, Leere — ein Schatten, der sich selbst zerstört, gefangen in einem Teufelskreis aus Wahnsinn, der kein Ende kennt.

Einsamkeit ist Mord. Sie erdrückt mich, saugt jeden Funken Leben aus mir heraus und lässt mich ersaufen in einer schwarzen, endlosen Leere, die mich zerquetscht wie Glas. Jeder Atemzug ist Qual. Jeder Gedanke ein Messer, das immer tiefer in meine Seele schneidet.

Ich bin ein Wrack, ein zerbrochener Geist, verloren im Nichts. Borderline ist keine Krankheit — es ist ein ewiger Selbstmord, ein unaufhörliches Sterben im eigenen Kopf, brutal, gnadenlos, ohne Rettung.

[warriorsofmetal]

Yup I’m done

[diesexhartgeficktexwelt]

„Ich brauch' dich, aber du brauchst mich nicht”

-Dondon

[keinjournalist]

[tiefschwarzer-ozean]

Nicht belastbar und zu sensible… Ich fühle mich wie der größte Loser aller Zeiten…

[kupferkopf-bps]

Liebst mich sehr, liebst mich sehr, doch magst mich nicht

Ich sag mir, dass es nur 'ne Phase ist

LOTTE (via kupferkopf-bps)

[hier-war-mal-hoffnung]

Zwischen früher und Funkstille

Ich weiß nicht genau, wann wir uns verloren haben. Früher waren wir fast wie zwei Schatten, die sich nie getrennt haben, immer im selben Licht, immer im selben Lärm. Man hätte uns kaum einzeln denken können. Und jetzt… jetzt fühlt es sich an, als würde ich in einen leeren Raum sprechen.

Ich melde mich, und jedes Mal wirkt es, als pralle meine Nachricht an einer Wand ab, die plötzlich zwischen uns steht. Früher war da ein Echo, ein Lachen, irgendeine Art von Nähe. Heute ist da stille Luft, die nicht mal warm ist.

Vielleicht hatte ich gedacht, Freundschaft wäre etwas, das bleibt, wenn die Zeit sich ändert. Aber du bist wie ein Stern, der langsam hinter der Nachtkante verschwindet. Nicht dramatisch, nicht laut. Einfach… weg. Und das trifft härter als irgendein Streit.

Ich bin enttäuscht, weil ich geglaubt habe, wir wären mehr als dieses Schweigen. Und ich sag das nicht, um dir Vorwürfe zu machen. Ich sag es, weil es weh tut, jemanden zu verlieren, ohne zu wissen, wann es passiert ist.

Falls du irgendwann wieder reden willst, bin ich da. Aber ich hör auf, gegen eine Tür zu klopfen, die sich nicht öffnen will. Ich wollte dir nur sagen, wie sich das anfühlt: wie ein langsam verblassender Teil meines Lebens, der eigentlich nie hätte verblassen sollen.